Время мчится, наши меняя лица...Время мчится - мы ускоряем шаг...Время мчится - юность не возвратится...Но не погаснет свет любви в глазах...

 

 



Видео-запись: Mariah Carey - Oh holy night

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 07:32 + в цитатник
Просмотреть видео
101 просмотров

))

Метки:  

Видео-запись: Мюзикл "Али- Баба и 40 разбойников" - Персия, Персия

Среда, 24 Сентября 2008 г. 15:30 + в цитатник
Просмотреть видео
2251 просмотров

все звезды нашей эстрады

Метки:  


Процитировано 1 раз

Цитаты Гомера Симпсона

Среда, 24 Сентября 2008 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Loi_Schtamm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.
Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...

33. Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона!

Видео-запись: Гарри Поттер - Северус и Лили

Среда, 24 Сентября 2008 г. 08:24 + в цитатник
Просмотреть видео
252 просмотров


Метки:  

Видео-запись: Мультфильм "Карлсон" (вторая часть)

Среда, 24 Сентября 2008 г. 08:20 + в цитатник
Просмотреть видео
271 просмотров

прелесть какая)))

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Mariah Carey - Without You

Среда, 24 Сентября 2008 г. 08:15 + в цитатник
Просмотреть видео
105 просмотров

без комментариев...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Mariah Carey - We Belong Together

Среда, 24 Сентября 2008 г. 08:10 + в цитатник
Просмотреть видео
110 просмотров

)

Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: Mariah Carey - Touch My Body

Среда, 24 Сентября 2008 г. 08:05 + в цитатник
Просмотреть видео
48 просмотров

..

Метки:  

Барби - За и Против

Среда, 24 Сентября 2008 г. 08:02 + в цитатник
Наверняка, у вас есть своё личное отношение к кукле Барби - уж очень о ней много спорят! Вы либо ею восхищаетесь и с удовольствием покупаете своей дочке глазастую «подружку» с длинными ножками, либо ненавидите «эту американскую девку» и тащите своё чадо к витринам с роскошными фарфоровыми принцессами, точно приехавшими на машине времени из далёкой Belle Époque. Одним родителям девушка Барби кажется едва ли не воплощением греха; для других - её фигурка - хороший пример для подрастающей дочери: «Не ешь много сладкого и будешь такая же!»

В общем, споры о том хороша ли Барби или вредна, продолжаются уже целых пятьдесят лет - с момента рождения нашей героини.lori.ru
Итак, шёл 1958 год. Американка еврейского происхождения Рут Хендлер запатентовала своё изобретение - куклу с широкими плечами и пышными формами, названную в честь дочери изобретательницы - Барбарой.

История возникновения Барби - противоречива. Во всяком случае, есть целых три версии, касающиеся прототипа самой известной куклы.

Версия 1. Рут вместе со своим супругом Элиотом так активно интересовались продукцией европейских секс - шопов, что как-то раз им на глаза попалась новинка - сувенирная куколка Лилли, обладавшая пропорциями шикарной куртизанки.

Версия 2. Лилли - вовсе не куколка, а героиня немецких послевоенных комиксов для мужчин. В Германии, лишённой «отеческой заботы» высокоморального фюрера, начался такой всплеск эротических изданий разной степени откровенности, что из пуританской Америки, краснеющей от невинного пин-апа, народ приезжал «отрываться» именно в Германию.

Версия 3 (она же - самая верная). Лилли - это и героиня комиксов, и одноимённая куколка. Понятное дело, что это была игрушка не для маленьких девочек, а этакий фривольный сувенир, которым мог одарить юноша свою новую подружку.

В общем, предприимчивой Рут эта самая Лилли приглянулась, правда, не настолько, чтобы мастерить нечто стопроцентно похожее - в пышногрудой немке было слишком много топорного эротизма. К тому же, миссис Хендлер вовсе не собиралась выпускать на американский рынок аналог Лилли... Рут хотела создать юную и чистую, но вместе с тем, потрясающе красивую куклу-подружку для девочек - подростков.

Итак, конец пятидесятых... Барби начинает своё триумфальное шествие по странам и континентам. А что же было у нас, в СССР на тот момент? Любимой игрушкой наших мам был плюшевый медведь - некое олицетворение коммунального уюта. Этот приручённый хозяин лесов сидел на диване с повязанным на шее красным бантиком и был постоянным предметом гордости своей хозяйки. Девочки из обеспеченных семей могли себе позволить ГДР - овских кукол с фарфоровыми головами и тряпичными туловищами (кстати, в братской восточной Германии после войны кукол делали по «лекалам» гитлеровского периода). Большинство же играло с большими целлулоидными пупсами, которых можно было пеленать, баюкать и нянчить.

В СССР о Барби тогда и слыхом не слыхивали, разве что дочь дипломата могла показать такую вот длинноножку своим пресыщенным подругам.

А капризной Барби, меж тем, сделалось скучно - она «потребовала» у своих создателей ни много, ни мало - друга. Так в 1961 году появился Кен, а потом (в середине 1960-х) подружка Мидж и сестрёнка Скиппер.

Постепенно наша Барбара стала владелицей особняков, яхт, лошадей и, разумеется, шикарного гардероба. У куклы появились...завистницы. Это звучит довольно смешно, однако, в мире сотни тысяч молодых женщин страдают так называемым «синдромом Барби». Пытаясь соответствовать своему детскому идеалу красоты, они становятся постоянными клиентками пластических хирургов. Но Барби вызывает не только зависть, но и жестокую детскую ненависть.

Так, группа детских психологов из Великобритании обнародовала материал о том, что бессловесная кукла часто становится жертвой детского насилия. «Пытки», предназначенные для Барби, отличаются разнообразием и творческим подходом. Куклу не только брили налысо или отрубали ей голову, но и сжигали, четвертовали и даже «запекали» в микроволновой печи...

В нашу страну Барби пришла вместе с Перестройкой - уже в 1989 году её стало можно приобрести по баснословной цене у вполне легального спекулянта, а в начале 1990-х магазины, торгующие за валюту, были буквально заставлены шикарными куколками в самых разных нарядах.

Отношение к Барби в России, как и во всём мире, неоднозначное. Однако есть и свои национальные особенности восприятия - несоответствие традиционного русского идеала красоты американскому стандарту. Как бы ни стремилась Россия в объятия Запада, есть некие затверженные архетипы, преодолеть которые уже невозможно. Куклу ругают за слишком широкие плечи и ненормально тонкую талию, за чрезмерно длинные конечности и явно искусственную пышность грудей.

В одной небезынтересной статье автор математическим путём доказывал, что человек с телом Барби может передвигаться только на четвереньках. Другой автор, биолог, подсчитал, что женщина с такой фигурой вообще не может существовать в природе. Кстати, вам, вероятно, будет любопытно узнать, каковы были бы объёмы реальной женщины с телом Барби - 99-46-84. Результат не для слабонервных...

В общем, в России на сегодняшний день существует два диаметрально противоположных взгляда на куклу Барби.

Традиционалистский взгляд:

«Кукла не только лишена человеческих пропорций, к достижению которых стремятся юные девы, но и чрезвычайно вредна, как «личность». Барби, хотя и представляет самые разные профессии - от учительницы до поп-звезды, всё равно она - бесстыжая сибаритка, только и мечтающая о развлечениях.

Вот кто такой Кен? Это ведь не муж, а именно бой-френд.

Да, создана, конечно, беременная Барби и даже Барби - бабушка, но всё это выглядит как гламурная пародия на семью. Разве с Барби можно играть в дочки-матери? Её можно пеленать, укачивать, «кормить»? Чему может научить такая дива? Менять шмотки каждые полчаса? Цеплять всяких Кенов на вечеринках и дискотеках? Девочка, играющая с Барби вырастает капризной, высокомерной и меркантильной особой, выбирающей лёгкий путь, усыпанной не столько розами, сколько баксами. Барби - яркий символ общества потребления. Кстати, именно те дети, которые выросли, играя с первыми Барби, в начале 1980-х создали непревзойдённый по своей бездуховности стиль «яппи».

Кукла Барби - совершенно недетская игрушка, это явный секс-символ, замаскированный под безобидную куклу».

Западнический взгляд:

«Барби - это воплощение современных представлений о красоте, хотя, разумеется, в утрированной форме. Но какая кукла может «похвалиться» реальными, жизненными пропорциями?

Конечно, совсем маленькой девочке Барби ни к чему - ей гораздо больше подойдут куклы-младенцы или плюшевые зайцы. Но для семи - восьмилетней дочки такая кукла может стать отличным руководством в области моды и стиля: до журнала ‘Vogue' ей ещё расти и расти, а вот модная девушка Барби может научить свою хозяйку азам женской привлекательности.

Это прекрасно, что сейчас есть возможность играть с эстетически привлекательными игрушками, ибо раньше девочки довольствовались нелепыми щекастыми и толстоногими куклами. А видеть в Барби воплощение сексуальной разнузданности - это расписываться в собственном дремучем ханжестве».

В общем, сколько людей, столько и мнений. Очень многие мамы покупают Барби под давлением общественного мнения - у соседской дочери есть, чем моя хуже?Компания - производитель Барби - ‘Matell' ежедневно получает мешки писем - благодарственных, гневных и даже - угрожающих. Кроме того, правовой отдел компании - постоянно в работе. То ‘Matell' судится с порно-сайтом, в названии которого было имя Barbie, то подаёт в суд на фотохудожника, жестоко поместившего несчастную куклу в миксер, то отбивается от разгневанных мамаш из какого-нибудь пуританского сообщества Небраски...

Вместе с тем, многие знаменитые модельеры считают за честь создавать коллекции платьиц для «дочки» Рут Хендлер. Есть, например, Барби в образе Марии - Антуанетты, Барби - Елизавета I Тюдор, Барби - Мэрилин Монро, Барби - Одри Хэпбёрн. Или вот, к примеру, московская художница Инна Кузнецова, создавшая авторский сайт «Барби - Мода», постоянно разъезжает со своей экспозицией по городам и весям - стало быть, Барби востребована.

В общем, детище Рут Хендлер никого не оставляет равнодушным. Она прекрасна, она ужасна, она неподражаема. История куклы Барби продолжается, и, хотя большеголовая Братц уже заявила о себе в качестве сильной конкурентки, она вряд ли сможет тягаться со «старушкой» Барбарой.



Процитировано 1 раз

Видео-запись: Mariah Carey - Through The Rain

Среда, 24 Сентября 2008 г. 07:59 + в цитатник
Просмотреть видео
31 просмотров


Метки:  

8 секретов естественной стройности

Среда, 24 Сентября 2008 г. 07:58 + в цитатник
Примерьте на себя роль худенькой женщины, просто копируя их привычки в области питания и образ жизни

Существуйте в размере XS, и очень скоро вы его примерите. У каждой из нас есть подруга из мира тоненьких женщин. Такие говорят о себе: "Я ем как птичка". И она не лукавит. Как такое возможно? На самом деле исследования показывают, что худышки просто не рассматривают еду, как источник удовольствия. "Худенькие довольно спокойно относятся к еде, — объясняет Давид Катц, профессор Йельского университета. — Тучные люди, напротив, весьма озабочены вопросами качества еды, ее количества… В результате в процессе приема пищи постоянно участвует мозг".

Эксперты в области здорового питания озадачились "мистической" составляющей естественной худобы. Примерьте на себя роль худенькой женщины, просто копируя их привычки в области питания и образ жизни.

Они выбирают "удовлетворенность", а не "сытость"

"Если вооружиться "шкалой сытости" от 1 до 10, то худышки прекращают есть на уровне 6-7, — рассказывает Джилл Флеминг, lori.ruписатель. — Большинство из нас продолжают поглощать еду пока насыщение не достигнет отметки 8-10". Почему?

Вероятно потому, что вы ошибочно принимаете ощущение "сытости" за "удовлетворенность". А может быть, потому, что вы привыкли доедать до конца, вне зависимости от того, голодны ли вы на самом деле.

Копируй их: Чтобы есть, как худышка, опустите вилку на середине трапезы и оцените уровень своей сытости по шкале от 1 до 10. Как только съедите еще 5 кусочков, вновь сделайте паузу. Цель — научиться определять момент удовлетворенности в процессе еды.

Бонус: вы сокращаете скорость потребления еды, что дает вам возможность лучше ориентироваться в собственных ощущениях.

Они не воспринимают голод как трагедию

Большинство из нас, кто ведет борьбу с лишним весом, рассматривают голод как состояние, требующее скорейших действий, говорят специалисты. "Когда вы опасаетесь чувства голода, вы вынуждены постоянно объедаться "впрок". Худышки более толерантны к этому ощущению — они знают: чувство голода терзает нас совсем недолго, возвращаясь лишь через какое-то время".

Копируй их: Выберите очень насыщенный день и специально передвиньте ланч на час или на два. Или пропустите "перекус" в течение дня. Вы увидите, что вы прекрасно функционируйте и без удовлетворения первого сигнального чувства голода. Как только в следующий раз вы услышите это "призывное урчание", вы вряд ли броситесь к холодильнику, понимая, что через несколько минут оно пройдет.

Им не нужна еда для поднятия настроения

Это не означает, что худышки устойчивы к "заеданию стресса", говорят специалисты. Но они склонны контролировать этот процесс и вовремя останавливаться.

Копируй их: Добавьте слово "стоп" в свой активный словарь. Не столько в качестве команды (прекратить есть, например), сколько в качестве акронима для следующих слов: "голодный", "сердитый", "одинокий", "утомленный" — четыре спусковых механизма "заедания стресса".

Если вы действительно голодны, съешьте полезных орешков. Если вы сердиты, одиноки, измотаны — найдите безкалорийный способ себе помочь. Выпустите пар с помощью легкой пробежки — учащенное сердцебиение сведет ваш гнев на "нет". Вам тоскливо? Позвоните другу, отправьте e-mail вашему ребенку, прогуляйтесь в парке. Находясь в окружении даже незнакомых людей, вы перестаете ощущать тоску и одиночество. А если вы устали, ради бога, спать!
По данным исследования американской ассоциации диетологов 2006 года, худенькие женщины едят более одной порции фруктов в день, содержание жиров в их рационе, наоборот, очень низкое. Кроме того, худышки употребляют больше клетчатки, чем тучные люди.

Копируй их: Проверьте свой рацион на предмет соответствия. Добавьте фрукты (не соки!) к перечню потребляемых блюд. Старайтесь съедать не менее 2-3 порций в день. Добавьте ягод в овсянку или йогурт. Яблоко можно съесть на десерт, а кусочки порезанной груши добавить к вашему сандвичу с индейкой. Держите на кухонном столе вазу с фруктами — пусть она станет символом нового образа жизни: "Свежие фрукты — всегда, автоматы с чипсами — никогда".

Они люди привычки

Любой диетолог скажет вам, что разнообразие в питании — это хорошо. Но и с разнообразием стоит обращаться осторожно, предупреждают специалисты. Исследования показали, что вкусовое и "фактурное" разнообразие на вашем столе способствует обжорству.

Худышки имеют так называемый "пищевой фундамент" — набор основных продуктов, которые составляют основную часть их постоянного рациона. Все вкусовые "неожиданности" и "сюрпризы" в ограниченном количестве включаются в "произвольную программу".

Копируй их: Определитесь с основными блюдами и старайтесь питаться в соответствии с ними. Хлопья — на завтрак, салат — на ланч, и так далее. Допустимо добавить курицу — гриль к салату, а на следующий день заменить ее тунцом. Помните, чем более обширен ваш список основных блюд, тем меньше у вас возможностей себя побаловать или удивить.

У них сильно развит механизм самоконтроля

Исследования показали, что лучшим "предсказателем" набора веса у женщин в 50 -60, является уровень сдержанности. Женщины с высокой степенью сдержанности и самоконтроля менее склонны набирать лишний вес, в то время как женщины с высокой степенью "расторможенности" демонстрируют обратные результаты.

Копируй их: Контролируйте моменты особенной "расторможенности" — когда вы на вечеринке с друзьями, например. Скажите себе, что возьмете лишь каждую четвертую из передаваемых вам изысканных закусок. Если вы в стрессовом состоянии (ситуация пониженного самоконтроля) убедитесь, что у вас наготове полезные хрустящие закуски вроде морковки или свежих фруктов.

Они активные непоседы

Между прочим, худышки находятся на ногах буквально 24 часа в сутки, что позволяет им сжигать дополнительные калории.

Копируй их: Оцените действительность. Исследования показывают, что люди часто переоценивают свою жизненную активность. Большинство людей проводит 16-20 часов в сутки в сидячем положении. Оцените, насколько вы близки к рекомендованным 10 000 шагам в день, измеряя свою активность шагомером. Вам необходимы двигательная активность в виде 30-минутных упражнений, а также приобретенные здоровые привычки, вроде хождения по лестнице или интенсивной уборки.

Они высыпаются

Согласно все тем же исследованиям, худышки спят на 2 часа в неделю больше, чем люди с избыточным весом. Нехватка сна понижает уровень подавляющих аппетит гормонов, таких как лептин, а также повышает уровень "гормона голода" (ghrelin).

Копируй их: Между прочим два дополнительных часа в неделю - это всего 17 минут дополнительного сна каждый день. На такое время вполне можно расщедриться даже при очень жестком графике. Доведите время в постели до положенных восьми часов — оптимальное время для сна для взрослого человека. Не забывайте о завтраке. 78% успешно сбросивших вес, делают это ежедневно.

Метки:  

"Зверская косметика" : на что вы готовы ради красоты?

Среда, 24 Сентября 2008 г. 07:53 + в цитатник
Ничто так не красит женщину. как косметика, - шутят юмористы, но и в этом несерьезном утверждении присутствует только доля неправды. Современные барышни во многом привыкли доверять свою внешность косметическим средствам. Кремы против морщин, омоложивающие маски, скрабы для глубокого очищения, - всего не перечесть.

Между тем американские ученые составили список самых странных ингридиентов, используемых в косметологии.

Коровий навоз

Именно из экстракта коровьего навоза можно сделпть косметическую отдушку с ароматом ванили.

Костный мозг курицы

Считается источником аминоглюкозы

Змеиный яд

Змеиным ядом ученые предполагали заменить уколы ботокса для разглаживания морщин. Однако яд, добавленный в косметические кремы, не принес ощутимых результатов.

Семя быка

Считается, что этот продукт очень полезен для волос, делая их шелковитыми и блестящими.

Птичьи экскременты

Известная многим "Маска гейши" состоит из очищающего средства и экскрементов соловья. Мочевая кислота оказывает хорошее влияние на лицо
Использованный кулинарный жир

Учёные говорят, что поверхностно-активные вещества могут быть сделаны из использованного кулинарного жира, который поможет восстановить повреждённую кожу.

Кошенильные жуки

Выделяют краску насыщенного малинового цвета, используемую при создании румян и помад.

Рвотная масса кита

Это материал, названный Ambergris, используется в качестве фиксатора в парфюмах. Он обладает сладким, землистым запахом и обычно находится на пляжах Южной Америки или Австралии. На данный момент он в основном заменяется синтетическими аналогами.

Плацента

Этот ингредиент используется в косметической продукции в течение многих лет. Различные производители утверждают, что он помогает устранять морщины, и полезен для волос. Как бы то ни было, ни одно из этих утверждений не было доказано.

Метки:  

Видео-запись: Mariah Carey - My All

Среда, 24 Сентября 2008 г. 07:52 + в цитатник
Просмотреть видео
78 просмотров

.

Метки:  

Тесты

Среда, 24 Сентября 2008 г. 07:48 + в цитатник
Вы прожили века, вам подвластно время, вы в совершенстве умеете изготовлять...
Эликсир затмения. Применив его, вы усыпите бдительность врагов, сможете узнать сокровенные тайны окружающих, совершите все свои тайные замыслы. Но будьте внимательны, вы можете споить людей до безумия, они не отличат черное от белого, а солнце от луны.
Пройти тест


Вы увидели... царицу.
http://radikal.ru/f/i030.radikal.ru/0809/ae/08f3238d3139.jpg Страсная хитрая решительная царица. Она правит своим царством справедливо и даже может погибнуть за народ.
Пройти тест


Пришло время узнать,что ты... Праздничная свеча
Ты всегда там,где веселье,полыхаешь вместе с людскими душами.Чем ярче горишь-тем быстрее погаснешь,зато это время будет незабываемо.
Пройти тест


Вам дали непыльную работенку.
Вы контролируете магические действия людей. Если они чрезмерно ею увлекаются, берут книги, где написана чистая правда про магию и магических созданий, тут появляетесь вы и уничтожаете все следы магического вмешательства человека. А самого человека обрекаете на сумасшествие.
Пройти тест

Метки:  

Видео-запись: Mariah Carey - It's Like That

Среда, 24 Сентября 2008 г. 07:29 + в цитатник
Просмотреть видео
155 просмотров

Бесподобно)

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Утро понедельника)))

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 21:51 + в цитатник
Просмотреть видео
86 просмотров


Метки:  

Гороскоп магических талантов

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Сигрун [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знаю, многие из вас не верят, но я верю и отказать себе в удовольствии не могу


Хотите знать, какими  сверхъестественными талантами обладаете вы и ваш любимый? Почему потерянные в доме вещи сразу находятся, когда в гости заходит ваша подруга-Скорпион; скисает борщ, стоит только свекрови-Овну появиться на кухне, и в кошельке заводятся денежки после тоста за ваши успехи, поднятого братом-Тельцом?
У каждого знака Зодиака есть свои способности к магии. Каждый  знак открывает перед нами "ворота", через которые можно проникнуть в общее информационное пространство, узнать многое о нашем прошлом и будущем  и, конечно, повлиять на настоящее.


Овен (23.03–20.4)
Среди всех знаков Зодиака только он способен использовать практически все виды магии для достижения своих целей. Но лучше всего у Овна получается заряжать как положительной, так и отрицательной энергией воду, продукты, одежду. Он способен считывать дополнительную информацию с фотографий, писем, личных вещей. Причем, выплеснув огромную порцию энергии, он частенько тут же забывает о магическом действии, которое только что совершил. А потом удивляется, почему это, после того как он приготовил любимому человеку "приворотный" ужин,  тот как-то странно заглядывает в глаза и чего-то ждет...


Телец (21.4–20.5)
Он – приверженец материальных традиций. У Тельца лучше всего получается ворожба на деньги, успех и продвижение в карьере. Не случайно люди всегда поклонялись золотому тельцу – символу богатства. Для усиления эффекта любое магическое действие (например, тост за материальное благополучие или пожелание успехов в письменном виде – на открытке или по электронной почте) лучше повторить несколько раз.


Близнецы(21.5–21.6)
У этих склонных к ораторству людей лучше всего выходят заговоры и привороты. Также они умеют великолепно использовать стихию Ветра. Поля и луга, по которым гуляет  предводитель туч – лучшее место для загадывания желаний и активизации интуиции. Еще один конек Близнецов – разговоры по телефону. Их голос, как правило, обладает особыми магическими вибрациями. Убедить кого угодно в чем угодно для Близнецов – не вопрос.


Рак (22.6–22.7)
Он – противник магии. Единственное, что по душе Раку – это гадания. Ему очень хочется приподнять завесу будущего и, благодаря великолепной интуиции, прогнозы этого знака Зодиака сбываются процентов на 80. К тому же Раки – отличные психологи. Чтобы достичь своей цели, они, тихо затаившись в своей норке, наблюдают за людьми. Очень верно вычисляют их сильные и слабые стороны и легко манипулируют окружающими. Чем не волшебство?


Лев (23.7–23.8)
Какая магия лучше всего получается у людей с горячим сердцем? Конечно же, любовная. Именно в этой области они могут добиться самых удивительных результатов. А еще Львы от природы обладают очень сильной энергетикой и соответственно лидерскими способностями. Зажечь идеей, убедить всех в ее правильности и повести за собой, покоряя сердца окружающих  лозунгами и заманчивыми перспективами, – Лев способен и на такие подвиги.


Дева (24.8–22.9)
У нее талант к гаданию на картах Таро, рунах, ворожбе по линиям руки. То есть к тем видам магии, где требуется запомнить, переработать и связать воедино огромное количество комбинаций. Логика, цифры, внимание к мелочам –  козырные карты Девы. Если уж кто знает, как вытянуть счастливый билет, так это она. Покупая билет, ей стоит обратить особое внимание на его номер и прислушаться к своим ощущениям: нравится или не нравится данная комбинация цифр. Выбрать ее или отдать предпочтение другому номеру?


Весы (23.9–23.10)
Могут легко преуспеть во всех ритуалах, которые связаны с природными явлениями: бурей, молнией, громом, восходом и закатом Солнца, новолунием и полнолунием. Еще конек Весов – талисманы и амулеты с драгоценными камнями. Если вы получили в подарок от человека, родившегося под этим знаком, украшение и несколько добрых слов в придачу, имейте в виду, что эта вещь в самое ближайшее время принесет вам счастье.


Скорпион (24.10–22.11)
Его энергия – самая мистическая. Ворожить, предсказывать, узнавать судьбу по звездам – ему под силу любое волшебство. Но особенно Скорпионы отличаются в домашней магии. Уже одним своим присутствием они умеют оградить  жилище  от всех неприятностей. Если чувствуйте, что в квартире скопилась негативная энергия, пригласите в гости подругу, которая родилась под этим знаком. И… попросите ее помочь помыть посуду или протереть пыль. Дескать, никак не успеваете этого сделать, а вот-вот должен прийти любимый человек… Вот увидите: после такой совместной уборки, найдутся многие потерянные вещи, а беды будут обходить ваш дом стороной.


Стрелец (23.11–21.12)
Чтобы магия была удачной, нужно четко обозначить  цель. Например, "желаю, чтобы завтра в шесть часов вечера к дому подъехал "принц" на белой машине". Только не забудьте в это время выйти на улицу, а то провороните свое счастье. Еще Стрельцы от природы наделены целительскими способностями. Могут снимать руками головную боль и диагностировать болезни. 


Козерог (22.12–20.1)
Ему по душе астрология, нумерология и хиромантия. Сильны Козероги и в так называемой "загородной" магии. Прислонившись к старому дубу или, постояв в центре цветущего луга, они могут задать любой вопрос и получить от своего внутреннего голоса довольно ясный ответ. 


Водолей (21.1–19.2)
Он – сторонник театральных эффектов. Может красиво раскинуть карты веером и с уверенным видом рассказать собеседнику подробности о его прошлом и будущем. Гарантия точного прогноза – доверие клиентов. Если Водолей чувствует, что к его словам прислушиваются, его советы принимают к сведению, магические способности представителя этого знака Зодиака растут, как на дрожжах. Кстати, благодаря своему богатому воображению, он может с легкость придумывать новые виды магии и гадания, успешно обучать им людей и применять на практике.


Рыбы (20.2–20.3)
Это мастера по приготовлению приворотного зелья (им может стать даже обычный  чай, заваренный с любовью в ночь на полнолуние) и энергетической уборке дома (после того как Рыбы берут в руки тряпки и моющие средства из квартиры исчезает не только грязь, но и негативная энергия). Они верят в приметы, и приметы в их жизни сбываются достаточно часто. Рыбы замечательно гадают на картах, рунах и кофейной гуще. И совершенно не способны на черную магию. Зачем тратить силы на то, чтобы держать в сердце зло, когда можно направить энергию на что-нибудь более конструктивное и полезное?
 


Метки:  

Видео-запись: Мультфильм "Карлсон" (первый мульт)

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 14:40 + в цитатник
Просмотреть видео
347 просмотров

Ну кому не нравится такое обаятельное привидение)))

Метки:  


Процитировано 1 раз

Котоподборка

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 09:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


















































Метки:  

Как правильно назвать родственников

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 08:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Sheree [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бабка, бабушка - мать отца или матеpи, жена деда.
Бpат - каждый из сыновей одних pодителей.
Бpат кpестный - сын кpестного отца.
Бpат кpестовый, бpат по кpесту, бpат названный - лица, обменявшиеся нательными кpестами.
Бpатан, бpатаник, бpатеня, бpатеник, бpательник - двоюpодный бpат.
Бpатаниха - жена двоюpодного бpата.
Бpатанна - дочь бpата, племянница по бpату.
Бpатова - жена бpата.
Бpательница - pодственница вообще, двоюpодная или дальняя.
Бpатыч - сын бpата, племянник по бpату.
Вдова - женщина, не вступившая в дpугой бpак после смеpти мужа.
Вдовец - мужчина, не вступивший в бpак после смеpти жены.
Внук - сын дочеpи, сына; а также сыновья племянника или племянницы.
Внучка, внука - дочь сына, дочеpи; а также дочеpи племянника или племянницы.
Девеpь - бpат мужа.
Дед - отец матеpи или отца.
Дед кpестный - отец кpестного отца.
Дедина, дедка - тетка по дяде.
Дедич - пpямой наследник по деду.
Дочь - лицо женского пола по отношению к своим pодителям.
Дочь названная - пpиемыш, воспитанница.
Дщеpич - племянник по тетке.
Дщеpша - племянница по тетке.
Дядька - пpиставленный для ухода и надзоpа за pебенком.
Дядя - бpат отца или матеpи.
Жена - замужняя женщина по отношению к мужу.
Жених - сговоpивший себе невесту.
Золовица, золовка, золова - сестpа мужа, иногда жена бpата, невестка.
Зять - муж дочеpи, сестpы, золовки.
Кум, кума - см: Отец кpестный, мать кpестная.
Мать - лицо женского пола по отношению к своим детям.
Мать кpестная, мать кpестовая - воспpиемница пpи обpяде кpещения.
Мать названная - мать пpиемышу, воспитаннику.
Мать молочная - мамка, коpмилица.
Мать посаженная - женщина, заменяющая на свадьбе pодную мать жениха.
Мачеха - дpугая жена отца, неpодная мать.
Муж - женатый мужчина по отношению к жене.
Hевестка - жена сына.
Отец - лицо мужского пола по отношению к своим детям.
Отец кpестный - воспpиемник у купели.
Отец названый - отец пpиемышу, воспитаннику.
Отец пpибеседный, отец посаженый, отец pяженый - лицо, выступающие вместо pодного отца на свадьбе.
Отценачальник - стаpший в поколении.
Отчим - дpугой муж матеpи, неpодной отец.
Отчинник, отчич - сын, наследник.
Падчеpица - дочь от дpугого бpака по отношению к неpодному pодителю.
Пасынок - сын неpодной одному из супpугов.
Племянник - сын бpата или сестpы.
Племянница - дочь бpата или сестpы.
Племяш - pодич, pодственник.
Пpаpодители - пеpвая по pодословной известная чета, от котоpой беpет начало pод.
Пpащуp - pодитель пpапpадеда, пpапpабабки.
Родоначальник - пеpвый известный пpедставитель pода, от котоpого ведется pодословие.
Сват, сватья - pодители молодых и их pодственники по отношению дpуг к дpугу.
Свекоp - отец мужа.
Свекpовь - мать мужа.
Свойственник - лицо, состоящее в pодственных отношениях по мужу, жене.
Свояки - лица, женатые на двух сестpах.
Свояки двоюpодные - лица, женатые на двоюpодных сестpах.
Сестpа - дочь одних pодителей.
Сестpенница - двоюpодная сестpа, дочь сестpы матеpи или отца.
Сестpенка, сестpина, сестpичка - двоюpодная сестpа.
Сестpенич, сестpич - сын сестpы матеpи или отца, племянник по сестpе.
Сноха, сыноха - жена сына, невестка.
Сношенница - жена девеpя, жены двух бpатьев по отношению дpуг к дpугу, невестки.
Супpуг - муж.
Супpуга - жена.
Сын - лицо мужского пола по отношению к своим pодителям.
Сын кpестный (кpестник) - лицо мужского пола по отношению к воспpиемнику.
Сын названый - пpиемыш, воспитанник.
Тесть - отец жены.
Тетка, тетя - сестpа отца или матеpи.
Теща - мать жены.
Шуpин - pодной бpат жены.


Ко многим из этих теpминов могут пpилагаться пpилагательные:


Внучатный, внучатый - о pодстве, пpоисходящем из тpетьего колена (также тpоюpодный) или еще далее.
Двоюpодный - о pодстве, пpоисходящем из втоpого колена.
Кpовный - о pодстве в пpеделах одной семьи.
Одноpодный - о пpоисхождении от одного отца.
Одноутpобный - о пpоисхождении от одной матеpи.
Полноpодный - о пpоисхождении от одних pодителей.
Пpа - пpиставка, означающая pодство в дальнем восходящем или нисходящем поpядке.
Пpивенчанный - о пpоисхождении от одних pодителей, но до бpака pожденный, азатем пpизнанный.
Родной - о пpоисхождении от одних pодителей.
Сводный - о пpоисхождении от pазных pодителей.
Усыновленный - лицо мужского пола по отношению к усыновителям.
Удочеpенная - лицо женского пола по отношению к пpиемным pодителям.


Всё из любви

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 08:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Плерома [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (432x639, 78Kb)
Бог Есть Любовь и только Любовь

Без Любви свет - тьма.

Без Любви разум - безумие;
Без Любви слово - бессмыслица;
Без Любви дух - бездушие.

Без Любви путь в ад;
Без Любви истина - ложь;
Без Любви жизнь - смерть.

Любовь Есть безусловная причина и основа Бытия.

Без Любви вера - страх;
Без Любви надежда - отчаяние;
Без Любви любовь - себялюбие.

Без Любви простое - сложно;
Без Любви лицо - личина;
Без Любви красивое - безобразно;

Без Любви воля - своеволие;
Без Любви мир - война;
Без Любви свобода - рабство.

Без Любви творчество - мерзость запустения.
Без Любви радость - печаль.
Без Любви добро - зло;

Без Любви друг - враг.
Без Любви смирение - лицемерие.

Без Любви милость - осуждение;
Без Любви справедливость - суд.
Без Любви всё ничто.

Всё из Любви и к Ней.
 (513x431, 71Kb)

Видео-запись: Гарри Поттер - 20 лет спустя

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 08:11 + в цитатник
Просмотреть видео
304 просмотров

единственное что, девочка в середине клипа бесит.

Метки:  

..................

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 08:04 + в цитатник
 (471x500, 1801Kb)
Настроение сейчас - грустное очень

Сегодня бы моему папе исполнилось бы 58 лет. Страшно подумать, уже 11 лет мы не отмечаем его, не приходят его друзья, не слышны веселые голоса, звон бокалов и много-много смеха.
Еще вчера мы не знали, отметить или нет этот праздник, и вот только минут 20 назад мама сказала, что чисто символически можно. Так что сегодня я приготовлю его любимые блюда - блины с мясом и картошку-пюре , такую же, какую очень люблю и я, придет несколько близких друзей, но самых дорогих уже не будет.
Поднимем бокалы и вспомним все хорошее, что он сделал, что мог бы сделать, но не успел...

Метки:  

Секса у нас нет. И не надо!

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 08:03 + в цитатник
Автор: Зина Корзина

Не так давно мне довелось прочитать весьма примечательную публикацию под громким названием: «Они живут среди нас!» Пугающий заголовок, на который вполне мог повестись любой охотник до уфологических баек, предварял статью, объясняющую, что «они» - это вовсе не замаскированные инопланетяне или ещё какие-нибудь черти, а люди, отказавшиеся от секса. Автор статьи, явно, нервничал, обвинял своих целомудренных оппонентов чуть ли не в мировом заговоре против главной радости человечества и советовал им всем лечиться, лечиться, и ещё раз лечиться.

...Последнее время людей, для которых секс (по каким-то причинам) не столь важен, стали выделять в некую особую группу - асексуалы. Врачи-сексологи спорят, относятся ли эти люди к представителям особой ориентации или асексуальность - это и есть полное отсутствие оной. Причём, постоянно идёт подмена понятий - пассивно-мирных асексуалов частенько смешивают с ретивыми антисексуалами. Давайте попробуем разобраться, кто же они такие.

Причинами отказа от секса врачи и социологи называют: гормональные заболевания, депрессии, синдром хронической усталости, а также нонконформистское желание быть не как все - действительно, когда любой дамский журнал пестрит заголовками «Твой секс-календарь» или «Секс на пляже: правила техники», многим так и хочется взбунтоваться против серой массы. lori.ru

К таким бунтарям-нонконформистам, собственно, и относятся антисексуалы. Вот как они сами себя определяют: «Мы - люди, сознательно выбравшие жизнь без секса и заявляющие о своём намерении активно способствовать снижению его роли в жизни человечества». Ни много, ни мало. «Железной рукой загоним народы мира к счастью!» - как любили писать на своих плакатах большевики.

Читаем далее: «Антисексуалы не просто не придают сексу ценности, но в принципе не допускают его в своей жизни. Антисексуалы не страдают сексофобией: секс для них неприемлем, но не является источником страха. Также для этих людей отказ от секса не является следствием религиозных обетов или моральных ограничений».

Антисексуалы агрессивны, они искренне презирают «трахающееся быдло». Например, одна из рубрик на сайте Antisexual Stronghold так и называется «Эти забавные животные» - в ней размещается информация о всевозможных глупостях, совершаемых ради секса. У антисексуалов - своя философия, свои жёсткие, тоталитарные установки, свои законы бытия. В целом они чем-то напоминают сектантов. На том же сайте можно обнаружить рубрику «Их нравы», то есть поборники антисексуализма сознательно отделяют себя от всех остальных.

Самым ярым и последовательным ансексуалом считается писатель-фантаст Юрий Нестеренко («Плющ на руинах», «Черная Топь», «Время меча»). В частности, на вопрос, почему он борется против секса, Юрий отвечает так: Потому что секс - разновидность наркомании, как в физиологическом, так и в социальном плане. Низменные инстинкты ставятся выше разума...».

В конце 1990-х в прессе засветилась экстравагантная красавица-скульптор Лиза Лавинская, утверждавшая, что она ратует за девственность. Родственница известного в 1920-е годы художника-конструктивиста Антона Лавинского, Лиза и сама была не чужда художественных экспериментов. Так, она устраивала из своих выставок настоящие шоу и появлялась на публике в шикарном поясе девственности. Сама скульпторша прокомментировала всё это следующим образом: «Все началось в 1995 году с моей персональной выставки. Она называлась «Девства ради помедли, о, мужчина!». Это были мраморные рельефы с изображением египетской богини Исиды, породившей, согласно легенде, всё живое и оставшейся при этом непорочной: богиня уже в утробе матери сочеталась браком и родилась на свет беременной, но при этом девственной».


Антисексуалы утверждают, что половая жизнь не способствует умственному развитию, тогда как сознательное воздержание, как раз, даёт человеку импульс к созданию великих творений во всех областях. На мой взгляд, отсутствие или наличие секса в жизни человека не может являться причиной гениальности или - дебильности. Так, Людовик XIV (распутник, каких мало) и Фридрих II (бóльшую часть жизни равнодушный к сексу) - оба до сих пор считаются великими королями. Не помешал бурный секс ни Пушкину, ни Дидро, ни Бомарше.

Типичной антисексуалкой, между прочим, была английская королева Елизавета I Тюдор, постоянно кичившаяся своей пожизненной девственностью. «Я замужем за Англией!» - кричала рыжая Бэсс и отказывала очередному коронованному жениху. Екатерина Великая, слывшая, как известно, дамой любвеобильной, сделала для страны ничуть не меньше, чем девственная Тюдор.

Так что, если вдуматься, большинство жёстких антисексуалов - позёры, которым нужен общественный резонанс. Пи-ар любой ценой - таков их принцип. Помните, как в конце 1990-х постоянно обсуждалась тема девственности Бритни Спирс? А ещё раньше, в 1980-е Америка была заинтригована непорочностью фотомодели и актрисы Брук Шилдс. Конечно, всем интересно прочесть книжку писателя, который утверждает, что секс - это мировое зло, и просто удивительно, что ни одна из безголосых рашен - поп - звёздочек пока ещё не надела на себя маску антисекс - символа...

В общем, если бы в мире вдруг возобладал беспощадный пуританизм, бывшие «антисексы» бросились бы отрицать что-нибудь ещё. Например, превратились бы в разнузданных бисексуалов.

Но есть и другая категория лиц, отказывающихся от секса. Это - асексуалы, то есть люди, которым просто всё «это» не нужно. Эти люди не вопят о своей девственности, целомудренности, избранности и высоком предназначении. Они не устраивают из физиологической потребности (вернее, её отсутствия) никакого шоу, никакого перфоманса. Асексуалы (при определённом стечении обстоятельств) могут вступать в брак, вяло жить половой жизнью («Не нравится, но надо!»), рожать детей и не делать из всего этого трагедию. Разве что они совершенно не понимают, зачем в обществе так много сексуальной пропаганды (явной или скрытой).

Кстати, люди, равнодушные к плотским радостям, были всегда, просто во времена, когда тема секса считалась табуированной, никому не приходило в голову выявлять в своей среде асексуалов. Так, были свободны от полового влечения Иммануил Кант и Карл XII, Николай Гоголь и Фридрих Ницше.

Сейчас же, в эпоху стопудовой раскрепощёнки, юноши и девушки, не проявляющие буйной радости от предложения «позырить порнушку» и применить всё это на практике, вызывают недоумение (а у некоторых - даже раздражение). Быть вне всеобщего и повального интереса к «нижнему этажу» стало окончательно стыдно. «Не говорит о сексе, значит больной!» - это стало настоящей аксиомой.

Такому человеку настоятельно советуют пройти курс лечения у страшно дорогого, но страшно знаменитого врача - сексопатолога, сходить на раскрепощающий тренинг, попробовать заняться сексом с представителем своего пола: «А, может, ты гей, но стесняешься?!». И многие, действительно, из года в год «ищут себя» - пьют гормональные препараты, извиваются в тантрических танцах, пытаются любить мальчиков (раз уж не получилось с девочками). Главное, что все при деле, а страшно знаменитый врач-сексопатолог стал ещё и самым богатым врачом в СНГ... Почему, интересно?!

Пресса (за редким исключением) пытается представить асексуалов, как неких забавных дурачков, над которыми можно (и нужно) посмеяться, но потом всем миром - всем народом пожалеть, понять и простить! Мелькают уничижающие словеса «ущербность», «зашоренность», «бесперспективность», «патология». «Что будет с нами, если асексуалы придут к власти?» - плачет автор статьи, как будто речь идёт о злобных наци или каких-нибудь троцкистах - чегеваровцах... Как страшно жить!!! «С асексуальностью можно и нужно бороться! - кричит другой боец, и на ум, как ни странно, приходят лозунговые времена красного кумача, вождизма и ленинских субботников... Не лучше ли оставить людей в покое?

Думается, называть патологией или болезнью можно лишь то состояние, которое приносит дискомфорт самому «пациенту» или же (как в случае с психическими заболеваниями) - наносит ущерб окружающим людям. Асексуалы не мучаются и никому не доставляют хлопот, поэтому жалеть (и лечить) их не стоит, а вопрос, являются ли они отдельным сексуальным меньшинством всё ещё остается открытым.

100 лучших сцен в истории кино

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:58 + в цитатник
1. Выход вампира
«Носферату: симфония ужаса», 1922. Реж. Фридрих Вильгельм Мурнау
Выход вампира

Одна из самых жутких сцен в истории кино: бритый наголо, с паучьими пальцами и ушами нетопыря, вампир Орлок (Макс Шрек) заглядывает в трюм корабля. Персонаж Шрека создал стандарт изображения вампиров в кино и вообще является эталоном ужасного — Орлок так страшен, что на экран его выпускали, в общей сложности, минут на девять. Но и этого оказалось достаточно, чтобы запретить показ фильма в некоторых странах — шведам, к примеру, «Носферату» впервые показали вообще в 1972 г.

2. Разрезание глаза
«Андалузский пес», 1929. Реж. Луис Бунюэль
Разрезание глаза

Фильм Бунюэля по сценарию Сальвадора Дали богат на сильные образы — гниющие туши ослов, привязанный к фортепиано падре, муравьи, выползающие из раны на руке… Но самым знаменитым стал вот этот — бритва, разрезающая женский (на самом деле коровий) глаз. Сцена было придумана Дали по мотивам сна Бунюэля, который он описывал как «туча, рассекающая луну, словно бритва — зрачок».

3. Финальный взгляд
«Огни большого города», 1931. Реж. Чарльз Чаплин
Отсидев в каталажке за мошенничество (вся выручка пошла на операцию слепой цветочнице), бродяжка-Чаплин выходит в город и встречает свою любимую — теперь уже зрячую. Девушка сперва не зло хихикает над нелепым оборванцем, затем берет его за руку — и экспрессивно узнает своего благодетеля. Чаплин смущенно улыбается. Самое поразительное тут в том, что это не явный хеппи-энд — во взгляде девушки благодарность все еще мешается с брезгливой жалостью.

4. Оргазм Хеди Ламар
«Экстаз», 1933. Реж. Густав Махаты
Первая сексуальная сцена в кино: искупавшись голышом в озере, неудовлетворенная своим браком Ева (Хеди Ламар) знакомится с симпатичным конюхом (разумеется, Адамом) и вскоре отдается в его умелые руки. Судя по выражению лица Евы, теперь у нее все хорошо. Самой Хеди было далеко не так приятно — во время съемок сцены режиссер колол ее булавкой, чтобы добиться убедительной гримасы наслаждения.
Все к лучшему — хоть фильм и был проклят Папой Римским и запрещен к показу в Германии и США, Хеди, на волне скандала, благополучно перебралась в Голливуд и вышла замуж за торговца оружием, который вскоре скупил для своего домашнего кинотеатра почти все копии «Экстаза».

5. Кинг Конг на Эмпайр-Стейт-Билдинг
Кинг Конг, 1933, 1976, 2005. Реж.: Мериан Си Купер, Эрнест Шодсак (1933), Джон Гиллермин (1976), Питер Джексон (2005)
Кинг-Конг на Эмпайр-Стейт-Билдинг

Гигантская волосатая обезьяна, усевшаяся на шпиле небоскреба, — именно так рисовала американскую культуру советская пропаганда. И культура, породившая такой образ, казалась невероятно дерзкой и привлекательной. Символизм сцены прочитывается без труда — первобытная брутальная природа торжествует над грубой и бесчувственной цивилизацией. Увы, ненадолго — в воздух уже поднята авиация.

6. Психологическая атака белогвардейцев
«Чапаев», 1934. Реж. Георгий Васильев, Сергей Васильев
Они идут по полю в своих страшных черно-белых мундирах. Они держат спину прямо и не боятся ни пули, ни бога, ни дьявола. А что же Анка? Она испугалась, струсила? Нет, она просто решила подпустить каппелевскую контру поближе, чтобы расстрелять в упор. Па-ба-ба-ба! И так будет со всяким и т. д. Фильм Чапаев давно уже разобран на цитаты и на кадры, но все же именно сцена психологической атаки остается одной из самых запоминающихся в фильме.

7. Ледовое побоище
«Александр Невский», 1938. Реж. Сергей Эйзенштейн
Этим фильмом были реабилитированы сразу два человека. Первым был Сергей Эйзенштейн, над которым в середине 1930-х сгущались тучи. Вторым был Александр Невский, после революции преданный анафеме и забвению. Но надвигалась война с Германией и древнерусский князь снова стал актуален, а для восстановления кумира потребовался гений Эйзенштейна. Сцена боя стала такой же фирменной карточкой режиссера, как и «потемкинская лестница». В начале сражения через плечи русских ратников камера показывает надвигающихся ливонских рыцарей — полный эффект присутствия. Дальше начинается мясорубка, в которой простые новгородские мужики легко и красочно расправляются с немецкими вояками. И историки, и сам Эйзенштейн не раз говорили, что сцена битвы имеет мало отношения к настоящему Ледовому побоищу, однако мальчишки до сих пор играют в Александра и немецких рыцарей.

8. Скарлетт О’Хара на лестнице
«Унесенные ветром», 1939. Реж. В. Флеминг
«Где был бы этот фильм без лестниц?» — справедливо интересовался кто-то из киноведов. Вся история любви Скарлетт О’Хары и Ретта Баттлера умещается на нескольких ступеньках: вот он несет ее на руках вверх, вот она падает со ступеней вниз, а в конце фильма она сидит на лестнице и произносит знаменитую фразу о том, что «завтра будет другой день». Скарлетт, как Сизиф, вынуждена постоянно карабкаться вверх, пытаться любой ценой выжить — но она постоянно срывается и падает. Самой знаменитой стала сцена, в которой Скарлетт признается Ретту, что беременна, и в ответ на его слова: «Может быть, тебе повезет, и с тобой произойдет какой-нибудь несчастный случай» — оступается и падает с лестницы. Пример безуспешной попытки диалога между мужчиной и женщиной: Скарлетт хочет сказать Ретту, что она его любит, Ретт — что он счастлив, но они говорят совершенно другие слова, что и приводит к трагедии.

9. Розовый бутон
«Гражданин Кейн», 1941. Реж. Орсон Уэллс
Репортер Томпсон, идущий по следам предсмертных слов газетного магната Чарльза Ф. Кейна, так и не находит «розового бутона». Зато его находим мы — он оказывается рисунком на детских саночках Кейна, картинно исчезающим в печи вместе с прочим антикварным барахлом после его смерти. Орсон Уэллс всегда говорил, что заслуга в создании «розового бутона» принадлежит не ему, а его соавтору-неудачнику Герману Манкевичу. Сам он был от этой идеи не в восторге и поначалу хотел попросту выкинуть из сценария за «дешевый фрейдизм» — не понимая, что этим отказался бы от самой часто упоминаемой метафоры в истории кино.

10. Нападение леопарда
«Люди-кошки», 1942. Реж. Жак Турнье
Весь фильм Ирена (Симона Симон), иллюстраторша из Нью-Йорка, оглядывается в ужасе — похоже, что ее преследуют люди-кошки. Наконец, во время ночного купания в бассейне, оборотень подбирается совсем близко. Зловещие блики воды на стенах, тревожные звуки мягких шагов, мелькнувшая тень леопарда… Выйдя наконец из воды, перепуганная Ирена находит свою одежду разодранной в клочья. А кошек нам так и не показывают. Фильм снимала студия RKO, разорившаяся дотла после коммерческого провала «Гражданина Кейна». Денег на спецэффекты не было вообще, и продюсер картины, гениальный Вэл Льютон, предложил радикальное решение — совсем не показывать оборотня. Так был сформулирован и доказан один из главных законов фильма ужасов: самое страшное — это неизвестность.
Читать далее...

Метки:  


Процитировано 2 раз

Видео-запись: Mariah Carey - I Still Believe

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:56 + в цитатник
Просмотреть видео
79 просмотров

.....

Метки:  

Видео-запись: Mariah Carey - I Don't Wanna Cry

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:50 + в цитатник
Просмотреть видео
83 просмотров

...

Метки:  

Видео-запись: Mariah Carey - Don't Forget About Us

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:33 + в цитатник
Просмотреть видео
32 просмотров

..

Метки:  

Тесты

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:23 + в цитатник
СОЛНЫШКО
А обьяснять тебе я думаю ничего и не надо, ты и без этого очень счастлива. Улыбнись и лови свое солнце!!))image
Пройти тест


Ты... Яркий воздушный змей
Ты всегда разная. Тебе ничего не стоит превратиться из злого дракона в игривую бабочку. Ты способна подниматься над мирскими проблемами и абстрагироваться от сложностей жизни.Ты очень общительна, и всегда находишься в обществе многих друзей. Ты чрезвычайно чувствительна. Обидеть тебя может каждый.Внимательней относись к чувствам других людей, и тогда тебе будет легче жить.
Пройти тест


Беззаботное лето,праздник радости и света. Но не нужно забывать что за летом осень придёт опять.
Пройти тест


Очень рада, что дети у вас уже есть))) Вы - пример родителя, который во всем ищет золотую середину. И, надо признаться, вам весьма часто удается ее найти. Иногда, правда. вы отклоняетесь то в сторону эмоций то в сторону строгости - но все это, как правило, лишь для того, чтобы найти оптимальныц выход для решения ситуации. Не грех прислушаться к вашим советам! Так держать!!
Пройти тест

Метки:  

Видео-запись: Mariah Carey - Butterfly

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:22 + в цитатник
Просмотреть видео
48 просмотров

.

Метки:  

Видео-запись: Busta Rhymes Feat Mariah Carey - I Know What You Want

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 07:19 + в цитатник
Просмотреть видео
136 просмотров

неплохо))

Метки:  


Процитировано 1 раз

Видео-запись: Программа "Большая разница" - Кастинг на программу "Спокойной ночи, малышы"

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 21:36 + в цитатник
Просмотреть видео
390 просмотров


Метки:  

Видео-запись: Программа "Большая разница" - Капитуляция ( пародия на сериал "Ликвидация"

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 15:24 + в цитатник
Просмотреть видео
5464 просмотров

Мой любимый номер))))Очень похоже)))

Метки:  

Тест для любителей South Park

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 15:19 + в цитатник
Вы - Стен!

Вы - Стен Марш, вероятно, самый нормальный из всех. Вы легко решаете проблемы и строите разумные планы. Вы любите - и это удивительно! Возможно, вы актвивист и, без сомнения, достаточно умны.

Тимми!

85 %

Баттерс

75 %

Картман

65 %

Джимми

55 %

Твик

50 %

Кайл

35 %

Кенни

21 %

Кто вы из мультсериала South Park?
All South Park


Метки:  

А.В. Трехлебов. СЛАВЯНСКИЙ ИМЕНОСЛОВ

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 08:57 + в цитатник
Это цитата сообщения СветлаЯ-РУСЬ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(продолжение)


ИСКАЖЕНИЕ  ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ  ИМЕНИ
В  СОВРЕМЕННЫХ  ЗАИМСТВОВАНИЯХ


В ведической культуре славян имя человека непосредственно связано с его судьбой и эволюционным уровнем развития. Если варна (эфирное тело, уровень эволюционного развития человека в обществе («вар»— краска, т. е. цвет эфирного тела)) родившегося ребёнка соответствует свещеннослужителю, то его имя имеет два корня. И один из корней обычно «слав» — то есть славящий, или «любо» — любящий. Например: «Богуслав» — славящий Бога, «Доброслав» — славящий добро, «Любомир» — любящий мир, «Любомысл» — любящий мыслить и т. п. Двухкорневое имя говорит о том, что человек является дваждырождённым (т. е. рождённым в теле и в духе). Если варна соответствует витязю, то ребёнку даётся двухкорневое имя, имеющее корни «мир», «влад» и т. д. Например: «Бранимир» — сражающийся за мир, «Творимир» — творящий мир, «Владимир»— владеющий миром. Если варна соответствует весю, то имя имеет один корень, а если смерду — даётся простое прозвище или кличка. Пришедшие на Русь христиане запретили называть русских детей русскими именами для того, чтобы скрыть истинный уровень развития человека. Из дозволенных официальной христианской церковью (Ортодоксальной Автокефальной Церковью, несправедливо называемой ныне Русской Православной, т. е. РПЦ) 150-ти имён только 14 являются русскими: Борис, Вадим, Владимир, Владислав, Всеволод, Вячеслав, Глеб, Ростислав, Вера, Зла- та, Любовь, Людмила, Надежда, Светлана. Остальные имена — еврейские, греческие или других народов. 
Навязываемые попами во время крещения еврейские имена выговаривались русскими людьми на свой лад. Так имя Иоханаан превратилось в Иоанн, затем — в Иван. Большинство употребляемых ныне имён не являются славянскими. Это причудливая смесь греческих, латинских и еврейских кличек, прозвищ, имён и целых предложений. Например, Вениамин — «сын правой руки», Мария — «горемыка» и т. д. Вкупе с фамилией и отчеством получаются вовсе причудливые сочетания. Например, Яков Моисеевич Иванов переводится как «Пятка Вынутая-из-воды Иегова-подарил», а Лия Трофимовна Ефремова как «Тёлка Упитанная Плодовитая». 
Для сравнения со славянской традицией имянаречения, учитывающей уровень духовного развития человека и имеющей глубокий смысл, можно привести значения современных распространённых имён, старательно насаждаемых официальной церковью и часто служащих просто прозвищами. 


Имена, привезенные из Израиля
Мужские:
Авдей (слуга), Адам (грязь, глина), Азарий (помощь Иеговы), Аким (Иегова поставил), Ананий (дар Иеговы), Варфоломей (сын бородатого), Вениамин (сын правой руки), Гавриил (муж божий), Гурий (львёнок), Давид (возлюбленный), Даниил (судья божий), Елизар (помощь богов), Елисей (спасаемый богами), Ефрем (плодовитый), Иван (Иегова подарил), Измаил (слышат боги), Илья (сила бога), Иосиф (приумноженный), Исаак (она засмеялась), Исай (божье спасение), Лазарь (бог - помощник), Михаил (кто как бог), Савватий (субботний), Серафим (пламенный), Савелий (желанный), Самсон (солнечный), Фома (близнец), Яков (пятка). 


Женские: Ада (радостная), Анна (благодать), Ева (жизненная), Елизавета (почитающая бога), Лия (тёлка), Марианна (горемычная благодать), Мария (горемыка), Сусанна (водяная лилия). 


Имена, привезённые из Византии
Мужские: Агафон (добрый), Анатолий (житель Анатолии), Андрей (мужественный), Андроник (победитель мужей), Анисим (полезный), Антип (упорный), Аркадий (пастух), Артём (обладатель безупречного здоровья), Архип (старший конюх), Афанасий (безсмертный), Василий (царственный), Виссарион (лесной), Галактион (молочный), Геннадий (благородный), Георгий (почтенный), Григорий (бдительный), Демид (совет богов), Денис (Дио- нис, бог вина и веселья), Дмитрий (посвещённый Деметре, богине земледелия), Дормидонт (носимый на копьях), Дорофей (дар божий), Евгений (благородный), Евграф (хорошо написанный), Евдоким (прославленный), Евлампий (хорошо светящийся), Евсей (благочестивый), Евстафий (устойчивый), Евстигней (благознаменный), Епифан (объявленный), Ермолай (торговец), Ерофей (освящённый богом), Ефим (благодушный), Зиновий (богу угодно живущий), Зосима (жизненный), Иларион (весёлый), Ипполит (распрягающий коней), Карп (плод), Кир (господин), Макар (блаженный), Матвей (божий дар), Мефодий (целенаправлен- ный), Митрофан (имеющий славную мать), Нестор (возвратившийся домой), Никанор (видящий победы), Никита (победитель), Никон (побеждающий), Нифонт (трезвый), Панфил (всеми любимый), Парфён (девственный), Пётр (камень), Платон (широкий), Поликарп (многоплодный), Савва (невольник), Софрон (здравомыслящий), Степан (кольцо), Трофим (питомец), Трифон (изнеженный), Фёдор (божий дар), Федот (данный богом), Филипп (любящий коней), Фока (тюлень), Христофор (христоносец), Эразм (возлюбленный). 


Женские: Агата (добрая), Ангелина (приносящая весть), Анисья (равномерно распределяющая), Анфиса (цветущая), Васса (лесистое ущелье), Вероника (приносящая победу), Глафира (искусная), Гликерии (сладкая), Дора (подарок), Дорофея (дар божий), Евгения (благородная), Евдокия (благоволение), Екатерина (девственница), Елена (факел), Ефросинья (радостная), Зинаида (рождённая Зевсом), Зиновия (сила Зевса), Зоя (жизнь), Ираида (дочь Геры), Ия (фиалка), Кира (госпожа), Клеопатра (славная по отцу), Ксения (чужеземка), Лидия (жительница Лидии), Мавра (негритянка), Меланья (чёрная), Муза (богиня наук и искусств), Олимпиада (олимпийская), Пелагея (морская), Прасковья (пятница), Раиса (лёгкая), Софья (мудрость), Степанида (устроительница), Тереза (ходящая на охоту), Фаина (сияющая). 


Имена, заимствованные у римлян
Мужские: Август (священный), Антон (римское родовое имя, в греческом языке — вступающий в бой), Валентин (здоровяк), Валерий (силач), Венедикт (благословенный), Викентий (побеждающий), Виктор (победитель), Виталий (жизненный), Дементий (посвещённый богине Дамии), Донат (подарок), Игнат (незнаемый), Иннокентий (невинный), Ипатий (высокий консул), Капитон (головастик), Клавдий (хромоногий), Климент (снисходительный), Константин (постоянный), Корнил (рогатый), Лавр (дерево), Лаврентий (увенчанный лавровым венком), Леонид (львёнок), Леонтий (львиный), Максим (наибольший), Марк (вялый), Мартын (родившийся в марте), Модест (скромный), Мокей (пересмешник), Павел (палец), Пров (проба), Прокофий (преуспевающий), Роман (римлянин), Сергей (римское родовое имя), Сильвестр (лесной), Феликс (счастливчик), Фрол (цветущий), Цезарь (царственный), Ювеналий (юношеский), Юлий (вертлявый, кудрявый), Януарий (привратник). 


Женские: Аглая (блеск), Агнесса (овечка), Акулина (орлица), Алевтина (силачка), Алина (неродная), Альбина (белянка), Беатриса (счастливица), Виктория (богиня победы), Виргиния (девственница), Диана (богиня охоты), Калерия (манящая), Капитолина (по названию одного из семи холмов Рима), Клавдия (хромоножка), Клементина (снисходительная), Маргарита (жемчужина), Марина (морская), Наталия (урождённая), Регина (царица), Рената (обновлённая), Руфь (рыжая), Сильва (лесная). 


Имена, заимствованные у других народов
Мужские: Артур (кельт.) — большой медведь; Варлаам (халдейск.) — сын народа; Карл (герм.) — смелый; Кирилл (перс.)— солнце; Рудольф (герм.) — рыжий волк; Тимур (монгольск.) — железо; Эдуард (герм.) — заботящийся об имуществе; 


Женские: Аделаида (герм.) — сверкающая благородством; Лючия (итал.) — светящаяся; Марфа (сирийск.) — хозяйка, госпожа; Нонна (егип.) — богу посвещённая; Стелла (итал.) — звезда; Тамара (грузин., от израильского Фамарь) — пальма, смоковница; Эмма (герм.) — ласковая. 


Видео-запись: Гарри Поттер - It's Raining Men

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 08:13 + в цитатник
Просмотреть видео
91 просмотров

...

Метки:  

Видео-запись: Счастливы вместе - Эрогенный Гена

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 08:07 + в цитатник
Обработка не удалась.

Метки:  

Видео-запись: Виа Гра - My Emancipation

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 07:55 + в цитатник
Просмотреть видео
84 просмотров

любимая русская группа)))

Метки:  


Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Моргана_Ле_Фей
Страницы: 172 ... 117 116 [115] 114 113 ..
.. 1 Календарь