Знаете, я постепенно теряю смысл жизни. Непонятно зачем я живу. У меня нет интересов в жизни. Да и радостей, из за моих вечно ноющих мыслей, становится все меньше. Даже теперь когда приезжает он, то становится только хуже, я еще больше начинаю тонуть в своих мыслях и идеях, которые уже не светятся солнечным светом, и пытаюсь его в них втянуть. Более того я жду уже иногда когда же он уедет, чтобы не думать о тех мыслях, которые мне навевает его присутствие. Какие мысли? Господи, все те желаем, которые меня мучают столь давно. Жить вместе. Зачем мне это? Не знаю.. Мне кажется, что это должно быть похоже на волшебство, сказку про нас.. А может это все только испортит.. От этого становится страшно, но мне хочется рискнуть.. Хочется это уже наконец-то пережить. почувстаовать то что чувствуют другие. И успокоиться на этом, понять что это не то и разочаповаться, либо наоборот узнать что за это стоило бороться, этого стоило ждать...

Почему так тяжело каждый раз, когда Он уезжает?.. Когда его долго нет в моей жизни, то мне кажется, что я вновь учусь жить без Него и у меня это в итоге прекрасно получается. Я забываю Его прикосновения, его запах и вновь кажется, что мир прекрасен и когда я одна. Но стоит ему появиться опять на выходных, так я сразу понимаю где на самом деле живет мое счастье. Оно всегда рядом с ним, оно в нем. Он появляется в моей жизни, дарит мне еще одни самые замечательные выходные на свете и опять уезжает. А я потом лежу на диване, смотрю видюшки на ютубе, плачу и задыхаюсь, потому что часть меня опять забрали.. Я опять пуста. Во мне только непонимание.. Почему если можно жить вместе, проводить вместе каждый вечер и просыпаться вместе каждое утро.. ТО ПОЧЕМУ МЫ ЭТО ДО СИХ ПОР НЕ СДЕЛАЛИ?! Почему надо страдать?.. Любовь не становится от этого сильнее.. От этого происходит только истязание души и потеря себя.. Я не могу радоваться жизни как раньше. Еще ни дня не прошло у меня без беспричинных слез.. и начали появляться седые волосы. Я не живу без него.. Мне плохо.

Хотела порассуждать на тему серьезных отношений.

Когда отношения вдруг становятся серьезными?

Или сразу при начале отношений понятно серьезные они или нет?

Мне кажется, что отношения изначально никогда не серьезные. Люди начинают встречаться друг с другом, а про себя думают: "Ну а почему бы и нет?". Некоторые, конечно сразу после этого вопроса задают следующий: "А вдруг что-нибудь получится?". А потом уже в процессе отношений и определяется их статус для каждого: "серьезные" или "легкая интрижка". А еще, наверное, отношения становятся реально серьезными, когда было сделано предложение руки и сердца, а так же ответ был получен положительный.Вот тогда сразу видно, что у людей серьезные отношения. Как же все сложно.. И как же надоело жить в псевдосерьезных отношениях.. Не то чтобы я стремилась замуж поскорее.. Но такие отношения "набегами".. Господи, как же они меня утомили за 7 лет.. Как же хочется уже хотя бы пожить с любимым человеком.. Наслаждаться его присутствием.. Не бояться конца выходных, после которых он опять уедет.. Хочется знать, что он придет сегодня вечером домой, ко мне.. Хочется готовить ему вкусняшки.. Я была бы хорошей женой, наверное.. Ну, не попробуешь - не узнаешь.. Но так хочется не бояться больше того что он может уйти.. Так хочется жить всегда, а не от выходных до выходных.. Это сравнимо с обычным дыханием..Как будто неделю ты задыхаешься, а потом тебе дают подышать, но только чуть-чуть.. Дышишь взахлеб, пытаешься надышаться на всю неделю, так чтобы хватило.. Но вот он уезжает, а я вдруг понимаю, что дышать-то опять нечем.. Надо просто задерживать дыхание и питаться воспоминаниями, бережно храня и перебирая их в памяти и в сердце..

Серьезные отношения?.. Это вообще что?.. Скажите, отношения, вы у меня серьезные или ...?

Пью чай со вкусом новой жизни,

Порочной и гадкой, похожей на ад.

Тошно от снов, вечности, мысли,

Бегу от себя, не смотрю назад.

 

Пью чай со вкусом страшной боли,

Со вкусом слез и рая наркомана,

Бычков от сигарет и жгучей соли

С кусочками изящного обмана.

 

Не покидает ощущение того, что меня используют.. Что все это неискренне..

Еще все время думаю, что мне делают только добро за добро. При этом сами назначают цену моей доброте и решают чем могут отплатить мне. Но просто так никто ничего для меня не сделает. Добро за добро. А иногда даже бывает так, что цена моей доброты приравнивается к нулю. Просто принимается как данное. И об меня продолжают вытирать ноги. День за днем. Добро за добро. Только так.

На самом деле я тут обобщила, конечно не все так делают. Но большинство. Особенно важные для меня люди делают именно так. Я слишком себя отдаю им. Слишком отдаю себя и свою любовь.

Я не справляюсь одна. Не умею говорить любимым людям "нет".

Либо.. Либо я все придумала себе. И все на самом деле не так. И никто меня не использует. Возможно. Но меня все равно не покидает это чувство.. Я не справлюсь одна.. Мне нужно снова поверить в искренность и честность людей.. Мне нужна помощь.. 

Вы просто не представляете как я устала. Как же хочется отпуска. Особенно, если считать, что полгода я уже отработала и отпуск я уже заслужила. Просто уже нет сил тут сидеть. Вы скажете: "Так поезжай! Съезди заграницу. Отдохни." А я не могу. Я обещала. Я обещала Ему, что я больше без Него никуда не поеду. Я уже умоляю Его, слезно прошу, потому что я реально устала, чтобы Он сделал загранник и мы с Ним поедем. Я уже так больше не могу.. Не могу просыпаться в 7 утра, не могу не высыпаться в выходные. Это очень тяжело. У меня полнейшая депрессия.. Я устала быть вечно недовольной своей жизнью.. Потому что я просто устала. Мне нужен отпуск и Он в нем. Все. Тогда я буду счастлива.

Сегодня и в ближайшее время я НЕ еду:

1. на Тенерифе

2. на Кос

3. в Тироль

4. на Гозо

5. на Гоа

Будем ждать...

В колонках играет - Одежда - Проще стать дождем
Настроение сейчас - Паршивое

Где бы ты сейчас ни был

Единственный шанс быть с тобой - стать дождем

Ворвалась бы тогда в твои мысли

Ведь дождь знает по чуть-чуть обо всем

 

Я не знаю что лучше: молчать и обидеться

Или может телефон обрывать,

Ведь похоже, что все бесполезно.

Наверное лучше дождем все же стать.

 

Я буду для тебя дождем 

Ненавязчивым, властным, страстным;

Буду нежно стекать по щеке,

С раскатом грома буду опасным.

 

И я буду дождем мечты,

Молча слезы разбивать об пол.

Ведь я хочу быть всегда где ты,

Чтоб про время не жалеть потом.

 

Ну а может быть дождь это ты?

И поэтому не могу тебя я поймать.

Значит такова моя судьба - 

Бежать за тобой и никогда не догнать.

 

Обещай, что задержишься

Постоишь, подождешь пять минут,

Может ты тогда увидишь сам,

Как я стану дождем и буду вокруг.

 

Я буду для тебя дождем 

Ненавязчивым, властным, страстным;

Буду нежно стекать по щеке,

С раскатом грома буду опасным.

 

И я буду дождем мечты,

Молча слезы разбивать об пол.

Но я хочу быть всегда где ты,

 

Чтоб про время не жалеть потом

 

Вчера и сегодня делали с Ним тенденции моды от Westland. 

Хочется выложить, потому что Он у меня талантище! 

 

Что является причиной наших ссор? Быть может особенности женского мозга и ПМС. А быть может Его непонимание и эгоизм. А может и то и другое. Может быть моя гипер-чувствительность к окружающему. А может Его неуверенность. В любом случае мы ссоримся. Но я знаю истинную причину. Дело в том, что я видимо хочу своей семьи. И своей жизни. Когда есть родные люди, ты их любишь, но не зависишь от их решения. Когда ты делаешь так, как считаешь нужным сам.. Когда к тебе домой может приходить тот, кого ты хочешь видеть, и не надо было бы спрашивать у других можно ли кто-нибудь придет. Когда Он рядом и уютно. И Он счастлив, и я счастлива. И любви просто нет конца. 

Когда мы жили у бабушки, было частичное ощущение своей жизни. Я жила. Я знала, что у нас с Ним своя комната, что мы можем закрыть в нее дверь. Я знала, что вечером Его увижу, от этого была счастлива. Я бежала домой как можно скорее и расстраивалась, когда видела на часах в метро, что на времени на десять минут больше, чем я ожидала. Я прихожу домой, а Он ждет меня. Он ждал встречи так же как и я. Смотрел на время и ждал. Он улыбается и целует меня. А ночью Он прижимал меня к себе и обижался, что я не прижимаюсь к Нему так же сильно и не целую Его.

Вчера я истерила и обижалась. Зачем?.. Я не знаю.. Я сказала, что я устала. От чего? От всего. А он, на самом деле вел себя на столько хорошо, на сколько может. Он бежал за мной вчера, мне всегда было это нужно. Он догнал. Я и не собиралась уезжать, когда бежала от Него. Мне просто хотелось, чтобы Он бежал за мной и Он это сделал. Возможно иной раз Он не прав, но Он мой, он любит меня, он бежал за мной, чтобы я не уехала, хоть и был готов отпустить. Очень люблю Его..

Он всегда знает что сказать, чтобы я была счастлива. Может это все никогда не сбудется, но мне нужен этот обман, потому что мне нужно во что-то верить и на что-то надеяться. Он не работает сейчас. Не знаю, может потому что Ему не хочется, а может правда потому, что Его не берут никуда, как он это говорит. Не знаю.. Но у Него были конкретные проблемы с ноутбуком. Пришлось материально помочь Ему с покупкой нового. Он так мило в него игрался, как маленький мальчик с новой игрушкой. А на следующий день мы обсуждали с ним, где нам жить. Пришли к выводу, что у моих бабушки с дедушкой нам жить не комфортно, у него тоже, из-за определенных причин. И тут Он сказал то, от чего стало так тепло, мило и трогательно...Говорит: "Ну, тогда надо думать, что делать с жильем.. Пойду на работу, буду тогда и на это деньги копить. Так.. Мне надо тебе за ноутбук отдать, долги друзьям отдать, на путешествия, на квартиру, да и на свадьбу же надо копить!" На свадьбу.. :) Представляете, на свадьбу! :) Это было настолько приятно слышать.. :) Вы просто не представляете..

Знаете, я только сейчас поняла, что впервые за долгое время, я наконец-то стала чувствовать себя счастливой. У меня хорошая работа, интересная жизнь, есть Он. Что еще надо для счастья. а? Не спрашивайте даже. Это и есть счастье. :)

Еще хочу вам рассказать про метро. Метро - это же довольно уныло. правда? Особенно когда вагоны набиты людьми. А я люблю ездить в метро. когда очень много людей. Но только когда со мной едет Он. Тогда это что-то особенное. Он тогда так крепко прижимает к себе. так по-мужски. что я забываю обо всем на свете и мне кажется. что во всем мире только мы одни. Я не замечаю людей вокруг. они мне вовсе не мешают. А Он так близко.. На моей щеке Его дыхание. Его руки охватывают мою талию. Его глаза. цвета весны.. Он смотрит на меня. так спокойно.. И все. больше ничего не надо. лишь бы ехать в этом поезде как можно дольше.. Жаль. что поезд от Новогиреево до Марксистской едет только 11 минут...

На этой неделе с понедельника мы с Ним жили у бабушки. Поскольку я все же работаю, то мне приходилось уходить и бросать его, такого теплого и уютного, чтобы провести день в ожидании вечерней встречи. Знаете, это так волшебно, видеть Его каждый вечер, знать, что Он никуда не уйдет, что хоть я и не буду с Ним рядом целый день, но Он будет помнить обо мне, будет ждать меня. Волшебно сидеть и смотреть как Он старательно настраивает пианино или готовит нам ужин. Волшебно лежать у Него на груди и смотреть мультики. Волшебно чувствовать, как он прижимает к себе.. Волшебно и бесценно..

Мне все равно очень мало таких дней.. И вот сейчас, Он уехал, сказка закончилась, мне очень грустно.. Но в сердце так тепло.. Потому что на коже еще осталось ощущение Его прикосновений. Он был рядом целых 5 дней.. 5 дней моего счастья.

Мы часто ругаемся с Ним.. И очень часто из-за глупостей.. Он любит выводить меня из себя, а я наивно поддаюсь на Его провокации. Но как же страшно Его потерять. Очень боюсь перегнуть палку в своих упреках. Это просто какой-то животный страх - узнать, что Он уходит. Вчера был такой момент.. Я ругалась на Него, что Он не может выбрать себе сироп от кашля. Как глупо. И Он сказал, что Ему надоело, что Он уходит прямо сейчас и едет домой. Это так страшно - терять Его..

Я хочу чтобы Он был рядом.. Только я написала эти слова, как Он пишет мне в Скайп. :) Когда вижу, что Он написал мне, то я просто начинаю задыхаться от счастья. Это не описать словами. Ощущение полного облегчения и счастья.

Я хочу чтобы Он был рядом.. Каждую секунду.. Хочу прикасаться к Нему, чувствовать Его тепло, утыкаться носом Ему в грудь.. Я тогда чувствую безграничное счастье, которое растекается по всему моему телу, перекатывается маленькими солнышками во мне..

Милое, теплое Волшебство наших дней, возвращайся скорее. Не заставляй нас долго ждать. Сделай так, чтобы счастье было у нас обоих и чтобы хотелось каждую секунду быть рядом и вдыхать теплоту и сладость твоего воздуха. Мы будем очень ждать тебя, слышишь, Волшебство? Особенно я. Особенно я...

Это просто неописуемо настолько хочется своего угла..Своей квартиры.. Своей семьи.. Своего уюта..

Хочется уютиться на диване, укутавшись в плед, смотреть как Он работает за компьютером.. Или может перебирает струны своей гитары.. Слушать Его голос..

Ступать по паркету в уютных вязанных белых носках.. И пускай они немного скользят.. Подходить у Нему прижиматься.. Уткнуться носом в Его шею, чувствовать запах его кожи.. Нежно целовать небритую щеку..

Заваривать чай.. Цветочный.. В белый пузатый чайник.. Обхватывать теплую чашку двумя руками, любоваться витьеватым паром.. Чувствовать нежность во всем теле, которая растекается от сердца к кончикам пальцев.. И улыбаться Ему...

Стелить кровать с пушистым одеялом.. Такую светлую и чистую.. Нежиться и испытывать спокойствие... И чтобы рядом был Он.. И чтобы обнимал сзади и целовал в спинку...

Знать, что Он рядом.. Знать, что Он мой.. Знать, что Ему не надо никуда торопиться.. Знать, что Ему хочется быть только со мной.. Чувствовать Его любовь.. Чувствовать Его нежность.. Тонуть в его глазах...

Мурашки по коже.. И невыплаканные слезы в глазах.. В ожидании своего счастья..

Просто. В ожидании счастья.

 

Для чего люди ведут дневники? Многие бы с уверенностью сказали, что ведут их исключительно для себя. И что никому не хотят давать их читать. Но мне кажется, что они лукавят. Мне кажется, что это не так. Да, в какой-то степени дневник пишут для себя, чтобы выговориться или чтобы в будущем прочитать и вспомнить моменты из своей жизни. Но всегда есть надежда, что кто-то очень дорогой найдет твои записи, прочитает их и увидит, как ты переживаешь о чем либо, что тебя волновало в определенный момент жизни, а может быть и увидит в них и свои ошибки. Всегда есть надежда, что тот кто прочитает их, поймет, что был не прав и попытается исправиться, изменит свое отношение к тебе.

Но это лишь мечты и иллюзии. На самом деле мало кто выносит что-либо из прочитанного. Если только ты этому человеку так же важен как и он тебе.

Я всегда надеюсь, что именно ты прочитаешь мои записи вконтакте и даже здесь, но я знаю, что ничто не изменит твоего отношения ко мне. От этого становится ужасно грустно и одиноко. Ведь я так стараюсь, чтобы ты чувствовал мою любовь, так почему ты не можешь постараться, чтобы показать мне что ты меня тоже любишь? Ты считаешь, что достаточно ответных слов на мои чувства, причем только тогда, когда я тебе о них говорю? Ты ошибаешься.. Нужны так же действия и свои желания доставить мне приятно хотя бы чем-то..

Мне грустно это все писать.. Тем более я знаю, что ты никогда этого не прочитаешь.. И я никогда не скажу тебе этого лично. Я пыталась однажды, но это привело лишь к моим растрепанным чувствам и твоему обидному безразличию.

Все что мне осталось - просто продолжать жить как живется. Жить своими чувствами и эмоциями и ждать от тебя твоих. Время все расставит по своим местам. Но меня засасывает все глубже и с каждым днем мне все труднее отказаться от тебя..

Люди ведут дневники именно для того, чтобы их читали. Чтобы кто-то смог поддержать, когда плохо. Чтобы кто-то мог исправиться.

Дневник - своеобразный шанс исправиться тому, кто его прочитает.

Наша милая и романтичная кошечка Стеша забеременела. Если кто хочет взять котят от нашей кисоньки, то пишите, потому что ждем их со дня на день! Судьба и количество оставленных котят в ваших руках! :) Перепост приветствуется!

 

Хочется чтобы хоть где-нибудь кто-нибудь что-нибудь мое вывешенное в интернете прокомментировал.... ну пожалуйста...

за что?... да вот именно, не за что... или может есть за что, но меня окружают люди, которые не хотят меня любить или которые уже любят, а на меня их любви уже не хватает... На меня у людей нет времени. И никто не хочет никогда под меня подстраиваться. А зачем? Ведь я всегда могу.... Всегда рядом как меня позовут... И меня всегда можно кинуть в последний момент... 

Да зачем все это?... Надо уметь жить одной в этом мире... уже надо было привыкнуть за полтора года... полтора года без друзей... без каких бы то ни было друзей... без настоящих... 

Всегда хочется плакать когда об этом думаю... ничего не могу с собой поделать, ведь мне правда их нехватает... Я всю жизнь стремилась к тому, чтобы у меня был хоть кто-то на кого можно было бы положиться... И у меня были такие люди... Вика, Юрик, Машка, Анечка... Я сама во всем виновата... Мне тяжело и больно... Ведь все могло быть по-другому... 

Обречена... Обречена быть одной... Без друзей...

Сегодня встречалась с Максом. Вот сидела, смотрела на него и думала: " Мой бывший... Я горжусь этим." а чем?... Да, он похорошел. ну и что?... Он повел меня в самый дорогущий ресторан..... ну и что?... все равно он жмот...

Некоторые любят шокировать какими то мелкими, но дико приятными вещами. А Макс любит сделать что-то одно типо нереально шикарное и будет думать, что этого на весь год достаточно. Он не прав...

Когда ехала к нему на встречу, на остановке встретила Лёшку. Тот был офигенно одет. Да и вообще он мне нравится. Приятный. За это скормила ему весь мармелад в форме сердечек. Хотя бы покормила бедного парня.)) Он доехал со мной до киевской. Все мне что-то рассказывал)) Клевый)) Поддержал меня с Максом... Да ладно... Все равно ничего не будет. Макс клевый конечно, но... Все будет как и раньше. Потому что он не изменился, да и я тоже не слишком. и мы опять расстанемся.

Завтра иду встречаться с Пашкой. Решили погулять в центре. А вот Пашка тоже хороший. Относится к тем которые любят удивлять. И я считаю, что это здорово.

Опять про Макса. Он стал лучше одеваться, стильно. У него щаас хорошая прическа. Поскольну он сломал нос, он у него стал красивее, более нормальный, помоему. Еще он сломал зуб. Вот это хреново. Ему его наростили так, что он длинее того который настоящий. У него приятный голос. Да все здорово вообщем то... но нет... что-то не то... и до сих пор не могу понять почему он пригласил меня именно сегодня, если ничего не хотел, а всего лишь встретиться... Странно....

И еще раз про Лешку. А вот Лёшка правда классный))

И про Пашку) ну, а он вообще...

ха)) и щас я еще жалуюсь что у меня парней мало?))))

ничего не буду говорить про операцию... скажу, что это было ужасно.... и все...

Пашка... он оказался настолько замечательным... я прям даже не знаю, что сказать... я вчера прибывала в глобальном шоке... вот ни разу не видела чтобы парень так ухаживал за девушкой... я даже с непривычки вела себя как то дико ненормально. такая дурочка)))

Пашка доставил мне море приятных впечатлений... он даже цветы мне подарил! а этого так давно не было со мной... ну точнее как давно?... да никогда ,собственно. Я папу не считаю.))  Папка у меня самый замечательный, он всегда таким был и останется))

И вот на кухне в вазочке стоят розы... а я все прыгаю вокруг них и думаю, как бы сделать так, чтобы они дольше простояли. Глупая, им же всего 2 дня!)) но хочется чтобы они были вечно.))) они очень красивые. они безупречны. они идеальны. спокойный нежный белый цвет, аккуратно завернутый бутончик... так жаль, что-когда нибудь они завянут... но, возможно, это не последние цветы в моей жизни... а это точно так)))

Люди не умеют радоваться искренне... ну если только иногда....

Сегодня ходила в Якиторию с Пашкой. Прикольно) не жалею)) и еще цветы получила))) хе))) он превзошел все мои ожидания. серьезно. ожидала... ой, даже не буду говорить!))) не серьезно, он клевый)))

больше рассказывать нечего. ну вот еще посмотрела кино "Энджел". прикольное. полько вот уж актриса там переиграла, даже казалось что ее чувства совершенно искуственные и она только подлизывается, хотя в обдном месте так и было.

ладно, пока. кстати, меня все равно никто не читает... надо обдумать тот  вопрос чтобы удалить этот дневник и перейти на листок бумаги и ручку. да, это лучше. потому что тетрадь будет жить вечно....

Ненавижу счастливых людей... Точнее ненавижу на них смотреть... Потому что когда их вижу, я кажусь себе еще несчастнее чем есть на самом деле и меня начинает поглащать зависть. Я знаю ,что это плохое чувство. Но что делать? Если я все равно не счастлива. Одно время я не завидовала. И что? я ни стала ни на каплю счастливее. Счастье это какая то нереальная тупость. Оно все равно пройдет.... И его может и не быть очень долгое время.... Но все же я надеюсь на то, что потом мне это все учтется и я буду безгранично счастлива и всем довольна. Наверно человек так устроен... Он всегда ждет счастья...

да я просто рада и все))) хотя это небось и мимолетное счастье, но.... все равно счастье!)))

а еще я вчера посмотрела фильм "Мулен Руж". Офигенный фильм. Опять сидела и плакала навзрыд. Ну как всегда)))

а потом я посмотрела "Эдварда руки-ножницы" и поняла что мне очень нравится главный герой. Да, и именно такой страшный, лохматый и так далее. и что у меня к нему дикое влечение.... Ха))) а что делать?))) дурдом)))

 

 

Фотографии Цуцындрик : а вот и я! а вот и я! хлорированый сульфат натрия

Одинокий представляет собою только тень человека, а кто не любим, тот везде и среди всех одинок.  ( Жорж Санд )

Как страшно жизни сей оковы нам в одиночестве влачить. Делить веселье - все готовы: никто не хочет грусть делитью. ( М. Лермонтов )

Одиночество и чувство заброшенности - хуже самой ужасной нищеты. ( Мать Тереза )

 

 

Постриглась сегодня))) Такая прикольная теперь))) Какая то сказочная, романтичная и дэтская)))) мне осталось только диадему одеть и вперед))) супер))) я теперь вся в кудряшках))) миенькая такая стала)))) фотку выложу потом)

Я просто тупо не знаю, что делать и как вообще жить дальше. просто не знаю. это ужасно...

Чуть не упрятали в больницу. еле еле оттуда смоталась... повезло...  я даже почитать с собой не взяла тогда!!! Уроды.

Странное ощущение одиночества... я не знаю что с ним сделать... Может кто нибудь поможет, а?...

Блин.... Жалко що не пішла з ним гуляти в неділю... Дуже образливо... а ще він нічого тепер не пише. Гаразд, чекатиму!
Ох, цей чортовий проект по англійському! Робила його до 3-х ночі... втомилася. добре, що хоч за нього 5 отримала. А ще у мене по економіці 5 в півріччі!)))) Рада)))
  Хочу з ним гуляти в неділю... так, і ще саме там де і збиралися зустрітися...так... тільки не хочу щоб це знову була каверза... з мене їх вже досить!

А сьогодні у Стаса день народження. так, у того самого. Гад... великий і осоружний... А ще в минулому році в цей самий час я пила за його здоров'я і на щось сподівалася.... Яка е я була дурка...  

все ж таки так хочеться з ним погуляти.... з ким? з Пашей. хоч ми зовсім і не знайомі... але все одно! Ось би він мені написав... Звичайно, так, я знаю, що якщо він хоче зі мною зустрітися, то він сам напише... Але чекати так болісно... мені вже погано...

Так... треба відвернутися! Завтра йду до лікаря. Операція. Жах. Хвилююся. Хоча говорять, що це не страшно. Але все таки...

Скоро новий рік... Треба загадувати бажання... я знаю яке загадаю. я загадую його вже третій рік підряд... Хоча немає! Цього року я загадала бажання, але йому не призначено збутися... Хоча у мене вже такі думки жахливі... не, їх не говоритиму...

"Земля, земля... Я не бачу вірного шляху..." так... Господи, зроби, будь ласка, так щоб з Пашей у нас все було добре, а не як із Стасом, тому що якщо буде так само, то це буде дуже несправедливо... Ти ж понімешь... Ти допоможеш мені, гаразд?... Хоча... Я хочу тобі вже сказати велике спасибі за те що відбувається зараз! тому що і зараз вже все здорово!))) Спасибі)))

Не думайте, что я хохлушка. совсем нет. просто я в данный момент не очень хочу чтобы все знали, что я чувствую. ну, уж кто переведет, то уж ладно) пусть знает)