...Не надо это все читать...



Ёпт, как я хочу, чтобы сейчас хоть один человек нашелся, которому можно было бы выплакаться! Да, это по-детски, это глупо, но пошли все на*й, если им во мне что-то не нравится! Какого хрена я пишу эту х*йню, когда никто не прочитает и всем наплевать?
И какого хрена я тут устраиваю истерику, когда мне расплакаться хочется, как ребенку? Хочу кричать, но молчу, только пальцы по клавиатуре бегают... ААААААААААААААА!!!АААААААА!!!!!!! Мне плохо, у меня истерика, слышит меня кто-нибудь? Никто, ***, не слышит! Всем наплевать!
А ведь прекрасно знаю, что сама виновата. Не умею общаться с людьми. Дура я, каких свет не видывал. Злобная, привередливая, противная. Нормальные люди посылают меня на ***, а я, идиотка, не могу их послать в ответ. Мяя убить мало, я всем жизнь порчу.
И, ведь, блин, как же мне больно, ни с того ни с сего, когда ни один хренов приятель не позвонил и не поздравил меня за весь день! Дура я, сама ведь не помню дней рождения всех своих приятелей, какого хрена я от них тогда ожидала? Вспомнят они к концу недели, ничего с ними не случится. И со мной тоже.
И, все-таки, как же мне плохо!!!
Бл**, послать всех на**, со всей школой и всем остальным. И ведь нет, нельзя! Мне надо идти в эту долбаную школу завтра, после хреновой истерики, невыспавшейся, с опухшими глазами, на потеху всем этим уродам, которых тоже убить мало, сколько они мне жизнь портят и не мне одной! Идти в эту гребаную школу, которую я ненавижу, потому что меня не взяли в другую! "программы не совпадают, в середине года перевестись нельзя!" Подарок, бл**, на день рождения! "заканчивайте 10 в своей школе, а на следущий год приходите в 10 к нам!" Уроды! У нас в школе учителя биологии вообще нет, а на мою спецальность биология - вступительный! Гады.
Почему мне так плохо сегодня, у меня же праздник!
Племянник, позер хренов, обидился на меня и забрал обратно свой подарок! Просто взял со стола и запихнул в мешок. Ненавижу его иногда.
Подарок, блин. Я пол-года выпрашивала у родителей фотоаппарат, бл**, знаю же, что сама не заработаю. Бл**!! Сюрприз, ***, устроить мне решили! Купили все-таки этот фотик, но какой!!! Эта хрень так отвратительно снимает, что на мыльнице снимки лучше бывают! Денег у них на фотик нету, ага. На меня ни у кого нет ни сил, ни денег. У меня две кофты, котрые я могу надеть в школу. Две. У моего племянника одежды и то больше. хотя родители постоянно сестре дают денег на него.Я их всех ненавижу. Просто ненавижу. Не за деньги, нет, причем тут деньги? За ложь, за лицемерие. За уверенность, что взрослый умнее подростка, а мужчина умнее женщины. За пренебрежение и презрение. За боль. За то, что, когда нужно, их нет рядом. Когда не нужно, лезут. Я ненавижу их. И всех ненавижу.
Просто у меня хреновый день и отвратительное настроение. И никто не спросит, почему. Если только я сама не пихну носом в то, что мне надо помочь. Да и то, сбегают, стоит начать жаловаться. А я хочу именно пожаловаться, мне наплевать, кому. Да, это неправильно, это неприятно людям. А мне плевать. Потому что всем плевать на меня.
А когда-то я была свято уверена, что людям нельзя причинять боль. Когда-то я умела прощать почти все на свете. Когда-то я готова была пожертвовать своими интересами, чтобы сделать приятное другу. Пошли они все на**, липовые друзья и подруги, те, что исчезают, когда мне становится плохо и могут стать против меня, чтобы не потерять лица. Те, что не поинтересовались, что со мной, когда я перестала звонить. Те, которые ни разу не спросили, что со мной, а лишь рассказывали про себя. Почему я родилась такой? Моя помощь никому не нужна, а мне так стыдно, если человек, которому я могла помочь, оказался в дурацком положении. Почему я пытаюсь быть открытой и не врать, а мне плюют в лицо? Почему мне так плохо одной, но так же плохо с людьми? Чего мне надо вообще?
Знаешь, лишь только самый близкий может ранить в сердце. Тот, кому нет туда доступа, не смогут причинить вреда. Только если сердце открыто нараспашку, оно становится легкой мишенью... Как это больно, когда самый-самый близкий человек предает... Нет, меня никто не предавал. Сегодня... Но мне больно. Я снова открыла свое сердце слишком сильно и не тем, кому надо. Снова выставила себя дурой...
Какого хрена я вообще это пишу