начало я

человек тяжело вздыхает и продолжительно молчит. лёгкие поднимаются на вдох и опускаются на выдох. губы выдают звуки прибрежных чаек.

тишина. очень долгая, протяжная тишина. в ушах, усах и желудке звучит тревога. она орёт звонким «А!» от большого пальца левой ноги, сквозь урчащий желудок, заворачивающийся в чёрную-черную яму, вверх к говорящему каналу. и выходит... и выходит звуком первой зимней метели. 

шуршание. человек очень быстро ложится на кровать, чтобы спрятаться от всего того, что он увидел в течение дня. он пододвигается к краю кровати и чувствует что-то мягкое. это мягкое обнимает его грудь своими тёплыми-тёплыми крыльями. лежит к нему прижавшись. 

человек вздрагивает. наверху то ли ремонт, то ли трубы, то ли... снова конфликт бабушки с уже выросшими детьми. человек вздрагивает, потому что слишком хорошо слышит. он меняет позу. лежит на своём чёрнодырочном животе, расставив ноги, будто в воде. будто в воде он занимается йогой. йогой, представляете, он занимается йогой! 

он снова нащупывает что-то мягкое – клюв. это клюв  – или нет. может быть... может быть. человек устал. 

человеку немного нужно. в сущности только чтобы тревога ушла. человек думает, ударяя ногой по второй коленке на правой ноге. человек думает и почему-то смеётся, он думает... откуда я такой эмоциональный? меня вообще сможет кто-нибудь когда-нибудь понять? а полюбить? 

начало ты

человек думает. и снова нащупывает что-то мягкое. мягкий живот. но не его живот. живот пухленький. наполненный радостью. и безграничным новогодним счастьем. тем счастьем, когда ты приезжаешь за день до нового года купить подарки друзьям. ты никак не успел ни неделю назад, ни две, ни, конечно, сто дней назад. когда все блогеры, газетные вырезки, инстаграмные аккаунты твердили тебе: «СТО ДНЕЙ ДО НОВОГО ГОДА. КУПИ СВЕЧКУ. КУПИ ПЛЕД. КУПИ НЕВЕРОЯТНО ЯРКУЮ, САМУЮ ЯРКУЮ ГИРЛЯНДУ В ТВОЕЙ ЖИЗНИ». но ты ничего не делаешь. новый год будет ещё слишком далеко. видимо, через год минимум? 

наступает 30 декабря – день, когда нужно успеть всё. ведь тридцать первого ты должен обязательно готовить и смотреть «Чародеев» – тот старый советский фильм про волшебников. кто-то смотрит «Гарри Поттера». ты покупаешь странные вещи в «Икее». всё, что подвернётся под руку, включая подарочные упаковки, которыми ты ничего не обернёшь. машинально хватаешь мягкую игрушку и резко вспоминаешь, что твой отчим очень-очень любит сов. сов – потому что ты когда-то привёз из Чехии его первую сову. ты гулял по Праге и зашёл в кукольный магазин, сделанный, наверное, кукольниками. магазин марионеток с большими головами, с маленькими ручками, с деревянными животными. там-то ты и встретил сову – не большую, не маленькую – среднюю сову с ниточками, коричневую. купил её на последние деньги. в двенадцать страшно просить денег у взрослых. хорошо, что всё включено – это экскурсионная поездка, и с голоду не умрёшь. но всё-таки ты просишь, потому что куда годится ребёнок двенадцати лет без денег в Праге, даже если всё включено? девочка, у который ты просил, была старше на четыре, возможно, года. на всю жизнь ты запомнил как ощущается стыд в теле. один отказ решает судьбу всех последующих вопросов: в школе, институте, на работе. больше с тех пор... нет, ты пробовал просить деньги, но их тебе никто не даёт. ну, такая вот карма. один раз не дали и больше не дадут. 

только друг, который уже и не друг, попросит отдать долг. какой долг? ты никогда не берёшь в долг. тот самый друг, подаривший тебе точно такую же сову, как ты когда-то купил в Праге. точно такую же, только плюшевую и мягкую, с радостью внутри. он подарил её тебе, потому что ты жалостливо смотрел на неё в «Икее». так тебе вдруг захотелось её. иногда вдруг идёшь по улице и раз – хочу. хочу такое большое, ему так много имён и названий, что не можешь вспомнить ни одного. просто ХОЧУ. жарким огнём. хочу эту вещь, этот кофе или этого человека. также ты захотел сову. и не взял. точнее – нет. ты положил её в тележку, просто на всякий случай. пусть будет, пусть прокатится. ты не мог отдать её. на кассе твой друг говорит: «ладно. забирай сову. я тебе её подарю. завтра же новый год. очевидно, мы не можем уйти без совы». ты отказываешься, хотя знаешь, что он прав. очевидно, мы не можем уйти без совы. ты говоришь: «хорошо. он будет Питер. Питер Пэн. Петя, если по-русски». 

начало мы

Петя едет к тебе домой. а завтра новый год, салаты, «Чародеи» или «Гарри Поттер». через четыре месяца друга не станет. он не умрёт, ничего. просто попросит в долг. просто он попросит у тебя в долг другого человека, которого ты не сможешь отдать. потому что ты и Петю-то не сможешь отдать. ты лежишь сегодня в темноте, под звуки орущих детей, ругающихся со своей бабушкой, со звенящим «А!» в центре желудка, вращающимся в потоке чёрной дыры. только Петя обнимает тебя своими тёплыми-тёплыми крыльями. 

становится легче. ведь скоро новый год. мы снова поедем в «Икею». уже с кем-то новым. залечив все свои раны. мы поедем в «Икею» искать нового Петю. и нового Бога. 

ок

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
...
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

я чувствую это чёртово лунное затмение. сегодня я не буду говорить о сне - мне приснилась гора трупов, что тут скажешь.

всё в жизни черное-черное и я понимаю, что это - ложь. я удесятиряю ситуацию в своей голове, причем это происходит на каком-то молекулярном уровне. маленькие пираньи-мысли, ещё в зародыше, набрасываются на меня. они больно кусаются моими поступками, которые проносятся с космической скоростью, сменяя друг друга в порядке абсолютного хаоса. от души ничего не остается, я будто падаю в бездну с трезубцами по краям. 

заболела. ну или захотела заболеть, выбежавшая в два часа ночи из мхт в тонких колготках и платьице, не пьяная (а в таком виде редко заболеваешь), а злая, потому что чертово такси не опознало адрес, как обычно.

купила айфон через авито и оказалось, что он особо не отличается от старого, побитого трехлетней жизнью. глючит ужасно, и я злюсь еще больше. много работала ради этой покупки. да и просто хотела. даже смотреть на него не хочу, как будто этот кусок пластика и микросхем в чем-то виноват. 

все черное-черное. и оно внутри. это не события, не конфликты, не выдумка. это я и эрозия меня. в данном случае, доброкачественная и лечащая, правда очень садо-мазахистичным путем. 

это я. и все тщательно скрытое во мне. годами, мама, годами. откуда оно там, когда успело скопиться. говорят, у одной женщины печень была загрязнена с 7 лет. а она узнала об этом только спустя 40 и почистила ее. ей стало намного легче. печень - это орган гнева. обязателен к очищению. не знаю, сколько она проживет. главное - как. но этого я тоже не узнаю.

а как проживу я? я хочу, чтобы это полнолуние, как обещают читатели по звездам, погоде и ветру, коим я склонна верить (ну с погодой ладно, не верю), я хочу, чтобы оно принесло мне обновление отношений. я очень просила Тебя очистить меня и запутанное отношение, точнее не так - отпустить. если так суждено, то пусть отпускается. отпусти как нужно. отпусти навсегда старое. вот так. старые обиды, потерю доверия и постоянное ощущение грусти. хотя последнее - сама. здесь я могла бы оставить огромный список того, чего я боюсь и за что стоило бы чувствовать вину. но я не хочу, не хочу!!! не хочу! я - это я. и не нужно про это забывать. я такая. и хочу оставить прошлое. особенно, если оно было не верным. я хочу изменений. я могу их себе дать, но мне нужна помощь. я могу двигаться дальше. но мне нужна помощь. помощь!!! пожалуйста! законы вселенной знают лучше как все выстроить. а наши предсказания, даже на секунду вперед, могут случиться с точностью до наоборот.

все черное. сегодня мне наплевать, сколько здесь ошибок.

http://astroprosto.ru/lunnoe-zatmenie-23-marta-2016/

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
...
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

я помнила, что мне снилось, но теперь забыла. не успела записать .

купила себе новый айфон. мой трагически промок под августовскими ливнями, когда я лежала в больнице. на самом деле, классно тогда побегали по району шаболовки с Н. и Дивой. какая-то в этом была чистота. вообще, до больницы я ненавидела дождь. мне казался, он каким-то пугающим, что ли. нет, пару раз я, конечно, бегала под дождем босиком и получала от этого некоторый вброс эндорфинов. но в целом меня угнетала эта тоска, которую дождь несет за собой как шлейф. и существование зонтов на меня очень давило. это до того, пока врач мне не объяснил классную штуку. жизнь и погода - как карточная игра. никогда не знаешь, что тебе выпадет и какой будет итог, но завтра ты можешь переиграть все заново. а еще про зонт говорил очень убедительно. что это моя защита и зачем я насильно её себя лишаю. как и в жизни. удивительно, как такая вроде бы странненькая антипатия длиною в жизнь, оказывается полным олицетворением твоего существования в этом мире в целом. теперь, когда идет дождь, я улыбаюсь.

что же мне снилось...

в руках взорвалась зарядка от этого самого новенького телефона. реакция у меня оказалась на десять баллов. зарядка и розетка теперь черные, а я - цвета мела. и вот это медленное понимание того, что произошло - действительно медленное. шок и его взаимодействие с нашим организмом - очень интересная штука. так переживаются трагедии. 

сегодня  я проснулась до будильника, вот что. заснула в слезах и злобе, утром она осела, а потом вылезла с криком ненависти. но это правильный выплеск. жду, когда уйдет.

чайки так просто не улетают.

вспомнила!!! мне снилась моя милая Томпи, моя канадская teacher. только во сне она была совсем другая - такая же светлая, но почему-то нетрезвая. давала нам задания лишь бы мы ее не трогали. меня отправила в какое-то путешествие, на поиски чего-то. я шла горами-горами, мостами над пропастью, скайтрэином. в общем, по Ванкуверу, только чуть затемненному. какая была конечная точка - я не знаю. но оказалась я возле жертвенной реки, к которой побежала за курицей (?), и увидела как люди голыми руками достают животных. но когда я увидела плывущую живую свинью - мне стало плохо. сон оборвался. еще во сне была любовь. моя ли к кому-то  - не помню. и какая-то злая свекровь, которая никак меня не принимает в семью. видимо, и за курицей я пошла именно для нее.

а еще в самом конце сна играл сплин. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы

я пишу в пустоту, но всё же - для себя. а это уже важно. приснилось, что меня кто-то здесь читает, интересуется моей жизнью, что-то пишет в комментариях. во мне неизживаемо это жалко-болезненное тщеславие. быть на виду. эта паршивая склонность к драматизации. кстати, сильные актёры, как и люди других профессий, этим не страдают. правда, от невысказанности у них и похлеще болезни бывают. но это совсем другая история. не моя. 

ещё приснилась средняя школа, до лицея. что-то я бегала, всех заводила, хотела показать, что я выше их, интереснее, значимее - старые зарытые комплексы. это моя властность не дремлет. что, на самом деле, не плохо. в этом же сне ходила по тёмному городу, искала себе место, почему-то зашла к своей бабушке в квартиру, а от неё, оказывается, до книжного на новом арбате рукой подать. гуляла во сне по ночной Москве. абсолютно несхоже с ситуациями и местами из жизни, но общее ощущение - сохранения нейтралитета, что-то близкое к безопасности. вот чувство.

снимали сегодня в мхт. мне там хорошо. но я нахожусь в постоянном состоянии "бежать" - как маленький зверек, который не может найти свою нору. я знаю, откуда это. но сейчас изменились обстоятельства. почему мой организм до сих пор не хочет принять новые правила - я не знаю. а еще постоянно вылезают эти мысли о профессиональном несоответствии и ненужности. но их гнать от себя стало намного проще, они не проникают внутрь. этого яда во мне нет. 

я скучаю. злюсь. и боюсь. три ветви одной очень большой печали. 

Серия сообщений "жизнь между":

история одного депрессивного эпизода

Часть 1 - 7. шум в ушах
Часть 2 - 8. глицин
Часть 3 - 9. синяки
Часть 4 - 10. слез
Часть 5 - 11. моё
Часть 6 - 12. 23/
Часть 7 - очевидно, мы не можем уйти без совы