Москоляку на сабли неслось над Рио. Вжик вжик, уноси готовенького! 45-30 пылали приговором цифры в мозгу жителей незалежной. Зрада зрадная звенели кастрюли на головах. Видать сабли оказались не той системы. А кто виноват? Угадайте с одного раза.

Наконец-то типа победили. Но, наблюдать за игрой была скука смертная. Наши "короли футбола" встретили свое отражение в зеркале, в лице Сербии. 22 два футбольных коня неспешно катали мячик по зеленому полю. Убого. Это унылое зрелище было несколько разбавлено подбитым глазом Аршавина (вот радостно то, подсбили с Андрейки позолоту гламура), хромотой Кержа-Кержаковича Кержакова (Неманья, т.е. просто Видич постарался-поразмялся) и бурными овациями болельщиков, восторженно встречающих каждый финт господина Ж. Ну, Жиркова конечно. Который за чемодан доллариев, корзину печенья и бочку варенья променял туманный Альбион на махачкалинский "Реал", ой простите, простите "Анжи". Все! Больше про матч нашей сборной сказать нечего! Адиос, мои футбольные братья!

Сергей Фурсенко: Андрюша Аршавин просто смертельно устал! Во как! Да, глядя на мучения наших вундеркиндеров от футбола в Питере в матче с Арменией, создавалось впечатление, что болен смертельно не только наш капитан, а и большая часть сборной России! Похоже, что накормил Андрюша своих подельников чипсами Лейс, и страдали они на поле от канцерогенов и холестерина, и пучило и дрючило их животики, страдали они жуткой футбольной диареей! Заразил он их смертельной русской болезнью, от которой давно страдает сам - хронической ленью! Про футбол, по большому счету, в этом матче со стороны нашей сборной говорить и нечего! Мучались ребята сами и нас мучали. Спасибо Роме Павлюченко! Остальным, незачет! Как это становится обыденно...

Ура! Мы четвертые на чемпионате мира по хоккею! Четвертые! Мы облажались или точнее обложились по полной! Радуйтесь! А как же нам не радоваться, нам же посоветовали сверху сборную не критиковать, знойный тандем не ругать, а наслаждаться результатом, умиляясь и вытирая слезы от восхищения. Поэтому, предлагаю Владимиру Владимировичу и Дмитрию Анатольевичу: Быкову с Захаркиным вручить очередные ордена  "За заслуги перед отечественным хоккеем" , четвертой степени, обязательно с золотой закруткой на спине, 999 пробы (ребята деньги любят) и в пуд весом. Присвоить им титулы: "Генеальнейшии тренер всех времен и народов земного шара" одному, и "Просто гениальный тренер" другому! Федерации хоккея России разрешить им тренеровать сразу три команды: сборную России по телевизору, клуб КХЛ по интернету, клуб НХЛ по почте! Самому же Быкову с Захаркиным находиться в Швейцарии и Швеции, на пикнике, до самой Олимпиады в Сочи. Министерству же внутренних дел приказать, всех тренеров-завистников и журналистов критиканов, порочащих этот славный дуэт, отправлять на лесозаготовки в Монголию или Сахару. Народу же сделать восхищенные радостные лица, три раза сделать ку, и воспеть осанну величайшим из величайших! Россия ликуй!

       Беспросветные нули на табло, как символ безволия и бесхребетности! Наши футбольные буратино-импотенты вновь не смогли поиметь победу. Словно одиннадцать друзей-распиз... это сборище, называемое сборной России, бездарно пинало мячик на полях солнечной Армении. Как добиться нужного результата "Это" не знало (включая и глт Адвоката). Но, самое главное, у этих товарищей не стояла полноценно писька на игру. Создавалось впечатление, что это какие то бесполые особи неспешно передвигаются по полю. Где их сила духа, воля к победе, злость и агрессивность? !.... Ну, сами знаете где! Возникает вопрос: что делать "этому г...." на полях Украины и Польши в 2012 году? Решение есть: пусть подают мячики нормальным мужикам!

РОССИЯ – ИРАН 0-1. Клоуны в красных портках, опять обгадились…

 Как не банально, наши, теперь уже краснопорточные дерьмоеды, снова жидко обгадились. Тенденция, однако. Но, как жалки и до спазмов мочевого пузыря смешны комментарии, участников этого балаганного действа. Г-н Профурсеткин, чисто авторитетно заявил, что команда вкатывается в сезон и от каждого поражения она становится сильнее! Вот чудик-то! Фантазер! Какая команда? Сборище петрушек от футбола? Куда вкатывается? В анус? На кладбище футбольных карликов? Разве ж катафалк без колес может куда-нибудь катиться? Они де, становятся сильнее. Оригинальный метод! По принципу, давай сливать всем и все подряд до 2018 года и будем чемпионами мира! Дебилоиды! И правда, мы с ними в параллельных мирах живем.

Другой деятель, который заработал уже наверно геморрой и протер не одни трусы от просиживания на скамейке запасных «Тоттенхэма», проблеял, что игра была не нужна, но зато, они, наконец, встретились, пообщались.  Да, Рома, встретились вы, побухали, покурили кальян. Клуб по интересам такой. Сборная России называется. А играть, Рома, тебе и не нужно, солнышко. Отдохни. Устал ведь очень. Денежки они итак капают.

Главный комик нашей труппы (от слова «труп»), прима балерина, Аршавкин А. промурлыкал, что он по коварному замыслу Адвокаата энд компани усыплял бдительность будущих соперников. Вот, армяне всего мира смеялись! Да, ты мил друг, уже какой год, как ежик в тумане бродишь и спишь в хомуте, как суслик Пржевальского. За плохую работу даже проституток штрафуют

И, на последок, про персов. Спасибо, ребята!