154 просмотров

92 просмотров

677 просмотров

493 просмотров

270 просмотров

807 просмотров

483 просмотров

488 просмотров

помню себя))

45 просмотров

Классная игра

47 просмотров

Потрясающе..

92 просмотров

Самая лучшая песня!

т такую шутку выкинули к 1 апреля))

Gару недель назад мы сообщали вам, что последний фильм о Гарри Поттере решено снимать в двух частях, а режиссером станет Дэвид Ейтс. Но это еще не все! Warner Bros. решили прислушаться к совету сценариста Стива Клоувса и разделить книгу на три части, тем самым экранизировав абсолютно все ее моменты! Мало того, фильм будут снимать 6 (!!!) разных режиссеров!
Имя одного из них всем вам уже хорошо известно – это все тот же Дэвид Ейтс. Но большие шишки из WB наконец-то прислушались к общественному мнению и решили не доверять мистеру Ейтсу съемки всего фильма. Ему достанутся особо душераздирающие и сопливомыльные сцены, такие как прощание с Дурслями, свадьба в доме Уизли, старый добрый Кикимер в белом фартучке да периодически кричащие друг на друга в волшебной палатке Гарри, Рон и Гермиона.

Второй – Альфонсо Куарон! Да-да, друзья, он не может пропустить такое событие и тоже не прочь урвать кусочек славы от «Даров Смерти». Он будет руководить съемками постельной сцены между Гарри и Джинни. Не удивляйтесь раньше времени, сначала послушайте, что об этом говорит сам Альфонсо: «Если уж Дэвиду (Ейтсу – прим.) разрешают добавлять новые сцены, то чем я то хуже?!» Дэниел Редклифф уже выразил свое согласие (благо, ему не привыкать: с лошадками опыты провел, можно переходить на людей), а вот Бонни Райт до сих пор в раздумьях. Но, Бонни, торопись! Ведь Эмма Уотсон уже заявила, что всегда с радостью готова заменить ее в этой сцене, у нее будет только одна просьба – роль Гарри в этот момент должен исполнять Бред Питт. Ну... Вы понимаете.

Следующий – всеми нами любимый Крис Коламбус! Правда, он будет присутствовать на съемочной площадке только в качестве консультанта, и в его обязанности будет входить создание волшебной атмосферы, которая малость растерялась в ходе последних экранизаций книг о Гарри Поттере, но которой всегда было в избытке в снятых Крисом первых двух фильмах – «Философском Камне» и «Тайной Комнате».

Четвертый – знакомый нам еще по «Кубку Огня» Майк Ньюэлл. Здесь все просто – на него братья Ворнеры решили возложить эпизод с драконом в банке Гринготтс. Майку не привыкать снимать всяких разных там огнедышащих, так что мы уверены – в этот раз он точно справится с поставленной задачей.

На вакансию режиссера седьмого фильма у нас осталось еще два свободных места, и одно из них займет противоречивый Тим Бартон, одной из последних работ которого является замечательный «Суини Тодд: демон-парикмахер с Флит-стрит». А раз он к тому же является мужем Хелены Бонем-Картер (Беллатрис Лестрейндж), то можно быть точно уверенным, что он то снимет свою жену так как надо, и столько сколько нужно.

И наконец... Финальную битву в Хогвартсе доверили снимать Квентину Тарантино, который уже пообещал призвать к себе в сорежиссеры старого друга Роберто Родригеза, с которым они еще пару лет назад создавали «Город Грехов». Что из этого получится – страшно представить, но мы ведь рады такому выбору, не так ли? Слово Тарантино: «Думаю, битву следует начать с того, что голос за кадром будет говорить что-нибудь вроде «И реки магического мира стали потоками крови, и умылись в ней грешники проклятые, и это было началом конца...» Тем самым мы подготовим зрителя к тому, что ожидает его впереди». Кроме того, Квентин подтвердил, что в решающем противостоянии между Гарри и Волдемортом банальные волшебные палочки будут заменены на самурайские мечи, но был раздосадован тем фактом, что в Warner Bros. не захотели принять его вариант названия седьмого фильма – «Убить Риддла».

1979 просмотров

211 просмотров

369 просмотров

Лестат

 

 

 

 

Джесси

 

 

 

Мариус

 

Акаша

 

 

 

Если вы кликнули на этот заголовок, то это может означать две вещи: вы окончательно решили завести любовника, и это будет последним толчком, или вам ПРОСТО любопытно. Как говаривал старина Фрейд, иногда сигара может быть просто сигарой.

Если я начну вас отговаривать, это подействует примерно как надпись "Минздрав предупреждает" на заядлого курильщика. Поэтому приступим к делу. Для начала нужно определиться, зачем вам нужен любовник. Не совсем этично проводить аналогию с собаками, но тем не менее.

Собак люди заводят по разным причинам: некоторым нужно чувствовать себя в безопасности, другие заводят собак редкой породы и красоты, чтобы похвастаться перед окружающими, для третьих собаки - это объект, на которых можно направить свою невостребованную и нереализованную любовь.

Поразительное сходство с любовниками, правда?

Быть может, ваш муж лыс, мал ростом и необразован, и вы предпочтете прийти на встречу с однокурсницами с эффектным мускулистым мачо. Либо ваш муж скуп на нежность, и ваши жаркие поцелуи ему особо не нужны, тогда вам требуется чувственный мужчина, любитель романтики. Лично я - не сторонница измен, но порой находятся те или иные причины почти у каждой женщины.

Условно любовников можно разделить на три категории. Разумеется, категорий больше, но, как правило, возникает необходимость в любовниках для секса, любовниках для общения и виртуальных любовниках.

Любовники для секса

В вашем муже вас устраивает все: он прекрасный человек, любит детей (если они у вас есть), сам себе готовит завтрак и массирует вам плечики, когда вы устали. Но в постели он полный ноль. Или он не любит целоваться. Кстати, ученые доказали, что женщины придают поцелуям огромное значение в плане интимности. Более того - целоваться даже полезно для здоровья. Ну, мы-то с вами давно об этом догадывались, а он все равно не любит! И что делать несчастным женщинам в данной ситуации? Гормоны убивают все оставшиеся принципы, и вы ищете любовника. Зачастую для женщины неважно, женат или холост представитель данной категории.

С ним можно периодически встречаться, делать то, что вам нравится, и расходиться. Влюбленность здесь присутствует далеко не всегда (для этого у вас есть другой объект).


Плюсы: Найти любовника для секса не составляет большого труда. Они - везде: на работе, в парке, в баре или в вашем подъезде.

Минусы: Вскоре вы можете понять, что оргазм без (хотя бы) влюбленности - не оргазм. А влюбиться вы в него либо не можете - он не такой интеллектуал, как ваш Сашенька, либо не хотите - у него жена и трое детей, а на фиг вам такое счастье надо?

Любовники для общения

Ваш муж - гигант большого секса, но поговорить с ним не о чем. Ну надоел вам футбол и его ржавая "шестерка". А так хочется в театр, или обсудить последний шедевр Мураками, или просто поболтать о добре и зле. А ваш либо не может, либо не хочет. Кстати, другие ученые выяснили, что супруги с одинаковым уровнем образования обычно более счастливы, чем те, у кого уровни профессиональной квалификации сильно отличаются.

И тогда появляется он. Вы его обычно называете другом, или приятелем, или просто единомышленником. С ним можно поговорить обо всем и ни о чем. Секс от него, по большому счету, не нужен.

Да и к чему вам секс, когда можно обсудить мужскую психологию на примере вашего мужа, поспорить до хрипоты о карме, о книжке Киойосаки или о фильме братьев Коэнов. Это такой интеллектуальный секс с двойным оргазмом.

Плюсы: Иметь единомышленника - всегда приятно, а когда он из "вражеского лагеря", это не только приятно, но и полезно.

Минусы: Можно махом влюбиться, и в ближайшем времени ваш приятель возьмет на себя обязанности первой категории. Но, увы, ощущения от общения будут уже не так остры.

Виртуальный любовник

На первый взгляд, самый безопасный вариант. Опытные, пардон, "заводчицы" предпочитают именно его. Благодаря буйной женской фантазии и навороченным современным технологиям вы получите все вышеперечисленное в одном флаконе, или в одном чате, а затем в письме. В то же время ваша совесть может быть чиста - вы успокаиваете себя тем, что только переписываетесь, обмениваетесь фотографиями и шлете SMS.

Виртуальное общение позволяет, с одной стороны, раскрепоститься, а с другой - скрыть все то, что вы при обычном общении усиленно стараетесь скрыть.

Плюсы: Первое - это удобно. Второе - это вроде как и не измена.

Минусы: Очень скоро вам захочется лицезреть своего обаятельного собеседника в реальной жизни. В восьмидесяти, если не в девяноста процентах случаев вы разочаруетесь. Он окажется...не таким - не таким коммуникабельным, не таким симпатичным, и т.д.

Что касается оставшихся 10-20 процентов, читайте выше.

Прежде чем сделать шаг - и выйти на улицу или в интернет, или набрать телефонный номер, - хорошенько подумайте. Быть может, ваша семья сейчас переживает тяжелый период, и все усилия нужно направить внутрь, а не наружу. В общем, Минздрав все-таки предупреждает.

Валерия Беленькая

Охота на мужчин - особый, элитный женский вид спорта. Рядом с ним даже гольф и конный спорт теряют налет пафоса и избранности. В этой охоте есть так называемый элемент трех «ж»: жертва, женщина и, самое главное, - желание.

Это занятие укрепляет организм и помогает пребывать в светлом уме и добром здравии долгие годы. Но быть истинной Артемидой трудно. Наличие таких факторов, как слабая выдержка и неумение обращаться с особью мужского пола, усложняет задачу. Тем не менее сезон охоты пора открывать. Приступим...

1. Операция «Приманка»: Красный Свет и Красный Цвет

Мужчины не раз признавались в том, что первым делом оценивают девушку внешне. В этом удивительного ничего нет, согласитесь, что и мы так же внимательно сканируем снизу вверх человека и сразу же решаем, суждено ли быть знакомству или нет. Итак, для начала, чтобы приманить мужчину, нужно привлекательно выглядеть и иметь красивую походку. Для каждого индивидуума критерий красоты внешних данных девушки различен. Но если отстраниться от таких значений, как цвет волос, глаз и размер груди, то нужно остановиться на одежде. Разделим одежду на Красный Цвет, действующий на мужчин, как на быков, и Красный Свет - своеобразный стоп-сигнал, то есть вещи, про которые в народе говорят «краше в гроб кладут».

Красный Цвет

Как бы это банально ни звучало, но многое зависит от юбки. Мужчины как-то недолюбливают женщин в брюках - то ли за то, что мы переделали их предмет гардероба под себя, то ли за то, что скрыли ноги окончательно. Длина юбки должна быть не ниже колена - это главный критерий. Монашеская длина не то что не привлечет мужчину, а даже отпугнет.

Дело в том, что щиколотки и коленки признаны одними из самых сексуальных мест на теле женщины, оголить которые вполне привычно. И этим стоит воспользоваться! Если длине и форме ваших ножек позавидует даже Наоми Кэмпбелл, тогда можно надеть и короткую юбку. Тут уж и к гадалке не ходи - мужчины штабелями будут падать к вашим ногам. Придется учитывать то, что чем откровеннее юбка, тем более закрытый верх наряда.

Вторая деталь, сводящая с ума мужчин, - каблуки. Ковбойские толстые здесь никак не подойдут. Шпилька - идеальный вариант, хотя большинство мужчин шпильками называют все высокие тонкие каблуки, так что выбирайте на свой вкус. Важным моментом здесь является умение ходить на каблуках легко, естественно и непринужденно, а не ковылять, подворачивая постоянно ногу. Безусловно, третий негласный сигнал мужчине - блузка с глубоким вырезом. Мужчины говорят, что часто «приоткрывая грудь, женщина лишает себя права жаловаться на то, что все смотрят только на ее декольте». Что поделать, взгляды мужчин действительно приковываются к этому месту, и казнить за это их не стоит. Лучше на этом умело сыграть.

Однако комплект «высокий каблук-юбочка-кофточка-браслетик» комплекту рознь. Неповторимость во всем, отрицание среднестатистического гардероба - главное качество женщины, на которой останавливаются взгляды. Хороший вкус, уникальный облик, манера одеваться должны выделять женщину из толпы всех тех, кто глупо следует моде или надевает исключительно черный цвет. И даже если линия декольте вовсе не будет опускаться слишком низко, оголяя верх приподнятой груди, шансы на успех не уменьшатся. Далее скажем о походке. Стоит признаться, далеко не все мы умеем красиво ходить. То семеним, то делаем огромные шаги, то вертим бедрами по сторонам так, что, кажется, собьем проходящих мимо людей. Неверная тактика.

Будем учиться ходить заново

Основные правила:

- Сначала движется нога, а после корпус. Если происходит наоборот, то походка будет напоминать рывки.
- Длина шага должна быть равной примерно длине необутой стопы, - советуют специалисты из школы моделей. - Из-за излишне широкого шага могут возникнуть скачки вверх, а идти подпрыгивая - неженственно и неэлегантно.
- В обуви на высоком каблуке ходить сложнее. Здесь главное учесть, что красивее каблук ставить на полсекунды раньше всей стопы. А та нога, на которую вы наступаете, должна быть прямой как струнка. Иначе будут согнутые колени
- Правильная осанка: голова и туловище на одной вертикали, грудь приподнята, живот вжат, плечи на одном уровне, а лопатки прижаты. Осанка проверяется стоя.


Красный Свет

- юбки из раздела «прощай, молодость», длина которых намного ниже колен
- туфли на грубых, широких каблуках. Удобство и комфорт, конечно же, в почете у женщин. Согласитесь, что ходить на таких устойчивых платформах под пяткой очень удобно. Только у мужчин они вовсе не ассоциируются с сексуальностью и грацией. Поэтому для завлечения их они не подходят.
- неопрятная, невыглаженная одежда, грязная обувь и прочие неаккуратности не к лицу.

2. Операция «Капкан»

Заманить мужчину в свои сети получается довольно просто. Ведь для мышки главное положить сыр возле мышеловки, а она по запаху найдет, где находится капкан. Теперь нам предстоит ее поймать. Мужчина обратил внимание на вашу походку, он оценил внешние данные и очень хочет познакомиться. Что ж, далее важны жесты, ощущения и разговоры, в которых будут проскальзывать призывы и намеки.

Приятный голос

Первое, что оценивает мужчина после вашего внешнего вида, - это, конечно же, голос. Помните сказки Шехерезады, которая завораживала своим голосом и увлекательными, некончающимися историями? Чтобы услышать то, как воспринимают окружающие ваш голос, достаточно записать себя на диктофон (например, в телефоне) и прослушать. Безусловно, будет небольшое искажение. Но главные дефекты будут заметны. Если есть «крикливые» нотки, излишне свистящие звуки и резкость, над этим стоит поработать. Интонации должны быть мягкими, чтобы мужчина вас «полюбил ушами».

Также одним их главных условий выполнения данного этапа является уверенность в себе. Не нужно размышлений на тему «полнит ли вас новое платье, хорошая ли прическа и стоит ли заговаривать с обаятельным незнакомцем». Самые очаровательные и привлекательные женщины всегда уверены в себе, даже если они испачкали новую блузку или юбку, когда надели джинсы и футболку, а все остальные пришли в строгих юбках. Не самоуверенность, а уверенность в себе должна руководить поведением. Вы не возносите себя на пьедестал, а можете поддержать любой разговор с любым человеком, ведь внимательное отношение и искренность завораживают и восхищают мужчин.

Мужчины бывают очень самолюбивы, они любят привлекать к себе внимание. Умение слышать не менее важно, чем умение слушать. Обворожительная женщина пленяет своим интересом к персоне мужчины, уточняет детали, иногда дает дельные советы, приоткрывает занавесу информации о себе.

Когда в ответ на приветствие и предложение познакомиться девушка искренне улыбается, создается впечатление, что она всегда прибывает в отличном расположении духа. Она завораживает не просто уверенностью в себе, а тем позитивом, который излучает. Это же прекрасно, когда, встретив именно вас, мужчина забывает о том, что у него произошел конфликт на работе или что сломалась машина. Оптимизм - вот главное качество, которое заставляют мужчину думать о вас не раз после встречи.

3. Операция «Поимка»: напоить, накормить и спать уложить

Вот мы и добрались до заключительного этапа. Он начинается в тот момент, когда мы понимаем, что настало время продемонстрировать свои кулинарные способности, создать для мужчины приятную и уютную атмосферу, согреть его своим теплом. Приходя с работы, мужчина хочет отдохнуть. Да-да, женщина, безусловно, тоже. Но согласитесь, что готовим ужин именно мы и лишь в крайних случаях за это берутся мужчины. Горячая, только что приготовленная еда, молоко с печеньями или мороженное на десерт, рассказ о том, как прошел его день, - вот чего хочет уставший самец. А еще расслабляющей ванны, массажа и прекрасной ночи. Уж тут-то он точно не захочет вас ни на кого променять, так как будет горд за свою женщину! Разве не этого вы добивались? Мужчина - полностью в вашем распоряжении!

160 просмотров

Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...


***

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.


***

Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!


***

Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


***

Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?


***

В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."


***

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...


***

Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...


***

Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"


***

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.


***

День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
- Какой замечательный человек Снейп!
Падает пиво:
- Какой прекрасный человек Снейп!
Падает вино:
- Какой чудесный человек Снейп!
Падает водка:
- Какой классный человек Снейп!
Салат, задумавшись, ползет наверх:
- Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...


***

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...


***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!


***

Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!


***

В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.


***

Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.


***

3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора:
-Может, мне что-нибудь спеть??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...


***

Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.


***

Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".


***

- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри


***

Разговаривают Снейп и Блэк.
- Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."


***

В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!


***

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.


***

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...


***

Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.


***

Урок зельеварения.
В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!


***

Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!


***

Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, ну что ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!


***

Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.


***

Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...


***

Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»


***

Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.

Автор: Der Bestrafer
Рейтинг: PG13
Пейринг: СС/ГГ
Жанр: Romance
Дисклаймер: Все герои и места принадлежат Дж. К. Роулинг
Саммари: Они не могут быть вместе. Он нужен ей. Она нужна ему. Что они могут сделать? Что они должны сделать?
Комментарии: -
Статус: закончен




“Ты не можешь жить без нее, и ты это понимаешь. Она нужна тебе, как воздух. Она для тебя дороже жизни. Твоя жизнь без нее не стоит ничего. Ты понимаешь, что вы не можете быть вместе. Ты понимаешь, что она ненавидит тебя и в этом виноват только ты. Ты семь лет отравлял ей жизнь, и после этого ты надеешься на что-то? Чего ты ждешь? Что она будет испытывать к тебе что-то кроме ненависти? Глупец, ты позволил ей войти в твою жизнь, и теперь ты платишь за это, и цена непозволительно высока. Ты должен погубить в себе все эти чувства, пока ты еще не сошел с ума. Но ты не можешь сделать этого, как человек не может жить без воздуха. Она никогда не простит тебя, после того, что ты сделал. Ты сам убил все ее чувства к тебе. Теперь ты осознал это и жалеешь, но уже слишком поздно. Она возненавидела тебя”. – Говорил внутренний голос Северуса Снейпа, своему обладателю.

Прошло пять лет, с того самого злосчастного выпуска. Когда Гермиона Грейнджер окончила школу чародейства и волшебства Хогвартс. С тех пор он ни разу ее не видел. Наверное, она ненавидела его, за то его поступок. После выпускного бала она очень хотела поговорить с ним, и Северус не нашел причины отказать. Слова Гермионы потрясли его, но он понимал, что это попросту невозможно. Она сказала, что любит его. Он был рад этим словам. Он считал это невозможным, и велел ей не пороть чушь. Тогда она убежала от него в слезах, а он не нашел в себе сил пойти за ней, вернуть ее. Тогда он видел ее в последний раз. Он ничего не слышал о ней, не знал, как сложилась ее судьба. Он ушел из Хогвртса. Ушел навсегда. Слишком многое там напоминало о ней. Она была единственной ученицей Хогвартса, которая не просто не ненавидела его, она… любила его, а он убил в ней это чувство. Даже теперь, пять лет спустя, он не мог забыть о ней.

“Он ненавидел тебя с самого твоего появления в Хогвартсе. Его отношение к тебе не изменилось, даже после того, как ты сказала, что любишь его. А ты… ты позволила себе влюбится в него. Это наказание, плата за эту любовь, которая оказалась односторонней. Ты думала, что твои слова изменят его. Изменят его отношение к тебе. Его слова в тот вечер, разбили все твои мечты и надежды. А, на что ты рассчитывала? Но ведь ты не можешь жить без него? Ты живешь так уже пять лет. Ты отдалилась от лучших друзей. Ты осталась одна. Ты знаешь, что тебе нужен только он. Но что ты можешь сделать? Что ты должна сделать?” – Так рассуждала Гермиона. Эти мысли были в ее голове уже пять лет. С тех пор, как она уехала из Хогвартса. С тех пор она ни разу не искала с ним встречи, хотя она знала, где он живет. Знала, что он уехал из Хогвартса, но не знала почему. Она никому не давала своего адреса, что бы ее никто не смог найти. Она сделала все, что бы о ней никто ничего не знал. Сегодня ровно пять лет, как она закончила Хогвртс. Кто бы мог подумать, что она так хочет видеть его. Она знала, что он не захочет даже говорить с ней. Она боялась, что он опять скажет ей не пороть чушь. “Нет, мне уже не семнадцать лет! Я стала более умной, сильной, и я больше не боюсь его и его слов. Она не отступит.

Подойдя к каминной полке, она взяла немного порошка и, войдя в камин, она четко произнесла: “Поместье Северуса Снейпа”. Все вокруг нее закрутилось в бешеном калейдоскопе красок. Через несколько секунд она оказалась в просторной комнате “Наверное, это гостиная” – подумала она.

-Мисс Грейнджер, что вы тут делаете? – Весьма холодным голосом (кто бы знал, сколько трудов ему стоил этот голос) осведомился Северус Снейп.

-Северус, прости, я знаю, что это глупо, но, пожалуйста, не выгоняй меня, выслушай меня! – Умоляющим голосом сказала Гермиона.

-Мисс Грейнджер, у меня нет привычки тратить время в пустую, так что я попросил бы вас говорить быстрее.

От его слов на глаза накатывались слезы, но она старательно их сдерживала. Она не хотела вновь зарыдать при нем.

“Зачем она пришла? Чего она хочет?”- думал Северус.

-Ты можешь говорить и думать все, что угодно, но я… я люблю тебя, а ты боишься этого, вместо того, что бы сказать что-то вразумительное в ответ, пять лет назад, ты просто сказал: ”Мисс Грейнджер, не порите чушь!” Ты можешь только ранить, обидеть. Разочаровать! Это все на что ты способен! – Она уже не могла сдерживать слезы. Они бежали по ее щекам. Северус подошел к ней и слегка приобнял, что бы успокоить. Гермиона от удивления забыла, как дышать, придя в себя, она поняла, что находится в объятьях Северус, а последний нежно поглаживает ее волосы. Забыв обо всем она зарылась лицом в складки мантии Северуса. А тот в ответ прошептал ей на ухо: “Я больше никогда тебя не отпущу, мы всегда будем вместе.”

89 просмотров

Твой Хранитель

Ваше имя ваш хранитель в одном мире явится к вам в таком обличии: или в таком... то, что ваш хранитель хочет вам сказать: Выбирай удилище по лову, а крючок по рыбе!

все гадания на aeterna.ru

на кого из родителей больше похожа

Ваше имя итаак характер папы, а так внешне мама

все гадания на aeterna.ru

Характер в яблочко))

Мистерия ДУШИ

Ваше имя Ты внутренне похож на... Палладина Твое имя по Книге Времен.. Двий Твое оружие... Воины - призраки Твоя отличитеотная черта.... Твой цвет глаз

все гадания на aeterna.ru

348 просмотров

346 просмотров