С наступившим вас летом! И пусть оно будет лучшим из всех, что были =)

самое удивитильное из того, что со мной происходило за последние два года - это то, что со мной _что-то происходило_.

Иногда время тянется бесконечно. Ты помнишь. что было в прошлом. Ты плохо представляешь своё будущее. Ещё один год не имеет для тебя значения. Ты привыкаешь к чему-то и оно у тебя есть. Все. Никак иначе не может быть. Все вероятные вселенные, в которые у тебя этого нет - ложны и ужасны.
А иногда ты будто просыпаешься от этого полусна, время снова становится строго линейным, конечным, твой век так короток и нельзя упускать ни дня. Ну уж ни недели точно. Пропущенная неделя становится вечностью, а прожитая - секундой, песчинкой.
Сейчас я снова начинаю погружаться в бесконечное время. Пока это ничего, но потом станет плохим. Мне снова захочется растормошить его, заставить каждый день быть значимым и полным всего. Небесконечным.

Иногда я ухожу на балкон покурить единственно для того, чтобы был повод посидеть и подумать. Человек, просто пялящийся на мир с балкона, выглядит странно. Если человек курит, это как бы делает его поведение незаметным и обычным.
В голове, если дать ей свободу, начинают роиться сотни мыслей. Невыплеснутых никуда, не записанных, не высказанных, недодуманных. Стоит выразить их хоть как-то и ты становишься свободным от них, а они - как бы записанными во всемирное хранилище информации. Иначе они кружатся в твоей голове, ты не можешь в них разобраться, но тебе жалко их забыть.

А стоит их записать или сказать - и они, в сущности, оказываются маленькими и не такими уж глобальными, как тебе кажется.

А ещё иногда становится невыносимо стыдно за что-то очень неконкретное, за все сразу. И хочется спрятаться и сбежать ото всех. Или почти - по настроению.

С праздником вас, лирушники. Хороший это праздник, правильный. Он не про туманную независимость, не про бессмысленную гордость за то, что женщины - это женщины, мужчины - это мужчины, а новый год - это новый год. Он про то, что люди, когда им и их близким угрожают действительно серьезные опасности, могут собраться и вспомнить все то, что лежит, неиспользуемое, где-то в глубине души; забыть то, к чему приучила каждодневная "цивилизованная" жизнь. И как бы ни охаивали сейчас действия советского союза тогда - воевал-то. как ни странно, совсем не советский союз, а Васи, Пети, Миши, которым очень хотелось вернуться домой, а там чтобы мамка ждала, живая, здоровая, налила бы борща. А за окошком чтоб  мальчишки соседские в футбол играли, и было все спокойно, правильно и хорошо.  И погибали тоже Петьки и Мишки, а не генералы и стратеги. 26 миллионов. И вот теперь сидим мы перед телевизоров, кушаем празничный торт, за окном малышня какая-то на качелях катается - и все вокруг спокойно, правильно и хорошо.
Спасибо им.


И в тему одна копипаста из сети - для разышления:
"А ещё я сегодня хочу вспомнить тех, кто сражался на той стороне. Нет, я говорю не о фашистах - я говорю о немцах, о народе, одурманенном лживой пропагандой с киноэкранов и радиоприёмников, о людях, в чьи головы геббельсовские СМИ вдолбили людоедскую расовую теорию, о тех, кого погнали на смерть - нет, не за величие арийской расы, а за золото в карманах Круппов и Порше - немецких олигархов. Я хочу выразить этим несчастным, которых низвели до положения хищных зверей, заставив без зазрения совести убивать наших дедов и прадедов, своё глубочайшее соболезнование.
Вам же я хочу пожелать, чтобы вы никогда не позволили власть предержащим сотворить с вами подобное, чтобы пышность и блеск этого праздника, шуршание сотен тысяч новомодных георгивеских ленточек не заставляли вас упиваться гордыней за исключительность своего народа - ведь сам смысл Дня Победы в торжестве братства наций над расовым превосходством. Вам не нужен харизматичный вождь, чтобы вести вас в светлое будущее. Человек разумный способен стать вождём самому себе. Помните об этом - и не позволяйте отнять у вас разум. Тогда этот праздник станет праздником вашей победы над ложью и полуправдой нынешних геббельсов, тогда вы заслужите право оставаться такими, какие вы есть на самом деле. С праздником Победы, ещё раз."

Наткнулась в интернете на лекции про то, как восстановить зрение упражнениями. Посмотрела первую лекцию - интересно, хотя начинается с того, что вся медицина - фуфло, верьте только нам, мы одни знаем истину. Вам что про глаза рассказывали, как они устроены? Все не так - слушайте нас, мы расскажем, как _на самом деле_. Хотя в целом говорит человек довольно много правильных вещей.
Почитал мну в тех же самых интернетах обсуждение этой методики - ей уже за 100 лет, оказывается. Отзывы от восторженно-хвалебных до уничижительно-разоблачительных, как от простых юзеров метода, так и от специалистов.
Мну почитал и тоскливо покачал головой. Потому что даже врачи, считающие, что близорукость ничем вылечить невозможно, соглашаются, что спазм мышц аккомодации таким способом можно убрать...
Если бы мну классе так в третьем знал, ЧЕГО можно было бы избежать, банально делая гимнастику для глаз =( Когда у меня диагноз был именно спазм, хотя прописали мну все равно очки. Я маленький в медицине не разбирался (да и сейчас не скажу, что разбираюсь), что сказали - то и делаю. Оказывается, все можно было бы решить проще..

А ещё у мну был бы велосипед, о котором я так мечтала в детстве и который мну не купили из-за плохого зрения. Может, оно и не ухудшилось бы больше, если б мну катался на велосипеде, а не сидел, уткнувшись носом в книжку.
Вот.

Видела сегодня в автобусе глупого, но доброго и послушного ребенка. Печально, что глупый, но хороший. А ещё мне понравилась его мама - она ни разу на него не шикнула, не сказала чего-нибудь вроде "не суй пальцы в рот", "стой рядом", "не вертись", "не балуйся". Но, даже разговаривая с какой-то знакомой, она все-таки следила за ребенком (не мешая ему).Выходили из автобуса, она его взяла на руки, так быстро, сильно, но так нежно, я даже удивилась.
А ещё она его не стеснялась. Вполне серьезная женщина, красивая, умная, видимо, совершенно не стесняется своего глупого ребенка. Вот такое я правда в первый раз видела. Никого выражения на лице в стиле "да, это мой крест, и я его буду нести", никакого поведения, говорящего "вот достался же мне, только на людях позорить", но и никакого "мой ребенок лучше всех, кто думает иначе - идиоты". Адекватная оценка, но нет стеснения. Не понятно. Но красиво, однако.

Как-то я очень неудачно и быстро заболела. Вместо того, чтобы проходить, каждый день сильнее - не везет же мне, однако. Сижу дома, ничего не делаю. Потом буду в срочном порядке догонять пропущенное на учебе...
Ну и ладно. Главное, чтоб ни во что серьезное не вылилось, а так пофиг.

Искала слова песни Chu Chu Lovely Muni Muni Mura Mura Purin Purin Boron Nurururero
Дабы выучить и быть ещё большим психом. Нашла. Яндексом. В своем же дневнике. Склероз, однако.

А солнце - оно же тоже живое, да? То, из-за чего оно светит, все процессы в нем - это же жизнь. Растения питаются светом солнца - питаются его жизнью. Все живое питается чем-то живым. И растения тоже. И энергию солнца можно использовать, как используют топливо - потому что и то и то - это жизнь.

Хм. Какие странные мысли в моей голове роятся.

Свобода личности - это очень круто. Но люди все-таки стадо. Они не умеют обращаться со свободой. Их этому надо учить.

Наверное, когда вырастет поколение уже наших детей, будет создана наука о воспитании, и всех, кто хочет воспитывать детей, будут проводить через тучу тестов, чтобы выдать разрешение на это. Или, как у Лукьяненко в "звезды - холодные игрушки"  - всех детей в интернаты, и там воспитывать по общей системе. Свобода или несвобода, но там люди уже умели умели жить, вырастая. А мы? Мы не умеем. Мы растеряны, тычемся носами во все дыры, везде получая новый опыт, не всегда полезный, везде находя дороги - и почти всегда не свои. Нас всюду надо вести, толкать, запихивать, чтобы мы получили что-то нужное... В детстве это делают родители, которые и сами подчас ничего не знают и не понимают ещё в жизни. Потом и эта забота пропадает и мы остаемся сами по себе, плывущие в неизвестном направлении без определенной цели.

Иногда жалко смотреть на взрослых уже людей, совершенно не представляющих, как надо жить, не умеющих ни выбрать свой путь, ни идти по нему. Хочется взять за ручку, погладить по голове, помочь идти. Да только что можно сделать для них? В детство уже не вернешь, заново не воспитаешь, а теперь у них уже взрослая жизнь, взрослые занятия и проблемы, в которых они должны уметь разбираться сами. И даже при желании уже не помочь.

Грустно и неприятно. Трудно двигаться вперед, когда в самом начале допущена серьезная ошибка. Ещё труднее помогать тому, кто идет так - ведь ты не знаешь по сути ни его пути, ни цели, ни ошибок, которые надо исправлять...

А ещё неприятно осознавать, что детство уже совсем кончилось, и причем уже довольно давно. А все то, что нужно было выучить за детство, ещё только-только начинает пониматься.

Весна, идиоты опять сжигают прошлогоднюю траву. Я уже не удивляюсь подожженной траве у сухих лесов, у деревень (с исключительно деревянными домами и заборами), но сегодня идиотам удалось меня удивить. Полоска горящей травы начиналась у железной дороги и уверенно двигалась к бензозаправке. Без присмотра, естественно.
Воистину, люди так изобретательны в способах самоубийства.

Детишки за окном играют в салочки, слышно на весь район.
- Эээй! Я не вода.
- И я тоже!
- Вот этот урод - вода!
Видимо, вода: - Всохни мне в жопу, тварь!
- Отсоси мой хуй! - отвечает звонкий девичий голос.
- Ебанат бля пиздюк! (далее неразборчиво) - поддержал девицу не менее звонкий юный голос.
- Сами бля... - не нашелся, что сказать, вода, - я блять пиздец не вода, поняли?! - реабилитировался.
- Хуйло ты, а не вода! - третий звонкий девичий голос пустил в ход логику.
- Бля! Да завяньте уже, харэ материццо, пидарасня мелкая! - Это Гена не сдержался из окна.
- Как вам не стыдно?! Детишки играют! - орут Гене бабульки с лавочки.

Иногда некоторых людей хочется схватить за волосы и бить, бить головой об стенку. Пока из головы не выбьется вся та дрянь, что там сидит, или пока эти чертовы люди не подохнут окончательно.
>_< Ненавижу людей

В колонках играет - Black Sun Empire
Состояние фонового счастья от приближающегося лета. Самая легкая одежда и большие планы.
Потерянный значек с близняшками секи нашли и отдали добрые люди.
Некин икс-бокс стоит на моем столе.

Никуда не отпущу свое счастье.

Что-то становится памятью, что-то - плохой привычкой.
Устаю, не успеваю отдохнуть.

Потеряла два любимых значка.
Купить батарейки. Оплатить интернет.

Кажется, приобрела нового друга.
Вернуть кофту.

Прочитать план занятий. Отнести его в садик. И книжку.

Выспаться.
И уплыть? Не чувствую необходимости.

Отличный день вчера был. Погуляли с Некой по солнцу (ох, солнце, как же я отвыкаю от него за зиму, как же сладко и счастливо греться под ним весной...)
У Неки появилась новая игра (Halo Wars), у меня - четыре новых значка (1 - близнецы Соусей Секи и Суисей Секи, 2 - Барасуишоу и Киракишоу, 3 - I love yuri и 4 - Эш и Пикачу =)

И мы даже ни разу не поссорились, даже в шутку, даже на самую малость - за целый день вместе, не отходя ни на секунду друг от друга. Может, дело в солнце?)

Сердце верит, что все теперь будет хорошо. Ещё надолго, по крайней мере.

Первый раз в жизни сварила картошку ^_^"

Вуху!! Я сдала анатомию. Наканеццц-та!
Думала, уже все. Невозможно. Но сдала =)
Может, рано радуюсь ещё. Но все-таки стало намного легче =)

В твоих глазах взвесь ила - между зрачками и душой.
Она не растворяется никакой кислотой, не топится никаким теплом.
Иногда сильный поток слез вымывает её оттуда и я вижу твою душу сквозь глаза.
Она такая уязвимая, но такая чистая и сложная внутри.
Если бы ты только знал, как прекрасен мир, если смотреть на него открытым взглядом. Он не похож на болото и в нем миллиарды оттенков прекрасных цветов, кроме болотно-зеленого и беспросветно-серого.
Мир был груб с тобой, а ты - с ним.
Но если бы ты только мог увидеть, каким он бывает ещё...
Может быть, я отдала бы за это собственные глаза.

Есть для людей несамостоятельных такой, скажем так, тест, показывающий, можно ли им заводить семью, детей и так далее.
Заведите цветок. Ухаживайте за ним. Если через пол-года цветок всё ещё жив, расцветает и так далее, то можете заводить животное. Скажем, собаку. Собаке надо дать времени побольше, скажем, полтора года, а лучше два. Если и собака жива, здорова и счастлива, заводите отношения. Когда получится с отношениями, можете уже переходить к детям - тест пройден.

Я завалила самый первый этап. Купленный цветок усердно поливался и начал вянуть. Стал поливаться чуть реже - вроде перестал. А потом снова начал. И так, пока не свесился весь бесполезной тряпкой, не реагирующей ни на воду, ни на свет, ни на весь остальной мир.
Я хотела его выбросить, но у меня цветок отобрала мама. И через два дня он стоит, совершенно оживший, на подоконнике в кухне...

Я неудачник.

Открыла для себя очаровательную функцию яндекс-тулбара для огненной лисички - кнопку "отзывы о странице". Эта штука ищет упоминания адреса сайта, на котором ты в данный момент находишься, на блогах и в онлайн-закладках. Забавно о_О

Фанфики стало так удобно искать! Ведь почти все сборники связаны сотнями перекрестных ссылок =) Надо ещё применения поискать, да.

(это типа, от чистого сердца было, а не ради рекламы)

    Были у меня когда-то давно (когда не с кем и не о чем было мечтать) выдуманные свои миры. И в них были постоянные обитатели, со своими именами, своим характером, своей судьбой. И если мне было грустно, скучно, страшно, или если нужен был кто-то рядом, а никого не было - я садилась поудобнее, закрывала глаза и отправлялась в эти миры к их обитателям.

Дальше длинно и довольно нудно

Хочется нежности и трепетности, такой, чтоб страшно было озвучить и проявить - лишь бы не исчезла, не опошлилась словами.
Нашла фотографию нашу с Некой, самую старую и самую лучшую нашу общую фотографию. Какие глаза у него были, не описать и не забыть. Изменились с тех пор. И приятно и жаль.

Завтра весна. И я снова хочу любить жизнь. Дышать жизнью.

Решила завести пост со ссылками и прочей дрянью про меня, ибо приложение кривое и некрасивое, а в "о себе" эта инфа всё-таки не смотрится.

Социальные сети и блоги:
Вконтакте добавляю в друзья действительно знакомых, захожу часто. Страница открыта всем (кроме периодов паранойи и депрессии)

Мой мир vbhuijn <сабака> mail.ru Нечто вроде странички Бара Суишоу (если бы эта кукла решила завести себе моймир) Захожу периодически. Много фотографий и рисунков кукол Розен Мейден.

Мой мир zuko-chan <сабака> mail.ru Уже мой личный моймир. Добавляю в друзья без разбора, захожу периодически. Использую в основном для связи с родственниками.

Diary.ru не ведётся. Заведён для чтения яойных фиков с высоким рейтингом и прочих закрытых от гостей постов. Захожу периодически.

Я.ру туда же прикручены яндекс-фотки. Льётся трансляция с лиру. Изредка добавляю фотки, больше там делать нечего.

На лиру:
Колыбельные - сообщество колыбельных песен. Обновляется редко, ну да ему по статусу положено (упд: уже безумно давно не обновлялось). Молодым мамам (и психам вроде меня, собирающим колыбельные песни) может, и пригодиццо.

Зелье_лунного_света - второй дневник, создан для флуда в прямом смысле слова. Соглашаюсь на любые предложения дружбы, обмен симпами и пч и прочую лабуду. "друзей" этого дневника не читаю, впрочем. Людям с медленным или дорогим интернетом, а так же тем, кому дорого время, вход строго воспрещен. Дневник полон картинок, тестиГов и тому подобного.

Неклассифицированное:
lastfm захожу периодически, скробблинг с компа почти постоянный =) Плеер, к сожалению, не айпод, поэтому с него инфы нет. А жаль.

Мессенджеры, etc.:
ICQ:
410448773 - для всех, добавляю тех, с кем планируется больше одного разговора.

jabber:
zu-chan <сабака> jabber.ru - для всех
410448773 <сабака> qip.ru - для юзающих квип (как альтернатива аське при очередном смене протокола). Специально добавляться нет смысла, стучите с асечных номеров, добавится автоматом.

mail-агент:
vbhuijn <сабака> mail.ru
zuko-chan <сабака> mail.ru - стучите в любой

Все месенжеры включены постоянно, ибо квип инфиум.

Внутри меня спрятано ощущение, что всё конечно и закончится буквально вот-вот. Несколько очень важных вещей практически зафейлено. А у меня - ноль эмоций.
"Мне повезет, невероятно повезет даже в самом плохом случае. А если нет, это все закончится и можно будет переиграть этот кусок"

Странно, что так много зависит от эмоций. Мозг понимает, что переигрыша не будет, а чтобы дать везению шанс, нужно очень постараться вначале. Но эмоции (их отсутствие тоже) все равно побеждают.
Мне скоро будет плохо.

Мне только сказать один раз - я сама не знаю, когда остановиться, но слова понимаю же.
Ни движения.
Ни намёка.
Никаких попыток.
Чесна-чесна.
Поучусь сдерживать желания заодно. Поизучаю состояние "хочется и может получится, но нельзя". Потому что все _остальные_нельзя_ для меня запретами не являются.

А вообще, там весна уже скоро, я вот только недавно заметила. Это она на меня действует) Только вот почему - в этом направлении?
а ведь если бы мне позволили, мну бы натворил дел. Вообще удивляюсь, как мне позволили начать... И хорошо, что запретили продолжать.

Названия (ака _ярлыки_) - вещь в чём-то несомненн полезная. Иногда проще что-то назвать, что долго объяснять, что именно ты имеешь в виду.
Но иногда слишком общие названия путают всю картину, придавая чему-то названному не присущие ему свойства.

Говоришь так с кем-то откровенно, рассказываешь о своих чувствах. А тебе - "да ты мазохистка".
А другому скажешь - "я мазохистка". И тебя обязательно подловят на чём-то, мазохистам не присущем, и разоблачительно так - "никакая ты не мазохистка".

Пример попроще с субкультурами. Как в том ролике про 12летнюю девочку - "она эмо, но ремень у неё ска. это неправильно. если ты эмо, то будь добр во всём быть как эмо".

Проблема в том, что вот так понавешаешь сам на себя _названий_, ярлыков, образов - а потом сам не можешь в себе разобраться. То ли что-то и правда часть тебя, то ли это твоя же реакция на самим себе придуманное название. "ну, я же ... (подставить), вот поэтому я так и сделал (подумал. почувствовал)." Может, и так. А может, и нет. Ты - это ты, и названия не спасут. Но вот запутать могут.
Я запуталась.

ну тыкните, тыкните! Хочу увидеть свой блог на карте.

Взяли и поссорились с некой.
А потом взяли и помирились.
Пока была обижена и неадекватна, да пока любая мысль занимала весь мир - всё, казалось, конец света и не меньше.
А теперь думаю головой и понимаю, что явно переборщила и преувеличила. И сама себя вела далеко не идеально...

Мы, наверное, никогда не научимся понимать друг друга. Но чтобы мы перестали друг для друга что-то значить - представить себе не могу.

Спасибо за вечер, солнце. Правда, спасибо.

Мне хорошо, да, хорошо. Есть на то причина, и она банальна до невозможности. И тем лучше, потому что не надо думать, что что-то нарушит сложные схемы появления счастья - все схемы просты и оттого так спокойно.
Когда-то давно мы сидели с некой на крыше моего дома, курили и смотрели на солнечный мир. И было так же спокойно и тепло. И будто бы с той поры ничего не происходило, всё было хорошо, есть и будет всегда.
Чудесное ощущение.

ах, да, ещё вот. найдено у AfterSmile
Вечное движение, Сурганова

Мне было восемь лет. На дом была задана фотосессия - что-то про любовь.
На улице было начало осени. Каждый раз, когда я выходила из дому, моя джинсовая куртка оказывалась висящей на кусте. Пухловатый мальчик с розовой кожей снимал её оттуда и помогал надеть. Я знала, что он сам же и закидывал её туда, но не собиралась говорить ему, что знаю.
В этот раз отчего-то мне стало противно. Я сунула руки в рукава, которые он так аккуратно и старательно хотел мне помочь надеть. "Как же меня всё это за*бало" - тоскливо матерящаяся восьмилетняя девочка. Не посмотрев на мальчика, я пошла через двор в сторону школы. Мальчик остался позади.
Пока я пересекала двор, моё тело менялось и к концу двора я была сухим морщинистым стариком в инвалидном кресле. В руках у меня был фотоаппарат.
Я вспомнила про фотосессию, заданную на дом - что-то про секс. Перед глазами повис образ мальчика, изо дня в день закидывавшего и снимавшего мою куртку с куста. Сейчас он показался мне наполненным чистотой и невинностью.
В голове старика тут же пронеслась вся будущая фотосессия. Ему очень захотелось сделать из мальчика уке - его согласие вовсе не требовалось.
Я взяла трубку - голос не изменился - и позвонила мальчику. "Приходи к кусту" - сказала я.
Его судьба была решена. Но тут я проснулась.

В колонках играет - случайный выбор
Кажется, скоро соседи, слушающие мой набор музыки на шаффле, пригласят врача побеседовать о моём психическом состоянии...

Мы построили забавного снежнонеку, съели на двоих большую пиццу, прошлись по вечернему городу и посмотрели на разобранную башню самоубийц.
А всего-то стоило серьёзно поссориться с утра...

А ещё у меня осталась неделя, чтобы исправить кучу долгов, сделать кучу делать, а иначе будет бо-бо.

И тем не менее - у меня отличное настроение) Наверное.

Я вдруг поняла, что прошло два года моей жизни. Целых два года. Бесконечное неосознанное время. Я выныриваю совершенно вдруг, не веря тому, что поняла. сквозь аквариумное стекло гляжу на оставшееся позади. Не понимаю вот только пока, внутри аквариума я или снаружи. Скорее всего, внутри.
Осознание, что что-то полузабыто и полубезразлично отнюдь не от отмирания и отвердения, а просто от срока давности.
никак не могу поверить.
А что теперь? Да всё то же. Я хотела в этот аквариум, хотя и представляла его немного иначе. Только что теперь-то. Нырну обратно, побаламучу воду на дне. Буль-буль.

Кажется, приближаюсь к поверхности опять.
Пора выныривать!

Может быть, зря... Но всё-таки так приятно, как раз что-то такое, что и ассоциируется со словом "приятно" по отношению к тебе.
Растеряна совершенно, хотя и кажется самой, что просто так внимательно думаю.
Разум советует мне пытаться держать именно вот это, не меньше и не_больше. Сердце и прочие части тела явно не собираются облегчать мне жизнь, озвучивая хоть какие-нибудь свои советы.

А в дневнике и правда иногда получается честнее. Дневник будет терпеливо ждать, пока ты думаешь над тремя строчками, будь это минута, час или вечность. Дневник ничего не скажет, если за час вместо откровенности у тебя получились три строчки расплывчатых недомыслей. И, наконец, если ты спрячешь свою мысль в нем, как в голове, он будет бережно хранить её, и не покажет, пока ты не скажешь ему. Или не покажет никогда.

С добрым утром всех.

не люблю, очень не люблю девочек, испорченных неудачной любовью. мальчиков тоже.
не люблю компании по ушербности. "клуб не умеющих ездить на велосипеде", "кружок уволенных из-за кризиса", "сообщество брошенных любимыми".
не люблю людей, считающих, что право жить нужно заслуживать. особенно не люблю, когда они сами пытаются его заслужить и ради этой цели всем делают хуже.

не люблю, просыпаясь, вспоминать, что реальность хуже приснившегося
не люблю, когда люди, которым всё равно, говорят что-то для приличия
не люблю, когда что-то мешает смотреть непредвзято

не люблю себя за то, что изменилась в худшую сторону. за то, что стала похожа на тех, кто был противен.
не люблю ощущение, что что-то делаю только для того, чтобы кто-то увидел это. особенно, ради чувства жалости.
не люблю чувство стыда за что-то, что всё равно не исправить.


неудачный пост получился.

Пропущенно в записях за кусок каникул: 3с, s, 2нум и какие-то ещё мелочи
куплены за этот же период:
Новый компьютер (или это всё же считать сильно проапгрейженным?)
Коробка с гта4 (и очаровательным плакатом на стену)
забавная резиновая клавиатура, которую можно поливать водой и сворачивать в трубочку.

очень быстро кончаются каникулы - я так и не успела расслабиться и почувствовать, что мне никуда не надо спешить и ничего не надо обязательного делать. Осталось несколько дней, нужно успеть сделать недоделанное, вернуть на место режим дня и... *и не давать себе времени заскучать и задуматься, чтобы не испортить остатки каникул той кашей, что творится в голове*.

Когда-нибудь у меня наберётся достаточно сил, чтобы подумать обо всём на свете. Может быть, завтра.

Весь семестр валяла дурака, а на долгожданных каникулах по собственной воле учусь. :) Интересно, из-за чего?

зы: ненавижу оперу мини и мобильный инет вообще - полчаса пыталась залогиниться.

Компьютер доживает последние дни. Теперь, чтобы его включить, нужно два человека и несколько часов времени. Не будет у меня фотоаппарата, будет новый компьютер. Всё.

В голове всплыла одна из возможных причин моих закидонов. Понять причину - это офигенно важно. У меня есть шанс теперь.

А новый год - хорошо. Не совсем так, как было бы идеально. Но именно так, как я думала. Хотя и... Но это уже другая история.

Устала, очень устала.

1s, 2с, нум и ёлка.

"Всё начинается с того, что он слушает звук твоего бьющегося сердца. Например, он сидит у барабанов на улице и ждёт. Мимо проходят люди, не обращая внимания, потому что мало ли, кто сидит на улице с барабанами летом. Парочка притормаживает около него. Парень засматривается на барабаны. Может быть, бросает пару фраз барабанщику - пусть барабанщик будет в растаманской шапочке и с дредами, так образ вызывает большее расположение. А парень пусть будет обычным, может, чуть неформальным. Барабанщик кладёт руку парню на сердце, слушает несколько секунд, наклонив голову, потом начинает второй рукой негромко играть ритм сердцебиения. Может быть, потом это всё выливается в музыку. А, может, он начинает отбивать сильнее и сердце парня почти выпрыгивает из груди. Но музыка всё равно нужна, хотя бы фоном. Мелодия.
Да, неудачно. Кто же даст незнакомому барабанщику на улице, будь он хоть в трёх растаманских шапках, класть руку себе на сердце, особенно когда ты гуляешь по парку с девушкой. Непрявдоподобно. Да и на яой похоже, а яоя здесь не задумывалось.
Ладно, тогда по-другому. Парень с девушкой у него дома. Он показывает ей свои барабаны. Она просит сыграть. Он кладёт ей руку на сердце - пусть она будет влюблена и доверяет ему. Он играет палочкой, а по ритму игры очень заметно, что девушка волнуется от его прикосновения и музыки. Может быть, здесь можно будет обойтись без фоновой мелодии. По крайней мере, мне кажется, мелодия всё испортит. Правда, к этому варианту нет даже продолжения, не то что концовки, кроме нескольких, которые напрочь зафейлят идею."

Наверное, я помешалась. Доверяющее мне сердце, барабанная установка (и маленькие южные барабанчики, по которым стучат пальцами), зукозаписывающее устройство (а лучше и видеозаписывающее тоже) и время, время, время.
Или настоящее, живое сердце под рукой, и в осознанное сновидение.
хочу.

А я помню, как однажды (единственный раз в жизни) вызвала у человека слёзы - настоящие, живые и не сдерживаемые - поставленной в точку песней. Это был Flёur - Шелкопряд.

Один человек попросил назвать любимую песню. Сижу и листаю папки с музыкой в поисках ~любимой~. Сложная задача.

Товарищи ПЧ! ( и просто случайно зашедшие). А какая у вас любимая песня?
Тысячу лет не заводила постов с "пч, скажите...", Но мне вдруг стало действительно интересно.
Если не выбрать - напишите несколько. Хочу знать.

Что бы Вы подарили мне на новый год(webpark.ru)

Я Зю, хочу узнать что мне подарят друзья на новый год.

Что бы Вы подарили мне на новый год?>>

Мой старый плеер любил Flёur. Если среди всей прочей музыки была папка с флёр - плеер играл именно её 90% всего времени.
Мой новый плеер любит Аквариум и которое утро я встречаю с песней про рыбу, что быстрее всех. Флёр за всё то время, что она лежит на плеере, не проигралась ни разу.
Места на них одинаково. Просто предпочтения у них разные. =)

А мне в аське на вопрос "кто ты" ответили "ты мне порно с виннипухом скидывала". Забавно)

А скоро новый год. Это должен быть особенный Новый Год, наверняка. Если всё не зафейлю, то он будет отличным концом года. И подходящим году началом =)

Надо же, а ведь больше месяца прошло.
Не пойму, много или мало.
Такая глупая - надо было воспользоваться шансом.

А у всех мания на итоги года.
А у меня безвременье и оно не затянуло меня совсем, но и не отпускает в реальность.

И если я ничего не придумаю до нового года, то рискую провести его в этой бесконечности и загубить свою жизнь окончательно. Потому что два таких года я не переживу. Точнее, физически-то переживу. Но это будет уже конченый человек, да.

Головой в сугроб, говоришь?
Было бы всё так просто.

Примете "как встретишь, так и проведёшь" я верю.
Однако, есть, наверное, только один способ провести год точь-в точь так как встретил - если ты мёртв.

Как меня искренне задолбали окружающие меня люди.
Где-то была "поучительная история" про то, что надо отказываться от людей так, как отрываешь пластырь - резко, одним движением. И выкидывать.
Только идиоты лепят пластырь на здоровую часть тела с волосами (от вырывания коих и есть боль по мнению автора истории). Пластырь клеят на рану, чтобы защитить от грязи и дать зажить. А если сорвать резко, оторвётся кровяная корка, пойдёт кровь и рана будет всё так жа подвержена заражению и прочему, как и раньше. Можно занести инфекцию и умереть.


Вот заработаю денег и куплю себе место в криокамере. Пусть думают, что я хочу разморозиться в будущем - я-то знаю, что это невозможно.

Дорогой дедушка Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый Год свободу от всей той хрени, что творится со мной. От людей, в которых разочаровалась. От привязанностей, которыми связана душа. От всех болезней и проблем, которыми связано тело.
И пусть все будут здоровы и счастливы, мир во всём мире и всё такое.
А меня, дедушка, отпусти погулять туда, где ничего нет. И разреши не возвращаться.

Будь я компьютерным персонажем, однозначно бы уже бросила и играла за нового.
Где у этой жизни кнопка рестарт?
Хотя лучше всё-таки выкл...