... и это факт:) Омлет живее всех живых. Иногда:) Наскоками, урывками, но я упорно продолжаю  вести этот блог. В подражание псу из совкового мультика хочецца пропеть о себе любимой:

"непостоянно - это минус,

но существую - это плюс"

З.Ы. В голове скопилось как никогда много мыслей, которые уже давно и упорно ищут выход за пределы омлетовской черепной коробки, да и жизнь меня побаловала на события за последние пару месяцев. Осталось всего ничего: налить полную кружку ароматного чая и придвинуть клавиатуру поближе:)

Вообще-то я кофе не пью.  Ну вот не находит омлетовский желудок в коричневой жиже ничего привлекательного. К ебеням принципы и каноны о вкусной и здоровой пище. Я давно и беззаветно влюблена в зеленый чай с соу сэпом. Но, шьерт побъери, раз в год меня торкает и, не нащупав в потьмах тапочек, я шлепаю босыми ногами в кухню с одной единственной целью - навести порошкового суррогатта с молоком. Нахожу заветную жестянку "Нескафе", щедро наковыриваю из оной коричневых кристалликов, заливаю кипятком и лезу в многострадальный холодильник в поисках молока. А дальше, хотите верьте, хотите - нет , уже много лет происходит одно и то же. "По вашему запросу ничего не найдено". Дверца медленно закрывается, а чашка с почти готовым кофе с сожалением выливается в раковину. Каждый раз, смывая с ее стен последние темные капли, задаюсь одним и тем же вопросом: почему именно сегодня у нас кончилось молоко??? В такие моменты этот вопрос по риторичности своей затмевает  такие вечно живые, как: "что за комиссия?", "кто виноват?" и даже "что делать?" 

Сегодня в очередной раз спустила "недодобренное добро" в канализацию. Может, у меня холодильник не по фэн-шую стоит? 

... а вообще просто невероятно, до дрожи в коленях хочется в Питер.

Полоскать гриндерсы в Неве и  бесцеремонно заглядывать под брюхо коням на Аничковом мосту, слушать завывание ветра во дворах-колодцах и раскидывать всю карманную мелочь в фонтаны, упиваться "Невским" светлым и объедаться шавермой, кататься на эскалаторах в метро и шокировать провинциальной непосредственностью питерских старожилов.

В очередной раз, наскоком посетив лиру, увидала скромную царапку в левом верхнем уголочке: "Вы молчите уже очень давно. Написать в дневник ". Дядя Валез, не волнуйтесь! Я существую! Кушаю хорошо, сплю по 8 часов в сутки, не прогуливаю инст, не наступаю в лужи и даже записалась в кружок дендрофилов-энтузиастов. Не удаляйте мой дневничок, пжалста:)

З.Ы. Забегу на днях, шоб в очередной раз посеять  на просторах лиру немного неразумного,  злобного, нудного:)

И угораздило же омлета, летящего в храм науки, на полном ходу вляпацца в очередное, миль пардон, гавно. При ближайшем рассмотрении гавно оказалось мертвым голубем, храбро принявшим смерть от экскаватора "Ивановец". Подать мне того оптимиста, который на кладбище вместо крестов видит плюсы. Интересно, что он сможет узреть в расплющенных на асфальте кишках символа мира? Картины Дали или Малевича?

А между тем,  под ногами все чаще стали мелькать птичьи трупики, голубиные - в частности. Как метко заметил бы чукча из бородатого анекдота: "Однако тен-ден-ци-я!"

 

Я не умею писать серьезные, полные философии и житейской мудрости посты. Так уж сложилось... Почему всякий раз, когда я хочу излить свои более-менее адекватные мысли о проблемах мирозданья, социальных доктринах средневековья и темах скрытого садомазохизма в полотнах Пикассо, то в результате получается эдакое циничное "бугага"?!! В такие моменты все мое красноречие, сбившись в нестройный косяк, улетает куда-то далеко. А я еще долго стою, очарованная-околдованная и смотрю как за горизонтом, подмахивая мощными крыльями, исчезают мои последние мысли...

Мы - пустые глазницы сгоревшего дома.
В нас лишь пепел - страданий угасшая боль.
Ты проходишь как будто со мной не знакома
Что с тобой?
Мы беспечно сожгли надоевшие сказки
И присыпали раны остывшей золой
А на лицах, как плесень - радушные маски
Что со мной?

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом,

Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки...

 

З.Ы. падаю, поднимаюсь и снова падаю. когда-нибудь я возьму себя в руки и вернусь. чесслово.

А потом пройдут дожди,
Сердце размочив твое,
Ты немного подожди -
Дождь печальный смоет все.
А потом пройдет печаль,
Разбудив твои мечты.
Верь мне, ты умчишься вдаль,
Где лишь то, что любишь ты.
А потом пройдет любовь,
Растопив лед твоих глаз
Но поздней ты встретишь вновь
То, что в жизни только раз.
А потом пройдет вся жизнь,
И любовь с печалью, дождь...
Я, дурак, сказал: "Ты жди",
И ты, дура, ждешь...

Несколько лет назад я была знакома с одним хорошим человеком. Жаль, что теперь от этого человека у меня остались только стихи...

Говорят, что 5 минут смеха по калорийности примерно равны ложке сметаны. [Девушки, будьте аккуратны! Смех без причины не только выдает в вас блондинку, но и губителен для фигуры.] Ухмыляясь и побугагакивая, пытаюсь подсчитать сколько кэгэ вышеозначенного молочного изделия  я "откушала", пока смотрела выпускной младшего брата моего одноклассника.  Дивидюшка досталась мне с боем, потому как брателло, узнав, что я желаю глянуть на его выпуск, вцепился в черную коробочку с диском и заявил, что я посмотрю это только через его, брателловский, труп. Паренек в прямом смысле костьми лег, что б мне диск не достался. Пришлось договариваться со своим одноклассником, по совместительству - братом этого замечательного выпускника. В ту же ночь ДВД был благополучно выкран прямо из-под костей младшего и в режиме полной секретности передан мне. Смотреть пришлось в авральном режиме, но даже спешка не помешала мне насладиться своей пьяной классухой-хмичкой, вешающейся на шею выпускникам (вот что алкоголь делает с людьми!) В остальном выпускной был скучнейший. Потные мальчики с красными рожами, все, как на подбор, в костюмах и при галстуках, обняв друг друга за плечи, скакли кан-кан перед камерой под верку сердючку, а на медляках тискали девочек и химичку. Про выпускниц хочу сказать особо. Негласный конкурс под названием "А мое платье круче всех. Умрите, завистницы!" с каждым годом набирает обороты. Я на своем выпускном в этом замечательном конкурсе не участвовала по причине полной профнепригодности, выражающейся в неумении носить платья (пышные - в частности). Кроме того, у меня слишком малая дальность метания понтов=) Наблюдая за нешуточными схватками за первое место и звание почетной лауреутки конкурса, нехило повеселилась. Судя по просмотренной видюхе, нынешние выпускницы догнали и перегнали позапозапозапрошлых конкурсанток. Продолжая вспоминать свой бал и сравнивать его с нынешним, не без гордости отмечаю, что мы посмекалистее были, да половчее. Пока родители и учителя носили яйца в ложках и обматывали друг друга туалетной бумагой, мы мирно попивали портвейн, заботливо спрятанный в школьной столовой днем раньше. Потом всем классом, оставив играющихся взрослых, сорвались на набережную, где долго купали аттестаты в водке, а потом уронили мой документ о среднем образовании в реку (пля! почему мне всегда везет больше всех?). Помню, как мужики по очереди ныряли и с сотой попытки выловили его. А после мы еще долго сидели на берегу, допивали алкоголь и смеялись...

Заглянула я намедни в скромную статистику своего блога и обнаружила, что нахожусь на почетном 11,094-ом месте среди женских дневов. О, как! Это вам не какое-нибудь 11,095 сопливое место! Но больше всего порадовали фразы, по которым яндекс и гугл "отсылают" ко мне: "ядерная зима 2006", "видео приколы с горшеневым" и *внимание! гвоздь программы!* "порнография в советском союзе"! Путем чесания репы и изучения популярных тегов в блоге пришла к выводу, что поисковики предлагали юзеру мой пост "Отцы и дети". Причем, опираясь на всю ту же статистику, жаждущий совковой клубнички в дневе у меня засиделся. Остается надеяться, что покидая "порнушный" блог, он испытал удовлетворение от найденного.

Ничто не предвещало беды. Я рубила батальоны зеленых орков, папик в кухне рубил зеленый лучок для окрошки, напевая "... а на третьи сутки на след напали суки" (как? вы не знаете этой замечательной песни? странно). Надо сказать, что батя мой всегда готовит окрошку сам. Не допущает до этого таинства никого. Иногда, в виде исключения, он милостиво разрешает мне почистить яйца. На этом его доверие к "урнам привокзальным" (это он нас с маман так величает) заканчивается. Но это так... Лирическое отступление. 

Папаня наделал таз окрошки и заявил, что это на два дня. Самолично раздал нам по порции, а потом еще долго наведывался в кухню, как бы "невзначай", пока мы  не закончили трапезу. 

...едкая вонь  жга глаза и заползала в нос. Я вскочила с кровати и понеслась в эпицентр зловонья - родительскую комнату, попутно сшибая мебель и натыкаясь на острые предметы. Картина была впечатляющей. "Последний день Помпеи" в тот момент показался просто "Завтраком на траве". Из пелены густого смога вынырнула знакомая фигура с факелом из некогда зеленой рапторовской таблетки, которая смрадно дымила и трещала. Папенька (а это был именно он) аки поп с кадилом охаживал углы дымовым крестным знамением, материл "этих волков позорных" и не переставая чесался. Заприметив меня, он смущенно пояснил, что, дескать, комары совсем распоясались - спать не дают приличным людям.

Операция "Ночной дозор" продолжалась до тех пор, пока не был израсходован весь боезапас раптора. Поле брани, слегка подернутое дымком, было усеяно комариными трупиками. Немногочисленные особи, еще способные к активным шевелениям, ползли умирать. На прощание папенька потряс здоровым кулаком в воздухе и со спокойной совестью удалился почевать. 

И враг бежит, бежит, бежит... (с)

Торжественно открываю новый раздел под названием "Мой папа самых честных правил..." Родитель мой жжот (во всех смыслах этого слова) нереально и с моей стороны будет просто нечестно замалчивать некоторые истории, среди которых имеются и вполне достойные экранизациии сюжеты.

Им наплевать,

Чем ты живешь,

Зачем поешь

И что хрипит

В твоей груди

(Лишь бы не грипп!)

А если кровь

Черным-черна

И льется-льет

Пьяней вина...

А если злость?

А если боль?

Бросают кость -

И Бог с тобой...

Похрустывая морковкой, с упоением вспоминаю прошлое лето и наш с мадам Эротоманофф шанс построить свою любовь под руководством Собчак и К^о. Шанс, который мы упустили. Шанс, который, как известно, не получка, не аванс, а выпадает только раз.

две взрослые тетьки страдают ерундой

Готовилась я давеча ко сну отойти да призадумалась. Как всегда о глобальных проблемах (к полумерам не приучена). Стою я, значит, рассуждаю о внешней политике России с полотенцем наперевес. Неожиданно выхватываю глазами инородный предмет на своем столе. При ближайшем рассмотрении НВО (неопознанный валяющийся объект) оказался щупленькой книжицей с безобидным названием "Голубь и пшеничное зерно". Дрожащими руками взялась перелистывать чудесную находку. На протяжении 6 страниц голубь вел философский диалог с зерном, да такой, что "Алиса в стране чудес" вместе со шляпником и мартовским зайцем, чеширскимм котофеем, кальянолюбивой гусеницей и остальными нервно курит. Кстати, книжка-то совковая. 1988 год издания, "Детская литература". Пролистала я этот шедевр и стала в задумчивости репу чесать. Каким образом он на моем столе оказался? Помучив извилину несколько минут, вспомнила, что час назад в комнате топотал и грохотал мебелью папенька. Сразу волна умиления накатила. "Вот он, какой, папулька мой" -, думаю. Решил наверстать-таки упущенное. Проснулся отцовский инстинкт!
На радостях залетаю в родительскую комнату. Папик, нацепив пенсне на нос, невозмутимо штудирует программу передач.
- Пап, эт ты мне книжку на стол положил? *захлебываясь от радости*
- Какую такую книжку? *не отрывая глаз от программы*
- Да вот она *извлекаю на свет божий "Голубь и пшеничное зерно"*
- Аленк, я тут это... конспекты свои институтские искал.*морщит лоб* Эта порнография мешалась.*тычет конечностью в сторону книжицы* Я к тебе на стол ее свалил. Временно.

"Голубь и пшеничное зерно"

Безусая девчонка
На босу ногу платье
В шапчонке через внешность
С причесочкой навзрыд
Влюбилася в мальчишку
С усами нараспашку
С кудрявою походкой
С улыбкой во всю грудь
Они брели по полю
Потупив скромно уши
Пунцовые как гвозди
В галошах набекрень
На новенькой кобыле
В скрипучей душегрейке
В ботинках наизнанку
Проехал агроном
Вдали заблеял трактор
Чирикали коровы
И мухи колосились
И дождик зеленел
Ничком летело время
На свадьбе пионеры
Гуляли всем аулом
И жгли металлолом
Детишки закустились
Румяны словно песни
Раскормленные в доску
Родные как кирпич
Идею этой сказки
А может быть затеи
И даже эпопеи
Не знаю даже я! (с)

Бесподобная Ольга Арефьева

угадайте, камрады, что делает поутру Странствующий_омлет, открыв глаза? нет, я не натягиваю спортивный костюм и сломя голову бегу на зарядку (хотя стоило бы), не скачу к холодильнику набивать желудок (давно перешла на духовную пищу), и даже не закрываю глаза и переворачиваюсь на другой бок (мазохизм чистой воды. валяццо под одеялом, когда на градуснике +30 - сомнительное удовольствие). вопреки расхожей фразе "третьего не дано", в нашем случае дано даже не третье, а четвертое. итак, проснувшись, я, как и многие другие, подползаю к компу. сегодня "мыло" приготовило мне 2 сюрприза - хороший и... улыбательный.
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Herrera добавил вашу запись
в свой цитатник."
приятно, чесслово. первая моя цитатка, пусть даже и видео)

улыбательный сюрприз состоит из двух уведомлений:
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Монос добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."

и тут же второе письмо с интервалом в 12 минут:
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Монос удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем."

прально! чего там, миль пардон, сиськи мять! почитал и ушел. а вы говорите: "дружба")))

Инфантильным, педантичным дядькам-интернетчикам в очередной раз стало тухло и они состряпали нечто, гордо назвав это нечто "Классификацией женщин". Стоит отметить, что систематизация слабого пола удалась на славу. Тут вам не просто стандартный набор: "старшилки", "для сельской метности сойдет" и "ноги от ушей", а фактически научный трактат. Как всегда, блюдо подано под фирменным соусом "Мужской шовинизм" (куда ж без него?) и за версту попахивает/пованивает шизой.
Девушки,уверенные в своей неповторимости, плачьте навзрыд. За вас уже все поcчитали взрослые математики и классифицировали вашу уникальность по группам=)

собсно классификация, как она есть

Скитаясь по лиру, все чаще нахожу дневники с затейливой кнопочкой в профайле или эпиграфе:

Всякий раз курсор мыши тянется к этой кнопульке, как стальные опилки к магниту. Причем тянется он вне зависимости от того, просматривала я этот днев или только что открыла. Назойливый призыв "Нажмите сюда" застревает в мозгах где-то между таблицей умножения и программой передач на завтра, не давая покоя. Помимо этого возникает калейдоскоп ассоциаций, самая навязчивая из которых - баянистая картинка для мобайла с изображенным на ней пальцем, тянущимся к кнопке и скромной припиской: "Гуд-бай, Америка, ооо!"
Чем черт не шутит! - думаю и закрываю очередной "взрывоопапсный" блог от греха подальше.

Из этого круга, из этого ада,
К чужому,как к другу,
Сквозь кольца блокады:
Я с вами! Возьмите!
Сквозь стены и двери!
Ну хоть притворитесь!
Да я не поверю...

Помилуй, Господи того, кто не пропел тебе хвалу

Помилуй, Господи того, кто выпил чай и съел халву

Помилуй, Господи того, кто изменил своей жене

Помилуй, Господи того, кто пишет слово на стене

Помилуй, Господи того, кто дремлет на своем посту

Помилуй, Господи того, кто расплескал здесь кислоту

Помилуй, Господи того, кто дал моей траве огня

Помилуй и меня.

А. Васильев «Молитва»

 

Отдых - это вам не разухабистое безделье, перемежающееся жеванием ананасов и рябчиков. Отдых - это тяжелый труд.

Горячее отпускное время, лето, уже во всю правит бал. И тут уж кто во что горазд. Ограничителями служат лишь фантазия, да материальные ресурсы. Первого у нас с мадам Эротоманофф в избытке, а вот со вторым, как у любых порядочных студентов, беда. Время есть, а денег нет и в гости некуда пойти. Впрочем, зачем таскаться по квартирам, когда погода так и шепчет: «Займи, но выпей». Повинуясь этому манящему шепоту, мы выползли из дома и наложили курс к «Ласточкиному гнезду» Воронежа -  театру драмы им. Кольцова, в народе именуемому до безобразия просто – «драма». На «драме» постоянно толкется разношерстный народ: роллеры; влюбленные парочки; вечно молодые, вечно пьяные неформалы; романтические студенточки с флаконами мыльных пузырей; культовая группа Черноземья – «Рок-полиция» со своими престарелыми фанатками и прочий бомонд. Иногда приходим туда и мы: отметить очередной сданный экзамен. Но сейчас, когда сессия позади и денежков нам никто так и не занял, забрели на «драму» случайно. Как говориццо, сапоги дорогу знают. Вот так, неожиданно оказавшись на лавочке перед театром, мы удивленно посмотрели на своих кирзовых «друзей» и… решили остаться. Но сидеть нам довольно быстро наскучило, и Ксю выдала идею, поражающую своей простотой и гениальностью (эти два существительных всегда ходят парой): «А пойдем-ка надписи на перилах читать» И мы пошли.

Читать далее

Вообще-то я прессу не читаю, но сегодня от скуки взялась штудировать одну желтенькую газету. Набрела на занимательную статейку под названием "Где квартирные воры ищут деньги?"

 

10 самых опасных мест в квартире, где не нужно прятать свои деньги, так как там воры ищут их в первую очередь:

1. Ящики комодов, стенок, письменных столов, шкатулки, секретеры, пианино и т.д.

2. Одежда – в шкафах или корзинах с грязным бельем: под стопками белья, в карманах старых пальто, в подкладке пиджаков, в носках и т.д.

3. Книги, компакт-диски, видеокассеты.

4. Под матрасом.

5. За зеркалами, картинами, настенными коврами.

6. Кухня: холодильник, банки из-под крупы, духовка.

7. В бачке унитаза.

8. Антресоли.

9. Видео-, аудиоаппаратура и бытовая техника.

10. Под половицей и за обоями.

 

Вывод после статьи напрашивался один: тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать. Следующие полдня я бегала по квартире с куском стипендии и единственным вопросом на устах: "куды бы сунуть эту уйму денюх?" Чуть было не распорола по этому поводу любимую игрушку - розовую свинку. Остановила, как всегда, лень-матушка, потому как распоротое поросячье брюшко после "капиталовложения" пришлось бы зашивать.

 

От безысходности пихнула степуху за батарею. Фантазия ушла в отпуск.

 

Куда еще можно запихнуть свои кровные в пределах квартиры? *вопрос не риторический*