387 просмотров

Сегодня меня хорошо разызрала одна из подруг))Она прислала мне вконтакте сообщение о том, что она меня с такой стороны не знала, потом как я моогла совершить такое...И она не знает, как со мной после этого вообще разговариватб..Я в ауте стала вспоминать, что я делала, и главное, кто ей мог сказать??Через 10 минут от неё приходит сообщение о шутке..Жестоко, но мы потом по телефону ржали как дуры))

Ну почему я такая невезучая??? Меня вечно тянет на углы, на твёрдые поверхности, я почти каждый день обо что-нибудь стукаюсь. И это не из-за того, что с ориентацией плохо, просто не могу уже без этого. Если марсшрут типа лабиринта, то у меня ни царапины не будет, а прямая дорога - у меня синяки и ссадины.
Так вот, сегодня я поехала встретить маму с работы, и как получилось, но я стукнулась ребром стопы об решётку канализации перед дверью...Боль страшная... Не знаю, как я дощла домой. А сейчас я даже встать не могу, такая боль. Помазала всем, что имела в арсенале первой помощи, надеюсь, что завтра встать могу)

357 просмотров

........

Пираты, а именно французы, англичане и голландцы, не были, как описывается в литературе и кино, дезорганизованной бандой алкоголиков. На самом деле они подчинялись кодексу чести, который предусматривал распределение добычи по ранжиру. Морские разбойники имели гораздо большие шансы стать богатыми, чем, мужчины, служившие во флоте, поэтому «пиратский бизнес» имел большую популярность.

В 18 веке пиратство как явление исчезло в результате многих, в том числе экономических, причин. Большинство полагает, что флаг пиратов - это «Веселый Роджер» (черное полотнище с изображением черепа и перекрещенными костями). Однако на самом деле многие известные пираты имели свои уникальные флаги. Они были чаще всего черные, но на них мог быть изображен красный петух, скрещенные шпаги, песочные часы и даже барашек.

Во многих случаях пиратские корабли ходили под официальным флагом какого-нибудь государства, и жертва слишком поздно узнавала о том, что судно на самом деле далеко не дружественное. Долгое время занятие это ничуть не считалось постыдным, а даже похвальным. И это вполне понятно, ибо оно было сопряжено с огромным риском, требовало от людей большого мужества и отваги. Эпические поэмы переполнены рассказами о морских грабежах, отношение к которым в высшей степени сочувственное. Например, поход Аргонавтов - это по своей сути самая настоящая разбойничья экспедиция, но воспета как героический подвиг. Что же касается именно «классического Веселого Роджера», то такой флаг впервые был замечен у французского пирата Эммануила Вейна в начале 18 века.

Многие реально жившие пираты стали впоследствии героями книг и фильмов. Вот только самые известные:

"Черная Борода". Его настоящее имя Эдвард Тич, он стал знаменитым из-за большой бороды, чрезмерной жестокости и погребенного клада, который так и не был найден. Впервые упоминается в испанских хрониках в 1716 году. Брал на абордаж корабли, по мощности во много раз превосходящие его флот. Современные психологи оценивают его как психопата. Очевидцы рассказывают, что он убил своего родственника только потому, что матросы сказали, что он плохо с ними обращался. Он никогда не расставался с пистолетом, ножом и шпагой. Использовал такой трюк: поджигал себя. Но назначенный человек вовремя его гасил, а противник уже был деморализован.

Бартоломео Робертс. Считается самым успешным пиратом за все время этого вида «деятельности» Он родился в 1621 году и у него были странные привычки. Он одевался в красный смокинг, который по периметру был украшен гербарием из сухих цветов. Робертс был очень религиозным человеком и носил крест, украшенный бриллиантами. Из напитков он предпочитал чай (а вовсе не ром). Робертс потопил более 400 кораблей. Умер в 1722 году.

Эдвард Лав. Этот корсар имел привычку отрезать носы, уши, губы пленных, которые потом варил и заставлял самих же жертв их есть. Был пойман и казнен французами в 1724 году.

Генри Морган. Родился в 1635 году в Англии в семье зажиточного земледельца. Не имея склонности к продолжению дела отца, он нанялся юнгой на корабль и по прибытии на остров Барбадос был продан в рабство - для того времени дело обычное. Впрочем, рабство было не бессрочным - отработав несколько лет и заплатив хозяину выкуп, Морган перебрался на Ямайку и там присоединился к компании англичан-флибустьеров.

За несколько успешных рейдов он сколотил небольшой капитал и, преумножив его удачной игрой в кости, купил корабль. Моргана, отличившегося храбростью и хитростью, единодушно избрали капитаном. Его корабль примкнул к флотилии старого голландского пирата Менсфельда, который в скором времени отметил способности рыжего англичанина и назначил его своим «вице-адмиралом».

Морган избрал новую стратегию - нападение на прибрежные города. Пираты и раньше иногда нападали на слабо защищенные поселения, где испанские солдаты при первых же выстрелах с готовностью поднимали белый флаг. Морган хотел большего. Он часто говорил: «Там, где испанцы сопротивляются, есть чем поживиться. Самые укрепленные города - самые богатые».

372 просмотров

Есть сотни способов ловко и профессионально одурачить ближнего своего. Но не всякий ближний готов к тому, чтобы его одурачили. Однако если мошенничество существует до сих пор, значит, есть и те, кто готов быть пойманным на эту удочку.

Искусство обмана процветало задолго до появления всенародно известного товарища Бендера, знавшего 400 сравнительно честных способов отъема денег. История этого дела насчитывает тысячи лет. Первые мошенники появились одновременно с первыми деньгами. С развитием цивилизации ничего не поменялось. Только усовершенствовались технологии.

Давайте посмотрим на этих граждан не через призму хорошо-плохо, а как исследователи. Любой профессиональный, успешный лохтрон - это в первую очередь талантливый психологический расчет, учитывающий все тонкости человеческой природы.

Состоявшееся успешное мошенничество - это, прежде всего, результат тонкой психологической обработки человека, где главное - на время лишить его адекватного восприятия происходящего.

Мошенник умеет прекрасно спланировать ситуацию, спрогнозировать поведение человека и вызвать нужную ему реакцию. Он умело манипулирует, может вызывать доверие. За это, собственно, ему и платят.

В таких случаях люди сами потом говорят: не знаю, что на меня нашло, как будто это был не я. Возможно также навести на человека гипнотический транс, когда он будет на несколько минут лишен своей собственной воли и рассудка.

Виртуальный «лохотрон»

Искусство это непростое, ведь ты не видишь своего клиента с глазу на глаз. Тем не менее, всех людей объединяет нечто общее, и это общее можно прекрасно эксплуатировать.

Интернетом пользуется сегодня подавляющее большинство людей. А где скопление людей (вокзалы, станции, площади, магазины и т.д.), там и скопление мошенников Интернет - это такая виртуальная толкучка.

Письма счастья - самый типичный пример виртуального лохотрона.

Вы получаете, например, вот такое письмо - в почтовый ящик или же в качестве комментария к какой-нибудь обсуждаемой статье:

Смотри, как красиво написано. Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал «нет». Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал «нет». Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он, и ответом было «нет». Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу. Парень взял её за руку и сказал: ... .

...И так далее. Это захват и удержание внимания читателя, чтобы не соскочил раньше времени. Поскольку любая женщина мечтает услышать такие слова и боится их не услышать, она поневоле это прочитает - с замиранием сердца - то, что ответил девушке парень. Читаем далее.

Сегодня в полночь твоя любимая половина поймёт, насколько сильно она тебя любит. Завтра утром тот человек, который тебе нравится, признается тебе в любви.

Неужели вашу половину должно озарить Любовью только оттого, что вы прочитали это письмо?

Если ты не разошлешь 20 таких писем до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. Если эта цепь писем оборвётся, ты столкнёшься с 10 проблемами в последующие 10 лет. Это не прикол и не ложь.

Приехали!!! Вы виноваты только в том, что прочли письмо и не захотели его рассылать! И за это вы будете десять лет расплачиваться?

На кого рассчитано это письмо? Скорее всего, на молодую девушку, погруженную в свою личную жизнь и мечтающую о любовном счастье.

Человек взрослый и адекватный, прочитав это письмо, спросит: а с какой стати кто-то неизвестный делает эти предсказания? Да и что это за письмо счастья, если оно грозит мне обернуться такими проблемами?

Однако мнительная девушка, чтобы подстраховаться, скорее всего, разошлет этот мусор своим знакомым. Почему? Потому что боится: а вдруг правда проблемы будут?


А вот другой образец - уже рассчитанный на полных идиотов и жадин.

Как обмануть лохотронщиков и заработать 15000 рублей.

Я расскажу вам:

1. Как наглые лохотронщики обманывают людей на сумму в размере 5000 рублей (Яндекс-Деньги), а некоторых на еще большие суммы.

2. Как обмануть лохотронщиков и заработать 15000 рублей (Яндекс-Деньги)

Изобретается некий враг и предлагается халява. Читаем далее.

Нашел я в сети где-то статью: "Есть в системе Яндекс-Деньги волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете вернется вам в утроенном размере!!! Любая сумма от 100 рублей и выше! Я не поверил, но для теста послал 100 рублей. Через где-то 5 часов проверил свой Яндекс кошелек и обнаружил перевод в 300 рублей! Послал потом еще 100 рублей опять то же самое. Потом послал 300 рублей, мне пришло 900. Осмелев окончательно, послал все, что у меня было около 5000 рублей ... Что было дальше, думаю, вы уже поняли. Никаких 15000 рублей мне никто не прислал, да и мои 5000 тоже исчезли навсегда...

Автор вроде как и сам пострадал от «лохотрона», поэтому должен вызвать доверие у читателя. Далее он предлагает «отомстить» мошенникам, заодно и денег заработать.

Если аккуратно слать им небольшие суммы, то можно их обманывать. Они уже не смотрят на переводы сами, что упрощает вероятность их обмана. Я сейчас зарабатываю на этом около 15000 рублей в неделю (можно делать и больше). Это не миллионы, но это более-менее стабильный доход. Денег на этих кошельках сотни тысяч, и меня очень раздражает, как они кидают людей, по этому надо их разорить.

Действительно, вам же не предлагают заработать состояние, вам предлагают просто небольшой доход.

Вот сам кошелек: ************ Внимание! Повторяю! ставку поднимать не стоит, т.к. если ставка выше 800 рублей то программа их забирает даже и не пробуйте!!! Я делаю то же самое и получаю около 15000 в неделю, которых мне очень даже вполне хватает! В общем, я рассказал, что от меня требовалось. Дальше ваше дело...

Вот, собственно, и все. Адресок указан, несите денежки. Казалось бы, вам ничего не навязывают, просто щедрый человек делится своим открытием (интересно, с чего бы это?) и предлагает поучаствовать.

Кто они, жертвы «лохотрона»?

Давайте посмотрим на жертв «лохотрона» не с точки зрения сочувствия (ах, бедненький, как не повезло!), а с точки зрения исследования. Ведь если внимательно присмотреться, то обманывать пытались каждого, но обманутыми становились далеко не все. У некоторых людей это бывает один, ну может, два раза за жизнь, и то, когда у них банально отнимают сумку или вытаскивают кошелек.

А другим людям за свою жизнь удается собрать богатый урожай всевозможных «несчастных случаев», когда они становятся жертвами мошенников. Значит, какая-то закономерность в этом есть.

Итак, если с одними людьми это происходит, а с другими нет, значит, вторые чем-то отличаются от первых. Чем же?

Есть несколько типажей людей, которые, что называется, сами готовы к тому, чтобы их обманули. Их можно брать «тепленькими».

Человек мнительный, внушаемый, суеверный. Он слишком доверчив, высокоэмоционален, верит в чудеса, в мистику, в том числе и в возможность быстрого обогащения. Он не верят в себя, а верят в НЕЧТО. Идеальный клиент - молодая девчонка лет пятнадцати - восемнадцати.
Люди с пониженной критичностью и сопротивляемостью.
Люди с комплексом жертвы, которые бессознательно ждут неприятностей, обмана, насилия. У этих людей в картине мира мир жесток, его могут обидеть и т.д.


На дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь, и делай с ним, что хошь...» Про кого эта песня?

Халявщики - это особаый психологический тип людей, которых очень любят мошенники всех сортов. Кто такой халявщик? Это человек, который жаждет бесплатного сыра и верит в то, что этот сыр бывает не только в мышеловках.

Зная это слабое место, мошенники и аферисты отлично пользуются им. Потому что халявщик покупается на всякие заманчивые предложения типа «вам подарок от фирмы», «беспроигрышная лотерея: вам выпал счастливый билетик» и т.д. Халявщик - это не кличка, это особый склад мышления, можно сказать, черта характера.

Основная особенность такого характера - это желание получить побольше, ничего для этого не сделав, не предприняв никаких усилий. Ни интеллектуальных, ни физических, ни финансовых. Это некая разновидность «внутренней» жадности плюс лени. Человек не хочет вкладываться ни во что, но хочет получать.

Халявщик не верит в собственные силы, а верит в чудо. И в этом смысле мошенник выступает в качестве «народного целителя», который лечит пациента от этой болезни за его же деньги. Такой вот «платный доктор». Пока мы сами не вылечимся т этого, пока у людей будет склонность к халяве, мошенничество будет процветать. Мы сами поощряем аферистов к этому виду бизнеса.

Ведь, как говорится, если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак. Уж простите.

Что характерно, во всех способах мошенничества, человек отдает деньги сам. Никто их у него не вырывает. Настоящий виртуоз-лохотронщик - квалифицированный специалист своего дела. У всех перечисленных людей есть слабые кнопки, на которые стоит лишь нажать...

Мошенники прекрасно эксплуатируют:

Доверие
Невежество
Жадность, алчность,
Страхи, тревоги
Жалость
Противоядие:

Если вам прорицают будущее без вашего согласия, предлагают заработать, ничего не сделав конструктивного, причем предлагают даже в виде помощи, лучше соблюдать несколько простых правил:

Не вкладывайте никаких денег, даже символических в предложенные проекты.
Не берите «неожиданных» выигрышей и призов, которые свалились на вас прямо непонятно откуда.
Игнорируйте возможность воспользоваться бесплатной услугой, обещающей большую выгоды или якобы избавляющей вас от серьезной будущей проблемы.
И помните: счастье - не в письмах, а в ваших руках.

Автор: Snaples

Оригинал: здесь

Перевод: Ольга

Пейринг: намеки на Снейп/Люпин, Гарри/Снейп

Рейтинг: PG -13

Жанр: юмор

Дисклеймер: персонажи принадлежат Дж.К. Роулинг.

Размещение: с разрешения переводчика.





Защита от Темных Искусств,
7 год обучения - учебный материал третьего семестра

Поцеловать Упивающегося Смертью не так легко, как кажется на первый взгляд. Результат может слегка озадачить, если не ошеломить, неподготовленного человека. Однако я предлагаю вашему вниманию инструкцию, которая несомненно поможет вам справиться с задачей.

1. СБЛИЖЕНИЕ

Упивающиеся Смертью по природе своей скрытные создания. Они имеют тенденцию избегать контактов с людьми, и их наружность часто бывает отталкивающей. Я знал Упивающегося смертью, который пять лет не пользовался зубной щеткой. Крайне неряшливый тип. Этот экземпляр я не пытался поцеловать. Другие следят за тем, чтобы их внешний вид всегда оставался безупречным, но демонстрируют такую враждебность, что остается лишь гадать, есть ли у этих людей сердце - вот что я называю истинным Упивающимся Смертью.

Только не поймите меня неправильно. Я не хочу оставлять двусмысленности - Упивающиеся смертью тоже люди, как бы сомнительны не были их повадки. Они просто предпочитают делать вид, что это не так. И, вопреки распространенному заблуждению, среди них можно обнаружить магглорожденных или полукровок, хотя такие встречаются достаточно редко. Должен заметить, что полукровки обычно относятся к себе подобным с особенной ненавистью.

Итак, сближение с Упивающимся Смертью для поцелуя - самый продолжительный и утомительный этап. При вашем приближении они начнут шипеть и плеваться, а некоторые попытаются укусить. Если вам попалась молодая особь, ее действия не так опасны. В противном случае позвольте дать вам несколько подсказок, как избежать подобных неприятностей.

Не пытайтесь продемонстрировать Упивающемуся Смертью, что вы относитесь к нему по-дружески - это может нанести непоправимый ущерб отношениям, которые вы пытаетесь завязать, и скорее всего у вас не будет шанса повторить попытку. Главное ваше оружие - равнодушие. Уверяю вас, что ничто не задевает породистого Упивающегося Смертью больше, чем безразличие к его оскорблениям. Если вы поведете себя правильно, вам удастся пробудить его любопытство. И следите за тем, чтобы не слишком возбуждаться. Я специально подчеркиваю этот момент: ваша голова должна оставаться холодной. Если вы возбудите подозрение у Упивающегося Смертью, он накинется на вас раньше, чем вы успеете дисаппарировать куда подальше.

Когда интерес Упивающегося Смертью пробужден, вам, несомненно, захочется завязать с ним разговор. Чуть позже мы разберем, какие темы подходят для разговора с Упивающимся Смертью, но я никогда не одобрял теорий сэра Эратуса. В любом случае, решение за вами и оно должно зависеть, в основном, от поведения вашего конкретного Упивающегося. Если вам покажется, что легкий разговор с глазу на глаз не пойдет на пользу вашим отношениям, есть несколько других способов закрепить контакт.

Что подводит нас к следующему этапу.

2. ПРИКОСНОВЕНИЯ
Мы уже установили, что Упивающиеся Смертью стараются избегать контакта, но это не означает, что они совершенно не получают удовольствия от прикосновений - нет, время от времени и в небольших количествах прикосновения могут оказаться очень кстати. И снова напоминаю вам - не перевозбуждайтесь! Стоит им унюхать, каковы ваши намерения, и они упорхнут, как летучие мыши из пекла, а вы потеряете шанс заполучить приглянувшуюся вам особь. Надо продвигаться вперед осторожно, мелкими шажками. К примеру, ваш Упивающийся Смертью смотрит на вас, будто вы - пыль под его ногами, ни с того ни с сего решившая заговорить. Ваши действия? Нет, не убежать. Кто еще? А, спасибо. Да, это правильно. Вы вспоминаете, о чем мы говорили в пункте 1 и остаетесь спокойным и собранным. Если сможете - улыбайтесь. Это озадачит Упивающегося. А временное замешательство - это именно то, что вам нужно, чтобы дотронуться до него. Но начинайте с чего-нибудь ненавязчивого. На первый раз достаточно сделать вид, что вы случайно задели его плечом, проходя мимо или разворачиваясь. Сделав это, отступите. Не затягивайте первый контакт, чтобы не возбуждать подозрений. Лучше всего оставить вашего Упивающегося недоуменно озираться по сторонам, не понимая что, черт побери, произошло.

Затем можно перейти к более смелым действиям, но я снова повторю, что необходимо действовать осторожно. Помните, что теперь ваш Упивающийся Смертью знает о вашем существовании и может быть особенно сдержан в вашем присутствии. Вы поднимите свои шансы, если сможете намекнуть, что находите политические взгляды Сами-Знаете-Кого "интересными" - тогда если не что-то другое, то хотя бы долг заставит его обратить на вас внимание.

Вернемся к нашим более смелым действиям. Если вам повезло, и за общим столом вы оказались рядом с вашим объектом, вы можете как бы случайно задеть его руку, потянувшись за бокалом. Не забывайте, что действовать нужно тонко. Они не одобряют публичных знаков внимания, к которым вы, возможно, привыкли среди своих ровесников. Неплохой вариант для флирта - ногой под столом, но я предпочитаю воздерживаться от него. Среди Упивающихся Смертью модна обувь на высоком каблуке, а вам вряд ли хочется, чтобы вашу невозмутимость разрушил хороший удар по пальцам.

Я должен предупредить, что ваш Упивающийся Смертью обязательно предпримет попытку унизить вас оскорбительными заявлениями. Если вы не забудете, что должны улыбаться и сохранять спокойствие, его усилия пропадут даром и сменятся раздражением. Раздражение - это хорошо! Это означает, что он засомневался в том, что способен заставить вас почувствовать себя человеком второго сорта.

И все же (если конечно невероятное стечение обстоятельств не помогло вам плеснуть в его бокал что-нибудь, усугубляющее опьянение), вам предстоит затратить еще много усилий, прежде чем вы сможете поцеловать своего Упивающегося. Я, кажется, уже говорил об этом, но повторюсь: главное - терпение. Весь процесс может занять около года. Да, я знаю - кажется бессмысленным так долго ждать, но поверьте моему опыту: результат стоит затраченных усилий.

Перейдем к следующему этапу.

3. РАЗГОВОР
Если вы точно следовали моим советам, к этому этапу вы должны раздражать Упивающегося самим фактом своего существования, и он будет с удвоенной силой стараться избегать вас. Пусть вас это не пугает. Такая реакция абсолютно нормальна, и не означает, что вы упустили свой шанс. Просто теперь вы должны быть особенно внимательны.

Разговор с Упивающимся Смертью может оказаться для вас суровой проверкой на выносливость. Советую вам как следует выспаться, прежде чем пытаться завязать беседу - чтобы добиться успеха, вам понадобится ясная голова.

Одна из лучших тем для разговора, естественно, Сами-Знаете-Кто. Вы можете пролистывать в его присутствии "Ежедневный пророк" и упомянуть, как бы случайно, что Темный Лорд прекрасно провел время, запытав до смерти несколько бедных магглов. Какой отвратительной не была бы для вас эта новость, сохраняйте нейтральный тон. Изображать восхищение тоже не стоит, так как это возбудит подозрительность вашего Упивающегося. А простая констатация факта заставит его надеяться, что он сможет привлечь вас на Темную сторону.

Если вы не доверяете своему самоконтролю настолько, чтобы решиться обсуждать столь больные вопросы, есть и другие темы, которые могут его заинтересовать. Только помните, что его вряд ли увлечет ничего не значащая светская болтовня. Упоминание о погоде вызовет лишь ухмылку. Вы должны стараться высказывать разумные, солидные суждения, с которыми сложно поспорить. Хотя, если вы уверены в себе, можете вставить саркастичное замечание или развязать спор. Упивающиеся Смертью любят споры.

Продолжительность этого этапа может быть самой разной - от месяца до года. Все зависит от вашего конкретного Упивающегося. Если вы уверены, что можете заскочить к нему в гости немного поболтать и остаться при этом живым и здоровым, можете переходить к следующему этапу.

4. ВЫПИВКА
Как я уже упоминал, Упивающиеся Смертью - тоже люди. Воздействие алкоголя на их организм предсказуемо. Упивающиеся редко пьют в чьем-то обществе и исключительно за разговором - поэтому пункт три чрезвычайно важен. Те из вас, кто надеется, что Упивающийся напьется на приеме или вечеринке, могут оставить эти надежды - он скорее согласится вывести Метку.

Если вам удалось уговорить Упивающегося выпить вместе с вами за каким-нибудь ничего не значащим разговором, можете считать, что полдела сделано. Лучше пригласить его на свою территорию - если, конечно, вы уверены, что легко можете поддерживать непринужденную беседу. Убедитесь, что ваш Упивающийся чувствует себя достаточно комфортно - ведь дело касается алкоголя, и в незнакомой обстановке он может в последний момент насторожиться и отказаться.

Я советую предлагать ему выпить именно на вашей территории, потому что в случае его несогласия ситуация все же останется под вашим контролем. Если же вы заговорите о выпивке с недостаточно подготовленным Упивающимся Смертью в его владениях, результатом может оказаться неловкое молчание, и все ваши достижения пойдут насмарку.

Если вам удалось склонить вашего Упивающегося к выпивке - это большая удача. Я знаю несколько случаев, когда до первого поцелуя дело дошло непосредственно после первой рюмки. Но если с вами ничего подобного не случилось - не разочаровывайтесь. Чаще для закрепления успеха требуется несколько вечеров.

А поэтому переходим к заключительному пункту…

5. ПОЦЕЛУЙ
Итак, вы оба расслабились и мило беседуете. Не забывайте, что вы должны сохранять спокойствие. Если вы накинетесь на вашего Упивающегося как нетерпеливый подросток, вы заработаете не только пару резких слов, но, возможно, и несколько серьезных телесных повреждений. Лично я придерживаюсь того принципа, что к человеку, способному выполнить успешное Пыточное проклятие, следует подходить с осторожностью.

Не льстите вашему Упивающемуся! Я специально хочу подчеркнуть этот момент. Сказать ему с придыханием, что ни у кого нет таких замечательных волос, значит положить конец вашим зарождающимся отношениям, особенно если он не особенно обращает внимание на внешность. Очень важно продолжать обращаться с приглянувшейся вам особью с прежней невозмутимостью. Вы должны дать ему иллюзию власти. Вы должны заставить его думать, что все развивается именно по его сценарию.

Итак, вы слегка пьяны - будьте осторожны и не переусердствуйте с алкоголем. Вы должны быть как минимум в том же состоянии, что и ваш объект, но лучше, чтобы ваша голова была яснее, чем у него - в противном случае вы можете оказаться в весьма рискованном положении. Разговор может стать более смелым и двусмысленным, но не советую вам ожидать, что вы сможете заставить Упивающегося Смертью рассмеяться. Если вам очень повезет, вам удастся увидеть на его лице сдержанную улыбку.

К этому моменту вы полностью готовы к этому поцелую. Вы хотите этого поцелуя. Вы весь вечер думали только об этом поцелуе. Сохраняйте спокойствие. Попытайтесь его обнять. Скорее всего, он вам это позволит. Скорее всего. Если он напряжется или вам покажется, что ваши действия его раздражают - отступите. Будьте как можно осторожнее и терпеливее. Если он подпустил вас достаточно близко для того, чтобы было можно до него дотронуться, вы уже многого добились.

Помните, что ни в коем случае нельзя давить на Упивающегося. Для всех них очень важно считать, что они контролируют ситуацию. Вы должны только намекать, подсказывать. Слегка откиньте голову, обнажив шею - Упивающимся Смертью нравится чужая уязвимость, доставьте вашему Упивающемуся удовольствие видеть, что он может добраться до жизненно важной части вашего тела. Если вы действовали правильно, Упивающийся должен перейти к действиям.

Продолжайте держать себя в руках. Они частенько кусаются, но не слишком сильно. Тем, кто излишне чувствителен к виду крови, советую не прибегать к вышеописанному приему, каким бы верным он ни был. Итак, он укусил вас, заявил, так сказать, свои права. Теперь ваша очередь сделать шаг.

Приоткройте рот, смотрите на него с игривой улыбочкой, и ждите.

Если все пойдет по плану, он сам вас поцелует.

И снова сохраняйте спокойствие. Возможно, поначалу вы будете слегка ошеломлены. Упивающиеся Смертью знамениты своей неотразимой сексуальностью. Кстати, если вы хотите всего лишь хорошей порции секса и никаких обязательств, лучше найдите кандидата получше, чем одно из этих созданий. И не забывайте, что всю вашу тяжелую работу может свести на нет внезапный приступ угрызений совести. Ваш Упивающийся Смертью разозлиться, а я думаю нет нужды напоминать вам, чем это может закончиться.

В описываемый критический момент вас не должны отвлекать неприятные мысли о том, достоин ли ваш поступок настоящего Гриффиндорца. В этом-то как раз сила и преимущество истинного Упивающегося Смертью. Его совесть не мучает. А теперь слушайте внимательно, потому что мы подошли к главной цели урока.

Не при каких обстоятельствах не соглашайтесь присоединяться к армии Сами-Знаете-Кого только из-за того, что ваш Упивающийся Смертью обладает сверхъестественной способностью заставлять вас воп... вскрикивать от удовольствия. Если вам повезет, Упивающийся воспримет ваше несогласие как вызов и продолжит соблазнять вас с удвоенным пылом. Если действовать с умом и хорошо сыграть свою роль, вы можете насладиться хорошим сексом и остаться с относительно целой шкурой.

Пожалуй, это все. Вопросы?
Хорошо. Как я вижу, урок заставил вас призадуматься.
А теперь откройте главу 4 - разберем подробнее темы разговора, чтобы вы чувствовали себя уверенней.





Гарри, раскрасневшийся и возбужденный, с вытаращенными глазами, повернулся к Гермионе.

- Это лучший урок по Защите за все семь лет! Послушай, у нас ведь Зелья следующим уроком?

94 просмотров

Сергей Лазарев родился 1 апреля 1983 в Москве, Россия. С 6 лет занимался спортивной гимнастикой, но скоро понял, что спорт это не совсем то, чем он хотел бы заниматься в жизни. С 9 до 11 лет Сергей пел в ансамбле им. В.С. Локтева. В это же время он играл в театре Покровского. В 1995 году Сергей стал одним из участников детского ансамбля «Непоседы». В составе «Непосед» Сергей принимал участие в известных телевизионных программах и фестивалях, а в 1997 году стал победителем детского музыкального конкурса «Утренняя звезда». В том же году он снялся в телевизионном юмористическом журнале «Ералаш».
В 1999 году Сергей стал студентом ведущего театрального вуза страны — Школы-студии МХАТ, а в 2003 окончил его с отличием. В 2001 году Сергей совместно со своим другом и давним коллегой по «Непоседам», Владом Топаловым, стал участником музыкального проекта «Smash!!». Идея сделать собственный дуэтный проект пришла к ребятам ещё во время их работы в ансамбле «Непоседы». Задумка перешла в конкретное исполнение тогда, когда мама Влада предложила мальчикам записать вместе арию из мюзикла «Notre Dam De Paris» в качестве подарка папе на день рождения.

На первых парах менеджментом дуэта занимался Саймон Нейпер-Белл, который 20 лет назад был менеджером Wham!. В августе 2002 года ребята победили в конкурсе «Новая волна» в Юрмале. Первый клип дуэта на песню «Belle» продержался на верхних строчках чартов MTV в течение полугода. Несмотря на огромную нагрузку в группе Сергей нашёл время, чтобы сыграть в спектакле «Ромео и Джульетта» театра им. А.С. Пушкина, где ему досталась главная мужская роль.

В феврале вышел долгожданный дебютный альбом группы «Freeway», который почти мгновенно приобрел статус золотого (продано более миллиона лицензионных копий). В 2003 году к множеству премий, которые Сергей получил в составе «Smash!!», к его достижениям добавилась роль Алёши Карамазова в спектакле «Несколько дней из жизни Алёши Карамазова» в МХАТе им. А.П. Чехова.

1 декабря 2004 года вышел второй и последний альбом группы «Smash!!» «2nite», а уже в конце года Сергей покинул группу и начал сольную карьеру. Певец подписал контракт со звукозаписывающей компанией Стиль Рекордс и сам занялся поиском и записью материала. Он также вернулся в родной Пушкинский театр для участия в спектакле «Одолжите тенора!».

1 декабря 2005 года вышел дебютный альбом Сергея, получивший название «Don’t Be Fake». Это 12 композиций, записанных в Лондоне, 8 из них Сергей записал в сотрудничестве с продюсером мировой величины Брайаном Роулингом, известным работой с такими исполнителями, как Селин Дион, Энрике Иглесиас, Крейг Дэвид, Роб Томас, Бритни Спирс. С начала 2006 года в эфире российских радиостанций появилась первая русскоязычная композиция Лазарева — баллада «Даже если ты уйдешь».

В конце 2005 года экспертный совет престижной театральной премии «Чайка» подтвердил состоятельность Сергея как актёра, отметив его игру сразу двумя статуэтками — в номинациях «Прорыв года» и «Лучшая любовная сцена». Недавно талант Сергея признал и Олег Табаков — Лазарев получил премию фонда мэтра за «Талантливый сплав искусства комедийного характерного артиста с дарованием музыкальным в спектакле „Одолжите тенора“».

В 2006 году Сергей получил премию телеканала MTV Russia Music Awards в номинации «Лучший исполнитель».

В мае 2007 года вышел второй альбом Сергея Лазарева под названием «TV Show».

Мистер Скиннер, моё почтение, сэр!

Вы - заместитель директора ФБР. Под вашим непосредственным руководством работают два не самых популярных агента, которые только и умеют, что влипать в неприятности, тратить казённые деньги на постоянные командировки и пичкать вас неадекватными отчётами. Вас это раздражает. Но они - ваши подчинённые. И в трудную минуту вы всегда им помогаете.

Пройти тест

что ж, твой ангел...

подарил Правду. Она самое ценное и самое хрупкое, что у нас есть, хотя без сомнений тяжело выслушивать праду, еще тяжелее-говорить ее...

Пройти тест

Здравствуйте, Гарри Поттер

Ну, раз нормальные преподаватели «вышли все», что же остается? Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Жизнь уже многому вас научила. Практики и «полевой работы» у вас было хоть засыпься. Пришло время научить тому, что вы знаете, друзей - от этого зависят их жизни, не просто сданные или не сданные экзамены. У вас прекрасно все получится, ведь вы учите их на своем примере, и вам уже пришлось узнать на собственной шкуре как все это работает. Как бы то ни было, в любом случае, это ваше призвание, причем с очень раннего периода вашей жизни.

Пройти тест

62 просмотров

Это номер моего детства, самый первый клоун, которго я увидела)

35 просмотров

59 просмотров

112 просмотров

414 просмотров

MyHeritage: Look-alike Meter - бесплатная генеалогическая программа - генеалогическое дерево


Папиного лица не видно, но вообще-то точно))

328 просмотров

223 просмотров

Британцы назвали десятку самых опасных автомобилей. Среди машин-убийц, колесящих по Европе, много популярных в России моделей. Отечественный пиетет перед всем западным непоколебим. У нас сомневаться в безопасности европейских и американских машин даже не принято, отмечает Газета.ru.

Однако, как показало исследование, опубликованное известным британским изданием Which, по европейским дорогам преспокойно гоняет куча собственного "металлолома", смертельно опасного для автомобилистов.

Лидируют американки. Эксперты сильно раскритиковали маленький Chevrolet Matiz, который полюбился российским барышням под именем Spark. С точки зрения безопасности автомобиль недалеко ушел от китайской копии Chery QQ. С 1998 года малолитражка ни разу не обновлялась и в итоге безбожно устарела. По мнению специалистов, с такой машиной на дороге не просто опасно, а можно легко погибнуть.

С другой стороны, обновление для американцев не означает повышения безопасности. Когда механики начали проверку технического состояния нового Dodge Caliber, то пришли в ужас от количества неисправностей разного калибра. А новенький и вполне безобидный на вид семейный минивэн Chrysler Voyager во время краш-теста превратился в настоящее месиво, гарантировано поубивав половину пассажиров, если бы они в нем сидели.

Впрочем, не менее разгромным британский рейтинг вышел для подержанных французов. Почти половина страшного списка досталась французским машинам, системы безопасности которых остались далеко в прошлом. Сразу две модели Citroen — Xsara и Saxo — попали в злополучный список. Под раздачу попали и несколько моделей других горячо любимых (судя по количеству продаж) в России французов. Таких как, к примеру, Renault Megane — второй после Logan по количеству продаж во французской компании. Как показало "вскрытие", "Меганы" полны неисправностей. А малыш Peugeot 106, по оценке экспертов, чересчур устарел для дорог, и, к тому же, его конструкторы, видимо выгадывая место для пассажиров, грубо пренебрегли системами безопасности.

Попал в число аутсайдеров и итальянский секонд-хенд. Так, среди тех, кто когда-либо владел Fiat Punto, лишь 40% оказались готовы порекомендовать этот автомобиль другим автолюбителям. Раздраженным хозяевам итальянского хетчбэка вторят и эксперты. По словам британцев, количество проблем в автомобиле просто зашкаливает.

Впрочем, британцы и себя не пожалели. До современных требований по защите водителя не дотянул Rover 200/25. А замыкает десятку автомобильных "убийц" Land Rover Freelander I. По словам экспертов, с таким количеством дефектов внедорожник вообще нельзя было выпускать на рынок.

Покупка отечественного автомобиля становится дурным тоном у российских автолюбителей, пишет "Независимая газета". По данным PriceWaterhouseCoopers (PWC), в первом полугодии продажи отечественных марок упали на рекордные 23%. Зато продажи иномарок выросли в полтора-два раза, заняв 88% всего рынка в денежном и около 75% — в количественном выражении.

По данным PWC, в первом полугодии было продано всего 300 тыс. автомобилей отечественных марок, что на 86 тыс. меньше, чем в первом полугодии 2006 года. В то же время продажи иномарок отечественной сборки увеличились со 102 тыс. до 205 тыс., а импортированных иномарок — с 318 тыс. до 510 тыс. Со 103 тыс. до 150 тыс. вырос импорт подержанных иномарок. Столь масштабное поражение российского автопрома на внутреннем рынке выглядит еще более болезненным на фоне блестящих перспектив этого рынка. PWC предсказывает ему дальнейший стремительный рост и выход на лидирующие позиции в Европе.

"К 2010 году Россия может стать крупнейшим в Европе авторынком, опередив в 2007 году по объему продаж Великобританию, а в 2009 году — Германию", — заявил партнер PWC Стэнли Рут. По его словам, объем продаж может увеличиться с 2 млн. автомобилей в 2006 году до 4,5 млн. — к 2011 году. При этом средняя цена автомобиля, которая выросла за последние пять лет с 7,5 тыс. до 17 тыс. долл., достигнет в 2011 году 20-22 тыс. долл. По данным Стэнли Рута, за первое полугодие в России было продано 1,165 млн. легковушек на сумму более 20,6 млрд. долл. При этом авторынок вырос по сравнению с первым полугодием 2006 года на 51% в денежном выражении и на 28% — в количественном.

В своих оценках эксперты PWC ссылаются на данные "АСМ-холдинга" и издания "Авторевю", которые, по мнению российских производителей, не всегда полностью отражают ситуацию на заводах. Так, например, по данным ОАО "ГАЗ" за I квартал 2007 года реализация производимых холдингом легковушек действительно сократилась на 25% по сравнению с первым кварталом 2006 года. Правда, по словам представителей предприятия, падение объема продаж легковых автомобилей "отражает сокращение отгрузки участникам сервисно-сбытовой сети, а не продажу конечному потребителю". По словам руководителя пресс-службы "Группы ГАЗ" Владимира Торина, "продажи конечным потребителям в I квартале 2007 года практически соответствуют результатам аналогичного периода 2006 года", а "сокращение отгрузки было предпринято для нормализации уровня товарного запаса дилеров".

При этом "Группа ГАЗ" ожидает некоторого оживления продаж "после выхода на рынок автомобиля модельного ряда 2007 года с улучшенными характеристиками салона". По данным отчетности, консолидированная выручка ГАЗ в I квартале 2007 года увеличилась более чем на 30% по сравнению с аналогичным периодом 2006 года. Правда, рост этот, по словам Владимира Торина, был обеспечен в основном за счет увеличения продаж не легковушек, а легких коммерческих автомобилей ("Газель", "Валдай", "Соболь"), автобусов и экскаваторов. Получить последние данные о сбыте продукции от пресс-службы АвтоВАЗа не удалось. Однако, по неофициальной информации, сбыт готовой продукции упал в первом полугодии 2007 года не менее чем на 12%.

Женщины, в чьей крови содержится повышенный уровень мужского гормона тестостерона, чаще рожают мальчиков, подтвердили ученые. 10 лет назад репродуктивный биолог Валери Грант пришла к этой мысли, проанализировав поведение и характер будущей матери. Грант, у которой есть три сына, увлеклась исследованиями по этой тематике 40 лет назад, когда обнаружила, что может заранее определить пол будущего ребенка своих друзей, пишет The Times.

Связь между доминирующей ролью самки и полом потомства была изучена на млекопитающих, например на оленях, однако Грант придумала специальный тест, в ходе которого женщинам задавали вопросы, как часто они чувствуют себя гордыми, решительными, отверженными, довольными собой, злыми. Также у участниц эксперимента замеряли уровень тестостерона.

Грант выяснила, что самоуверенные, влиятельные и сильные женщины отличаются повышенным уровнем тестостерона в крови и чаще всего рожают сыновей. В то время как матери девочек с пониженным уровнем тестостерона в крови склонны быть более заботливым, сочувствующими и терпимыми.

Хотя данные этого исследования публиковались в различных научных изданиях, Грант признает, что после шести различных исследований, проведенных на протяжении последних 20 лет, ее теория до сих пор считается противоречивой и только недавно получила статус научной.

Между тем, в этом месяце Грант опубликовала новое исследование, которое, по ее словам, подтверждает теорию. Исследователь определила механизм, связывающий уровень тестостерона с полом будущего ребенка. Грант установила, что уровень тестостерона в фолликулах точнее всего предсказывает пол будущего плода. Более того, яйцеклетка, выходящая их фолликула, уже готова к оплодотворению спермой, содержащей определенные хромосомы. Это означает, что организм женщины сам "решает", ребенка какого пола произвести на свет.

Теорию Грант легко опровергнуть, найдя женщину, не вписывающуюся в эту схему. Дело в том, что большинство представительниц прекрасного пола имеют низкий или средний уровень тестостерона в крови, поэтому могут иметь детей обоих полов, произведя в одну овуляцию яйцеклетки, восприимчивые к Х-хромосомам, а в другую - к Y. Кроме того, на уровень тестостерона в крови женщины большое слияние оказывают различные внешние факторы, например, стрессы

Все мы, люди, очень разные, что определяется, в основном по нашим знакам зодиака и, выбираем мы, что бы то ни было - каждый по своему усмотрению, и это не только касается личной жизни или деловой сферы, но и, прежде всего, территории, где каждому из знаков зодиака будет комфортно жить и творить.
Конечно же, речь идет об интерьере, индивидуально предназначенным каждому из знаков.

Овен - сильный, энергичный и жизнерадостный знак. Для жилища Овна подойдут стены светлых оттенков: бледно-оранжевые, желтоватые, голубые и т. д.

Общий вид интерьера: легкая мебель в классическом стиле, паркет на полу, низкий столик, всевозможные стеклянные аксессуары. Рекомендуются шторы, ниспадающие пышными складками.

Любимое место: этим «упрямцам» прежде всего следует выбирать места рядом с дверью, воротами, фасадом. Там они смогут оставить всю свою отрицательную энергию. Либо это должно быть место, связанное со спортом.

Телец - несмотря на свою силу и твердость нередко выбирает романтизм. Комбинируя легкие пастельные тона - например, изумрудный с оранжевым или фиолетовый с оливковым - Телец может добиться очень интересного, необычного сочетания. Для этого знака идеально подходит интерьер в стиле кантри.

Любимое место: представителям этого знака важен комфорт, поэтому благополучным местом для них может стать спальня, в которой непременно должен находиться мягкий, но устойчивый диван. В столовой Телец может почувствовать себя неуютно, а вот на кухне у него есть все шансы проявить свою изобретательность.

Близнецы - очень переменчивые люди, поэтому они нуждаются в легко изменяемом интерьере. Близнецы, с их двойственной натурой и постоянными поисками чего-то нового, любят легкую, мобильную, ультрасовременную мебель.

В стиле предпочитают что-нибудь экзотическое, хотя, в следующий раз у них просыпается любовь к классике.

Любимое место: они не представляют себя без информации. Где источник информации, там и Близнец. Поэтому представителям этого звездного племени нужно выбирать места, где есть книги, телефон, компьютер. Даже за детским столиком с учебниками «двуликий» Близнец будет чувствовать себя «в форме».

Рак - общителен и одновременно романтичен, иногда любит уединиться в каком-нибудь тайном месте и, соответственно, хочет видеть дом своим убежищем. По этой причине Рак выберет спокойные, сдержанные, благородные тона - синий, темно-розовый, коричневый. Такие цвета хорошо сочетаются со светлыми прозрачными драпировками и аксессуарами.

Любимое место: впечатлительные Раки - особая история. Представители этого знака очень тесно связаны с семьей. Потому лучшим местом для решения важных проблем у них может быть кухня.

Лев - любит, когда им восхищаются, следовательно, любой гость должен восхититься домом Льва. Этот знак зодиака всегда выбирает все самое лучшее и дорогое, а если средства не позволяют, - то обязательно что-то оригинальное, чего нет у других.

Это может быть редкая ваза или текстильное панно во всю стену, сделанное на заказ. В цветовой гамме Лев отдает предпочтение благородным цветам, которые легко сочетаются между собой - глубокий синий и терракотовый, бежевый и коричневый.

Типично «львиному» интерьеру свойственна атмосфера роскоши.

Любимым место: может стать детская комната. Или зал. Но желательно, чтоб эти помещения были огненно-оранжевого цвета.

Дева - не предается призрачным мечтам, а действует. Девы - решительны и практичны, любят четкость и ясность. Интерьер их дома отличается преобладанием прямых линий и геометрических рисунков. У Дев безупречный вкус, они никогда не станут сочетать несочетаемое.

Поэтому в их доме присутствует и цветовая, и стилевая гармония: все оттенки кремового и коричневого (для теплой гаммы) либо синего и серого (для холодной), строгий минималистический, но функциональный интерьер.


Любимое место: представителями этого знака зодиака управляет властная богиня Прозерпина. Поэтому Девам лучше находиться там, где властвует чистота и порядок.

Весы - уравновешенные люди, им близок спокойный интерьер, не «впадающий» ни в какие крайности. Оттого в доме Весов зачастую царит уют и гармония. Теплая гамма - классические оттенки кофе с молоком, холодная - темно-синий, голубой, сиреневатый, серый, розоватый (пастельные и сдержанные тона).

Но иногда Весы мечутся между разными стилями в интерьере, так как не любят эклектики, поэтому определить обстановку для них достаточно сложно. Часто это классическая мебель либо современная.

Любимое место: нет лучше места для Весов, чем собственный кабинет. Не важно какой. Но в нем обязательно должен быть телефон.

Скорпион - сильный и властный знак, любит энергию, - таким людям близок яркий, насыщенный красный цвет. В интерьере они обычно выбирают оттенки красного и терракотового.

Чувствительным Скорпионам рекомендуются более спокойные, не режущие глаз цвета - красный в интерьере может быть использован в аксессуарах, играть лишь второстепенную роль. Скорпионы предпочитают классический стиль мебели, иногда - чуть-чуть экзотики.

Любимое место: а вот к «колким» представителям Скорпионьего племени звезды отнеслись не очень благосклонно. Самым благоприятным местом для них является... туалет (как ни странно, в нем при всем при том не должна течь вода).

Стрелец - капризная натура, им подавай постоянное движение вперед. Именно для них была придумана мобильная мебель, легко меняющая форму и положение. Зачастую это современные столики, стулья и кресла на легких металлических ножках и стеллажи на колесиках.

В интерьере Стрелец отдает предпочтение жизнерадостным, «целеустремленным» цветам - синему, оттенкам желтого и кремового, бледно-зеленому, иногда оранжевому.

Любимое место: для Стрельцов не так важно, в какой части дома находиться. Главное, чтобы их окружали вещи, привезенные из других стран. Будь это китайская ваза, персидский ковер или стулья из бамбука.

Козерог - в отличие от Стрельца большой консерватор. Любит классический стиль - и в одежде, и в мебели, и в образе жизни. После похода по музеям Козерогу очень легко изменить свой интерьер - ведь именно в музее черпаются нестареющие идеи классики.

Идеальное сочетание цветов для Козерога - черный, белый и красный (зеленый, синий, бежевый и любой другой понравившийся цвет). Доминирующий цвет оттеняет черно-белую гамму и выигрышно смотрится в классическом интерьере.

Любимое место: на «трудоголика»-Козерога благоприятно воздействует работа. Поэтому лучше всего он себя чувствует в мастерской.

Водолей - никогда не выберет скучную цветовую гамму или обыкновенный, банальный интерьер. Среди современных стилей у Водолеев большим успехом пользуются авангардные направления, в первую очередь хай-тек.

В его доме всегда встретишь неожиданные детали обстановки (причудливой формы ваза, «кривой» столик, стулья одинакового цвета и разных стилей в одной комнате) и новое интересное сочетание цветов (холодный бледно-фиолетовый и теплый хаки, цвет слоновой кости, синий и оранжевый).

Водолея всегда бросает из крайности в крайность, и представителям этого знака следует обратить внимание на составляющие обстановки - схожесть предметов мебели по стилю и т. п.

Любимое место: представителям этого знака очень важно, чтобы в доме был свежий воздух. Потому самое лучшее место для них - у окна.

Рыбы - впечатлительные, романтичные особы. Интерьер, созданный Рыбами, всегда окутывает ореол таинственности. Рыбы любят «рюшечки и бантики» стиля кантри, но близки им и загадочные мотивы стран Востока.

Гармония легких пастельных цветов в их доме прекрасно сочетается с простой, но качественной и функциональной мебелью. Люди этого знака любят уют и простор, но их склонность к всевозможным сувенирчикам и мелочам может привести к загромождению жизненного пространства.

Любимое место: почти всегда спокойные, Рыбы связаны с водой. Им стоит чаще пребывать в ванной, где они могут расслабиться. А вот искать благополучия на кухне представителям и представительницам этого знака не стоит.

741 просмотров

Автор: Tripcat

Pairing: Люциус/Рон (идея пэйринга: LoriN)

Рейтинг: R

Жанр: юмор

Краткое содержание: только найдёшь интересную работу, сразу появляется какой-нибудь Малфой и всё идёт наперекосяк!

Disclaimer: персонажи принадлежат Роулинг, "11 минут" принадлежат Коэльо, больная фантазия моя и не только моя.

Размещение: с разрешения автора




На самом деле сеанс продолжается 45 минут,
а если вычесть время на раздевание-одевание,
обмен банальностями и неискреннюю ласку,
то на чистый секс останется всего 11 минут.
11 минут. То, на чём вертится мир, длится всего 11 минут.

П. Коэльо


Рон Уизли любил свою работу. Нет, скорее, работа его удовлетворяла…тьфу, блин…устраивала! Точно, устраивала. И платили, опять же неплохо, и работа, опять же, с людьми…хм, если повезёт. Но ему-то всегда везло…как утопленнику. Брр.

Ну что за чернуха в голову лезет? Ведь всё так замечательно - дорогущий бар в центре Лондона, новенький костюм, потрясающий коктейль, девушки на него заглядываются, юноши тоже…

Ну, и пусть себе смотрят! А мы книжечку умную почитаем про "Выведение солнечных зайчиков в условиях полярной ночи" (в душе наш герой мечтал заняться магическим животноводством).


Процесс напряжённого чтения - говоря откровенно, Рон не понимал ни слова в премудрой книжице - был прерван тактичным покашливанием официанта. Парнишка начал уже потихоньку задыхаться и чертыхался сквозь зубы на рассеянность рыжеволосого юноши в кислотно-зелёной мантии (а-ля Авада Кедавра в лучшие годы), который отказывался замечать протянутый ему поднос. Невинно улыбнувшись побледневшему от усердия официанту, Рон Уизли забрал с подноса оба лежавшие на нём свитка и жестом отправил несчастного без чаевых.


Тэк-с, посмотрим. Развернув наугад одно из писем, Рон подозрительно уставился на ужасно корявый, но смутно знакомый почерк.

"Рональд Уизли, ты подвергаешь себя большой опасности…" Уф, прямо как его внутренний голос - этот тоже всё каркает и каркает. Кто там у нас такой добрый? Ах, ну, конечно, профессор Дамблдор! Только нравоучений ему сейчас и не хватало! Рон раздражённо швырнул на пол исчирканный лист пергамента - мусор он и есть мусор, незачем церемониться.


Нет, он никогда не забудет, как именно этот престарелый ханжа предлагал поступить с Джинни и её новорожденным ребёнком!

"Глазки красные, носик сплюснутый!" Ну и что такого, с кем не бывает? Может он этот…как его…альбиносец! Заладил тоже мне: "В министерство на опыты". Самого его надо - на опыты!


Сплюнув для верности на пол, и опасливо оглядевшись (никто не заметил его плебейских замашек?), Рон Уизли принялся за второе послание. Оно было проще, лаконичней и намного…душевнее, что ли.

"Одиннадцать вечера. Особый клиент. Двойная плата. Не явишься на встречу - сдам дементорам!"


Мдяаа, его начальник М. Мерлин, которого маглорожденные величали почему-то М. Мэнсоном и престранно хихикали (за глаза конечно, хихикать ему в глаза, особенно в слегка разложившийся правый, не решился бы сам Великий Мерлин), отличался богатой фантазией по части наказаний. И чего он опять прицепился? Рон никогда не прогуливал…э-э-э…встречи. Почти. Ну, бывало пару раз не явился, заигрался с Упыриком (это он Джинниного отпрыска так ласково называл), засмотрелся на новенький "Нимбус", зачитался одним из дешёвых журнальчиков, которыми в обилии снабжала его Луна, заболтался с Гарри через камин…

Ладно, если честно, он частенько прогуливал. Да, и работа ему не особо нравилась, особенно пресловутые одиннадцать минут… Но деньги были хорошие, а кроме него помочь бедняжке Джинни оказалось совершенно некому.

Что ж, это всё лирика. Рон аккуратно засунул свиток в карман, поправил мантию на плече и вышел из бара на улицу. В густом сумеречном воздухе призраками плыли фонари, неспешно брели редкие прохожие, ветер мотал по асфальту грязно-серый листок с надписью "Wanted". Наклонившись и сощурив глаза, Рон различил блёклую фотографию Люциуса Малфоя, по-прежнему надменно обозревающего мир вокруг себя, и в то же время неприятно удивлённого неожиданно изменившимся ракусом этого самого мира. Почувствовав пристальный взгляд, фотографическое изображение презрительно фыркнуло и задрало безупречный во всех отношениях (даже на этом убогом снимке) нос.


- О-ё-ёй, какие мы гордые! - ухмыльнулся Рон, аккуратно втаптывая в грязь носком своего ботинка злополучную фотографию. - Да я тебя…одной левой ногой! А вот так тебе нравится?… Нравится?!



- Да ты в своём уме, камикадзе хренов?! Где тебя черти носят?!

В общем, опоздал он. Переодеваться пришлось, туда-сюда… На одиннадцать минут опоздал. Хе-хе…кхм. Мерлин орёт как ненормальный, но это ещё полбеды. Все ребята на него смотрят как-то странно, словно он действительно подписался кинуться грудью (или чем другим) на вражескую амбразуру.

- Дождёшься ты у меня, проклятье рыжее, ох дождёшься!

О, похоже, мириться начал, раз о проклятье…

- Дементорам тебя подарю! На их профессиональный праздник!

- Э-это какой? - не сдержавшись, робко поинтересовался Рон.

- День святого Валентина! Зацелуют, мало не покажется! Марш к клиенту, кому говорю! И не выпендривайся там! Делай, что прикажет!

- Есть, сэр!

- Стой, подожди!

- Чего ещё?

Рон застыл посередине лестницы, облокотившись на перила, профилем повернув лохматую рыжую голову.

- Как живой стоит! - с истеричным всхлипом выдохнул Мерлин. - Ладно, иди, иди…

Рон машинально повиновался, пошёл вперёд и сразу же споткнулся о ступеньку. Ноги предательски подкашивались.

"Ладно, не в первый же раз", - успокоил он себя: "И не во второй…(истеричка хренова этот Мерлин!)…и не в пятый, и не в пятнадцатый…"

Ступеньки закончились намного быстрее, чем он ожидал. Рон сглотнул и нерешительно замялся под дверью.

Читать далее...

Тада-да-дам!!! Ты- Настя Задорожная

Ну чтож ты общительная девушка, у тебя много друзей, наверняка любишь фоткаться и петь. Скорее всего ты талантлива и очень романтична. Любишь, когда тебя завоевывают. Ты принцесса.

Пройти тест

Поздравляю!!! Вы - Леголас

Чайки не дают покоя? Уже пакуете чемодан на рейс до Валинора?))

Пройти тест

374 просмотров

...............

146 просмотров

.........

3049 просмотров

1661 просмотров

352 просмотров

131 просмотров