Сейчас я нахожусь в неком недоумении.Пребывая в скуке и возлегая в одиночестве на поляне грез,я решил украсить раздел -Красивые Лица- своего дневника красивыми лицами,которые можно найти на Анкете Знакомств.Украсить,значит вывесить фоты всех страшков..Но я впал в УЖАААС от того, что места для всех "особо понравившихся" моему оку голубоглазому не хватит.Досель я не видел красивее рыл,и в таком количестве.Из всех просмотренных мною лиц которые действительно мне понравились,диаметрально своей задумке я вывесил в упомянутом мною разделе.Но их так мало....
Где же те красивые и роскошные типажи которые я наблюдал на Невском проспекте в процессе совершения очередного променада с видной подругой Фрутой???
Неужели сайты знакомств это последний плацдарм для отчаявшихся,которые не востребованы в жизни и лезут туда с последней надеждой.Вот и сидят у монитора ожидая принцеску-красатульку,и переписывают с такой же дамкой с романтическими позывами в голове.Которая тоже подбегает к монитору в перерывах между готовкой борща,стоя босой у плиты,пол рожи в манке и прогарклом жиру.Это хорошо повезет если эта виртуальная дама и вовсе не окажется полулысым мужиком.
У меня нет своей анкеты,ибо девушки меня не интересуют,а после просмотра рож мужских особей я потерял интерес и к мужщинам.

Никогда не являлся поклонником деятельности разведенной на эстраде Борисом Моисеевым,более того, меня постоянно терзали противоречивые чувства относительно того а нужно ли подобное творчество нам.Заявленый концертный тур по Северо-Западному региону сопровождался выпадами в адрес организаторов, со стороны религиозных фанатиков с последующим митингованием, акциями протеста численностью вызывающиюми лишь только усмешку.Терзаясь я все таки решил узреть лично порок, грязь и святотатство, творимые на сцене коллективом героя моей статьи.Первое что я увидел, то это толпы народа проникающие в концертный зал Октябрьский,к гардеробу не протолкнуться.В ожидании я устроился поудобнее и начал наблюдать за контингентом заполняющим места для зрителей.Зал полный женщин,давно я такого не видел.Многие пришли с детьми,кругом женщины женщины женщины(для заметки мужщинам,вот здесь надо знакомиться).Возраст разный,но большая часть была от 35 лет,если вы прикините возможности этого детородного возраста, то можно вычислить тот факт, что большинство являются уже мамами довольно таки зрелых отроков.Зал переполнен людьми и ожиданием.То что я увидел на сцене меня потрясло,такой красоты постановки номеров я не видел нигде.Вот действительно Артист, сам выкладывается и того же требует от коллектива.Зритель начал неистоствовать при так ожидаемых от артиста словами:-Балкончик,Партерчик,Балкончик..
Не смею судить о вокальных данных Бориса, но я очень старательно вслушивался в строки песен, дабы насытить свои уши пошлостью и омерзением, но что то я так и не находил того от чего попы замарашки ползают перед входом концертных залов не пуская публику на концерты Артиста.Смена костюмов сменяла и смысловую нагрузку песен.То он в костюме который стройнит его мужщину,затем наряд бухгалтерши заводоуправления,и конечно же костюм гламурной дачницы под конец концерта.Борис действительно не врет,он чувствует публику,за это публика любит и его.Я все же пытался понять зачем все здесь?Посмотреть на самого известного педика или же пришли на спектакль Артиста.По тому как реагировал зал на его просьбы поднять руки,публика пришла к любимому Артисту.Я до сих пор не могу отойти от той овации устроенной залом, которая мешала продолжить первый куплет "Глухонемая любовь".Балет настолько дополнял всю эту фиерию праздника,что люди вставали с кресел от восторга.Два часа удовольствия и отдыха.И как бы не относились люди к его нетрадиционным пристрастиям, надо отдать должное,он единственный из артистов кто старается не устраивать показуху на этой почве.Сейчас по этому пути идут те, кто на монетке гомосексуализма пытается заработать себе политические дивиденды.Не лезьте в чужую жизнь,начните со своей,сделайте так чтоб церкви были переполнены,как переполнены залы во время выступления Бориса.Очистите свои сердца от своей грязи и скверны помысла, прикрытые под добродетельностью призывов.В свое время ему пришлось пережить много трудностей,он сыт этим,он хочет любить и творить,творить для Нас,творить с любовью к Нам.Я видел пожилых женщин около сцены которые желали ему успеха и склонялись в поклоне перед ним.Я видел бабушку которая дарила ему цветы и перекрестила его.А со сцены я видел человека с глазами верующего человека, который верует в величие России и Санкт-Петербурга.
Последний абзац хочу завершить фразой Заслуженного Артиста России Бориса Михайловича Моисеева, сказанной им перед прощанием с залом:
-И чтоб не одна сука не мешала нам ПЕТЬ ЛЮБИТЬ И ТАНЦЕВАТЬ !!

..Вскрикнул Гомик Арма в момент поедания очередного брикета мороженного, при виде своего телекумира Виктора Логинова из популярного ситкома "Счастливы вместе"

Крестоносец

10 мая.Санкт-Петербург.Манеж Кадетского корпуса.

Эти выходные я решил потратить так же, как и предыдущие - полностью отдавшись разложению.После непродолжительного рассмотрения вариантов порока я решил направить свое уставшее от обыденности тело на главное гламурное мероприятие, которое устраивает в целях услаждения своих амбиций Alexey Romeo- лучший диск-жокей по версии Night Life Awards.Во истину!
Мобильный телефон моего воображаемого друга Егора не реагировал на мои стенания и попытки услышать его немного томный голос.Он сейчас в Ницце,где отдается традиционной пинте "Гиннесса" и стакану виски с колой.
На это мероприятие мы хотели идти вдвоем.
- Представь, как мы подъедем к Кадетскому корпусу на небесно-голубой Bentley Continental GT Speed, войдём в зал в виниловых куртках от Stone Island и как обычно закажем сырную тарелку и самого дорогого вина.
Говорил он мне в момент автопрогулки на его роскошном авто.
Пригласив не менее интересного друга Виталия присоединиться к моему походу,я с трепетом стал готовиться к ночному вояжу под включенную панель, где в постоянном повторе крутится видеоклип с песней Good Morning из "Поющих под дождём". Дебби Рейнолдс, такая свежая и невинная, танцует между придурковатым Доналдом О'Коннором и супер-мужчиной Джином Келли.
День близится к вечеру.Пора.
Мои волосы пахнут фруктовым шампунем Biotherm и немного ванилью.
Я одеваюсь в точности, как велит GQ.На мне кашемировый кардиган PRADA, поло Lacoste.
Не торопясь выпил чашку каппучино с корицей.Пора!
Как же красив этот город Петра в ночное время.Припарковав авто, Виталий повел меня в глубь белоснежного здания,где меня уже ожидали подруги Мочалка и ее венец дружбы -милая экстремистка Жади с бой френдом курсантом, который ее "любит" за 500 руб за сеанс.
Зал был наполнен наполовину,но еще было рано для главного действа.Колонки разрывались от исходящих битов зазывая людей все глубже и глубже в зал,потолок c которого свисала парусина напоминал паутину,тробоскопы же крутились подобно паукам.
Предложив экскурс по заведению, мы направились в самый необходимый зал где обычно откликаются на зов природы.Не закрывающийся кран изливал журчащую струю наполняя помещение прохладой.Освежив свои лица я решил отнаблюдать публику,конечно хотелось бы это сделать сидя, но так как мы зашли по билетам за 1 000,00 рублей нам пришлось это делать стоя.Без преувеличения скажу, что стоя наблюдали и те, кто чувствовал себя ОЧЕНЬ ВАЖНОЙ ПЕРСОНОЙ заплатив на тысячу рублей больше, чем остальные ВАЖНЫЕ так и простояв в ну ОЧЕНЬ ВАЖНОМ ЗАГОНЕ.
Итак с ценой гламура определились.Тариф ТЫЩА,и ты становишься ближе к Парнасу.
Все были красивы и роскошны,каждый мнил себя элементом цепи Гламура.Гламур это когда все нарядно и прилично, а попка как не была подмыта, так не подмытой и осталась.
Словом,гламур есть не что иное,как нарядный стиль жизни сытых и довольных самими собой обывателей в рамках любой системы.Людей озабоченных только тем,как бы "покрасивше" одеться,повкуснее поесть и на какую еще модную тусовку пойти.Этот "розовый" образ бытия а -ля кукла Барби общества потребления и навязывают сейчас России наша попса,некоторые телеканалы и желто-глянцевые СМИ.Словечко только,вродемодное,иностранное...гламур,а суть-то одна:за блестящей упаковкой-скукота,пустота или бессмысленная суета.Вроде забега на шпильках в никуда.
После полуночи появился роскошный Гауда,более скучности я еще не наблюдал.Спасаясь от скукоты и танцевального бездействия публика ринулась к торговым палаткам и стала напиваться.Повальное пьянство началось и там повыше.Красивому человеку антураж не нужен,но организаторы видимо пошли по пути сомнительной Москвы и наприглашали полк фоторепортеров,вспышки слепили глаза не меньше, чем лазерные пушки светищиеся со сцены, где продолжал томить народ своей ерундой роскошный Гауда.
Как же все таки ужасно танцевать от скуки.Стали появляться фрики в интересных нарядах,особенно выделялся мальчик шотландец в килах,с которым пытались зафиксироваться на фотокамеру для истории все желающие.Этот миг окунул меня в прошлое свой жизни, когда я работал на показе модного дома Alexander McQueen в Дублине,и был ослеплен вспышками направленных на меня камер в момент облачения своего тела в хлопковую рубашку,и шерстяной блейзер POLO RALPH LAUREN.
А музыка наращивала темп,народ махал руками,ногами,сопливыми носами.Подруга Мочалка инсталировала,Жади прыгала так, как прыгают на винзаводе по производству портвейна,своими движениями она месила воображаемые виноградные гроздья винограда,а на самом деле она подминала мусор,пластиковые бутылки и мокрые салфетки которыми стал уже изобилировать танцпол.Мне стало скучно и со свитой мы вышли во дворик, где народу было не меньше чем в зале.И там,там было веселье.Под легких освежающий ветерок молодые отроки блаженствовали в плясках.Забавный лепрекон пробегающий где то снизу был на самом деле мил.Насытившись ионами кислорода мы ворвались вглубь беснующийся толпы,но сначало было ощущение что мы попали душегубку на конюшне.Пары розлитого пива соединились в экстазе с паром потных тел.Потели и дышали еще глубже, всем этим и те кто на тысячу был подороже.Особенно запомнились девицы в тигровых нарядах.Сначало я подумал что это очередная задумка организаторов,поставить манекенов рядом с белоснежными столиками,как на балконах в Гостинном Дворе.Но я ошибся,манекена шевелилась и хлопала ресницами.Она была настолько тоща что для подстраховки дабы не улететь как воздушному шарику держалась за шест, на котором водружен светящийся шар из лебяжьего пуха.Даже во время отдыха думает о "работе",подумал я тогда. Мало кто знает, что перед публикой вчерашняя провинциалка, в одночасье ставшая иконой стиля для скучающих домохозяек, от безделья отслеживающих судьбу каждого персонажа светской хроники. Теперь эта «жена» с едва различимой брезгливостью берёт из рук поклонника свой коктейль и небрежным взглядом выдавливает из себя -спасибо. Вот эта самая брезгливость появляется у нуворишей очень быстро. Проблема заключается в том, что наша новоявленная буржуазия появилась на пустом месте, в то время как западная аристократия вынашивала свои манеры, свою этику и ценности на протяжении столетий. Купаясь в роскоши и свалившейся на них славе наши Ксюши и Маши стали необратимо превращаться в глянцевых мумий. На их загорелых и отштукатуренных лицах застыли пластмассовые улыбки, а сияющие отсутствием интеллекта глаза замерли в удивлённом ожидании. Космическая пустота высосала из этих бедняжек жизнь и бросила на произвол судьбы, будто ненужную шкурку от киви. Наша богема, прожигающая жизнь на вечеринках, накачиваясь алкоголем и наркотиками, так и не осознала того высокого предназначения, которое возложило на них денежное состояние. Служение добродетели – вот это предназначение.
Но это я так..к слову.
Появился он,кумир всех и всего,появился DJ ROMEO.

И вот блоха в одежде,
Вся в бархате,в шелку,
Звезда,как у вельможи,
И шпага на боку.
Сенаторского чина
Отличья у блохи.
С блохой весь род блошиный
Проходит на верхи. ("Фауст" И.Гетте)

Ромео предстал в своем величии величаво.И скука продолжилась.Упитый элемент гламура избавлялся от энергии под музыку с взглядами "поскорее бы все это закончилось,хочу домой!"Но мосты разведены,по этой причине в танце скуки отплясывал и я.Закрывая глаза чтоб не видеть гор мусора и пьяных гламурщиков и гламурщиц с томным, чего то ожидающим взглядом, я мысленно летел к своему воображаемому другу Егору,с которым наша последняя встреча прошла в ключе выяснения отношений.Я летел сквозь инсталяции свой подруги Мочалки,я летел к нему с криком в сторону Милой Жади чтоб она меня не провожала своим безумным взглядом.Я летел к Егору,с целью пожаловаться на всех.В полете я передумал и вернулся в реаль ночи.Гламурный,дорогой и очень гастролирующий DJ постоянно нырял с каким то мужиком под стойку.Туда хотел бы нырнуть и я.
Очень удивляет,что данное данное мероприятие было сделано "под шумок" в свете общенародного Праздника 9 МАЯ(для тех кто не знает).Тем самым доказав еще раз дешевизну морали DJ виновника- который в очередной раз сделал акцент на себе, организаторов и конечно же нашу.
На стене красовался плакат с явным текстом призыва Я ТРАХАЮ ГЛАМУР.
В 4 утра когда пошел массовый отток людей,не вольно можно придти к выводу,что Гламур ТРАХНУЛ ВАС,простых обывателей обычной 1 000,00 рублевой купюрой,притом некоторых два раза.
А девчонки действительно красивые в нашем городе,да и мальчишки тоже.
Возвращались мы домой пребывая в молчании,каждый думал о своем и одновременно об одном и том же, под спокойные голоса исходящие из магнитолы: мужского и женского хора Лиговской старообрядческой общины С-петербурга,уши мои упивались древнерусскими песнопениями знаменного и демественного распева.
На этом я заканчиваю,в трепетном ожидании звонка от воображаемого друга Егора.
Арма.
(Отдельное Спасибо Т.Н.)

Горжусь тобой,
Живу тобой....

Такой я увидел тебя 12 лет назад.
Теперь ты преобразилась в Богиню.

Май!
А солнышко начинает припекать на мою ясну головушку.И возлегая на холмике скозь почву которой пробиваются первые листочки травок всяких я предалася
воспоминаниям в момент отдыха после работы.Вагоны разгружнены, стрелки переведены, окуляр светофора протерт. тепловоз загнан в депо.Весна!
А помнится, что не так давно я прогуливался сквозь сугробы проселочной дороги, затерявшейся среди сосновых лесов Псковской области,куда меня пригласил дружбан детства- проживающий теперь в зоне дислокации псковской дивизии.Как лучший друг я всегда отзываюсь с ликованием на его приглашение посетить столь интересный уголок нашей и особо любимой родины.А вокруг тишина, а вокруг солдатня, а вокруг танки и посреди круга я.Озорной и веселый Гомик Арма одев маску а-ля я якобы натурал мчится навстречу очередным приключениям на свою пятую опорную точку.
Гостеприимству псковичей нет предела, восседая на самом почетном месте с торца стола на троне, типа табуретка с прорезью по средине, я веду закумаренные беседы, основным тезисами которых являются -а ты меня уважаешь- еле видя собеседников сквозь табачный дым, основную долю которого я сам и произвожу.
Милая женушка друга к моему приезду созвала всех разбитых разведенок этого анклава с надеждой, что я все таки оценю этот жест и помогу утвердиться ей перед подругами своей заботливостью, посредством того, что я осчастливлю какую нибудь донну и
откатаю ее после ночных дебатов с корешами друга-офицерами контрактниками, которым уже бабешки как то и не интересны потому, что на столе еще много и много выпивки и не распечатанная упаковка балыка привезенного мною с -пятерочки - купленной по дисконтной карте и выстраданый
мною в очереди к кассовому аппарату не менее 40 минут.
Зима тогда была.Крещение.И вздумалось нашим дамам проветрится и решили они устроить калядки.Приобщили они и мужскую часть застолья.Я долго отбивался потому как увидел в этом провокацию.
Но выпитое мною винишко давало о себе знать и гомо Гомика Армы уже как полчаса рвалось наружу посмотреть красоты местные, а заодно и пообщаться с народом.
Обрядили меня в самые лучшие одежды.Сказать что я была Королевой поселка, это ничего не сказать.Только по тому, что мне достался плешивый парик мальвины и огромная брошь размером с орден на камзоле Суворова я стала Королевной!.Пару штрихов макияжа.сумочку- торбу, белые гольфы с розовыми бантами на канелярской скрпке, ноготки на момент клее ,сигарку в зубы и я пошла..ой как я шла ,по скользкой дороге сквозь прорезь моих кривых ног просвечивался падающий свет от фонарей.Я шла так, что здешние собаки переставали гавкать и начинали выть.Разумеется как словоблудливая дама, а в народе я обозвала себя Хельгой, весь наш поход до местного центра развлечений я комментировала.Несколько раз я падала, поднималась, выпивала и закусывала, потом опять падала, выпивала и на второй раз уже от закуси отказывалась.Компания моя, таких псевдо королевок вида доступных шалавок шли позади и почему то умирали со смеху, от каждого моего словесного конфуза.Хотя я вела себя прилично.Я еще не хабалила..незнала с чего начать.А далеко идти надо, было ножки примерзать начинали, носик тоже да и пися покрвылась инеем.И тут нас услышал кто то и послал машину навстреч,у разумеется каждый настоящий мужщина остановится при виде группы немного доступных женщин.Что он и сделал.Сразу же этот похотливый деревенский мачо отпустил в наш адрес пару предложений, которых я еще будучи приличной дамой не слышала в свой адрес.
Друг-Падруга моя Игоревна сразу же заблажила своим басом:
-Ни зачто и никогда!
А я как то в смущении тихонько лишь добавила:
-А я может быть и дала запокататься.
Благодаря моей находчивости мы уже подьезжали к купели местного гламура.Сей дворец был великолепного архитектурного строения.Кажется такой стиль постройки называют БАРАКо, но врать не буду, ибо далека от высого.По царственному выползая из кареты, я не менее царственно опять упала, фрейлены поспешили мне на помощь, только вот успели они еще выпить, до того момента пока меня подняли с сугроба.
Королевна с скипетром в виде замаскированной бутылки огнива местного разлива вошла в залы.Присмотрев место у камина, я сразу же направилась к нему, дабы отогреть не только лобок, но и мерзлую бутылку.Пися согрета, бутылка отогрета, девицы ряженые мои визжат от желания смочить свои уста, в чем я не смогла им отказать и будуче компанейской своей девчонкой выпила и я, еще одну, какую по счету уже и не помню, только вот помню, что когда я обернулась и увидела камин то сразу на два стакана и протрезвела, была эта круглая печь закрашенная белой водоэмульсионкой на которой огромными буквами красной помадкой написано было ХУЙ.И тут я рот то свой и открыла.Свой взор небесный, но немного уже с туманом, я направила на всю прусутствующую здесь часть людей, которые относят себя к мужщинам.Ох бабаньки, дурехи мои басистые в миру лейтенанты, прапорщики и два майора, а также и те, на кого направлены мои взоры, думали ведь, что я якобы прикалываюсь, наивные,Гомик Арма был в ОБРАЗЕ!Да так удачно мне это удавалось, что потом как рассказывал мне мой кореш, к нему подошел один армяшка и спросил откуда вы взяли эту блядину.
А в тот момент когда я закружилась в танце юморном, подбирая раком упавшие банты, вскрикнула на всю залу, так что пламя в камине стало искриться-
-А вообще мужщины то тут будут интересные?
и сразу же отвечая на свой же вопрос схватила первого же пляшущего мальчонку и фактически отобрала его у его девицы.Сопртивлялся он долго, но я настаивала!
Меня быстро мои офицерши схватили как ношу и унесли в ожидающий нас лимузину типа УАЗ с военными номерами.Но мы не поехали домой.Да и я не хотела еще, ибо чувствовала, что миссия моя еще не исполнена конца.
По дороге получив втык за свое поведение в незнакомых местах с незнакомыми мужщинами я апеллировала только тем, что они дуры и мне завидуют за то, что я сумела произвести фурор, задать огоньку местной опилочной молодежи.
Куда везли не знала, но в окно видела сугробы, отвлекаясь лишь на подачу своего пластикового стакана.Привезли.Воинская часть с ангарами для танков.Один такой красивенный стоял на улице и тарахтел дымом.Я как увидела это агрегат пыхчящий пришла в такой восторг, что забыла подобрать бант вновь слетевший с моего гольфика.
Водитель или пилот уж и незнаю как правильно описать эту должность, пригласил меня во внутрь, отказаться я не смела.А товарки мои пошли во внутрь ангара.Уже вьезжая задком и после того как тарахтелка перестала тарахтеть, я услышала вопрос
- Хельга а где же ты? вылезай здесь тебя уже ожидают.Уж залезла то я ловко а вот вылезала я с трудом.Сквозь открытый люк крехтя выползает парик, позади парика моя голова с бантом в руках и перепачканных гольфах и от того количества глаз устремленных на меня я ожила и сразу же вышла из конфуза.И как заорала:
А мужщины здесь интересные ожидают Хельгу?
А дальше не помню, но вроде и не чувствовала.
Утром я проснулась от того, что под окном сигналит знакомая бибикалка УАЗика.Поранив лицо когтями и еле стинув с себя гольфы, я принимала визитеров котрые с порога уже в приказном порядке дали мне на сборы 5 минут ,дабы поскорее пребыть в расположение части на мероприятие которое близко каждому россиянину, а уж военному тем более.Это была БАНЯ.
Стегая себя веником я выбивала из себя Хельгу и все что с ней связазано, потому как в данном месте и при таком скоплении голых торсов от которых я чуть не падала с полка в обморок, надо было сдерживать себя.Направив все свои мысли на гигиену я стала отходить.И уже чуть позже сидя напротив роскошного мальчонки, имя его уже и не помню, да как то меня это меньше всего и интересовало, потому что, мысли мои были заняты его смотрящими вниз сосками на накаченной груди .А уж что со мной творилось когда он начал тереть их мочалкой ,ой не могу, мне так хотелось вырвать ее с ее рук и предложить свое мочало для мочалиния.Так я и мучилась полчаса, истезая себя желаниями ,еще и умудрялась болтать с ним.Ну а после того как он стал рассказывать о том, что к Игорю приехал парень веселый и всю ночь зажигал и как жаль что его сегодня нет с ним я уронила шайку а вместе с ней и все принадлежности.
Сдерживая в себе кокетливость я прошептала
-ЭТО БЫЛ Я!
А потом было опять застолье танцы и бабы.Но это уже другая история менее интересная, потому как вряд ли будет интересно знать как я выкручивался из цепких лап местных разбитых разведенок.
На 8 марта опять приглашали, но в виду того, что меня тогда одолел Аборт, я не смогла приехать к новым обретенным друзьям.
Скоро 9 мая.
Звонок с приглашением уже был.
Разумеется последуют вопросы а были ли у Гомика Армы орально генитальные святки.
Отвечу не было.Прошу меня понять.Статус я там имею не как Гомик.
А Гомик Арма я здесь и орально я всегда с Вами.

2 МАЯ.
Я проснулась от настойчивого звонка очень известного национал-социалистического Человека.Я даже протрезвела от его новости о том, что в город красивых фасадов прибыла группа БЕЛЫХ БРАТЬЕВ.Мне понадобилось буквально 45 минут чтоб привести себя в порядок, расправить и почисть перья, разгладить мимическую морщину и призвать все Высшие силы на помощь.Я помчалась на встречу одна, . .Ох бабоньки,нацизм нацизмом, но как они встретили меня не описать.Я была затискана в крепких рукопожатиях и еле отбилась от стальной хватки их рук.В приказном порядке они меня потащили к себе на квартиру и я подобно покорной овце поплелась к ним.При этом один из бойцов того фронта был немного девственником и к тому же никогда не общался с пидорами.Ох я его постебала,он краснел и многочисленно смотрел на реакцию старшего, который явно дал ему понять чтоб терпел.
Итак я на квартире с двумя нацистами.В кармане у каждого характерный аксессуар-нож,и далеко не перочинный.Внешность данных персонажей моей статьи далеко отличается от тех клише которыми изобилирует устойчиво сложившийся в обществе образ.Они не лысые,красивые,подкаченные, хорошо одеты.Я впала в такой кураж,что ненароком их всех общупала, обтрогала и оцеловала.А они терпели....первые 5 минут.А потом девАчки я получала такие удары в грудь по мышцам рук и ног,и я была еще больше счастлива от того, что в этот момент мне все таки удавалось осквернить их богоподобные тела, которые видимо они специально немного оголили, поцелуями своих покорных уст.
Наобещав немного девственнику в три кучи что я ему сегодня подгоню деваху чтоб он укрепился как мужщина, я всю свою энергию направила на старшенького.Ох этот старшенький,как же были благославенны следы от ударов его.К сожалению многие моменты я не могу описать дабы не навести компроментарию на их головы,но все же..После обсуждения планов на грядущую ночь в момент поглощения сытной купеческой каши выяснилось, что к ним пристает какая то бабец с которой они отзнакомились в поезде.Она их хотела,они хотели ее.Ну разве это входило в планы Гомика Армы.Нет!После того как мы встретили ее на Гостинке,и я была представлена этой замарашке, она почему то на меня запала и стала проявлять интерес ко мне как к мужщине,но я же ЖЕНЩИНА!Немного Девственник хотел избавиться от тяжкого груза в 21 год,старшенький хотел моего присутствия, потому как я закатила истерику о том, что я не пойду никуда с сельдью.Компромис опять нашла Арма.Под видом того, что я приглашена на частную вечеринку и могу провести одного человека,я предложила девственнику погулять с этой сельдью на чье убранство наряда даже не хочется тратить время потому, что там все ужасненько,пожелав ему удачи в его миссии, я схватила старшенького и ...я и он оказались в ЦС(Гей клуб в Санкт-Петербурге).Досель былая могучесть куда то пропала,его трясло как будто он голый на Северном полюсе.Его глаза настолько округлились, что ожидалось выпадение из глазных орбит.Он умолял меня постоянно идти позади него,попец то у него такой булошный знаете ли.И тут у меня началась инсталяция.Инсталировать начал и он.В перерывах я выводил его в нужник и караулил у кабинки,дабы избавить от кажущихся ему фобий.А потом мне надоело его караулить и предоставила себе саму себя.Я была занята.Я гомоинсталировала в танце.Одно скажу,так как девственник барожировал с куклой облаченной в полиэтиленовую куртку недалеко от клуба, то у моего бойца было много шансов смататься,то есть сбежать.Но он возвращался и в этот момент он был моим Богом.В критический момент он восседая на лесенке положил свою головушку на мою немного могучую грудь и стал жалобно шептать с слезами на глазах:Ну почему же Вас пидоров столько много?Почему?Я лишь гладила его головушку и нежно притрагивалась к его локонам.
И тут как буря средь ясного неба для моей инсталяции прозвучал позывной смс.Девственник хочет заполучить ключи от квартиры,которые старшенький,ну болван,оставил у себя.
5 утра,он уехал.Я вся в расстройстве, но с пониманием, уехала и сама домой.А по прибытию получила смс от текста которого, сразу же совершила одинокий акт прелюбострирования.
Дамы!Меня еще никто не называл ЗАЙЧИКОМ.
От такого расстройства я выпила ЦЕЛЫЙ флакон успокаивающего снадобья "Новопассит" и по утру поняла что с данными капельками немного переборщила.ДевАчки,Гомик Арма изливался поносом.

Город действа: Санкт-Петербург
Место Действа: Гей Клуб "Центральная Станция" 1 мая 2008 года.
Светские обозреватели: Дроча,МиМи,Гомик Арма.
Отчет в порядке повествования.

Отчет МиМи
=Ой,бабоньки, не суждено нам было прорваться сквозь стену гламура, блеска и нищеты толпы в заведение столь закрытое и бриллиантовое как клуб ЦС :) Мы даже не стали близко подходить к Паше-фейс-контролю, издалека слали ему воздушные цёмы и подпевали вместе с дискотекой Авария "Паша, пропусти меня в клуб, прошу я, Пашаааааааа..."! И даже при желании подойти к нему не было ни малейшего шансика! народ брал штурмом заведение, махал флаерами, пригласительными и сверкал стразами, ну кто мог конечно!А мы были и так уставшие и бороться за место под солнцем софитов мы не стали, мудро решив что оно того не стоит. Подождали мы минуток сорок, поглазели на народ и пешочком пошли домой, благо тут недалече и предались чудному сексу, запив это дело бутылочкой мартини :) Должна сказать, что я впитала столько информации, столько было лиц и фейсов, рыл, а главное разношёрстного народу, который аж с трусов выпрыгивал, так хотел попасть в заветное заведение и бляснуть собой.
Одно я чётко осознала, 100% гарантия попасть туда была только одна, ежели вы лично знакомы с Пашей или Никитой (вторая личность загадка, но кто-то влиятельный в нутре заведения).
Теперь про Пашу. Новый фейс-контроль затмил всё, что было в прошлом, да я думаю и в будущем, данного заведения! Он собрал вокруг себя толпу гламурного народа, вперемешку с шалашовками-дешёвками, заставил всех биться в экстазе, крича «Отойти всем на пять шагов назад!» педерастическим голосом, сверкая стразами в ушах (более ничего не было у него из сверкающего, что бы могло соответствовать вечерине), периодически пропуская личностей которые не имели ни пригласительных, ни дресс-кода-бриллиантового. По каким критериям шёл отбор вам, я думаю, ясно. Паша имеет тип мальчёнки косящего под Виктора Белана ( в народе певец и главный кривляка нашей российской эстрады Дима Билан), прича я ля стул электрический, худой со второй степенью хондриодистрофии, с безумным бегающим взглядом, постоянно говорившим со своим мобильником. Его суета была сродни ИКД (Имитации Кипучей Деятельности). Было ощущение, что он себя считает Пашей-фейс-контролем из погорельца Дягилева. «Я ничего не решаю. Вы не сможете пройти сегодня в клуб.» Какие-то очень прилично одетые ребята подошли к нему и спросили, а что собственно говоря надо, что б попасть в столь желанное и закрытое заведение, на что Паша ответил лаконично и ёмко «Бриллианты в аксессуарах есть?Нет? Вы не проходите!». Вопрос возникает, как уважаемый фейс-контроль отличит стразы в аксессуарах от бриллиантов? И потом в толпе я лицезрел парней которые были просто унизаны толи бруликами толи стразами и не пускал их Пашенька!Он их просто не знал, товарищи!
Но, более всего меня поразил охранник, полного телосложения, с гордой надписью СБ, который курсировал по стоянке. Периодически он вступался за малолеток или обиженных Пашей, и просто орал сквозь толпу, прокладывая своим телом, как ледокол в Арктике, путь к двери столь желанной и Паше-фейс-контролю!
Через полчаса, фейс-контроль заорал СБшнику, что пустить он не может очередного молодого человека, всего в белом и в стразах как ёлка в Африке, потому как время не пришло!
Народ в толпе стоял столь разный, что я себя чувствовал как перец болгарский в винегрете. От принтов модных дизайнеров с троицкого рынка слепило глаза! Бабушки с внучками, мамы с дочками, геи с девками, народу было много. Многие просто видимо не знали, что тут клуб и пришли в чем спали. Ой ну это отдельная история .
Все махали флаерами как веерами!
А Паше было ни по чём!
Высматривал бриллианты он!
Мы уже собирались уходить, и тут услышал я от одной девахи-малолетки фразу, привожу дословно:»Не, но тут реально много лохов. Он не пускает лохов. После 2-3 ночи начнут лохов пускать. Не ну реально лохов много. Девки, они пройдут, потом мы зайдём». Хотел я спросить, а к какому классу она себя с подругами причисляет, ежели лохов вперёд пускает?
Короче ладно, секс был чудным,
мартини выпито до дна, и отоспались мы сполна!

Браво, браво! Плачу я!
Гламур и пафос! все на взводе!
Фольга намотана при входе
И все в брульянтах, стразах
А в туалете в лужах, в ссаках!
И где уборщица та тётя Глаша
Что мыть должна оте параши!
Ах мартини, дом кроватка,
и секс с любимым, вот где сладко!
Ещё гламура насмотримся мы вдоволь
Морская вечеринка будет скороль?


Отчет Дрочи
И так, наступил долгожданный праздник. Я, как очень волнительная девушка, переживала по поводу того пустят меня, такую убогую в гламурную пидовню али пошлют вон. Поэтому сборы мои была длительны. А к тому же зная, что там должен собраться весь цвет нашего кружка, я не могла ударить в грязь лицом. Поэтому, решила действовать основательно. Выкинув подальше ненавистные Мачалкой, но очень любимые мною джинсики, я облачилась во все белое, вот тока одна маленькая конфузина вышла, достав свои светлые черевички я обнаружила, что они мягко сказать в некондиции, поэтому на ножки пришлось одеть нечто не совсем белое, в связи с чем моя белая невинность была не полной и выглядело это я вам скажу ну так себе. Поскребя по сусекам и пометя, еще в ряде мест, я, нашла еще одно колечко серебренное, (одно ношу всегда) и о девоньки, бабушкины серебрененькие сережки с жемчужинкой. И я не смогла себе отказать в том, чтобы надеть это чудо ювелирного искусства. И в итоге что получилось. Белая рубашонка, белый штанишки, голимые черные боты, два колечка серебряных, один браслетик серебряный, и сережка серебряная с жемчужинкой (ах да, еще носки тоже белые, трусы белые и черный ремешок) Вот такая Дроча предстала перед зеркалом перед выходом в люди. Нада сказать, я себе понравилась. Намазав свою милую мордочку кремами, накрасив волосья и уложившись, перекрестившись у порога я двинулась на встречу приключениям.
Мой приезд к главным педодверям Питера состоялся около двух ночи. И о ужас, что я там увидала. Толпа, ужасная толпа, красавцев и красавиц, убогих и ужасных. Кого там тока не было. Я испугалась. Но взяв себя в руки, я пошла вперед. Встав позади кучи желающих проникнуть во внутрь, я стала оценивать обстановку. Фейсконтроль, аля Витя Билан, лютовал, но наверное и его понять можно, все бы во внутрь не поместились, но то с каким важным видом от руководил этой очередью, навивало на мысль, что он осознает себя чуть ли не господом богом или кем там кто в ад и рай двери открывает. В общем картина была малоприятная. Ужасало количество баб двужопых тупых и ужасных. Постояв так немного поняв что шансы все же есть , так как большинству одиноких парней дорожку открывали, я протиснулся в перед и намекнув нашему двереотворителю, что я один, что я очень моден и что я хочу попасть во внутрь, услышал ответ что вы скоро пройдете. О, Девоньки! Это самое приятное что я услышал за этот вечер. Дроча расслабилась и стала наблюдать за окружающей ее толпой. Через 5 минут меня пригласили в этот рассадник педерастии. Ура. Вечеринка началась. Спустя пол часа я попал во внутрь. Я не стала позориться, говоря что моя фамилия находится в заветных свитках, хотя внесла ее аж в два таких свитка заранее. Поэтому отдав 500 кровно заработанных, получив талон на бесплатный стакан, я окунулась в праздник. Конечно, не о каких плясках речи быть не могло. Народу было стока, что выпирания из штанов рядом стоящих приводили меня в неистовое возбуждение. Было душно, тесно и не понятно куда встать и чем заняться. На мою радость я обнаружила женщину моей мечты, и она меня тоже приметила. Сука, ну сто пудово сука, уже костится на меня не стесняясь, жопой крутит в танце перед мною. И вынуждает меня совершать акты непреднамеренного семяизвержения. Эхх жаль, что мы переехали с общедоступной доски, мож там она хоть читала мои памфлеты, а тут … Как мне теперь призвать ее е соитию со мною. Но вечеринка продолжалась. В предвкушении чего то интересного все столпились у главной сцены. Дроча встала тоже на лесенке. И тут началось действо. Я думаю Дорогая Мачалка более раскрыто и интересно опишет то, что происходило на сцене, скажу лишь, что выход этих ряженых красавиц, произвел на меня двоякое впечатление. Наверное, их наряды красивы, изысканны и оригинальны. Но вот носительницы этих нарядов настолько безучастны ко всему. Казалось что эти дивы, ходя по сцене, думают про себя - во скоко пидоров собралось, кол бы им всем в жопу и быстрей бы все это кончилось. Банальная отработка девками своего шествия по сцене. Ни души, ни эмоций.
Ну вот с шоу покончено и ..
По окончанию этого действа, Дроча решила более тщательно обойти заведение на предмет поиска коллег по литературному кружку. Благо как выглядят Досточтимая МиМи и ее Дорогая Констанция я знаю. Также вспоминая иногда Ничейный образ и запивая быстро этот образ, чем попадалось под руку, дабы погасить приступ рвоты, Дроча надеялась увидеть и его. Ну и конечно Мачалка, Милая Мачалка, как всегда поиски Вас это моя главная забава. Но увы. Но нашу сладкую парочку, ни уебище Ничьюху я не нашел. Да и кандидатов на то чтобы хоть как то соответствовать облику Мачалки тоже нашлось очень мало. Был, конечно, один хабальщик, рядом с которым мы еще стояли на улице перед входом и он умудрился войти первым, что то в нем было эдакое и тоже доктор к слову сказать. Но это, пожалуй, всего один вариант Дорогая Мачалка. Более никого не нашел. Бросив поиски Дроча заняла место на танцполе, благо он немного освободился и начала гомопляски, по соседству отплясывала моя женщина (мечты – прошу не забывать), и еще пару видных девушек которые мне явно приглянулись. Но тут Дрочу прошиб пот. С моего лбы, головы и всех остальных частей тела текли струи пота. В клубе было ужасно душно. Плясать было практически невыносимо. Я с ужасом представлял во что превратились мои белые одежды под лучами ультрафиолета. Ноги тянуло в пляс, но струи жидкости не давали осуществить задуманное. Что же будет там детом?...
Хех, вот в процессе сочинительства этого мимуара, вспомнилась еще одна дивчина, уж не вы ли это Милая Мачалка, толи пьяная она была, толи по жизни такая шебутная, но бегала по клубу в компании сопровождающих ее персон она лихо. Причем сучка, оттолкнула меня в баре, пытаясь влезть за напитком, начала кидатся льдом, обмочив меня. Странная девчина!
Ну, вот, наверное все ,что смогла я вспомнить, время поджимает, голова болит, так что кончу на этом.
Очень жаль, что Сладкая Парочка МиМи и Констанция не посетили данную вечеринку.
Ждем следующих встречь.
До встречи мои дорогие, думаю о Вас.

Отчет Гомика Армы
Накануне заявленного и разрекламированного где только можно всеми обсуждаемого гомопраздника с блестючим эффЭктом, я потратила вечер на приобритение новых нарядов, потея и нервничая в бутичных рядах.Преобразившись в светскую львицу, я направила свои телеса в довольно таки как мне показалось роскошной упаковке, туда где собирается в этот вечер все прогрессивное Ебщество.Вынурнув из за угла со стороны Казанского собора под крики блаженствующих зенитовцев я обалдела при виде толпы, иллюминации и девочки эта машина кажется называется лимузином.Я обалдела от того, что там стоит эта колесница.Роскошейшее прикрытие дешевизне замысла.Постояв и отнаблюдав со сторонки за этим балаганом я в усталости присела напротив как мне показалось за такой же роскошнейший пластиковый столик.И я наблюдала девочки.Я наблюдала!Росписные селедки штурмовали ворота как последню надежду найти внутри натурала.Натуралы ходили косяками прикидываясь гомиками позади этих озверевших теток.Педики стояли в сторонке в шоке как и я и тоже наблюдали.Глаза мои в полной трезвости мазолил мальчик Маугли который давал интервью прессе,притом тетя держащая микрофон почему то закатывала глазки и ухмылялась.Уж не слышала я что он там вещалб но предпологаю, что от увиденного телепортажа многих потянет поблевать.Я наблюдала!Сидя за тем же столиком и вдыхая зловоние от всех урн и испарений закоулка я узрела, что ворота в прорекламированную обитель редко открывалысь на вход, тем самым создавая ажиотаж видимо для все той же камеры.Паша изрыгая своей гламурностью и гремя костями плавно переходящими также в не столь богатым на мышцы срачником величал себя богом.Так и не рискнув обмараться об эту толпу и пропитаться снобизмом я все также продолжала сидеть на своем посту.Я видела многих.Но девочки,я не слышала ни разу от проходящих толп людей комментариев по поводу того ,что здесь массовая сходка пидоров.Они употребляли слово ГЕИ.И это как мне кажется очень страшно девочки.Толерантность толерантностью,но привлечение в данную социальную группу молодых людей посредством этого лоска с сомнительным качеством просто преступление.Я от злости начала ощущать признаки голодования и я под страхом пропитать свои одеяния запахом прогарклого жира воссела в арабское бистро.Насытив брюшко и отнюхав себя всю на выходе, я увидев то ,что зрелище все на той же точке, я решила сменить дислокацию.Партер я покинула с всеми уже известной Жади экстремисткой.В полном душевном опустошении от того, что данная задумка превратилось в циркачество для натуралов, а не для тех, для кого и создавался данное заведение, я проникла в клуб REDCLUB.
REDCLUB
Девочки,я ожила!После того как меня обыскал охранник чью ширину ладони я ощущала полностью я чуть не ссикнула в свои сатиновые трусики купленные на распродаже в магазине SALE,я первый раз в данных стенах и если честно, то я даже стала задыхаться истекая потом не от духоты и жары присутствующих в данном пространстве,а от обилия роскошных разгоряченных тел,о боги,когда они проходили сковь толпу и задевали меня своими потными локтями я начинала потеть не меньше.Вечеринка с диджеями RADIORECORD за 700 рубликов с рыльца, привела меня на точку отсчета для моих гомоинсталяций.Я в ликовании начала свой ритуальный танец который посвятила всем присутствующим в зале мальцам.Однако мои инсталяции стали привлекать и тех о ком я думаю когда хочу немного взблевать,речь идет о селедках.Такой напористости приставания ко мне я уже давно не испытывала своими телесами и дабы не повергнуть свою психику в прах, я с такой же настойчивостью им всем отказывала.Одну дуреху я с горяча швырнула чтоб избавить ширинку своих брюк от пальцев ее рук, куда они в танце настойчиво устремлялись.
Вдоволь надрочив глаза об тела танцующих натуралов я даже приустала.Ой девочки как же хорошо когда нет сумок, сапогов, брюликов в ушах, солярных закопченых шкурок.Глаза мои отдыхали и мастурбировались одновременно.Но что еще меня поразило то это то ,что в данных залах присутствовали и геи.Натуральной внешности.Конечно же тетка тетку видит издалека и улыбкой в адрес друг друга мы издалека поддерживали выбор относительно присутствия здесь.Вдоволь отпрыгав и усладившись я отправилась домой дабы поскорее совершить процедуру о которой я не раз упомянула в написанных мною абзацах.
А Дрочу я так и не видел,уж ненароком я подумала а не сидишь ли ты в том лимузине и с приоткрытым окошечком издаешь жалобную просьбу: -Ну пустити же меня в клуб!

Прикольный микс от DJ Дуринда по прямой ссылке http://xabalka.ru/audioprikol/473-pastukh-army.html

Смею я добавить пару строк из своей буйной молодости :)
Довольно долго я дружила с одной жидовкой мохеровой истой дочерью своего народа "Азохен вейс!Царицын паравоз!"!
И вот в одно чудное лето решили мы с ней нанести визит к нашей одной подруге на дачу, не менее жидовистой девахе. Набрали мы народу так скажем не мальнкую когорту шалашовок обыкновенных и не очень, но все калориферные, игривые и голосистые бабы разбитные и в те времена ещё молодые :)
Подруга наша, которая являлась хозяйкой дачи сказала так " Хули бабы вы ко мне просто так приедете? не хер вам хернёй страдать! Накрошить салатов полну горку, картошки накопать, собрать все ягоды, грибы, комарьёв и мошек разогнать с участка, убрать и мусор и диству, ну а потом я всех прошу к столу!"
Мы думали гадали, были мы студентками, голы босы безволосы, денег нет спонсоров тоже не видать. Сбросились мы со всех по толике малой, а в качестве входного билета была ах да вы правды :) бутылка водовки литровая :) именно сей момент в рассказе Мочалочки меня заставил понастольгировать :)
И вот приехали мы на сей участок...тогда Верка как раз спела песню "Порошок, стиральный порошок, стирает хорошо я это знаю знаю.." и вот поставив сей заветный диск мы бросились усердно следовать указам нашей коменданши, по совместительству она же хозяйка...кто готовил, кто насекомых разгонял, кто мусор мел кто копал картошку...и всё под Веру..хором и с припевом!
И вот мы в дом вошли, уставшие..и вот меню :
1. Выварка огромная Юпи - растовримый напиток..причем бросили 10 пакетиков с разными добавками.
2. Картофель 10 кг..отвареный в мундире, бабам лень чистить было.
3. Салаты - выварки Оливэ - окрошка...крабы-рис малай..бабы не умели рис варить.
4. Правда было мясо! его готовила моя подруга, знатная жидовка :)
5. ОСНОВНОЕ! 13 литров водки :)

к полуночи все были хороши!
Достали из чердака старые шубы, трахнутые молью, мне выдали сценическое платье а ля Коко Шанель № 10 истерического красного цвета! И вот мы вышли все на участок и пели и плясали!
БАБЫ! КАКОЙ БЫЛ АЖИОТАЖ У СОСЕДЕЙ! эээх...бабоньки! Прелесть!
одной подруге, котоаря спала на полу, стащили трусаля и в попу вставили свечку и подожгли :) и зафиксировали сей факт на плёночку...
Одна дурёха ночью не нашла парашу и нассала сссука в холодильник, бляго он пустой был...чем сильно растревожила и без того не спокойную хозяйку.
А холодильник виновница пыталась на меня повесить....утром проснулись а под ним лужа...решили что разморозился...а хозяйка проснулась и сказала что он 2 года не работает уже.
Так та тварь которая нассала орала что то я ночью ходила.

Ах девочки,как тяжело любить нациста! Мама я свастику люблю! мама я наколки наколю! слева Арма! справа Гитлер! на спине блять крест фашистский!

Музыкальный аудиофайл по прямой ссылкеhttp://rutube.ru/tracks/524464.html?v=d952f447360c837f017c53f7b1e84bce

Санкт-Петербург
Суббота.5 апреля.
Мочалка-Гомик Арма.

Пробегав всю субботу по торговым рядам,начав сей обход с ПИК,а закончив прилавками самого главного "бутика",я не много уставшая, но довольная решила вечером на остатки кровно заработанных монеток сходить туда, куда обычно направляется все прогрессивное человечество с хорошим тоном.
Зайдя к своей подруге за ее телом,дабы та присоединилась к нашему походу,та нас немного подзадержав у себя с целью поведать о жизни своей "бабской" одинокой.Чаю не предложила, зато показала сковородку которая была наполнена водою до краев с жирными размытми пятнами.В сковородке этой до нашего прихода омывал таджик свои выпирающие части тела дабы потом хорошенько "отсватать" мою подругу.А потом я увидала в углу роскошную простынь с не менее роскошным по размеру пятном,на мое замечание она начала на меня орать с криками:-это не гавно,это просто так выглядит моя грязная жопа.
Я дабы снизить тон беседы предложила поскорее же покинуть эту залу. Подруга довольная обрядилась в свои лучшие наряды и пополнила своим тельцем мою свиту выдвинулась с нами.Торжества по случаю нашего появления были в самом разгаре,был аншлаг,красивые тела,с красивыми хозяйскими рожами,музыка предрасполагала к началу гомоинсталирования мочала Мочалки.Я пробежала по всем углам выискиваю девицу Дрочу,и придя к выводу что она в усталости своей гремит костями как в лихорадке одиночеста, я растворилась в толпе ..мда..даже слово не подобрать..я растворилась и начала экстазировать падая в гомоинсталяции.Все было как всегда роскошно,лица и тела,мне казалась что все собравшиеся это единая семья.Но чуть позже мне стало понятно что в семье не без уродов.
Началу пробуждения от пелены удовольствий времяпровождения дала Дама цикада,в народе такое насекомое обычно величают Светлячок.Крутя своей головенкой напялив на себя белую робу с вставками салатового цвета она светилась везде.По тому количеству пребывающего народа через некоторое время после ее исчезновения я поняла, что она дошла и до процедурной напугав тем самым самых отьявленных посетительниц того крыла.И во избежания слепоты они как пчелы с двух дырок сбежали пока там делала обход баба Светлячок.
А музыка играла,несколько секунд мой обзор заслонила красная сумка,кторая все шла и шла и до краев ее не было конца.Хозяйка этой принадлежности ,видимо очень полезной, была все та же загорелая дева Маугли с пышной прической "о-ла-ла я ворон пугал-а-ла",и вся в кольцах и цепях как лоток у дядюшки Аги в посетившим мною днем "бутике".
Но главным украшением танцпола конечно же была не я,леди Макбет с отсосного уезда которая в статическом танцеизлевании демонстрировала публике и так уже ослепшей от лучезарности брачного костюма Светлячка, свои новые тряпишные тенденции.
А теперь прдставьте,нога ее была подвязана широкой лентой в области голени к другой ноге.У коневодов данный фиксатор называется гужами.Стоя на месте несколько часов она истоптала кусок поля.Кобыла спокойная,не лягалась,можно было потрогать за чудную холку.
Ближе к утру,в тот момент когда мне дороги были каждые минуты мой инстоляции на арену как на подиум взошла Юдашкина.Баба ШОК!Оглядев залу и придя к выводу что партер забит она как подобает своему амплуа, сначала сняла свою рубашку, показав нам терпким, откуда волос растет,в огромных количествах при этом корни я так и не узрела из за слов жира в котором те были складенько припрятаны.
В мир бренный меня вернул знакомый запах поты от все того же уборщика посуды.Неужели это такой тяжкий труд.Даже топчушая колбылка Леди Макбет в гужах так не миазминичала.И вот тут я узрела больше,я даже забыла зачем вообще сюда пришла.
Юдашкина вошла в азарт,оттопыривыя свой круп она стала приспускать штанишки,дабы проветрить то что обычно в приличных кругах называют "пи..дой".Пугая людей необьятной красной попонкой в тканях которой затерялся главный корешок.Больше чем юродством сие зрелище не назовешь.И я пошла нажаловалась администратору.Понадобилось не малое усилие дабы вразумить эту Звездюню натянуть ползунки а то у ди джея начало сводить руку и он начал чрезмерно микшировать.
А музыка играла,мочала Мочалки устало.И я убежала.
Цветочки мои,я очень страдала что Не узрели Вы сеих персонажиков.
Орально всегда с Вами,озорная и игривая Мочалка.

Случаи из жизни геев,пидоров,и гомиков.

Эльза:
Был и у меня удивительный случай, который начисто перевернул моё представление об этих милых созданьях - натуралах, и теперь каждый раз заставляет плотоядно усмехатся, когда кто нибудь из особо буйных кричит что да он, да никогда, да стрелять всех. Дело было так.
Занесла меня судьбинушка однажды отмечать новый год в абсолютно гетеросексуальной компании. Ну все по сценарию, в лучших традициях жанра - водка, шампунь, коньяк, салаты, бабищи непонятные и конечно много натуралов, а точнее 9 человек, окромя меня, идотки, чтобы еще раз? никогда в жизни Надо также отметить, что один из этих 9 нравился мне безумно и был я в него даже влюблен по глупости своей. Но он был ярым представителем своего племени, таким натуралом старой закалки и я прекрасно понимал что мне ничего не светит. Веселье постепенно снижало обороты и вот примерно часамк8-9утра народ расползя по домам, чтобы набраться силушки на второй день. Остались лишь я и он. Пребывая в тяжелейшой интоксикации и переживая все круги ада в лице абстинентного синдрома мы попытались завязать отнюдь не интеллигентную ,но соответствующую моменту беседу.

я- У нас коньяк остался?
он- да
я- слушай, достань, а? а то коньяку хочется до жути.
он - а меня тебе не хочется?

вот тогда то я девоньки и забыла и про коньяк и про новый год и про то как меня собственно величают я была в таком шоке, что потом долго не могла придти в себя. причем, следует отметить что вопреки расхожему мнению он предпочел исключительно пассивную роль. Вот так то. В новый год происходят чудеса.


Гришутка :
Поехал я как-то в МСК, по делам, ну и были некие праздничные мероприятия, корпоративчик с народной артисткой. Понравился мне там один губастый. Нравятся мне такие и с ушами большими. Красота как из журнала мод. Короче дело к ночи, народная артиска спела, сплясала и пока сказала, народ начал пить и плясать без неё под европоп. Он смотрю пьёт и пьёт. Тут пошли разговоры про каких-то девок. Ну думаю нормальные натуралы про девок не говорят. А вот латенты про них всё судачят. Я стараюсь меньше пить чтобы увидеть чем всё закончится. Чем всё закончилось. Закончилось 2х часовым пьяным базаром с начальством в корридоре о жизни. А потом он мне и говорит пошли ко мне спать будет, тут я обомлел и так это зачем?? А он мне нравишься ты мне, настоящий мужик, я вижу. Я говорю пошли. Ну я уже сплю. Он говорит что ему скучно и он хочет пообщаться. Дальше был секс, это была ночь из ночей однополой любви, когда от одного прикосновения был мультиоргазм. Дальше он начал звать в гости в МСК. Ну командировка на утро закончилась, даже стихи потом в СМС писал. Я правда не знал что на них ответить.

МиМи:
Ой, девахи, высвободилась я чуть раньше из-под гнёта гранита науки, об который ломаю уже третий ряд валютных зубных вставных протезов.
И так, сегодня на повестке дня у нас натур продукт, естественного происхождения, произростающие в наших широтах, мужского пола.
Немного ударимся мозгами в некоторое предположения учёных-психологов. Есть довольно итересная теория, в которой сказано, что по своей сути все рождаются бисексуальными особями, и в зависимости от окружающей среды и её внешних факторов, формируется та или иная ориентация. Некто утверждает, что есть какие-то гены, которые отвечают за это, но я в это уже не сильно углублялась, есть там те гены крокодилы, али нету их, сие не столь важно.
Будем смотреть на ёпыт жизненный, который показывает, что в мужсих особях натуральского ориентирования довольно часто живут противоречивые мысли :) которые, как и 90% всех их мыслей, опускаются ниже пояса в район ширинки их штанов :)
Так ежели припомнить годы молодые студенческие, уж очень часто в раздевалках и душевых они подшучивают друг над другом, посматривая ниже пояса и отпуская сальные шуточки :) а о шлепках по заду я вообще молчу :)
(последнее мне нравилось даже, правда я шарахалась как от чумы от инициатора шлепка и кричала на всю душевую " я не такая, я тут транвая жду!", а сама страдая от эррекции внезапной, мылила себя и мылила...) :)
Потом в группе у меня учился парень..так себе...ну учился и учился...но через три года я распознала в нем неимоверно сексапильного самца...я текла по нему, как сцучка по кобелю...слюни можно было снегоуборочной машиной собирать...
ну и поставила я себе за цель развести парня...хотя я понимала прекрасно, что если что-то и будет, то один раз и продолжения банкета я вряд ли дождусь...
ну и вот ...тут сработала банальная схема...
а начиналось всё красиво :)
пиво пиво снова пиво
смех :) и шутки прибаутки
а от пива, как известно, очень тянет в тувалет...
а тувалета в округе просто нет :)
зато есть банальные кусты :)
ну и когда снова нас потянуло опорожнить пузырь свой мочевой
в кустах, я просто так спросила "Когда тебе, мой милый, в последний раз исполняли виртуозный минуэт на кожаной флейте твоей?"
Оказывается что давно, и он изголодался и вообще все девки ляди, и прочее...
а дальше слушать я не стала..и просто я сказала " Снимай штаны, родной, сейчас мы вспомним эти ноты. Сейчас твой кожаный трамбон нам заиграет в унисон!".
Всё прошло на крики браво и ура! Потом два дня его не лицезрела я. Видать парниша обдумывал, всё взвешивал, со старшими советовал. Но могу сказать, что он оказался очень приличным и всё оставил между нами в маленьком секрете :)
И вот пожалуйста, пример, он созрел для опыта такого. Но он решил остановится на своем выборе и имел на это право :)
Другой пример, подруги, после бурнейшей ночи, натанцевавшись от души, скакали все как козы мы. Бухали всё что там горело. И утром потянуло нас на пляж, побляжится немного, протрезветь, на мужиков полицезреть :)
А я и моя тогдашняя подруга, две знатнейшие хабалки, только я ей в подмётки не гожусь. Когда она свой хавальник откроет, я молчу, потому как сей поток хабальства никто не может затолкнуть.
И вот по пути на бляжик сей, мы подцепили чуднейшую натуральскую компанию. Пара натуральная и один эфеб.
Мы пили дальше и шутили, мы бляжились, а эфеб молчал..молчал он как рыба об лёд!
Пара натуральная были столь милы и доброжелательны, что оторваться от них мы не могли. И вдруг эфеб стал орать как раненый волчара. Оказывается он всё это время копил злобу и выплеснул её. И напал на мою подругу!Я уже готовилась отбиваться шпильуами и спасать подругу, и что б вы думали, натурал, тот что был с девушкой, взял и завалил того эфеба и накостылял ему сполна!
Он заступился за подругу! Он был возмущён нетерпимостью и неприятием эфеба самого явления такого, как гомосексуализьм!
Меня сие приятно удивило :)
Ох много всего ещё чего могу порассказать :)
Но и так уж много я настрочила тут :)

Эльза:
вся соль этой истории не в самом процессе совращения, а в том, что он за собой повлек. Отдыхали мы в одном клубе с моим другом - натуралом, напились конечно до чертиков и после решили продолжить банкет и рвануть к нему на хату. Там мы еще выпили и тут я почувствовал какие то удивительные поползновения с его стороны в мою сторону, я как порядошная начала сопротивляться и возмущаться моей любимой фразой, которая должна произноситься со всей возможной истеричностью - я не такая. после чего он молвил - да ладно, такая, такая и убежал в ванную с целью побриться и сторого настрого приказал дождаться его. я находясь мягко говоря в легкой прострации, грубо выражаясь в шоке - выкурила полпачки сигарет, вся в вожделении осталась ждать его - нетронутого еще мужчиной самца. и вот когда душенька моя вся уже истомилась, когда тельце мое в страстных предвкушениях начало подплавлять простыню, вошел он. Абсолютно обнаженный, отчего я тихо заскулила, а потом громко заверещала оттого что наполовину его лицо закрывал кровавый след, который он пытался прижечь, матерясь и сметая руками все спиртосодержащие средства на полке. черт его дернул бриться.. вообщем ладно это все предыстория. вообщем это мы кое как уладили, интимные подробности я опущу, ибо уже упоминала что ни в них суть моего монолога. скажу только что ночь была великолепна. уснули мы по утро.
тяжелый, похмельный сон. снилось мне что то невообразимое. будто я стою на балконе, курю, голый абсолютно и тут этот самый балкон начинает жутко трясти, я понимаю что сейчас упаду, а кто то в свою очередь орет диким голосом - а ну открой слышишь? я тебе сейчас (неценз. выражения) все (нецензю выраж.) пообломаю.. а ну открой! мне на балкон надо!
реальность оказалась намного страшнее. тряс меня этот самый парень за все что попадалось ему под руку и трагическим шепотом вещал - быстро! слышишь? родоки приехали! быстро! вставай! одевайся! боже а в дверь ломился его папаша, надо сказать бывший военный, который пришел в ярость оттого что заявившись в воскресенье в 9 утра с дачи не может достать с балкона какой то там штангенциркуль! (вы наверно уже догадались что попасть на балкон можно было только через комнату этого в бывшем натурала, а в настоящем обреченного на смерть)
дальше началась какая то фантосмагория. потому как я так и оставался лежать с мыслями - ну и? не прыгать же с балкона? 6 этаж. одеться я бы не успел. Мешало мне думать это чудо, которое носилось по комнате, пыталось натянуть на себя хоть что то, но у него никак не выходило.
ему вдруг в голову пришла гениальнейшая идея - он молча, открыл шкаф и указал мне в него, яростно шикая, и стреляя глазами, которые ясно говорили - полезай, а то убьет обоих.
мои дальнейшие действия удивили меня самого - я как заправский лазальщик по шкафам без единого слово полез в шкаф, вместительность которого была метр на метр не больше. обладая не хрупкой конструкцией я все таки втиснулся в этот шедевр мебельной конструкции, согнувшись в три погибели.
он прикрыл дверь, и через пару секунд вломился разъяренный отец, буквально выдрав тщедушный замочек на двери. ох и крутой у него нрав был. Мой натуральчик пребывал практически в коме. кое как успев натянуть трусы, он усиленно изображал ситуацию - только проснулся - ничего не слышал, в то время как колени его предательски тряслись, ибо в шкафу в полуметре от отца и сына сидел обнаженный парень. достаточно недвусмысленная ситуация.
Мне же, девачки пришлось еще и хуже. Я сидел в темном шкафу, с похмелья мне хотелось одновременно пить, есть, в туалет, курить, пить, и еще раз пить. больше смерти я боялся ненароком чихнуть или кашлянуть. папаша же отборно матерясь, раздвигая руками облака перегара пробрался на балкон и наконец то взял то что ему требовалось. не успели мы и передохнуть, как влетела его мамаша, которая напоминала фурию в полнолуние в разгар шабаша с дикими воплями - Денис! что это? почему вся квартира в крови? у меня просто сердце ушло в пятки. он начал неумело врать, причем еще и с похмелья выдавал такую ахинею что я чуть сдуру не рассмеялся... состоялся примерно такой диалог.

мама - ну? и что это?
денис - я упал то есть...эээ
мама- упал? а кровь откуда
денис - верней порезался.
м. - бома? обо что? ты что то разбил? не дай бог мою вазу.
д. - нет, мам что ты на улице.
м. - на улице? бог мой, а если это было что то ржавое? это же все столбняк и смерть ты понимаешь? столбняк и смерть!

хочу сказать вам, что я просто возненавидел его маму, столбняк, все ржавые штуки на улице, алкоголь и его, а вот умереть мне в тот момент ой, как хотелось. она проверещала так еще пару десятков минут после чего ущла.

я же понял что все - баста! больше не могу! я аккуратно поскребся в дверь шкафа и сказал - ден, дай я хотя бы оденусь, а? а то как то совсем не айс. хорошо сказал он, у тебя есть полминуты я закрою дверь.

я обрадовался, но как оказалось зря. быстро выпорхнув из шкафа я совершенно позабыл о своей ноге, которая к тому времени затекла от стопы до бедра. опершись на неё, я почувствовал что тело мое начинает стремительно кренится, а попросту говоря падать. упав с жутким грохотом, я абсолютно случайно задел всек вешалки, которые падая тоже наделали немло шуму. причем мы с деном не сдержались и начали истерично хохотать. представьте 2 парня один их которых абсолютно голый, он же валяется на полу в груде одежды, а на голову ему с диким грохотом падают вешалки.
в этот самый коварный момент разумеется начала ломиться в дверь его мама с криками- денис, ты что он не придумал ничего лучше, чем сказать - анекдот вспомнил. дебил.
вообщем меня в спешном порядке запихнули обратно в шкаф.

закончилась эта история невероятно... дождавшись пока его родоки отправятся на кухню, он весьма нелюбезно вытолкнул меня голышом на лестичную клетку, а вслед полетели все предметы одежды так вот его родственничкм так ни о чем и не узнали. сейчас смешно, а тогда я чуть рассудка не лишилась

Гагарин:
о долгу своей многотрудной службы Гагарин часто летает на один космодром, расположенный в одной солнечной мусульманской стране. Так вот, при полном отсутствии там публичной гомосексуальности и гей-субкультуры, дают там все и всегда.
Уводит бывало Гагарин какого-нибудь черноокого эфеба с недвусмысленным предложением. А эфеб и говорит - так трогательно - "Пойдем, только друзьям моим не рассказывай".
Эх, давно меня туда не командировали... ностальгирую...

Блаженная Суббота 30.03.2008. г.Санкт-Петербург
Место действа: гей клуб "Центральная Станция"
Персонажи: реальные
Дроча.
Мочалка.
МиМи.

Одно действо,три мнения опубликованы в порядке хронологии.

Время появления героев в 1 ночи.


Мочалка:

Коллега по работе,в миру мой хороший приятель на стадии завершения счастливой жизни с женой,ранее на свадьбе которых я была почетной гостихой.В столь трудный для него период я решила его отвлечь и как бы невзначай указала ему на то, что в ЦС можно неплохо забыться от предстоящей дележки двд-плейера и холодильника, купленного мною со скидкой и подаренного мною вновь созданной семье.
Только вот одно беспокоит,пАдруга моя,та что "аля на любителя и то в полумраке" может во хмелю ко мне обратиться как подобает обращаться к порядоЩным Дамам,и мне не хотелось бы подвергнуться компромитарию.
Вот что мне делать с этой пАдругой бесовкой.Она в пьяну такая болтливая,и постоянно пытается опорочить мою невинность и снять добродетель с моей личыны.Ууу Тварь!
Сегодня ко мне не подходить, не смотреть, не просить ни стакан ни честь.С кадрилью не подползать ни Дулиной ни Мандулиной.Я приличная,и компроментов не желаю!


Дроча:

ВОт уж хуй. Если я немощная приползу сегодня в эту пидовню, то вы будете моей главной целью Многоуважаемая Мачалка... И кучу мне на вашего натурала, бльшую, так что лучше тебе по хорошему сразу стаканом откупиться!

-Заметки путешественницы (автор Дроча):
Ну вот и прошла ночка, отоспавшийся Дроча готов изложить коротенька свои впечатления от прошедшего мероприятия.
Ну что Вам девоньки сказать, превозмогая боль и дискомфорт Дроча прибыл в педрариум на своем ковре самолете даже раньше обещанного. Как и обещал я был в темных одеждаж, невзрачен и не весел. Желание окунутся в толпу беснующихся педиков подгоняло меня весь вечер. И вот пройдя дверь в адский рассадник педарастии, я оказался внутри. Сразу бросилось в глаза отсутствие аншлага. Милая Мачалка и другие рекламистки сего заведения, мы с вами и на 20 долларов не дорабатываем. В течении этой недели необходимо исправится, иначе нас лишать гонорара. Активнее Девченки пиарим рассадник гей- культуры и разврата. Конечно, отсутствие толпы меня не расстроило, так как это бесспорно играло мне на руку, при моих поисках Высокочтимой Мачалки. Подойдя к раздевалке (а гардеробом сее место я больше называть не буду после произошедшего там со мной приключению) я по обыкновению выложил все нажитое из карманов, а, главное свою главную книжицу, указывающую мое происхождение и отличающую меня от многочисленных граждан южных стран, я убрал все в карман своей польты и отдал раздевальщику, в замен чего получил красненькую мятую бумажку с заветными четырьмя цифрами. Уж не знаю откуда он вынул сей аксессуар и что он делал с ним до того момента как отдал мне, но мое первое желание было отбросить сею метку прокаженного на пол с криками ф, но сдержавшись, и помня что эта бумажка как никак позволит получить мне назад свою бесценную одежду я брезгливо убрал ее в задний карман, но на этом история с бумажкой еще не заканчивается. По ходу повествования вношу предложение почитателям сего заведения, может организовать сбор пожертвований на номерки железнинькие или пластиковые, каждый сдаст по 10 руб и будет всем счастье.
Но продолжим, поднявшись в главную залу, где уже во всю плясали подруги по цеху и продефилировав по нему с целью привлечь к себе внимание я остановился в любимом углу Мачалки. И только сегодня я деваньки понял, чем этой неудовлетворенной даме нравится сей угол. Оказывается, от туда очень удобно наблюдать за тем, что показывают в соседнем баре за стеклом по телевизору…. А показывают там такое… Я аж кончил дюжину, раз пока косился на сей шедевр кинематографии. Ой Деваньки вот это мужчины там сношаються, и откуда только таких берут, как будто их в инкубаторе выращивают причем при выращевании орган под названием х..й явно подкармливают отдельно. В итоге просмотр сего шедевра отвлек меня от происходящего на танцполе и поранил мою юношескую психику. Но вернемся на танцпол, народу было средненько, люди прыгали плясали и веселились. Подсчет количества сапог, шляп, трусов, сумок и т п оставлю Мачалке, она девушка более щепетильная и статистику нам выдаст с полна или гражданке МиМи (всеже у нее два образования компутерных - считать наверное умеет в совершенстве). Как всегда танцевал высоконький юноша, в сапогах. Было и еще пару достойных претендентов на кого можно было посмотреть. Но вот Многоуважаемую Мачалку я не с кем не смог с ассоциировать. Возможно боясь разоблачения своего спутника натурала, она с ним спряталась в темной комнате, чтобы их никто не смогу ни видеть, не скомпрометировать. Но пляски плясками, а организм требует своего, а именно вылить жидкость накопившуюся в нем и я направился в заведение под названием сартир. Хотелось увидеть изменения по сравнению с прошлыми выходными. Зайдя в него я стал ждать свободную кабинку вместе с кучкой таких же жаждущих испорожниться. Но тут я заметил, что одна кабинка приоткрыта и решил проникнуть в нее без очереди, что и сделал. Оказавшись в нутрии и начав приятный процесс опустошения себя, я только тогда увидел что посередине кабинки было извините падруги - наблевано… О ужас и я стоял во всей этой прелести… Прекратить процесс я уже был не в силах, тужась изо всей мочи я довершил начатое как можно быстрее и вышел от туда… Всю ночь потом меня преследовало ощущение что я весь по колено испачкан в последствиях чьей то алкогольной интоксикации. Ну когда ни будь будет чисто в сортире или нет
Под воздействие алкоголя и зажигательных ритмов я поплясал чуток, понаблюдал за происходящим, за симпатичным мальчиком (эхх нада наверное было познакомится) и не двинулся с раздевалке с целью покинуть сее заведение. Все же тяжело плясать с больным тельцем. Тут то и начинается продолжение истории с бумажкой… Отстояв небольшую очередь и крутя заветную бумажку в руках и даже успев выучить четыре заветные цифры я отдал ее раздевальщику, он брезгливо окинул ее взглядом и кинул в сторону. Порыскав по своему чуланчику и явно находясь в замешательстве, он достал и продемонстрировал мне явно не мой наряд. После моего отказа принять в дар данное одеяние он еще немного порыскал, после чего не найдя не чего начал уверять меня что по такому номеру как на моей бумажке уже ктото получил свои вещички… Я был в панике… В голове вспомнилось все что я оставил в своей польте и сама прольта которой нет цены… Кто я теперь – без своей книжицы, даже не гражданин, не гей, не человек… Я уже начал смирятся с тем что потерял все… Раздевальшик тем временем пошел на вторую попытку искать мою польту… Показав мне еще пару не моих вещей он все искал и искал причем так неспешно и не понятно по какому принципу… Я подробно описал ему что из себя представляет моя польта, хотя мысленно с ней уже попрощался, представляя как поеду раздетый по холоду домой. И думая чтоже за гад такой посмел уйти в моем одеянии. Уж не Мудила ли Дулин проник в сее заведение и охотится за чужими одеждами подделывая бумажки. Но тут раздевальщик подставив лестницу перебрался на второй ярус и начал поиски там… И о чудо - свершилось… Он достал от туда мое одеяние. Ураа Спасибо и примите меры.
Сказав всем досвидание я ушел.
Будем ждать следующего посещения. Наверное, пойду на космическую вечеринку.
А Уважаемая Мачалка жадина – опять зажала стакан.

Констанция:

Да, девачки, сей карнавал эт просто прелесть!
Отправив мАсковскую пАдругу на танцпол, а нашу младшенькую в бар, мы с МиМи стали узучать народ на предмет наличия в нем любимой нашей Мочалки и Дрочера.
Ну, что вам сказать падруги мой дАрагие...Все это бесполезно, без каких-то опозновательных знаков. Единственно кто привлекал внимание это был мальчик в пиджаке и белой бабочке, он почему-то постоянно стрелял глазами и явно кого-то высматривал.
Вообще мы быстро потеряли интерес к разгатке этой шарады и стали пить и танцевать.

И от избытка в сердце,говорят уста (автор Мочалка):

Все смешалось в этом мире:целующие в засос геи с бабами,натуралы ищущие утешения в гей клубе, московские нацисты трахающие трансух в свободное от акций время и делающие "веселые покупки" во время визита в наш город в магазине "Индиго", трахающий бедного карася Дулин, трезвые на удивление в субботний вечер пАдруги.Но остается лишь неизменным мой по возможности еженедельный поход в место, где по мнению людей не сведующих попахивает гомосятиной.
Итак, взяв в компаньонки коллегу по работе и по совместительству друга(в хорошем смысле этого слова) я отправился туда где праздник танцы и веселье.Для меня же веселье двойное, ибо как Вы все знаете, что покидаю я данные мероприятия с багажом впечатлений.То, что не увидит зрячая пида узреет слепая Мочалка.Как всегда меня при входе обыскали настоящие и единственные мужские руки в этом заведении,я хотела чтоб это продолжалось бесконечно.Но боязь запалиться перед свом другом пребывающим пока еще в натуральной идентификации я с румянцем нырнула во внутрь.
Как заметила жертвенница Дроча, действительно аншлага в 1 ночи не наблюдалось.Но потом деФки как грызуны из нор стали подтягиваться на лобную площадку, себя показать, на других посмотреть.Я же ко всему и еще сопреживала за всех и про всех.При этом я вписывалась в такт музыке своими блаженными телодвижениями, предварительно облачив свои ноги в гипюровые гольфы для удобства и моды,про сей последний писк мне шепнули московские видные "Гирбадессы".Про отхожие места чирикать не стану, так как я пришла не с санитарной инспекцией.Добавлю лишь то, что я знаю владельца тех миазмов в которых застряла наша видная гламурщица Дроча ,в момент неотложного мочеиспускания.Он бедненький бежал аж с третьего этажа в тот моментик ,когда поближе к вершине Парнаса поднималась по лестнице божественная Дроча, напуская своими траурными одеждами ореол мученичества.Я сразу же стала перебирать все заболевания в нозоологическом реестре дабы определить ее недуг.Но чертовке удалось хорошо замаскировать клинику.
Дальше больше,избегая эту Даму озабоченной лишь одной целью-Мочалка,я предупредила своих пАдруг о том что я хочу знать все ее передвижения.
Итак, была б я не Мочалкой если бы не привела пару строк в статистическом стиле про так всеми любимую тему как "про сапожки".Очень радует, что их становится все меньше и меньше.Количество сумок набитых рулонами туалетной бумаги и всем остальным личным, идет на убыль.В потаенных местах Мочалки оживает маленький очажог тчеславия,все таки наши дискуссии по поводу этих аксессуаров не пропали в оральных дырках.Чуется мне ,что скоро законодательницами мод будут активные участники этого литературного кружка.Но вот досада,появились кепочки, шляпочки,ну прямо беда,кожа должна дышать,выделяемый жиропот на волосистой части головы должен испаряться иначе это ведет к неменуемому набуханию эпидермиса,правоту моего словоблудия подкрепит появившаяся перхоть а диагноз с симптомами раннего псориаза не раз заставит вспомнить про советы от Мочалки
Но что то я отвлеклась.Предаваясь гомоинсталяциям я также подзаметила роскошного полурослика преклонных лет на чьей гладкой полированных коже головы, оседала не только пыль, но и были видны отражения лиц свисающих с этажа свыше.Я так увлеклась просморм гримас и рожиц на этом отражателе,что не сразу заметила отсутствие шеи, на ее месте был край белой футболки, которая облепило круглый террариум.Скачущии плясовки могли ненароком задеть этот переносной сосуд из которого, как мне думается повылезали бы пиявки, тритоны и пидушки квакушки.Стоит ли продолжить про его тонкие ножки, припрятанные все в те же сапоги.И эта декоротивная подставка еще и плясала, вводя меня в ступор от чего я потерял из виду самую главную хищницу.Блеск обозначенных целью глаз я заприметилf издалека,акула ленива по сравнению с рвением которое проявляла наша Дроча.Подходя к каждому и заглядывая в очи она требовала положительный ответ.Надо отдать должное ей, ибо от содрагаемого ею воздуха в процессе поиска,волосы на моих конечностях приподнимались в ожидании разоблачения моего инкогнито.Возвращал же меня к жизни запах поты истончаемый от уборщика пустой посуды.Ну это так на заметку отделу кадров заведения.
А Дроча не унималась и в своем поиске остановилась на том кто отплясывал около стеклянной стены.Удивительно,но я видела там только в одиночестве стоящую преследовательницу.Халтурщица!В тот период когда эта "зубастая фея" устротроила просмотр действа
на мониторе с последующей выдачей в публикациях своих грязных помыслов за мои,я не могла отвести глаза от полосатой футболочке на роскошном теле,да вот беда Мочалка нашла и тут изьян,который автоматически свел на нет,мой гомо интерес,речь идет о розовых лепестках розочки,якобы для украшения и броскости в глаза.Я сразу вспомнила мультик-пультик сказку,про дуреху девицу и ее 12 братьев коих злая старуха и на полставки ведьма,превратила в лебедунов,а ее пыталась извести глумясь над ней по ночам прикладывая на ее спящую грудь мерзких болотных жирных жаб разных цветов.
А Дроча близко,близка и опасность столкновения.Но появившийся в просвете стен персонаж ненадлого позволил позабыться моим глазам и я узрела кумира своей юности.Я готова была завизжать от восторга от этой схожести.Я увидела синьора Леонсио,белые брючки и рубашка слепили мне глаза а черный галстучек в бант я хотела сорвать и пойти повеситься в туалете,но не в той кабинке,так дороги мне воспоминания с детства.
А музыка играла.А я со всех углов получала депеши о всех событиях происходящих в садомитских застенках.Вот кто то невзначай пытался щипнуть за попку натурала,а где то там,в процедурной,злой и коварный негодяй украл у студента мобильник,видимо тоже как бы невзначай.
Но это мелочи,страшно началось тогда когда Дроча пребывая в эйфории от того что якобы определила поставленную ранее цель начала отплясывать танец победы ,е выпуская уже по счету третью бутылочку с сомнительным вкусом напитка.
А музыка играла,стоящие две матроны одна из них в черной шапочке своими флюидами намекали о том что это наши озорницы МиМи и Констанция.
Мочалка была в таком ударе что ей уже заранее привиделся Гагарин в розовой футболочке с оруженосцем.Печалит только одно,не было Гражданки Духаевой с ее активной жизненной позицией.Но на это есть причины,рассаду помидорную повезла на дачу.
А дальше все так же и все тоже,хотя есть еще один эпизодик:при запуске в вальер натурального стада особо наглая овца целеустремленно направилась ко мне и в приказном порядке попросила 100 рублей,у меня спросить такое,когда у меня все подруги жидовки,ненароком и сама станешь такой,ответ почему-то наверное расстроил.На ушко я шепнул немного пидорестическим голосом что я готов последний мятый червонец засунуть себе в тайное удо,чтоб только селедок здесь меньше стало.Ну незнаю,вроде бы было негрубо,что она тогда отлетела от меня как ошпаренная.
Домой я бежала побросав друга,подруг,оследний жетон в щель перед подорожанием ради того,чтобпрочитать отчет про салочки и игры в казачек-разбойниц от милашки Дрочи.Но меня ожидала пустота.
А сейчас я немного взголоднула и поеду с милыми для моего сердца пАдругами в любимую китайскую столовку.
Интрига продолжается.
Орально всегда с Вами мои прелестницы,озорная Мочалка.
Целоваю.(герпес извела,принимайте поцелуй мой смело).

Дроча:
О Незабвенная Мачалка, я так польщен, что моя скромная персона всеже интересна вам, раз вы проявляете такое любопытство к моим действам в этом гламурном пидовнике. Да я искал ВАС, скажу чесно я фильтровал всех кто попадал в мое полезрение, но как отметила Констанция, уж очень это тяжелое занятие...
А Вы Мидая Мачалка находясь в выигрышном положении и зная меня всеже можете легко увиливать от моего взгляда да и вообще расходится со мной, хоть и в не большом пространстве этого заведения.
Можно я задам вам два бестактных вопроса, но чесны ответ на них позволить мне хоть еще немного приблизится к истине..
Скажите Мачалка вкушаете ли вы табачный дым посредством сосания сигарет? И обладает ли ваш друг избыточной массой тела? Убедительная просьба дать четкий и однозначный ответ на поставленные вопросы...

Ах эти пляски хороводы (автор МиМи)

Ну вот и я, мои ненаглядные подруги по избе-читальне сего литературного кружка.
Пришло время и мне начать своё повествование о посещении ЦС, где на сей раз были почти все знаковые персоны данной ббски. Хотя все опять сохранили своё инкогнито,это не помешало вечеру быть томным и чудным :)
У нас подобралась компания довольно милая, ваша покорная служанка плюс моя ненагляднейшая Констанция, куда ж я без неё родимой, к нам присоединиась моя подруга московская звезда и подкатил бывшая супружница моей Констанции - наша младшенькая дурочка с переулочка, которой Бог дал рост и нос и ещё кое-что, ежели верить Констанции, но забыл выдать талоны на мозги.
Итак мы начинаем :)
Феерия наша началась за полчаса до гомоинсталляции Мочалочки. Окинув взором присутствующих, мы не заметили ничего выдающегося и интеерсного. Лица все стандартные, все как один с доски "Лица больных" больнички Кащенко, плюс пара шалашовок женского рода. Короче глазик свой не на кого было покласть, ну и хрен с ними мне всёравно. В сию ночь мы активно пытались выдать замуж, хотя бы на одну ночь, нашу младшеную звездочку. Она сама бедняжка так хотела, так хотела...шо аж яйца у неё вспотели...хотя всё закончилось банально...есессно при всём изобилии товара, остановиться она не смогла ни на ком.
Взяв по джин-тонику мы присели в зале слева, где есть столы и высокие стулья. Любопытно было, что ж произойдёт в час ночки, какую интсалляцию мы улицезреем да и саму Мочалку хотелось узреть, хотя я сразу сказала Констанции, что покров таинственности не будет приподнят.
Около часа ночи мы вырулили в район барной стойки в большом зале на втором этаже. Как и следовало ожидать ничего интересного не увидели. Народ был и его было довольно достаточно, но не сказать что много.
Младшенькая наша неразумная подружка и представительница столицы поодному отправились на танцполе прыгать и скакать, это дело они любят, сказать что умеют не могу...но какая разница, народ ходит в клуб для расслабления своих напряженных за рабочие будни булок, и то, как он их расслабляет, не имеет значения :)
Постреляв взгялдами мне понравилась одна пара, высокий молодой человек с довольно густой светлой шевелюркой и его лысый спутник, причем второй тут явно был впервые и его водили как слепого поводырь, коим являлся первый :) пара довольно занимательная, высокий стрелял глазками, и на третьем этаже они даже пили самбуку :) Мочалочка неты ли это была со своим натуральным другом ?:)
Хотя не суть важно...довольно быстро мы потеряли с Констанцией инетерс к поиску подруг по литературному жанру...
мы принялись пить и танцевать, как уже отмечала моя любимая спутница в комментах ниже :)
И так...контингент присутствующих был разношерстен, большое количество женского пола напрягало...их было чрезмерно много...нашего гейского народу было тоже довольно много...теперь конкретнее... :)
на поле боя вышли старые постоянные шалашовочки, которые периодически цёмкались и ручкались с подружками, которых видимо давно не видели, но поцелуи больше напоминали голливудские...
Но когда на барную стойку взобрался старый стрипер, с плешью на его башке, а его фигура может когда то и имела некую ценность с эстетической точки зрения, то сейчас она вызывала лишь смех и слёзы. Но его похоже не смущало ничего и он продолжал отплясывать и даже в паре с другим, более симпатишным, они пытались изобразить некие па синхронного танца, но бежуспешно, потому как медведь ещё до рождения прогулялся по их ушам, и видимо не один разик...короче я не выдержала этого зрелища и мы вышли на танцполе...
И ВОТ ОНО! Явление! Черный пиджак, белая рубашка, белая бабочка...ах...глаз отвесть я не могла! А какой обстрел очами выдавал сей представитель стиля одежды оркестровой ямы :) но как хорош! как он презентаьелен :)
Единственное что было не понятно, зачем он топтался на танцполе на одном месте и периодически хлопал в ладошки...он напоминал радар крогового обзора с узким углом излучения радиволн. Вращаясь вокруг своей оси и пританцовывая, он продолжал артобстрел окружающих в рамках своего обозреваемого горизонта...
Но всётаки чертовски он хорош! :)
Я встала почти напротив него и решил оттанцевать немного, Констанция была рядом...пы занялись банальным мясотрясом, в отчаянном желании расслабить булочки натруженые и сбросить хоть несколько калорий :)
Танцы пляски хороводы продолжались до седьмого пота...причем Констанци яоделась как на север полюсный и рубашка и жилетка...а я говорила ей, что спариться она...
ну пошли мы отдыать и продолжали обозревать народ...
а он всё прибывал и прибывал...его всё больше и больше становилось...
взяв шампане, мы пошли наверх, на третий этаж...
а там мы лицезрели сцену, которая заставила с одной стороны умиляться, с другой ностальгировать, а вообще смеяться :) причем искренне и без злобы...
там на танцполе два представителя эфебов не стесняясь проявляли искренние чувства друг к другу, причем над ними так и витал лознг "Запеклась на попе кровь - это первая любовь!"... "ах вот ты - первый секс, ах вот что означало загадочный миньет!" что они вытворяли...и жались друг к другу, неловко, но с такой энергией!...:)и один брал на руки другого!...и в воздух поднимал!
ах, я даже прослезилась...какие они счастливые в своем первом чувстве...и впомнив свою первую любовь я проронила в бокал шампанского пару слёз и по-ностальгировала...
Далее мы переместились в часть где дают шоу.
Просмотрев первый акт сего марлизонского балета мы удалились
Это пройденный этап и не интересный уже...
Мы пили пили..потом стандартно кофе хаус...потом путь домой :)
и вот отчет :)

Мочалочка, я была в черной рубашечке на которой написано было Fors & Time вдоль меня и я в очках :) поверь мне я не так стара, как те на кого ты подумала :) и кеппи я ненавижу носить в помещениях... :) тем более моя сладкая Констанция, которая вообще ненавидит головные уборы :)

Дроча :

Это точно, что в такой толпе когото выделить сложно, в следующий раз нада будет всеже оговорить детали своих гардеробов, чтобы разгадка была более занимательной. Правда Мочалка наверное опять не согласится, сославшись на свою таинственность.

Персонажи:
Дроча-Оппонент Гомика Армы Хабалистанском Вестнике на одном из известных гей сайтов
Мочалка-Гомик Арма
Подруга- Милая Жади
..........................................

Отчет ДРОЧИ
Событие:Суббота,воскресенье.
Место действа :г.Санкт-Петербург,Гей клубы города.

Ох, девчонки. Наконец я оправилась от последствий загула в эти выходные… Оттраханая во все дырки, упитая и уставшая, я пришла в сознание тока сегодня утром, и теперь спешу отчитаться о проведенном времени, дабы удовлетворить любопытство Милой Мачалки, а также других девчонок, изредка посещающий этот литературный кружок.
Посещение мною Кабаре в пятницу и субботу оставило приятнейшее впечатление. Наплясавшись до упада и повстречавшись с большинством своих подруг, я еще раз убедился в мудрости русской поговорки “Не место красит человека, а человек место”.
Зная что Дорогая Мачалка будет требовать детальный отчет, я несмотря на свою алкогольную интоксикацию нашел в себе силы в субботу посчитать наличие Выдающихся девиц.
Итак.
Полный неадекват – 1 штука в пятницу и 1 штука в субботу. Причем неадекват был такой силы, что помощь медицинских специалистов требовалась однозначно. Пятничный неадекват вообще поражал своим психическим состоянием. Это чудо бегало по танцполу и между столиков, маша всем руками, улыбаясь и пытаясь привлечь к себе внимание.
Сапоги – в субботу их насчитывалось пар 10. Одна из этих пар принадлежала моей масковской подруге.
Головные уборы. 3 кепки и 1 шляпа (опять же моей масковской подруги)
Одни белые рукавички.
Один черный шиньон. (полный атас)
И несколько колхозных сумок через плечо. (Наверное, девчонки носят их постоянно с собой, с целью иметь всегда под рукой рулончик туалетной бумаги, так как что греха таить в кабарешный кабинках с этим аксессуаром всегда проблемы)
Понаблюдав за всем происходящим и слившись в танцевальном экстазе с толпой таких же экстазированнных (а народу в субботу было столько, что в тесноте экстаз можно было испытать от случайного проникновения в себя чужих гениталий), дождавшишь финального аккорда и доброго слова от D.J. (спасибо за ремикс Ромашек) мы двинули в цс.
Ну что вам сказать про цс. Теже сапоги, кепки + еще куча хамов натуралов.
Многоуважаемая Мачалка, каюсь пред вашим ликом. в том, что мог принять за вашу персону в прошлый мой поход в цс лицо вам не соответствующее. Так как в этот раз тот высокий симпатичный юноша опять плясал так мило и не принужденно, то я однозначно убедился в своей не правоте. Правда долго понаблюдать мне за ним не удалось, так как он покинул этот рассадник пидовской гламурности.
В этот раз цс разочаровали меня местом под названием сортир. Другое слово сложно подобрать, чтобы охарактеризовать это помещение. Уж я юноша не очень брезгливый, но вид того что я лицезрел в кабинках, меня помутил и сразу вспомнились разговоры Милой Мачалки, о чистоте, дороговизне и солидности этого заведения. Уж что что, а гламурная солидность явно присутствовала в заведении под названием сортир в виде экскрементов и всевозможных средств гигиены. Конечно может Почтеннейшая Мачалка не замечает столь милых вещей так как не посещает это заведение по причине ношения гипюровых трусов, куда можно сливать свои отходы, не боясь что они выпрыснуться наружу.
Поплясав пару часов я откланялся этому заведению и удалился от туда оставив подруг зажигать дальше. Мои двухдневные пляски на этом закончились. Жду с нетерпением следующего выхода в свет, стакана от Уважаемой Мачалки, и полета к звездам от Гагарина. Искренне Ваш Дроча.


Отчет МОЧАЛКИ
Событие:Воскресение.
Место действа :г.Санкт-Петербург,Гей клубы города.

Пребывая в беспомощности своей,и истекая слезами от того, что все прогрессивное человечествов выходные дни проводит так, как полагается порядоЩным Дамам,которые еще в перерывах между интрижками успевают забежать домой и совершить не только акты омовения,но и отписаться на нашей Хабалистанском Вестнике я решилась на отчаянный шаг и заплетаясь в последствиях Аборта,ой опять я про того Пидора.
Я вышла в свет.
Итак, в сопровождении своей любимой пАдруги с внешностью "а-ля на любителя и то в черной комнате" Мочалка насытив свое пузико в одном из близлежайших таверн Невского проспекта отправилась совершать обход.И эта была гастроль девАчки!Не меньше!
Будуче, практичной товаркой мы проникли забесплатно в ЦС,залы этой обители так любимой мною были полны..пустого воздуха.
Публика в количестве три калеки и две чумы,в данном контексте чумками были я и моя пАдруга.
А музыка играла,как кто то заметил из участниц нашего кружка...
Первые полчаса не задались,но вот уже раскисая я обратила внимание на танцора который сразу же оживил упадок моей бренности и повысил самооценку моей убогости.Он дЕвачки плясал.Один,худощавый как будто всю жизнь сидел на манной крупе без масла.А его блаженные телодвижения напоминали мне эротический гопак в брачный период у стрекоз проживающих в средних широтах нашей Родины.
Вот что она видела по ТV в муз.клипах то она и танцевала,точнее извивалась, прыгала, скакала, гладила себе кости, были замечаны акробатические номера из передачи "Звезды не только на льду но и в цирке", при этом она еще умудрялась не только греметь костями и подвязывать свою на 4 размера больше рубаху на пупке, тем самым подчеркивая свое отсутствие главного достоинства для гхэя, но и заказывать музыку которая соответствовала бы ее настроению.Но настроение она приподняла и нам,эти полчаса истерии в которую впали не только мы но и сидящие в партере заблудшие воскресные ковбойчихи не забудем надолго.Кстати,одна из этих заблудших с толстой сумкой на плече, была по нашим наблюдениям москвичкой.Помниться я еще та,к как бы невзначай, ляпнула покрываясь стыдливым цветом от сказанного о том ,что как же это все таки удобно переждать время до поезда,и пососать на посошок перед отправлением,так сказать на ход ноги.А та все плясала,и под завершение своего гомотанца она вставла на шпагат.Я от испуга даже всписнула в свои гипюровые трусики, о чем потом долго жалела отстирывая их добротным куском хоз.мыла.
А музыка играла,стрекоза устала,нам стало скучно и мы покинули стены данного заведения.
И если Вы думаете, что я мы поехали домой, то дорогие мои кумушки Вы ошибаетесь.
Мы поехали туду куда видные Дамы этого города с его красивыми фасадами называют ЖОПОЙ.
Я зашла.Я даже была в гардеробе.Я проникла внутрь.
Ой,я собрала все маты коими полон наш могучий руссский язык.Я страдала так, что на моей коже появились первые признаки псориаза.Я боялась!Я боялась девАчки подцепить там лишай!
Деревянный пол в танцполе и железные стулья,напомнил мне сельский клуб в затерянной в соснах деревне Псковской области,чего не хватало, дак это железной круглой печки выкрашенной водоэмульсионкой и с надписью и сделанной красной помадой огромными буквами ХУЙ.
С целью снять пыль с убогих личин посетителей видимо была внедренна новаторская идея поставить вентиляторы во всюда где стоится и даже в перевернутом состоянии к потолку.Сию пошлость я узрела и оценила.
А потом я пошла собрать остатки своей ранимой и нарушенной психики в зал отдыха.Ну никогда не верила в фен-шуй девАчки, но ощущала я себя подобно использованному ватному тампону в мусорной корзине женского туалета.Все ядовито красного менструального цвета.Мои голубоглазие насытелось гиперемией.
Присев чинно,я вновь содрогнулась.Мало того, что красный цвет вызывал у меня агрессию ко всему что проползало и пробегало и проплывало,но я не могла оторваться от детали интерьера в этом зале ожидания "последней надежды".На стене,точнее во всю стену нарисована сельскохозяйственное растение,корнеплод кормовой свеклы.ДевАчки,подруга плакала а я чесалась и рЫдАлА.
Как же все таки отличаются ЦС и ЖОПА по представленной публике.Если в ЦС стать фриком достаточно только попридуриваться, то здесь мои хорошие, все по НАСТОЯЩЕМУ.
Сумок не было,шляпок и шапок тоже,но были уродцы,старые и молодые.И хотелось бы заметить Дроче,только не сочти за комплементу в твой адрес,несмотря на то, что твоя убогость даже не обсуждается, но ты более прилично выглядишь чем эти экземпляры.
Подруга плакала и рыдала, а я уже начала выть,стали чесаться ноги,последствия Аборта кричали ДОМОЙ!И я восстала дабы покинуть подобно инвазии ЖОПУ,предварительно подведя итог своему получасовому присутствию.
Огромный ящик на ярмарке с соответствующим ценником наполненный гнилой прогнившей свеклой с летающими над ней мошкарой и с симпатичными продавцами(бармены единственное украшение этой кормоцеха).
Но особенно удивило то, что в тот момент когда я бежала к выходу,а бежала я так ,что мои гипюровые трусики горели,в зал вошли Станционные постоянные плясУнки.Хитрые,как хамелеоны оделись,во все самое убогое, чтоб не особо выделяться и быть своей.Шлюх мочало Мочалки не любила всегда!
И даже если Вы мои ВолЩебницы начнете меня ругать,то возможно Вы и правы,но в одном и я права,этому заведению надо быть что бы соответствующий контингент оседал в своем месте и не проникал туда где мочало Мочалки не испытывает приступы рвоты и сожаления о потерянном зря времени.
ЦС СПАСИБО что тебя создали,СПАСИБО нам за то, что мы тебе помогаем тебе себя делать.
Ира (фэйс-контоль) СПАСИБО что ты есть!
Всегда орально с ВАМИ, Ваша неунывающая и в меру озорная Мочалка.,