Черные дневнички с красными буковками. Или с белыми буковками, или с синими. Но особенно с красными. Наполненные чем-то неприятным, заливающие в мозг депрессию по порциям, на каждую страницу, на каждый пост, на каждый комментарий. Больно, страшно, плохо. Это ассоциации, я их почти не осознаю.
Их интересно читать, потому что я понимаю. Но каждая буковка, каждая минута за чтением дневников вгоняют меня все дальше и дальше в тоску и депрессию.
Почему их так много? Может, это кнопочка "случайный днев" настроена на цветовую гамму?
Может, нет на лиру людей позитивных, добрых, настоящих?
Может, это провидение подсовывает мне их, заставляет задуматься, понять, что все у меня не так уж плохо?

Какое там - плохо, у меня все отлично!
Я здорова. Плохое зрение и постоянно заниженное давление не считаются, абсолютно здоровых людей не бывает. Но я не испытываю постоянной боли, я не живу на таблетках, я могу двигаться, могу жить и создавать жизнь. И точно знаю, что доживу до лета!
У меня есть родные. Мама, добрая, нежная, заботливая, не всегда понимающая, но любящая. Папа, сильный, почти здоровый, пусть не всегда, но добрый, со своими заморочками, но он есть. Сестра, взрослая женщина, со своей жизнью, интересная, добрая. Мы мало общаемся, но это - моя родная сестра, и мне повезло, что она есть у меня. Племянник, маленький, добрый, милый, ласковый, нежный, искренний, любящий, замечательный мальчик. Да, он умеет довести до крика, да, он умеет свалить на меня ответственность и вину, но кто сказал, что я - ангел?
У меня есть друзья. Пусть их мало, пусть большая их часть живет в интернете, пусть со многими я редко общаюсь, но они у меня есть! И если мне будет плохо, если мне будет нужна помощь, я могу позвонить в три часа ночи, попросить помощи, и меня не пошлют подальше. Правда, я не позвоню, но это отдельный разговор.
Я никогда не нуждалась в деньгах, я сыта, одета, живу с родителями в трехкомнатной квартире и имею собственный компьютер.
Многими другими вещами я не обделена.

Люди! Я счастливый человек!!!
Были у меня моменты, когда не хотелось жить. Но я живу. Было много такого, что хотелось до ужаса - а не было. Но самое-самое нужное было всегда. Было плохо. Но ни один человек не способен заставить меня еще раз переживать плохое.
Моя жизнь в моих собственных руках, а все - ну, или, почти все - что нужно для ее постройки, у меня есть.
Люди. Я счастливый человек!

Да, бывает у меня плохое настроение, когда мне трудно оценить все хорошее, что есть. Но что такое настроение и как на него влиять, я знаю. И все пройдет. Потому что, вне зависимости от настроения, в моей жизни все сейчас очень хорошо.

А скоро лето. Скоро лето, люди! Солнце, вода, зеленая-зеленая трава и синее-синее небо. Минимум одежды и максимум солнца. И в семь часов - светло, светло, как днем. Люди... Люди! Давайте думать о хорошем!!! Как много, как же невероятно много хорошего в жизни!!! Люди... Давайте будем счастливы. Давайте наполним жизнь теплыми цветами, позитивной музыкой и...

А, впрочем, все эти слова - лишние. На самом деле, все это можно сказать иначе. Просто...

Жизнь - прекрасна!!!

Очередные ответы на тест - можно не читать
если интересно

Самое неприятное на свете - терять.
Терять друзей. И частичку жизни с ними.
Терять уверенность. А вслед за нею, каскадом, много хорошего в жизни.
Терять приятные воспоминания. Это так неприятно - когда нечего вспомнить в плохой день...
Терять множество разных мелочей. Каждая мелочь - это целый мир, маленький мир. Терять миры - это грустно.
Терять даже то плохое, что было - неприятно.
Спасибо тебе, господи, за то, что моя жизнь была именно такой, как была...
Самое-самое неприятное - терять саму себя. По крупицам, по малюсеньким кусочкам, забывать, растрачивать, разменивать и становиться все меньше и меньше...
А потери неизбежны, особенно в мелочах, каждый миг прибавляет и отнимает что-то у того мира, который зовется человеком. Человек, его душа - это самое большое для меня сокровище в этом мире. Конечно, своя душа важнее других, это понятно. Но и другие души, для меня, по крайней мере, имеют огромную ценность. Мир будет изменяться, подчиняясь времени, тела будут стареть и умирать, но ничто не пропадет, все вернется обратно в большой мир, все снова станет его частью. А душа - что с ней станет? Воображение отказывается поверить в полную привязанность души к телу, не может представить, как из частичек мира вокруг создаются новые души. Может быть, мир даст душе материал для развития, даст возможность меняться и даже умирать, но создать - создать ее он не сможет так просто. Как и убить без ее желания. Убивать тела мир привык, а души остаются. С них может слетать все накопленное за жизнь, но ядро, самое начальное, останется навсегда.
Души - это что-то особенное, что-то необычайно прекрасное уже потому. что существует. И такие души в каждом, смотришь на тело, и не замечаешь, что вот там, в нем, есть душа. Что не только набор реакций и действий находится рядом, а целый мир, спрятанный в такую привычную оболочку, совсем рядом. Какое открытие для человека - разглядеть душу в другом. Как поражается каждый, когда понимает, что люди - не только друзья и враги, а целые миры, прикрытые вуалями. Разум может подсказать, что душа есть в каждом, но никогда этому не поверишь, пока не поймешь. Попробуй поверь, что в замухрышке, вертящейся все время около тебя, что в расфуфыренной дурочке с завышенной самооценкой, что в отвратительном парне, вечно портящем жизнь - есть душа. Такая точно, а, может, немного другая, чем в тебе. И что жизнь его состоит не только из глупых, непонятных вещей, но и из мыслей, чувств, которые испытаваешь и ты, из чего-то глубокого, что даже и словами и не объяснить, что видишь ты только в себе, и чего не находишь в других. Это оно, одиночество - неумение увидеть душу.
Мало кто может отвлечься от захватывающих разум и время дел, привычных и вроде бы нужных, и приглядеться. Среди спора, драки, в обиде, в любой такой привычной и неприятной ситуации, посмотреть на человека, и увидеть, что в нем есть душа.
Она есть, она есть во всех людях. Когда им хорошо, плохо, скучно, когда вы на них злы, когда вы их любите, все время - есть неизменно душа, покрытая туманом жизни, засыпанная хлопьями всевозможных знаний, умений, привычек. Ее и не разглядеть иногда, и кажется, будто все эти знания, реакции, все это и есть душа. Нет. Это лишь обертка, это лишь одежда души. Без одежды она жить не может, иначе и тело ей не нужно. Эта одежда ее связывает с телом, скрепляет, и получается человек. Но, даже если человек умрет, душа останется. Будет проходить время, и все меньше останется на ней прежней одежды, и все меньше она будет походить на человека. Будет просто душа. А когда-то, быть может, появится у души новая оболочка. Не понадобится ей ничего из прежнего опыта, или почти ничего, как не нужны нам модные наряды наших бабушек. Души - они вечны, а их тела - нет. Когда-то и планета наша исчезнет насовсем, рассеется звездной пылью, мир наш будет полон чем-то другим. Возможно, исчезнут все материальные вещи, что есть сейчас, не останется ни звезд, ни галактик, ни космоса, быть может. А мир, сам мир, останется. И души тоже. Будут появляться и пропадать галактики и эпохи, жизнь будет зарождаться умирать. А мир будет жить, и души будут жить вместе с ним. И так будет вечно...
А сейчас сидит за соседней партой, смотрит иногда на вас - человек с душой.

Врут, как обычно. Но, в принципе, от теста с таким названием не стоит ожидать нормального ответа)

Читаю чужие дневники, какие-то запоем, какие-то закрываю после третьего сообщения...
Какую же иногда люди пишут фигню в дневах... А на самом деле, я и сама понапихала уже всякой фигни в днев. Только сама уже так привыкла к ней, что она мне не кажется фигней.
Вот только совсем не хочется, чтобы люди смотрели днев и думали, что наполнен он настолько никому не нужными вещами, что нет смысла даже прочитать.
Так что - если вы видите, что я выкладываю не нормальные посты, а какую-то фигню, вы мне скажите, ладно? =)

Говорить каждому - не грусти, и не видеть ничего хорошего в своей жизни...
Давать полезные советы другим и самой не следовать им...
Пытаться помочь, но не принимать помощи...
Радоваться вместе с другими, переживать вместе с другими, но не позволять никому порадоваться и поплакать со мной...
Видеть - и быть невидимой...
Интересоваться - и быть неинтересной...
Несколько строчек вначале, и ничего потом.
Зачем? На что надеюсь?
И все же не могу бросить все, забыть за ненадобностью. Буду заходить и смотреть, пока не пойму однажды, что мой айпи вызывает недоумение...

Смотреть на лица, улыбки, слезы
И видеть мысли, мечты, сомненья,
И знать, и всех понимать серьезно,
Оставив память, как развлеченье...
Идти туда, где есть чьи-то чувства,
Бежать оттуда, где тьма и холод,
Чужим смехом только лечусь я,
Чужое горе лишь беспокоит...
Забыть.
Про всех, про чужие души,
Вспомнить себя и себя лишь видеть
Считать, что одной будет все-таки лучше,
И уходить, не боясь обидеть...
Потом опять вспоминать других,
Потом опять забывать...
И продолжать в словах чужих
Какую-то тайну искать...
И думать часто, пока один,
О том, что смысла нет
Мечтать, надеяться, ждать, любить,
Искать - ждет один конец...

Бояться написать что-то лишнее, зная, кто может прочитать... А потом думать - кому ты нужен...

Сообщение написала Деффачка-весна, но удалила, так что напечетаю я еще раз)

Сайты с mp3: вам в музыкальный архив,сайты с музыкой и их описания

Нинаю. Ничего интересного у меня за последнее время не было... Даже самой скучно как-то. Вот пишу всякую абракадабру со скуки :)

Пра слонофф и прочую живность

У меня какие-то глюки с инетом, я ни от кого не прячусь...

Your Russian Name Is...

Vassillissa Lyudmila Popov

Соврали... =)

Иногда я очень жалею, что нельзя дизы, как аватары - "выбирать случайным образом". Это прекрасно получается с музыкой, и кнопочка "случайный выбор" на плеере нажата постоянно. Это прекрасно получается с поиском в Яндексе - что бы ни искала, найду что-нибудь интересное, но совсем не то, что ожидала.

Настроение меняется в течении нескольких часов без моего на то желания несколько раз от депрессивного до сверхсчастливого. И мне это нравится.
Хотя, если быть серьезным - что тут хорошего?
...

Настроение сейчас - скачет
В колонках играет - случайный выбор

Люблю и не люблю старую музыку.
Люблю - потому что сердце сладко замирает на момент, когда я слышу знакомые мотивы, знакомые по переживаниям и воспоминаниям...
Не люблю - потому что эмоции - вещь нестойкая, что-то помню, что-то нет. Да и новые эмоции каждый раз появляются при звуках музыки. И в итоге я чувствую неприятный коктейль из эмоций новых, эмоций старых и каких-то обравков эмоций, тем, что подзабылись. Такие серые грязные обрывки... Бррр.


Люблю и не люблю интернет-дневники.
Люблю - потому что иногда оказывается, что собственные мысли имеют ценность для кого-то еще.
Не люблю - потому что иногда они начинают напоминать личные дневники. Читать такое - неприятно порой. Писать, пожалуй, приятней. Но напишешь и думаешь, что надо стереть. А жалко...


Люблю и не люблю спать днем, а жить ночью.
Люблю - потому что так легче моему организму. А вид и ощущения рассвета в конце ночи вообще непередаваемо прекрасны.
Не люблю - потому что ужасно неудобно подстраиваться под режим других людей. И потому что бесконечная темнота вместо света неприятна.


Люблю и не люблю - так можно сказать почти про все, что есть в жизни. Но не про саму жизнь. Как можно ее лишь любить и не любить? Жизнь - это... и вот сюда можно подставить все слова языка, но и то будет мало.

Чего это я? Нашло чего-то. Это под утро бывает =)
*многа-многа смайликоф, которые ставить лень. Но очень много...*

Мой сон

Сейчас очень хочется залить музыку в дневник, но - нет, нельзя.
Или наоборот - кажется, сейчас не время для чего-то, но - как грибы, появляются независимо от меня приключения.

Это судьба? Да, из таких мелочей она и складывается.
Если встретил любовь - это судьба. Так говорят все. А вот если в журнале попалась интересная статья - это не судьба, это так, пустяк. Глупость какая. Не будь этой статьи, не начала бы я плести фенечки, не начала бы плести - не нашла бы тот сайт. Не нашла бы сайт - не нашла бы и друзей. А друзья всегда меняют меня, как и всех, наверно. И вот из подобных вещей и складывается судьба.
Думаю, мир с момента создания развивается цепной реакцией. Каждое движение ведет за собой другое движение, и появляется из-за какого-то еще движения...
Не умею объяснять...

Настроение сейчас - Трудно сказать... Вроде грустное, а вроде и легкое, веселое.

до Нового Года!!!

Будьте счастливы, люди!!!!!

А вот и он - Новый Год!
Хотя я и не ждала его с радостным предвкушением - все равно пришел.
И дома появилась ёлка, а у меня появилось праздничное настроение.
Может, так и надо? Не ждать, не бояться - а просто принять, как есть?
Happy New Year,Happy New Year...
Куда-то успела подевать подаренный плеер... Куда? Его украл дед мороз и положит под ёлку О.о Я так думаю.
А на улице - снег...
Мокрый, смешной - но снег. Снега я тоже не ждала, я больше люблю осень, чем зиму. Но снег тоже появился. И, как и Новому Году, я ему рада.
А кто-то и не заметит Нового Года, наверно. А кто-то не забудет его никогда. А я? А я... А я не буду загадывать себе настроение - оно будет настоящим, только если само, случайно, появится.



Смешно))) Но я совсем не это хотела написать))
Пусть сейчас целый мир будет праздновать Новый Год.
Пусть каждый будет радоваться чему-то своему.
Пусть каждый получит подарок - именно то, чего ему больше всего хочется.
Пусть все будут счастливы.
С Новым Годом!

Ночь... Все знакомые оф-лайн. Музыку не включить - родители спят. Утром никуда не надо - но рада ли я этому? Люди! Люди, не спящие сейчас! Откликнитесь! Оставьте коммент, буду вам ужасно благодарна. А, может, вам тоже скучно сейчас?

Само собой, на нем нет ровным счетом никакой полезной информации и вообще туда заходить не надо. Но ссылку я дам))) ССЫЛКО
Если все же зайдете, просьба тапочгами не кидаться)) Это первый попытг.Принимаются любая критика и любые предложения, ибо мне хочется сделать из этого сайтега настояшчий всамделишный саит.)))

Снег для вашего экрана. Засыпет окна и значки, улучшит настроение)))
Как сделать своими руками объемную снежинку
Исполнение желаний
Письмо деду морозу (шуточное)

Малышка))

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Битвы (Войны)

При скандинавских богах такие, как вы, попадали в Вальхаллу. Бесстрашные воины, не страшащиеся смерти. Вы погибли в бою и нисколько об этом не жалеете. И потому и дальше вам придётся сражаться. Ангелы Битвы и ныне витают над полями сражений помогая тем, кому ещё есть, что свершить, и забирая тех, кто выполнил своё предназначение. Ближе всех вам Ангел Смерти, вы почти коллеги.

Пройти тест

Неудачный у меня день... Еще и такие вот ответики. Мило, да...

Честно говоря, верится с трудом... Но - если кто-то так считает, с чего я должна быть против?))

Сегодня Национальный День Разврата. Если ты не обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет не будет везти с этим делом. Тест полностью проверен на личном опыте. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви, тот, кто по-настоящему любит тебя!!! Если ты прервёшь цепь, то будешь всегдда не удачлив. Итак,посылай это сообщение 9 людям как минимум!!!

Надеюсь, это сообщение увидят девять человек, потому что посылать это каждому мне просто-напросто лень...)))

Что-то должно из этого получиться)

И так, у вас крылья - Феи

У вас крылья феи. Красота, смех, жизнь, магия, вот что вас интересует. Вы невинны и довольны своей жизнью, жизнью игривости и чистоты. Жизнь — игра. И хорошая игра. И вы её не проиграете. У вас иногда озорной характер и вы иногда создаете проблемы, но только во имя веселья, и никогда, во вред другим. Вы любите подшучивать над людьми которые не так умны как вы. Таковым являются большинство.. Ваш свободный и дикий нрав, невозможно обуздать. Возможно вы неугомонный дух, который любит путешестовать и мечтать. Ваши креативные способности великолепны (от рисования до актерской игры) это как что-то из другого мира, что-то внеземное и полное фантазий. Вы можете быть общительной бабочкой, либо же одиночкой, но ваши мысли всегда в облаках, реже, между ними. Вы упрямо отказываетесь принимать ответственность или исполнять желания других, пока это не входит в ваши интересы. У вас сильная увлеченность музыкой и вы не способны представить жизнь без неё. Когда нибудь вы повзрослеете, но всегда будите ребенком в душе.Вы любите приключения и любите риск. Любите чувствовать связь с природой. Вы предпочитаете рассветы — штормам и снегу, тепло лета — прохладному климату осени и тихие леса — пригородным дворам. Магия проходит сквозь вас. И вы куда более сильны, чем вы кажитесь и вы способны быть чрезвычайно эмоциональным. И несмотря на то, что вы любите ребячиться, и быть слегка упрямым, одно можно сказать точно. С вами никогда не скучно!

Пройти тест

Вот мне интересно, от кого неподписанная симпа?))

стыренный пост. У кого, не помню...

Оставьте в комментах цифру, что вы хотите сделать со мной. Пост скопируйте себе в дневник и узнайте, что с Вами хотят сделать Ваши ПЧ.
1. поцеловать
2. обнять
3. заняться сексом
4. полюбить
5. послать на...
6. в игнор
7. дружить
8. поговорить по телефону.
9. ICQ
10. побухать.
11. накуриться
12. сходить в кино/театр/клуб
13. умереть в один день
14. познакомиться вживую
15. пригласить в гости
16. погулять
17. помучить вопросами
18. пытать
19. убить
20. заставить прослушать *вставьте название альбома/песни* и посмотреть что получится
21. заставить прочитать *вставить название книги/журнала*
22. накормить *вставить нужное съедобное/несъедобное*
23. уши оборвать
24. поделиться горем
25. поделиться радостью.

мона выбрать несколько вариантов. :)

Постоянно снятся красочные сны. Думала, что это нормально, пока не узнала, что некоторые вообще никогда не видели снов. Бывает, во сне знаю, что сплю. Не спешу просыпаться, наслаждаюсь свободой действия. Бывает, путаю сон и реальность. не очень приятно, но, тем не менее, интересно. Пару раз попадала в идиотское положение, когда принимала приснившееся за действительность. Забавно...
Читать далее...

Книги, телевидение, интернет. С каждым годом у простого человека все больше возможностей узнавать, познавать. Мир огромен, не всякий может похвастаться знанием мира. И чем больше возможностей, тем больше знаний.
Я читаю, смотрю, слушаю. Пожалуй, если прикинуть, то этому я посвящаю даже больше времени, чем общению со сверстниками. И оно того стоит.
С удивлением замечаю, что некоторые мои мысли и выводы кажутся сложными взрослым, умным людям.
Нам по литературе задавали Отцов и Детей, Обломова. Слушала, что по поводу романов говорила учительница и поражалась примитивности выводов. То ли уцительница не своим делом занимается, то ли я и правда ее переросла.
На самом деле мне понравились эти книги. Не думаю, что найдутся еще люди моего возраста, которым бы нравилась школьная программа по литературе. Наверно, я мутант ^^.
Наверно, каждое поколение все же знает больше, чем предыдущее. Знает и понимает. И пускай в Отцах и детях показываются лишь заблуждения молодых из-за горячности характера и непонимание взрослых из-за нежелания, неумения принимать новое, все равно на общем фоне новое поколение всегда знает больше. Просто потому, что у младших есть опыт старших, и еще потому что есть возможность узнать новое. С каждым годом все больше возможностей...

Настроение сейчас - задумчиво-позитивное)

http://s4.bitefight.ru/c.php?uid=21107
http://cathome.ru/pat.php?cat=20143
http://thepr.ru/index.php?cert=Isa_Levikovich43722
http://www.prevedgame.ru/in.php?id=741854
http://kiss.ksan.ru/fruit-4930-7.html
http://www.mindistortion.net/iwantyoursoul/?i_am=Rizzana
http://ru1.monstersgame.net/?ac=vid&vid=14010096
вод. Проста ссылки, фсе в разных играх. На некоторых нужно просто зайти, на некоторых - нажать кнопочгу. У вас ни хрена не отнимется, мне прибавятся очки в игре. Если ни жалго, зайдити, нажмити.

Я поработила мир! *аццкий смех*
Подробности:
http://thepr.ru/index.php?cert=Isa_Levikovich43722

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про Вас думаю и как Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя на дневе и ответить всем желающим.

И хотелось бы увидеть ответы)

Пять часов утра... Надо было лечь спать пораньше, чтобы выспаться. Наверное, я специально так делаю. Который раз уже замечаю, что, стоит чему-то стать важным, необходимым, стоит появиться хоть малейшей ответсвенности - сбегаю, проваливаюсь. Трусиха.
Отвратительное качество! А что с ним делать? Бороться, да ведь... А как?
Нет, мне определенно пора заняться своим характером. Начать и не останавливаться - тогда не будет возможности сбежать от собственного решения. Начать нужно сейчас, по идее. Но спать я не хочу, хотя и надо...
Короче, фигня получается. Но маленькие успехи есть, значит, есть шанс, что я перестану быть бесполезным грустным человеком, а стану позитивной ответсвенной девушкой. Когда-нибудь...
Эх...

Настроение сейчас - ну... Так себе.
В колонках играет - Серега - Дети Москвы

Отвечаем в комментах и выкладываем к себе в днев ;)

1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Вы когда-нибудь испытывали ностальгию?
19. Во что Вы верите?
20. Выложите эти вопросы у себя, чтоб я на них ответил?

Your Japanese Name Is...

Mariko Konoe

Интересно, почему?

Еще очень мало я знаю об интернете, но каждый день узнаю больше. Раньше считала его просто частью жизни, причем весьма незначительной. Сейчас он стал для меня почти что отдельным миром. И, вроде бы, нет ничего особенного, те же люди, разговоры похожи на телефонные, ну, или на письма. Но есть все-таки разница - в интернете можно быть свободнее. Ни возраст, ни пол, ни отдаленность от кого-то не помешают общаться или работать. И еще - можно написать что-то совершенно незнакомому человеку, и ему в голову не придет спросить - "кто ты". А потом можно проболтать с ним целый час и выйти из интернета. Может, еще встретимся, а, может, нет.
Иногда в именно за этим я и забираюсь в интернет-паутину - за свободой без обязательств.

Мну сиводня на день рождения подарили фооотик! Йа иво так хатела, и вот он у миня есть!
Ето я:




А от дня рождения осталось 49 минут. И все. Почему мне так грустно? Может, потому, что никто не поздравил меня в школе, или потому, что, даже ничего особенного не ожидая, так и не была за сегодня счастливой?
Что со мной?
А через год мне будет 18. Я стану совершеннолетней и, честно говоря, не думаю, чтобы это кого-то волновало... Я думала, что, если не ожидать ничего особенного, любой сюрприз порадует. Но вот я сижу перед экраном и говорю сама с собой. Родители в своей комнате, "друзья" по домам... А ведь никто так и не позвонил, чтобы поздравить...
Это не истерика, но близко к тому. Сегодня я узнала, что, если держать слезы внутри, больно не меньше, просто больно потом, когда никто не смотрит и можно плакать, но понимаешь, что уже не можешь... Разучилась плакать. Могу вызвать слезы, но сами они не польются...
Да что это со мной... Накручиваю себя, ведь. Нет, не надо. Истерика не прибавит хорошего настроения...
И никого нет, чтобы можно было рассказать, чтобы понял. Завтра я пожалею, что выставила это сообщение на всеобщее обозрение, знаю. Но больше просто некому сказать...
До конца этого дня еще 38 минут. И потом целый год...
Как же мне плохо...

Чириз четыре часа у меня будет днюха))


Уже сиводня))

У меня появилась новая любимая группа - Элизиум. Я ие обожаю!!!
Я увидела диск и решила, что 60 рублей за семь альбомов - это совсем немного.
Пришла домой, сидела скучала, мне было так скучно и так тупо, я решила послушать свое приобретение.
Настроение поднялось почти сразу. Сквозь звуки музыки услышала телефонный звонок. Мне позвонил человек, которого я очень хотела, но уже не надеялась услышать. А потом просто было очень хорошо.
И это после целой недели дурацкого настроения...
Я щаслива! Ааа!!!
А если бы не elle_Jinger я бы вообще не узнала об этой группе. Спасиба!

Настроение сейчас - Отличное!
В колонках играет - Элизиум - острова

Эти тесты дают поразительно разные ответы, если изменить ничего не значащую строчку и при этом у большинства людей ответ - 20 лет. Чушь какая-то...

Не курю, не хочу курить и это классно! Не нужно тратить деньги на сигареты, мучаться, что давно не курил. Не надо думать, какова же реальная вероятность, что начнется рак легких. Не надо прятать сигареты под кровать и объедаться жвачкой, скрывая свою привычку от родителей. Никто не гонит меня на балкон зимой. Не теряется голос, нет постоянного нервного желания покурить. Если мне плохо - я не делаю себе еще хуже. Присоединяйтесь к некурящим людям и жизнь будет приятнее!

Мне из каждой картинки хочется вырезать небо,
А потом положить в кармашек себе на памть.
А еще посмотреть ужасно хотелось мне бы,
Что с огромным небом на крошечном фото станет.
У меня в альбоме четырнадцать фотографий,
На которых небо важней, чем дома и люди.
И порой мне лишь их и хочется оставить,
Только вряд ли этому кто-нибудь рад будет.


Возможно, потом допишу. Это так, обычный творческий бред

Настроение сейчас - какое уж тут настроение...

- Я больше люблю лето. Только оно всегда кончается. Как ты думаешь, Леонид, может быть, это и хорошо? Бесконечное лето. Пусть в электронном мире. Пусть даже там будешь не совсем ты.., но ведь там всегда будет лето. Помнишь, когда мы стояли там, в глубине, и ты говорил, что лето кончилось? Так ведь теперь оно может стать вечным.
- Тут каждый решает сам, Чингиз, - осторожно сказал я. - Что важнее.., лето, или бесконечное лето. Жизнь, или иллюзия жизни...
Чингиз не просто улыбался, Чингиз веселился.
- Я - живой! - сказал он. - Я живу. Я буду жить. Лето кончится не скоро.
Как его зацепило...
А он меня словно уже и не видел. Смотрел в окно, смотрел на белый снег, столбик пепла сползал с сигареты, улыбка как будто приросла к лицу.
- И сейчас - тоже лето. Только очень морозное. Но будет новое лето.., я чувствую его дыхание, легкую поступь по заснеженным листьям... Лето...
Он жадно втянул дым.
Так не разговаривают. Даже на сцене, если пьеса не из девятнадцатого века.
Уж тем более так не говорят богатые бездельники, какими бы симпатичными и образованными они ни были.
- Жаркий ветер на щеке, вкус земляники на губах, звезды в небе, касание теплой воды... Лето... Оно уходит так быстро, что не успеваешь крикнуть “постой!” И кажется, долго кажется, что оно еще здесь. В кончиках пальцев - память, память о лете. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой - лето... Все-таки лето. Тебе говорят, что оно уже ушло, но ты ищешь его следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но все-таки лето. И ты идешь по его тающим следам.., два часа в машине, три часа на самолете, немного пешком - поехали! Куда - не знаю. Приедем. Все ради лета. Маленького-премаленького. Робкого кусочка отставшего лета. А больше и не надо, иначе умрешь от тепла... Лето...
- Чингиз... - тихо сказал я. Он не слышал. Он догонял свое лето.
- Дайте мне мой кусочек лета... А он и так со мной. Навсегда. Мое лето. Какое было, какое есть, какое будет. Лето навсегда! Я ведь помню, как оно уходит. Как желтое солнце плавится в алый закат. Как ветер начинает пахнуть снегом. Я улыбался ветру. Я просил его: “Подожди!” Чуть-чуть! Оставь мне немножко лета! А ветер видел таких, как я, не раз. Пока было тепло - он не спорил со мной. Но стало холодно, и ветер прошептал: “Лето кончилось”. Я поверил не сразу. Но лето кончилось. Пошел дождь. Холодный, унылый, серый. Я протянул руку и поймал каплю воды. Мне не понравилось отражение. “Это не я!” - сказал я воде. Но капля застыла крупинкой льда. И я понял, что это - мое отражение. И самое страшное - оно не тает на моей ладони. Значит, ладонь не теплее льда.
Сергей Лукьяненко. Фальшивые зеркала.



Иногда настроение удивительно совпадает с этим отрывком. Почему? Потому что вокруг холод. Постоянный и бесконечный. Стучу замерзшими пальцами по клавиатуре, хотя сижу около батареи и окно закрыто. За окном - зима. И как всегда - темно. Виден только снег под фонарями, белый, нереальный. Мне хочется тепла, хочется лета. А вокруг только зима. Хочется пробежаться босыми ногами по песку и прыгнуть в прохладную воду. Но вокруг только снег и лед. Когда я касаюсь кого-нибудь рукой, человек вздрагивает от холода...
Просто я хочу лето...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - так себе

В синем небе луна сияет, на луну девчонка глядит
и глаза ее отражают каждый маленький лунный блик
Отражают любое движенье, лишь своим светом им не светить
Такова судьба - ей с рожденья лишь чужими чувствами жить.
Бесподобное зеркало мира - эти карие очи без дна.
Но лицо отчего-то уныло. Никому она не нужна.
Она - уникум для мирозданья, не добро и не зло, а весы.
Она копит эмоции, знанья, части гадости и красоты.
Все, с чем в жизни столкнулась девчонка, сохраняет навеки в себе.
И она такая же точно, как друзья и враги ее все.
Для нее нет понятий морали, кроме тех, что находит в других.
Нет вины, нет добра или стали в проявлении чувств своих.
И все чаще в ней безразличье заменят эмоции все
Для нее уже стало привычно ничего не ценить на земле.
И такую отталкивать стали, стоило ей начать взрослеть
На себя в ней неприятно оказалось знакомым смотреть.
И она научилась, играя, часть себя от людей закрывать
Для одних она ангелом стала, для других - недоступная знать.
Ей не нравилось это ни капли. Ей хотелось быть просто собой.
Но ее целиком не приняли, а ей больно было одной.
Привыкать к одиночеству - тяжко, но людей, что способны так лгать,
Она с очень большой натяжкой друзьями могла назвать.
Она видела все их старанья казаться никак не собой.
Она не понимала, пытаясь разобраться с самою собой.
Это было безумно трудно - понимать все, что думает друг.
Это было совсем ей не нужно, но теперь это замкнутый круг...
У нее в глазах отраженье даже самых глубоких дум.
Она видит все стремленья, ей не выбрать, на чей смотреть дух.
Всем вокруг она кажется странной, непонятной, неправильной, злой.
А в душе идет непрестанно разборка с людьми и с собой.
Она думала, будет приятно, интересно людей понимать
Оказалось - мир необъятен и чего-то бы лучше не знать.
Недоступно все пониманью, но не все для души хорошо.
Могут лишними быть даже знанья, если хочется знать сразу все.
Для ее души неокрепшей оказался лишним кусок.
И она, почти незаметно, перешла за моральный порог.
Перестала бояться смерти, перестала искать любовь.
Полюбила пугать и пугаться, проливать, хоть по мелочи кровь.
И, завися от настроенья, могла многое натворить,
перестала терзаться в сомнеьнях, перестала людей ценить.
И однажды она решила, что не стоит больше так жить
Если вдуматься, смерть - что такое? Избавленье от бед, не каприз.
Если тело рассыплется прахом и сольется с природой душа,
Будет больше не нужно бояться. И пустота может быть хороша...
Это было простой зимней ночью, она тихо открыла окно.
Было небо пустым и безликим, было холодно и темно.
Она села на подоконник, свесив ноги из окна вниз
По ноге больно ударил холодный железный карниз.
Она просто прижась щекою к прозрачному стеклу
И будучи лишь собою, смотрела на луну.
Потом поднялась на ноги, встав на окне во весь рост
Так стоять приходилось многим, дальше был сюжет очень прост...
Падение, боль, страданье, но все превратилось в ничто
Одно интересно мне в этом - плохо это или хорошо?

Вокруг меня бесконечный туман. Он пронизан лучами тьмы, обжигающими, как лед, он наполнен страхом и страданием. Нет в нем ни радости, ни света. Нет в нем ни счастья, ни равнодушия. Вокруг только страх. Я не помню ничего дольше нескольких минут, но мне кажется, что я здесь уже много лет. Мне кажется, что еще чуть-чуть и я начну упиваться страхом и темнотой, рассеяными здесь. Еще чуть-чуть и туман поглотит меня, и я останусь здесь навсегда. Здесь нет жизни и нет смерти, но страха здесь много, он пронизывает слои тумана, создавая течения и водовороты. Не раз меня затягивал водоворот, заставляя забывать все на свете от бесконечного всепоглощающего страха, утягивал на дно, прижимая своим весом, пытаясь утопить меня в страхе, наполнить им мои легкие, мои руки и ноги, заполнить все пустоты и затопить разум. Много раз я выныривала, спасаясь от близкой гибели и безумия. Много раз я находила способы укротить этот страх в себе, не пустить его в кровь и не дать коснуться мозга. Я познала этот страх и познала его суть, и он больше не опасен мне. Я не пускаю его внутрь себя, но уже уверена, что он не причинит мне вреда, не сможет взять надо мной власть. И все же не пускаю. Он уже не враг мне, но еще и не союзник. Я не пытаюсь управлять им, а он отстал от меня. Я воспринимаю его как разумное создание, а как он воспринимает меня, я не знаю.
Читать целиком

Здрасте всем! Меня зовут Саша, мне семнадцать, я живу в Великом Новгороде, это близко к Питеру.
Зашла по чужой ссылке и оказалась тут. У меня маленький опыт по созданию дневников, поэтому могу чего-то сделать не так. Ну а что еще сказать? будем общаться!