Без заголовка |
Метки: готика стихи |
Без заголовка |
Метки: готика |
Без заголовка |
Метки: искусство |
Без заголовка |
Метки: приметы |
Без заголовка |
Метки: имена тесты |
Без заголовка |
Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя
Кем вас считают френды? by kolen
Метки: опрос |
Без заголовка |
Метки: пирода |
Без заголовка |
Метки: опросы |
Без заголовка |
Метки: приколы феномены |
Без заголовка |
Метки: приколы живность |
Без заголовка |
Метки: новый год |
Без заголовка |
Новогодние мечты и желания всегда сбываются
.... ЖМИ смелей :-)
www.ajdnevnik.ru - новогодние поздравления
всем желаю ТОЛЬКО такого же )
забирайте к себе в дневник
Метки: приколы игры желания |
Без заголовка |
Во многих странах встретили Рождества Христова. Римско-католическая Церковь и большинство протестантских церквей — отмечают Рождество по григорианскому календарю.
В ночь на 25 декабря во многих странах мира прошли торжественные богослужения и красочные рождественские шествия.
Санта-Клаус около нью-йоркского магазина.
Рождественская суета у "Рокфеллер-Центра".
Метки: новый год страны |
Без заголовка |
вам в цитатник
www.ajdnevnik.ru
Цель игры: мышкой нужно сдвинуть все точки так, чтобы линии между ними не пересекались.
Метки: снимаем стресс школа |
Поможем бедной девочке! |
|
Без заголовка |
Метки: билл |
Без заголовка |
Метки: билл |
Без заголовка |
Метки: кира пластинина мода |
Без заголовка |
Метки: мода кира пластинина |
Без заголовка |
Метки: кира пластинина |
Без заголовка |
Метки: кира пластинина |
Без заголовка |
Метки: кира пластинина мода |
Без заголовка |
Метки: кира пластинина сумки мода |
Без заголовка |
Метки: мода аксесуары кира пластинина |
Без заголовка |
Привет!!Объездила все магазины, в Олимпийском нет, были только 35 размера и то купили!!Я не знаю, что мне делать, позарез нужны такие туфли к Новому году!!!:agree::cray:
Метки: кира пластинина |
Без заголовка |
Метки: готы |
Без заголовка |
Метки: готика готы руки |
Без заголовка |
Метки: призраки ДипресСия |
Без заголовка |
Метки: дневник том билл смешные рассказы |
Без заголовка |
По просьбе Билечки...я не поленилась и нашла его^^
Действие первое.
«Комната, которую до сих пор называют детскою. Одна из дверей ведёт в комнату Билла. Рассвет, скоро сядет солнце. Уже май, срубили вишнёвые деревья, но в саду холодно, утренник. Окна в комнате закрыты» (ц)
Входят Билл со свечой и Том с книгой в руке.
Том: Который час?
Билл: Скоро два, а завтрак ещё не готов.
Пауза
Билл: Том, мне надо кое-что тебе сказать?
Том: Зачем?
Билл: … Что?
Том: Что что?
Билл: Ты про что?
Том: А ты?
Билл: Я забыл.
Пауза
Билл: Том, это важно.
Том: Конечно! Я всегда говорил, что ЭТО важно.
Билл: О чём ты?
Том: Ну, это «ещё, Томми, ещё! О даааа!»…
Билл: Том я гей.
Том: Ягей? Что это за слово? Английское?
Билл: Гей. Я гей.
Том: А! Понял! Это новая песня, типа «гей, эй, эй, эй, я гей, эй, эй, эй»
Билл: …..
Том:…….
Билл:…….
Том: Ты ….ГЕЙ?!!!
Билл: Типа того.
Том (нервно): Какого..? Что за фигню ты несёшь, а?
Билл: Когда ты это спросил у учителя математики, нас выперли из школы.
Том (тряся Билла): Хватит прикалываться, пацан! Это не смешно!
Билл: Кажется, ты вывихнул мне плечо.
Том (немного успокаиваясь): С чего ты взял, что ты гей?
Билл: Это сложно объяснить.
Том (бормочет): ОМГ, мы вместе принимали ванну….
Билл: Однажды я проснулся и понял, что я гей….
Том (бормочет): Он много раз видел меня голым….
Билл: Потом проснулся парень, что рядом лежал…
Том (почти в истерике): Мы даже спали в одной кровати…
Билл: И ещё раз показал мне, что я гей.
Том (хватается за дреды): Мне надо позвонить!
Билл: Том, ты сегодня какой-то странный.
Том звонит.
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму. Густав, я говорил тебе не ковырять барабанными палочками в носу. 75765878. Это телефон доктора. Георг, если у тебя кончился шампунь, без паники. Возьми новый.
Остальным, здравствуйте! Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала.
Том: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон. Том, если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму…..
Том: Дэвид?!
Автоответчик: Билл, если ты сломал ноготь, позвони сюда: 6754788. Это салон….
Том: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Автоответчик: Это автоответчик Дэвида Йоста. Наверное, я сейчас совершенно голым принимаю ванну. Оставьте сообщение после сигнала…
Том: Ааааааааа!!!!! (кидает трубку)
Действие второе.
Дом Йоста. «Гостиная, отделённая аркой от залы. Горит люстра. Слышно, как в передней играет еврейский оркестр» (ц)
Йост (поёт в ванной):
If you want my body and you think I'm sexy
Come on, sugar, let me know
If you really need me just reach out and touch me
Come on, honey, tell me so…..
Слышит телефонный звонок
Йост: У аппарата…
Автоответчик: У вас четыре сообщения.
Первое: Дэвид! Билл гей!!! Что мне делать?!
Втрое: Дэвид?!
Третье: Ты с ума сошёл? Ты уже в третий раз повторяешь одно и тоже!
Четвёртое: Ааааааааа!!!!!
Йост: Хулиганьё!
Проходит минута
Йост: Что?….
Действие третье.
Студия. «Йост останавливается среди студии и читает «Грешницу» А. Толстого. Его слушают, но едва он прочёл несколько строк, как из передней доносятся звуки шрая и чтение обрывается. Все танцуют. Проходят из передней Билл, Том, Георг и Густав» (ц)
Билл (радостно): Приветик, Дэвид!
Йост: Кхе, привет…
Том (очень мрачный, передразнивает Билла): Приветик, Дэвид! А я гей.
Густав: Боже мой, Том! Ты гей?!
Георг: Не удивлён.
Билл: И ты тоже? Том, как это здорово! (хлопает в ладоши)
Йост: Дети мои, у нас проблема.
Георг: Понятное дело. Я отказываюсь пользоваться одной ванной с Томом.
Том: Дурак! Я не гей.
Густав: Как это не гей? (ковыряет палочкой в носу)
Билл: Ты же сам сказал…
Том: Я тебя передразнивал!
Йост: Послушайте… (его перебивают)
Билл: За что, Томми? (хлюпает носом)
Георг: Я не понимаю, в этой комнате есть геи или нет?
Густав: Только не я.
Том (дуясь): Конечно же не я.
Йост: Ха-ха-ха. Если забыть молодость, то я отпадаю.
Билл (молчит):…
Все: …..
Билл:….
Все:……
Билл: Хорошая погода сегодня.
Все:……
Билл: Наверное, розовый с голубым не сочетается?
Все:…..
Билл: Я тоже так думаю.
Все:…….
Билл: Я правда красивый?
Все:……
Билл: Ой, это игра такая?
Йост: Кхе-кхе, Билли, позволь тебя спросить… Ты гей?
Билл (радостно): Конечно!
Том (стонет): За что?!
Густав: …. Билл, про тот массаж.. Это был только массаж.
Георг: Не может быть! Кто бы мог подумать?!
Йост (мрачнея): Билл, ты кому-нибудь рассказывал об этом?
Билл: Нет, только показывал.
Том (вскакивает с кресла): Какой здесь этаж?
Густав: 10-ый, а что?
Том (бежит к окну): Аааааааа!
Йост: Держите его! (все кидаются за Томом)
Том, путается в штанах и падает. На него падают Густав, Георг и Йост.
Билл: Ой, а это называется паровозик. Ту-ту!
Том (воя): Ыыыыы!
Йост: Нет, паровозик, это другое…. Кхм. Нда.
Билл: А что происходит-то?
Георг (мрачно): Мне надо помыть голову.
Том (что-то воет, скорчившись на полу)
Густав: Что ты говоришь, Томми?
Том:…. С-слезь с меня…
Билл: Ну, мне пора.
Йост: Куда, позволь узнать?
Билл: Нууууу…. (корчит загадочную мину)
Георг: Можно я пойду, помою голову?
Йост: Так куда?
Билл: В парикмахерскую. Чао!
Том: Врёт. Не пускайте его. Наверное, он пошёл творить свои мерзкие гейские дела (плачет, утираясь дредами)
Густав: Не плачь, Томми. Хочешь, я сделаю тебе массаж?
Том в истерике убегает из комнаты. Но опять путается в штанах и грохается у двери.
Йост (про себя): Baby you can turn me on turn me on
Эпилог
Георг: Ну так можно мне помыть голову?!
Т.к. признание Билла посеяло в группе разные толки и сомнения, Дэвиду Йосту ничего не оставалось, как записать парней на сеанс психотерапии.
За день до сеанса.
Йост: Итак, парни, все мы завтра идём на сеанс к психологу.
Том (скрестив руки на груди): Я не пойду.
Йост (спокойно): Пойдёшь.
Том: Тот факт, что меня окружают психи, ещё не делает психом и меня.
Густав: А кто мне руку сломал?
Том: А кто меня лапал?
Густав: Это был всего лишь массаж!
Том: Это была всего лишь самооборона.
Йост: Как бы то ни было, мы завтра идём к психологу. Все.
Том (себе под нос): Мазафака…
Йост (очень спокойно): Что ты сказал?
Том:… Я говорю, мало фактов, чтобы вести нас к какому-то психологу.
Йост: Том, моё решение окончательное.
У терапевта.
Терапевт: Добрый день, господа. Как ваше настроение?
Билл (оживлённо тараторит): Ой, просто отличное! Сегодня такой день, такой прекрасный солнечный день. Сегодня я специально встал пораньше на четыре часа, чтобы сделать новый макияж. Вам нравится? Ммм? Как вам это сочетание цветов? Я сперва подумал, что слишком вызывающе, а потом решил, что вовсе нет, что всё очень даже мило. А что на мне не мило? (смеётся)
Терапевт: Кхм, да, Билл, очень мило. Ну, а вы, Том?
Том (передразнивая Билла): Ой, я сегодня встал на пять минут раньше, чтобы почистить зубы.
Терапевт: Чудесно, просто чудесно. Георг, Густав, ну а вы?
Георг: Да, отличный день. Хм, я надеюсь, дождь не пойдёт. Вы не слышали погоду на сегодня? Сегодня без осадков?
Терапевт: …. Нет, я не знаю. А что?
Георг: Боже мой, а я забыл зонт…. (бормочет что-то под нос) Но хорошо, что я взял дождевик!
Терапевт:… Да… А вы Густав, что скажете?
Густав: Это был просто массаж!
Терапевт: Какой массаж? О чём вы?
Том: Густав, любит всех полапать, а потом говорит, что это был просто массаж.
Густав: Том, ты принимаешь желаемое за действительность!
Том: Я принимаю только высокоградусный апельсиновый сок и ничего больше. А ты извращенец.
Густав: Он иногда такой противный!
Терапевт: Отлично. Мистер Йост, может скажите своё слово?
Йост: Надеюсь, доктор, вы поможете нам разобраться в нашей ситуации.
Терапевт: Ну что ж, тогда начнём. Первым я хочу поговорить с Биллом. Билл, пройдёмте в мой кабинет.
Терапевт: Итак, Билл…. Что вы на меня так смотрите?
Билл (смущаясь): Извините! Просто…. У вас такой классный блеск для губ!
Терапевт: Спасибо, я…
Билл (перебивая): Но мне он идёт всё же больше, ха-ха-ха.
Терапевт:……. Давайте вернёмся к делу. В чём заключается ваша проблема?
Билл: Моя? У меня есть проблема? Вы мне угрожаете?
Терапевт (вздыхая): Из-за чего в группе произошёл конфликт?
Билл (распахивая густо накрашенные глаза): О майн готт! Когда?
Терапевт (очень терпеливо): Когда вы заявили о своей ориентации.
Билл: Но это же была только шутка!
Терапевт: Вы серьёзно?
Билл: А вы?
Терапевт (сдерживая недовольство): Билл, соберитесь, пожалуйста. Позавчера вы заявляете, что гей, потом говорите, что это была шутка. Зачем вы так поступаете?
Билл (накручивая локон на палец): Нуууууу, это было прикольно…. Я такой остроумный!
Терапевт: Я слышала, что в детстве у вас были проблемы со сверстниками?
Билл: Наверное, у вас очень одинокая жизнь, раз вы читаете жёлтую прессу? Ну-ну, милочка, не такая уж вы и старая. Ещё встретите своего пожилого принца (звонко смеётся)
Терапевт (багровея):….. Давайте, поговорим о вас. Так что там у вас было в школе?
Билл: Ну, математика всякая, физика… немецкий…
Терапевт: Я про отношения с одноклассниками.
Билл: Они меня не волнуют. Я не держу на них зла. На рождество даже подарил каждому по подарку.
Терапевт: Неужели?
Билл: О да, самые лучшие места на городском кладбище. В наше время стоит задуматься о своём будущем.
Терапевт: Очень…. мило…
Билл: Да-да, я очень добр (и красив), особенно учитывая, то как они со мной обошлись.
Терапевт: Вы про футболки?
Билл: Нет, они запретили мне участвовать в школьном конкурсе!
Терапевт: Печально. И что это был за конкурс?
Билл: На звание королевы школы. Понятное дело, что я бы занял и первое, и второе, и третье места!
Терапевт:….. Как у вас складывались отношения с матерью?
Билл: Она чудесная женщина. Всегда ласково звала меня Беллиндой.
Терапевт: Понятно. Ну так как насчёт, того что вы гей?
Билл (вкрадчиво): Дорогуша, как только найдёте себе парня, вам будет не до жёлтой прессы. Поверьте мне.
Терапевт:…. Я
Билл: Современные омолаживающие кремы делают настоящие чудеса! Видели бы вы мою бабушку до и после! Хотите, я подарю вам пробник?
Терапевт: Вон! В смысле, позовите Тома.
Билл уходит. Через несколько минут заходит Том.
Терапевт: Присаживайтесь.
Том: Угу.
Терапевт: Говорят, вы слишком бурно отреагировали на новость Билла?
Том: Да, я пел песни и разбрасывал конфетти.
Терапевт: А если серьёзно, что вы испытали?
Том: Если серьёзно? Как будто у меня в волосах запуталась газонокосилка.
Терапевт: Всё так ужасно?
Том: Ещё хуже! Теперь все будут думать, что я гей.
Терапевт: Но Билл сказал, что он пошутил насчёт гея и какое отношение это имеет к вам?
Том: Билл пошутил, когда родился мальчиком. Все знают, что если одни из близнецов гей, то и второй тоже.
Терапевт: Первый раз слышу.
Том: Ничего. Скоро об этом будут говорить везде.
Терапевт: А не преувеличиваете ли вы?
Том: Не знаю…. Но зная Билла….
Терапевт: А что такое?
Том: От человека, который ходит каждый день в образе Эльвиры – повелительницы тёмных сил, можно ждать чего угодно.
Терапевт: Вы так плохо знаете своего брата?
Том: Наоборот, слишком хорошо.
Терапевт: Давайте поговорим о вашем детстве….
Том: Окей. Ей было 13-ть, а мне 11-ть. Она сказала: «Эй, чувак, а как насчёт перепихнуться?», я ответил: «Какие вопросы, чувиха. Я всегда готов».…
Терапевт: Я не об этом….
Том (вздыхая): А я всегда об этом, всегда…. Кстати, цыпа, а как насчёт свидания?
Терапевт: Что?…
Том: То самое, детка. Звони, если надумаешь (подмигивает).
Терапевт: Позовите, пожалуйста, Георга.
Том уходит. Входит Георг.
Терапевт: Всё в порядке, Георг?
Георг (обеспокоено): Да-да, всё отлично.
Терапевт: Тогда начнём… Георг, всё точно в порядке?
Георг (нервничая): Знаете… не могли бы вы закрыть окно?
Терапевт: Вам холодно?
Георг: Не в этом дело. Потоки воздуха проникают в помещение и нарушают чёткое положение моей укладки.
Терапевт: Что?….
Георг: Понимаете, я сегодня сделал новый пробор. Видите (показывает на макушку)? Под углом 65 градусов.
Терапевт:…. Ээээ, да, очень мило. Но давайте…
Георг (перебивает): Я очень трепетно отношусь к этому делу. Люблю, когда всё правильно.
Терапевт: Д-да…
Георг: Понимаете, у меня стресс.
Терапевт: Из-за Билла?
Георг: Что? Причём тут Билл? Я вчера перепутал флакон геля для душа с шампунем (нервно). Доктор, я не могу есть, я не могу спать, скажите вы видите своё отражение в моих волосах?
Терапевт:…Да….
Георг: Вы меня успокоили. Но вы не лжёте мне?
Терапевт: Нет…
Георг: Правда-правда? Отражение чёткое или размывчатое?
Терапевт: Георг, позовите Густава.
Георг уходит. Входит Густав.
Густав: Как дела, доктор?
Терапевт: Прелестно. Ну что, Густав, вам, похоже, больше всех досталось из-за новости Билла?
Густав: Да, похоже на то.
Терапевт: И что вы думаете по этому поводу?
Густав: Том сволочь.
Терапевт: Нет, по поводу ориентации Билла?
Густав: Знаете, доктор, он уже настолько затрахал нам мозги, что за другое место не так уж и страшно.
Терапевт: Вы это серьёзно?
Густав: Человек со сломанной рукой шутить не расположен.
Терапевт: Кстати, как ваша рука?
Густав: Хорошо, делаю вид, что сломана.
Терапевт (в капле): Зачем?
Густав: Не знаю. Может я псих?
Терапевт: А серьёзно?
Густав: Вы не пробовали стряпню Билла.
Терапевт: Он умеет готовить?
Густав: В том то и проблема, что нет.
Терапевт: Что ж Густав, можете позвать господина Йоста.
Входит Йост. Густав уходит.
Терапевт: Это не надолго, гер Йост.
Йост: Ну что вы. Всё в порядке.
Терапевт: Нет, не думаю.
Йост: Вы хотите сказать, что мальчики психи?
Терапевт: Ну, всё не настолько ужасно…. А как ваши отношения с ними?
Йост:….Я стараюсь быть для них мудрым дядюшкой (улыбается)
Терапевт: Вы любите детей?
Йост: Нееееет! Конечно же, неееет! Как вы могли подумать! Я всего лишь их продюсер!
Терапевт: Я всего лишь имею в виду, как вы относитесь к детям.
Йост:…… О! Положительно во всех смыслах.
Терапевт: Вас не напрягают конфликты в группе?
Йост: Это моя работа…. Но я бы мог поднапрячься и по другому поводу.
Терапевт: О чём вы?
Йост: Ха-ха. Это я так, о своём.
Терапевт: Понятно. Ну что ж, гер Йост, думаю, что смысла встречаться снова, нам нет.
Йост: Значит, всё нормально.
Терапевт: Нет. Значит, это не лечится
Метки: смешные рассказы билл том врачи |
Без заголовка |
Эти фотографии я приобрел в Коктебеле, когда отдыхал там в 2006 году. На фотографиях пейзажи Коктебеля, Судака, Нового света, Золотых Ворот, моря. Вообщем любуйтесь.
Рассвет. Вид на Кузмичевы камни с побережья.
День. Вид на Хамелеон и Кийик-Аатлому с набережной.
Вечер. Вид на море и Новый Свет с побережьяю.
Метки: обои природа |
Без заголовка |
Метки: глаза |
Без заголовка |
Метки: билл |
Без заголовка |
Метки: рассказ токио хотел |
Без заголовка |
Метки: опросы |
Без заголовка |
Метки: готика готы ночь живность летучие мыши |
Без заголовка |
Метки: готика готы девушки |
Без заголовка |
Метки: стихи готика готы девушки |
Без заголовка |
Метки: готика готы вампиры |
Без заголовка |
Метки: готы |
Без заголовка |
Метки: море фотомонтаж |
Без заголовка |
Метки: готика готы девушки кровь |
Без заголовка |
Метки: готика кладбище смерть |
Без заголовка |
Метки: кладбище готика |
Без заголовка |
Метки: готика |
Без заголовка |
Метки: готика стихи |
Без заголовка |
Метки: губы |
Без заголовка |
Метки: живность |
Без заголовка |
Метки: стихи ДипресСия |
Без заголовка |
Метки: монстры |
Без заголовка |
Метки: любовь живность |
Без заголовка |
Метки: зима природа |
Без заголовка |
Метки: эмо |
Без заголовка |
Метки: зима ягоды |
Без заголовка |
Метки: боди арт любовь |
Без заголовка |
Метки: зрительные феномены и иллюзии |
Без заголовка |
Метки: приколы рисунки |
Без заголовка |
Метки: живность |
Без заголовка |
Метки: живность |
Без заголовка |
ЕЛОЧКИ ИЗ БУТЫЛОК И БАНОК,
отличная альтернатива для тех, кому жалко рубить настоящие! :)
Забирайте в цитатник, подкиньте друзьям идею! :)
Метки: новый год изобретения |
Без заголовка |
Жизнь – это лезвие, жизнь – это страх.
Это застывшая кровь на губах.
Жизнь заставляет бояться, страдать.
Плакать в испуге, от боли кричать.
В жизни так много проблем и забот,
Множество дел, постоянных хлопот.
В жизни приходится что-то терять,
Вновь находить и опять отпускать.
Жизнь безгранична и так коротка,
Как ручеек, как большая река.
Ее не умеем порой мы ценить,
Но ведь умирая, так хочется жить!..
Метки: стихи |
Без заголовка |
Я тебя люблю на всех языках мира:
1. Абхазский "Я тебя люблю" - Сара бара бзия бзой
2. Арабский "Я тебя люблю" - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский "Я тебя люблю" - Сэ оры плэгун
4. Алтайский "Я тебя люблю" - Мэн сэни турар
5. Албанский "Я тебя люблю" - Уне дуа ти
6. Амхарский "Я тебя люблю" - Афэггерэ антэ
7. Английский "Я тебя люблю" - Ай лав ю
8. Армянский "Я тебя люблю" - Эс кэс сирумэм
9. Афганский "Я тебя люблю" - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский "Я тебя люблю" - Мин хинэ яратау
11. Белорусский "Я тебя люблю" - Я цябэ кахаю
12. Бирманский "Я тебя люблю" - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский "Я тебя люблю" - Аз ти обичам
14. Бурятский "Я тебя люблю" - Би шамай дурлаха
15. Венгерский "Я тебя люблю" - Серетлек
16. Вьетнамский "Я тебя люблю" - Эм йеу ань, ань йеу эм
17. Голландский "Я тебя люблю" - Ик хуид ван ю
18. Греческий "Я тебя люблю" - Эго агапо су
19. Грузинский "Я тебя люблю" - Ме шен миквархар
20. Датский "Я тебя люблю" - Йег элскер дит
21. Дунгайский "Я тебя люблю" - во жыай ни
22. Иврит "Я тебя люблю" - Ани охевет отха
23. Идиш "Я тебя люблю" - Об дих лыб
24. Индонезийский "Я тебя люблю" - Сайя ментьинта коу
25. Испанский "Я тебя люблю" - Йо тэ амо
Метки: любовь |
Без заголовка |
Метки: готика |
Без заголовка |
Метки: природа |
Без заголовка |
Метки: мультики блестяшки |
Без заголовка |
Метки: природа готика |
Без заголовка |
Метки: цвета |