Ну что с меня, больной, возьмёшь! Хочется общения, а умных мыслей в голове - ни одной. Сижу, закутавшись в одеяло, на маминой кровати. Рядом кот лижется - гостей намывает. Ну, он у меня тормоз - гости уже тут, а он только надумал умываться. Гости - точнее гостья - мамина подруга и моя бывшая свекровь по совместительству - сидит на кухне с мамой, общаются на предмет рукоделия. Детёныш курсирует из одной комнаты в другую - не очень-то ему желается общаться с бабушкой. За окном ясно, но прохладно, +3. У Ами, похоже, бесповоротно сломался телефон и она теперь мне вообще не звонит. Всё же иногда вежливость - это забитость и равнодушие, а вовсе никакая не интеллигентность. Ну сломался у неё телефон, ну нет меня дома. Можно было бы позвонить сюда, к родителям от своих родитетей, спросить, как у меня дела, вообще, живая я там или нет - нет, не звонит. В то же время сама себя одёргиваю: "Ну а ты, Айна, чего не звонишь?" Ну так нет же - это же я болею, поэтому звонить должна она. Ну, она конечно не знала, что я болею. И я не знаю, когда она болеет и когда она уезжает, не знаю. И вообще я ничего не знаю о ней. Надо же, нужно было 6 лет помнить обо мне, чувствовать меня и ждать, чтобы потом, за год общения перестать чувствовать, желать общения, нуждаться...разочароваться. Потому, что я не поддерживаю её Картину Мира. А она - мою.
Люди, люди, люди...много людей. Маленькие девочки до 30 лет пишут мне в сети пачками. И все как одна хотят одарить меня своим вниманием. Одна даже вчера сказала: "Ну ОНИ все так говорили: *хочу женщину своего возраста*, а в результате были со мной". Спрашиваю: "ОНИ - это кто?". Говорит: "Мои половинки!". Ага, значит к её 20-ти с "копейками" ПОЛОВИНОК у неё уже было несколько. И видимо, я в этом списке на очереди:))) Наглые дети пошли. И куда смотрят родители! А мой возраст на меня внимания не обращает. Видимо, не доросла.
Вообще такое ощущение, что единственный человек, который живо и искренне во мне заинтересован - это моя клиентка. Посему как от моего выздоровления зависит качество её жизни. Статистически неоспоримый факт: любят нас только те, чьё качество жизни от нас зависит. Остальным мы как-то пофиг. Причём, очень подозреваю, что и на меня это правило распространяется.
Сестра написала сегодня. Пишет, что загружена была настолько, что в мою сторону даже не думала. Подозреваю, что это не истинное духовное родство, значит, а просто заполнение эмоционального вакуума. Впрочем, мой тоже нуждается в заполнении. Но искать на эту роль человека - непродуктивно. Все "соскальзывают".
Залезаю под одеяло.

Добрый вечер, мои дорогие! Надо сказать, это первый для меня ДОБРЫЙ вечер в этом году. До сего момента меня мучила зубная боль. Не помню, когда я в последний раз так страдала от зубной боли и было ли это вообще. Казалось, она никогда не прекратится. Но вот сейчас впервые не ощущаю её. Сегодня ходила к местным стоматологам, сказали, что всё хорошо. В среду залечу зуб окончательно. По сути дела три дня как встала с постели, до сего момента лежала.
Из других новостей - погода меняется, то теплеет, то снова усиливается мороз. В связи с болезнью я живу у родителей. Миша ездил со мной в Екатеринбург, в клинику, когда мне было совсем плохо. Надо сказать, в какой-то степени я его недооценивала. Он замечательный! Ами приезжала, дарила мне подарок. Я еле держалась на ногах, поэтому ей ничего не подарила. А сейчас её ждёт кружечка с ирисом, подставочка под чайный пакетик и несколько свечек в жестянках. Надеюсь на скорую встречу.
Очень необычно входить два раза в ту же реку и любить того же человека, в которого был влюблён когда-то, но совершенно по-другому. Как будто бы узнаёшь кого-то, с кем был вместе в предыдущем воплощении.

Действие сна происходит летом. Мы с Ами идём по лесу, и хотя сейчас день, лес тёмный и дремучий, солнце едва проглядывает, но видно всё, только мрачновато. Это сосновый лес. продолжение сна

Настроение сейчас - грустное

Кажется, Ами серьёзно больна. Говорит, что её состояние начало ухудшаться ещё весной, и с этого времени ухудшение прогрессирует. Медосмотр ничего не показал - все анализы в норме. Вчера ходила в частную лабораторию. Теперь будет ждать результатов. Сегодня мы собирались погулять. Вечером я позвонила ей, её мама сказала, что её нет и она позвонит мне, когда вернётся. Она так и не перезвонила. Наверное, снова плачет...

Спала почти до середины дня. Потом еле выползла на День Города. Тут же мне позвонила Ами. В Екатеринбург она не поехала. Захотела погулять. Заехала за мной на машине и мы поехали на пляж. Ехала и всю дорогу ворчала на то, как люди в нашем городе не умеют себя вести и какой низкий у них уровень культуры. Это всё так, но всё же думаю, что её реакция выдаёт в ней раздражительность и утомление. Говорю ей: "Смотри, какая хорошая практика - посылай им любовь!", а она говорит, что когда она остаётся одна, она посылает любовь, но непосредственно в тот момент не может. Спрашиваю: "Почему так?". Говорит: "Как только я кому-то посылаю любовь, она будит в нём сексуальную энергию". Говорю: "Не думаю, что пьяные мужики на улице на тебя набросятся" ( хотя от наших озёрских мужиков даже в трезвом виде можно ожидать чего угодно). И тут же вспоминаю, что как только сама начинаю заниматься духовными практиками, так меня буквально на улице хватают за рукав и пытаются куда-то тащить. Благо город и день. И почему так у нас обеих - неизвестно. Но практиковать это нам мешает. Мы прогуляли недолго, пока мы гуляли - мои ключи были у неё в сумочке, т.к. у меня не было сумочки, а в платье не было карманов. А когда вернулась, я обнаружила, что в ключе-магните от подъезда отсутствует сердцевина. Я не могла попасть к себе и пошла к родителям. А потом, когда пришла к себе, позвонила Ами и сказала, что на неё обрушилась тоска и чувство вины, как будто бы она или ранила кого-то или кому-то просто плохо. Я сказала, что это не я и со мной всё хорошо.Сказала, что потеряла сердцевинку от ключа и оказалось, что она у неё. "Видишь, как всё моё к тебе стремится" - улыбнулась я. Сказала ей, что наверное, она себя обвиняет в том, что не может без меня и что возможно, приносит мне этим страдание. Она сказала, что да, есть такие мысли. И что вообще у неё страх и тоска. Мы говорили с ней долго и потом я чувствовала, как светлеет у неё голос.
- Тебе хоть немного полегче? - спросила я.
- Конечно, - отвечала она.
- Значит, я хоть что-то могу для тебя сделать.
- Ты очень много делаешь для меня.
Я положила трубку и задумалась: если всё действительно так, если моя любовь её преобразует, то значит я люблю не зря.

День начался с убийства: во сне убила проползшего по щеке паука и от этого проснулась. Мерзко. Пауков я терпеть не могу, но давно не убиваю - жалко. Впрочем, несколько месяцев назад убила ночью тоже одного - в сонном состоянии страхи сильнее -ну и полз бы себе, так нет - надо было укокошить! Потом ещё комара убила - настроение испортилось окончательно. Время 6-15 утра. Птицы поют, солнышко встаёт, а я раздумываю над тем, уснуть ли мне дальше или почитать. Некоторое время назад сняла деньги с книжки - 7500, 5000 дала родителям, сказали, что вернут. Оставшиеся 2 расходую. Когда вернут деньги, если они не понадобятся на что-то срочное, куплю себе электронную читалку - всё же утомительно читать с монитора. В последнее время я стала больше читать. Сказала маме, что если бы у меня сейчас было скажем, свободных 10 000, то я бы купила 2 читалки - себе и Ами. И накидала бы ей кучу книг туда - благо интерес у нас одинаковый. Хотя с нюансами - она немного больше сдвинута в сторону истории, а я - нет. Мама удивилась, что у меня может возникнуть идея дарить такой дорогой подарок. Я говорю: "Вот уникальный она человек - мне для неё ничего не жалко". В результате из оставшихся 2000 одну я захотела потратить на неё, а другую - на Юлю, у которой тоже был День Рождения, но она уезжала к родственникам его праздновать. Отец сказал мне по телефону, что дорогие подарки обязывают. Каким же нужно быть жадным человеком, чтобы считать подарок за 1000 рублей дорогим!!! И вообще, никогда не понимала такую идею, что подарки к чему-то обязывают. Когда например, мужчина дарит женщине подарки, чтобы она с ним впоследствии переспала, то это пошло до неимоверности. Но нельзя же на это равняться! А если ты любишь человека и даришь ему подарки просто за то, что он есть! В результате купила книгу Матери Терезы - мы обе её очень любим. Хочу ещё купить "Жизнь без ограничений". Но вчера спрашивала в книжном - её там нет. Пойду сегодня в старую часть города - может быть, она есть там.
Звонила ей вчера. Её не было, потом она сама позвонила. Переживает из-за моей реакции на её слова. Говорит, что совершенно не имела в виду моё присутствие в этом городе. А про "вместе" имела в виду нашу внутреннюю связь. Ну да это и ёжику понятно. Сама я писала ей несколько лет назад: "Знаю, мы с тобою будем вместе даже в час, когда в разлуке будем".
Видела Наташу с семейством. Всё же у отца её мужа нашли рак ( они сомневались и просили меня посмотреть его карту некоторое время назад и сделать прогноз) и они теперь ходят с ощущением горя. На днях наверное, к ним пойду. А ещё вчера наконец-то со мной заговорила Людмила. Мы дружили с ней в очень далёком моём детстве. Она старше меня на 2 года. У меня всегда было ощущение, что "недодружили":))) Её двоюродный брат жил со мной в одном подъезде и мы дружили. Удивительно нежный мальчик, по характеру очень похожий на девочку. Она иногда приходила к нему. А потом он переехал и она приходить перестала. С тех пор каждый раз, когда я её видела, у меня возникало щемящее чувство: недодружилиsmile.gif Но на пригласить в гости я не отваживалась. А вчера она попросила у меня гороскоп на сына. Надеюсь, додружим может быть:) В общем, запрос, посланный во Вселенную по поводу появления у меня подруг, похоже, срабатывает:) Хотя - не определено: пока это только заказ на гороскоп.
А вообще - люди всё же общаются на внутреннем уровне. Давно уже переписываемся в агенте с одной девушкой. Она меня младше на 2 года. Никак на "ты" не перейдём. Вот на днях задумалась: пора наверное уже. Но не решилась. Сегодня утром читаю от неё сообщение: "Мне удивительно нравится, что мы на "Вы", это придаёт общению уважение - оттенок, который отсутствует у меня с другими". Пока я раздумывала, засыпать мне или нет, под окном заработала какая-то шумная газонокосилка - теперь уже точно не уснуть!

Настроение сейчас - люблю

Если в жизни бывают Вихри Света, то сейчас я абсолютно точно в его эпицентре. Ами позвонила мне и мы пошли гулять. Ей вдруг очень сильно захотелось угостить меня шоколадкой и она зашла в магазин. Она сейчас очень тревожится. В магазине на неё нашёл приступ тревоги и она усомнилась, что правильно пришла сюда. Но мы выбрали шоколад и прошли к кассе. Я вышла из кассы пока она не расплатилась и увидела Татьяну. Некоторое время назад я составляла ей гороскопы на мужа и детей. Затем мы встречались ещё раз, а потом - расстались. Последние полгода ловлю себя на мысли, что хочу с ней подружиться. И колебалась, нужно ли. Делилась своими сомнениями с другом, который нас с ней познакомил. И вот я вижу её. Она говорит: "Я всё не решаюсь Вам позвонить. С Колей говорили по этому поводу". Я попрощалась с ней, она обещала позвонить. Потом я догнала Ами. Вот такие бывают синхронизмы. Если мы подружимся с Татьяной - это будет потрясающе! Потом мы зашли ко мне. Много говорили. А потом я пошла её провожать в половине двенадцатого ночи. Когда-то очень давно меня спрашивали, ощущаю ли я чувство защищённости рядом со своим мужем. Я отвечала: "А как я должна его ощущать, если на меня никто не нападает!". А потом мы стали ходить по улице ночью и я ужасно боялась. Мне казалось, что если на нас кто-то нападёт, он убежит. Это было странное чувство. С Мишей тоже было страшно. Когда я рядом с Ами, со мной происходит нечто необычное. Я нахожусь в абсолютной уверенности, что на нас никто не нападёт, и также никто не нападёт на меня, когда я иду обратно. Темнота, полно пьяных, а у меня - ни страха ни сомнений. Теперь я поняла, что такое чувство защищённости:это не такое чувство, когда тебя кто-то защищает - это такое чувство, когда ты кого-то защищаешь.

Настроение сейчас - невыспавшееся

Бесконечно счастлива от вчерашней прогулки с Ами. У неё всё также поднимается температура время от времени, как и в те годы - термоневроз наверное. А вчера она сказала странную вещь: "Если я позволю себе делать всё, что приходит в голову, начнутся страшные вещи. Страшные и прекрасные." Я спросила её, что такого страшного может произойти. Она сказала, что в первую очередь от этого пострадают другие люди. Надо будет разобраться с этим. Ну а пока что из того, что я наблюдаю - она сама страдает от других людей. Некоторое время назад шла по улице и вдруг задумалась, не повернуть ли ей на другую дорогу, не ту, по которой она обычно ходит. Повернула. Встретила своего одноклассника. Разговорились, что да как. А у него оказался "кризис среднего возраста". Он пьёт не просыхая. И она срочно взялась ему помогать, утешать и всё такое. Говорю: "Смотри, чтобы он на тебя не "сел"". "Ага - говорит, - уже "садится"!". Она искренне верит в то, что если из школьного альбома выпала его фотография и в этот момент он позвонил, значит это Карма. А если Карма - значит, она должна его на себе тащить. Не хотела вчера все деньги брать у меня. Говорит: "Сделай мне лучше на него гороскоп", я говорю: "Ты совсем с ума сошла, я ещё тебе гороскоп за деньги не делала. И к тому же, почему ты решила, что этого человека надо спасать за твой счёт?!". Задумалась. Говорю: "Если он - твоя Карма, а ты - моя Карма, значит - он - моя Карма тоже")))))))) Пока она это переваривает, напишу ей гороскоп на того парня. И не важно, что время потеряю. Главное, чтобы она не страдала чувством вины.
А ещё она мучается вопросом, что такого она делает не так, что в неё все влюбляются. Говорю: "Ну вот я в тебя влюбилась, разве это твоя вина? Нет, говорю - это не твоя вина, это мои глюки. Вот и у них, говорю - глюки. У всех". Прикольно так, утешать её как маленькую. Она слушает и смотрит в глаза, доверчиво так. А потом глазки опускает)

Настроение сейчас - не очень

Америка, тогда давайте с Вами определимся с понятиями. Что такое несчастная любовь? В классическом варианте "несчастная любовь" - это когда один человек хотел бы: переспать, прожить пару лет, или 10, или - всю жизнь - нужное подчеркнуть - с каким-то определённым человеком. А тот человек этого всего не хотел. Вот это, пожалуй, классическое определение несчастной любви. Так вот, говорю я Вам - фигня это всё! Настоящая несчастная любовь - это когда ты любишь человека, а он умирает на твоих глазах - медленно и мучительно. Вот это - несчастная любовь! И даже если этот человек не любимый для тебя - а родственник, например. При условии, что ты его, конечно, любишь...А уж если любимый...Или ещё один пример несчастной любви: была у нас соседка тётя Нина. Ну, "тётей" её можно было назвать весьма условно...но т.к. она меня старше лет на 15 - то в детстве моём вполне сходила за "тётю". Так вот, у тёти Нины был муж, Царство ему Небесное, хотя я очень сомневаюсь, конечно в том, что он его заслужил. Так вот этот муж работал на вредном производстве, получил импотенцию, а т.к. духовно был не развит и находил свою радость только в сексе, стал пить. И ревновать жену, когда на неё смотрят другие мужчины. Несколько лет спустя у тёти Нины появился любовник. Очень сомневаюсь, что только из-за секса, поскольку человек очень хороший - прямо видно по нему. Муж об этом узнал и - тётю Нину зарезал, и сам повесился. Кто вызвал скорую - не знаю, но женщину со множеством ножевых ранений отвезли в больницу. И представляете - она выжила! И не просто выжила, а полностью восстановилась. Вышла замуж за любовника и живёт с ним и двумя своими детьми от мужа-убийцы очень счастливо. Так вот, объясняю, что по моим понятиям для тёти Нины её любовь была несчастной. Как и для её мужа. Правда, не думаю, что по отношению к мужу можно применить слово любовь. Но она вышла замуж, значит - любила его когда-то, и теперь её любовь привела к таким страшным последствиям. Вот это - несчастная любовь. А то, что кто-то там кого-то обманул или просто не ответил взаимностью - это всё ерунда. Не ерунда начинается тогда, когда в ситуацию входит наше здоровье.
У меня была несчастная любовь. Я о ней в творчестве писала. Два года я любила женщину, как никого и никогда в этой жизни и ещё три года - страдала и старалась её забыть. В это же время ( возможно по этой причине, а возможно - наследственно) был у меня эндометриоз. Моя бабушка от этой болезни потеряла всю репродуктивную систему в возрасте чуть за 40, моя мама - в 37. А меня вовремя прооперировали о очень хорошо пролечили. И теперь стадия ремиссии и сохранением соответствующих органов и функций. Так вот, если бы какой-нибудь чудесный ангел сейчас спустился с Неба и задал бы мне вопрос: "У меня тут два мешочка с проблемами. В одном - повторный эндометриоз, а в другом - ещё одна несчастная любовь, и тебе предлагаю выбрать", так я бы ему сказала: "Давай мне ещё одну несчастную любовь на пару лет, а если хочешь - даже две, если в обмен на это ты гарантируешь мне отличное здоровье". Понятно Вам, Америка? Там, где не задевается здоровье - любое несчастье можно назвать "чихом". Но понимает это к сожалению только тот, у кого здоровье и жизнь были под угрозой. Так вот, я верю в то, что человек, не прошедший настоящих испытаний, не рискующий никогда ( по собственной ли воле или по стечению обстоятельств) своим здоровьем и жизнью даже отдалённо не имеет понятия о том, что такое настоящая любовь.

Вчера говорю маме: "Представляешь, она влюбилась, увлеклась, и вообще у неё появились другие люди, которые ей важны и я стала не нужна. Я скучаю". И мама говорит:
"Я всегда её не любила! Она отвратительно себя ведёт!" Я смотрю на маму изумлённо, как она может так говорить о человеке, которого никогда в жизни не видела и знает только по моим рассказам и спрашиваю: "Ты о ком?" "Как о ком, - говорит, -об Ами твоей!" Отвечаю ей, что я сейчас вообще о другом человеке и Ами вовсе не легкомысленна. Вот куча у человека недостатков, но легкомыслия в их списке точно нет. Спрашиваю: "Ты не любишь её, потому что я её люблю?". Говорит: "Я не знаю, почему я не люблю её, вот не знаю и всё!". А дальше говорит: "Она легкомысленна! Если бы она не была легкомысленной, разве бы она к тебе вернулась?". "Я бы не вернулась, - отвечаю. Я бы не вернулась никогда. Но ведь она не может себе представить, что я люблю её до сих пор, потому что её никогда никто так не любил!" "Да, - соглашается мама, - если человеку говорят, что существуют динозавры, ему трудно их представить". Пытаюсь объяснить маме, что Ами не считает любовь духовно значимым явлением и вернулась она для того, чтобы общаться со мной на духовные темы и это для неё важнее чувств. Моих ли, своих ли. Да, чёрт возьми, это больно, но я её понимаю. У человека могут быть другие по отношению к моим значимые вещи. Другие приоритеты. А вчера вечером она позвонила мне. Объяснила своё исчезновение тем, что на работе эти 4 дня был завал. Я спросила, что было на работе и разве переключение воды в душевой не является единственной её функцией. Она сказала, что сейчас нет и что она не хочет об этом говорить, поскольку и так расстроена делами на работе. А потом я услышала, как на неё кричит отец. Оказывается, это за то, что она говорит по телефону. Теперь я понимаю, почему всякий раз, когда я хочу набрать её домашний номер, я замираю в смятении. Потому что её родители против того, чтобы она говорила со мной по телефону. А может быть, не со мной, а может быть вообще. Может быть, её отец не любит меня также, как её - моя мама? Но моя мама видела её у меня на Дне Рождения. А её родители вообще ни разу меня не видели. Это ещё один штрих к пониманию её авторитарного поведения. Вчера я сказала ей: "Мне очень трудно говорить с тобой, я ощущаю себя невероятно скованной, потому что мне кажется, что ты ежеминутно меня осуждаешь". Она ответила: "Это очень долгий разговор. И точно не по телефону". Она сетовала на ремонт, на загрузку и на то, что мы всё ещё не можем встретиться. "Пожалуйста, не волнуйся, - говорила я и сама удивлялась произносимому, - делай свои дела и не торопись. Я пока в городе, никуда не собираюсь, главное, чтобы у тебя всё было хорошо. У нас с тобой очень много времени". Странно, что тогда я говорила: "Я должна провзаимодействовать с тобой, изменив тебя, но времени катастрофически мало и я боюсь не успеть...есть Послание, которое идёт через меня, но я боюсь и я уверена, что ты его не примешь". А сейчас в первых своих звонках она говорила: "Всё это время я думала о сказанном тобой и я поняла, что очень многое из сказанного тобой - верно. Ты могла спокойно произнести то, о чём другие не решались даже подумать. Ты всегда была очень отважной".
Вчера я напомнила ей о нашем расставании в связи с тем, что в этот вечер она впервые увиделась с Наташей. "Это было 3 августа, - сказала я, - а 4 мы расстались. Я держала твои руки и мы читали книгу, где я увидела странное слово "размокропогодилось". "Зачем ты помнишь всё это? Я когда-то тоже помнила, - отвечала она, а потом я перестала помнить такие вещи. Ты придаёшь слишком много значения!" Я сказала ей, что это моя жизнь и она - значимый её элемент. И я хотела бы оставить за собой право помнить то, что важно для меня. И ещё я заметила, что такая память - очень важная черта для меня, поскольку я пишу роман о себе. Её почему-то это очень удивило. "Разве тебя удивляет, что я пишу?" - спросила я. "Нет, но меня удивляет, что ты пишешь роман" - отвечала она, так и не сумев объяснить мне, почему именно роман она считает для меня столь необычным. "Главное, что ты не изменилась оттого, что я ушла" - сказала она. "Вот если бы я изменилась, это было бы величайшей трагедией" - отвечала я. Я солгала. Я - изменилась. Я перестала чувствовать жизнь. Я перестала общаться с людьми. Я перестала верить в Бога. И Мир рухнул. Я создала себе что-то другое, как жалкое подобие Мира и я жила в нём и хотела дожить в нём до конца...У меня не хватило мужества сказать ей об этом. Зачем? Ведь она будет обвинять либо себя за то, что не может ответить на моё чувство, но тщательно скроет от меня свою вину, чтобы я никогда не узнала об этом, либо меня за то, что я предпочитаю физическое духовному. И в обоих случаях это будет плохо. Я солгала. Мне это очень не нравится. Но смогу ли я когда-либо сказать ей всё, как было, как есть? Только в том случае, если она ответит мне взаимностью. А я достаточно трезва, чтобы понимать, что этого никогда не случится.

Ходила сегодня к врачу. Чувствую себя хорошо, но надо было узнать результаты анализов. Пришла. Узнала, что анализы хорошие. Врач говорит: "Ну давайте я Вас послушаю, что ли, раз уж пришли" :) Стала мне давление мерить. "Ой, - говорит, - какие у Вас сосуды!". Спрашиваю, что не так. "Совсем, - говорит - я пульса Вашего не слышу!". Перемеривала 4 раза. Оказалось, что давление у меня 70/50. Но что самое странное, я нормально себя чувствую. Ну не могу сказать, чтобы прямо энергия у меня била бы через край, но хорошо так, спокойненько. Вот и думаю себе: и чего моё сердечко так попритихло... В последнее время я какая-то странная. Нехарактерно для себя спокойная и совсем не думающая о будущем. Как погода за окном - такая же. Вроде бы снег сошёл, а тепла нет и солнышко прячется за пелену. Ветра нет и ничто не шевелится.
Ами исчезла куда-то на несколько дней. То звонила мне каждый день, хотела говорить со мной, а потом вдруг взяла и исчезла. Послала ей сегодня смс-ку. Написала, что сижу в поликлинике и в обед буду дома. Она ответила: "Как смогу - позвоню". Не позвонила. Может спит после работы. Может болеет или некогда ей. Поймала себя на том, что улыбалась, когда читала её смс-ку. Всё же, я люблю её где-то в глубине души. Просто сама от себя эту любовь прячу за ненадобностью.
В последнее время все мои мысли заняты Метафорическими Картами. Психоанализ моих друзей, который я провожу с помощью этой методики, очень хорошо получается. По крайней мере, так видится мне самой.

Приехав в город в воскресенье, сегодня утром я послала Ами смс-ку, что приехала. Я знала, что в это время она едет с работы. Она перезвонила мне утром, сразу, как приехала. Сказала, что по Каналу "Культура" идёт передача про какого-то профессора, чью фамилию я не запомнила. Посмотрела передачу. Хотя она сказала мне, что уснёт, не уснула, а перезвонила. Поговорили. Я злилась на неё. Она говорила мне, что надо стараться сохранять оптимизм. А я злилась. Я хотела сказать ей: "У тебя когда-нибудь что-нибудь болело?!", но ничего не говорила, а только молча слушала. Не знаю, чувствовала ли она, что я злюсь. Мне не хотелось, чтобы она это чувствовала. Мне часто не хочется, чтобы люди знали, что я злюсь на них. Поэтому я им это не показываю. Пришла в аську и сказала Кате, что не хочу, чтобы Ами звонила и вообще сожалею о её возвращении. "В тебе говорит боль", - сказала Катя и снова оказалась права. А потом я залезла в интернет и стала искать материал про остеохондроз. А потом появилась надежда, что может быть, не всё потеряно. И настроение постепенно улучшилось. А вечером Ами позвонила снова и мы снова проболтали час. Ами хотела бы подружиться с Наташей, с которой я сейчас несколько сблизилась. А ещё она говорит, что у неё ощущение, что муж Наташи совсем не интеллигентный человек, потому что она видела его с грязной головой. Странно: я никогда не смотрела на его голову, когда была у них в гостях. И по мне они - пара. Может быть, единственная пара, из всех, кого я знаю. Ами говорит, что если 3 мужика в доме, то женщине обычно не до чего. Наташа, конечно, загружена. Но думаю, что она бы не отказала Ами в общении. Но Ами почему-то считает себя недостойной. Интересно, это как-то связано с тем, что Наташа - кандидат наук, а у Ами нет даже высшего образования? Задумываюсь вот. Однако интересно. Вначале я злилась на Ами, а потом согласилась с тем, что она права. Нужно пытаться ещё и ещё...стремиться у духовному совершенству. Но проскальзывает мысль: а может ли она сама то, к чему меня призывает? И вот здесь я подозреваю фальшь. Хотя, может быть, и зря. Так иногда стариков раздражает романтизм молодых. Но Ами старше меня на три года. А может и не от возраста это, а от количества перенесённой боли.

Жизнь…на дворе весна. И не важно, что мой телефон пишет мне, что на улице -22, календарь же явно показывает – Март, а значит – Весна! Вот так, с большой буквы! А ещё – это весну я ждала 6 лет. 6 лет - это долго, правда. Очень долго, целая вечность. Не знаю, как рассказать вам то, что происходит. Потому что в словах вы точно этого не увидите. Вы могли бы увидеть это в моих счастливых глазах. И тогда вы спросили бы: - Что произошло? А я бы ответила: - Ко мне пришла Весна. МОЯ весна, которой не было у меня 6 лет. И вы бы поняли, что что-то точно ПРОИЗОШЛО, и были бы рады. Но вы не видите меня, и поэтому я выстраиваю буковки на листе бумаги, который в свою очередь изображён на моём компьютере, кем-то умным, очень умным, и компьютер создан кем-то умным, а ещё – кем-то гораздо более умным создано то, что со мной сейчас происходит. Сегодняшнее отображение того, что происходит со мной, выражается в общем-то 4-мя словами: Ко мне вернулась Ами. Вернулась, дозвонилась, достучалась в моё Сердце так, что я наконец-то услышала: я нужна ей. Сейчас я сижу на кровати, смотрю в окно и думаю о том, как Весна будет раскрываться одновременно в пробуждающейся природе и в моей Душе. Я не знаю, будет ли у меня возможность прикасаться к ней так, как этого мне хотелось все эти годы и как хочется до сих пор, но я точно знаю, что буду смотреть на неё, любуясь её прекрасными глазами, держать её за руку, перебирая тонкие пальчики, ощущая их тепло, слышать её голос, бродить с ней по лесу, вдыхая аромат раскрывающихся листьев, и благодарить Бога за то, что она у меня – есть.

Настроение сейчас - астрологическое, буддийское, романтическое

Когда ты неожиданно пересекаешься с человеком, кажущимся тебе удивительно родным – это чудо. Когда тебя находит человек, который любил тебя когда-то – это чудо. Когда человек, которого ты когда-то любил, звонит тебе, будто бы по мелкой и неважной причине, а на самом деле, чтобы только услышать твой голос – это чудо. И совершенно невероятно, если все эти три события происходят в течение одних суток. читать далее

Сны - такая странная вещь. Во сне я стояла в коридоре школы, где училась в старших классах и думала: "Только она мне нужна, зачем я себя обманываю!" Но образ школы был из возраста 16 лет, а образ Ами - из 32. Правильно, у всех нормальных людей первая любовь бывает в 16 лет. Это у меня в 32. А когда я просыпалась, я думала, что тяжело больна и умираю. Жуткие сны, потом ещё полдня ходишь под впечатлением. Реально сегодня очень сильная слабость, моу только лежать. Как буду в универе с таим настроением - ума не приложу. Все мысли только об операции и послеоперационном периоде.

Настроение сейчас - недомогаю

Сегодня мне снилась Ами. Я должна была пойти на пляж с Мишей и ещё двумя какими-то людьми, а потом позвонила она и тоже позвала меня на пляж. Я согласилась, подумав, что мы пойдём все вместе. Но когда она пришла ко мне, то сказала, что пляж далеко, и нужно ехать на машине. Когда она появилась в моём доме, погода за окном сильно изменилась, и пошёл дождь со снегом. Я увидела, что она в свитере, свитер был такой приятный на ощупь, я стала обнимать её, увидела, что её грудь несколько увеличилась, а волосы - наоборот, стали короче и теперь были ёжиком ( думаю, она никогда в жизни не будет носить такую причёску), у меня было такое чувство любви и радости, что она вернулась...
Ами снится мне очень редко. А в жизни она видимо, хотела возобновить дружбу со мной. Но я боялась, что снова вернутся чувства и начнут мучить меня...

Увидела картинку и вспомнила жизнь, которую я создавала в своём воображении, глядя на Ами, и которой не было никогда, и не было бы никогда...Самое странное, что она - живая и настощая - не нужна мне. Вот и спрашивается, кого и что я любила...

Настроение сейчас - оптимистическое

Иногда нужно основательно заблудиться, чтобы попасть в Свой Лес.
Поняв на медитации, что я собственно, могу ощущать духовные процессы, происходящие во мне с той же силой, как прежде, я задумалась: как и почему это произошло. Пребывая в вихре эмоциональных ощущений по поводу отсутствия в моей жизни любимого человека и отчаянных поисков этого самого человека ( а никто мне не подходил, потому что все были не такие, как я бы хотела) я всё больше отходила от духовности, а точнее от того, что я этой духовностью считала. И вот недавно я остановилась на том, что отметила внутри себя как утрату веры в Бога. Слишком несправедливым казалось мне всё то, что со мной происходит. читать дальше

Ну что вам сказать…она перезвонила. Примерно через сутки, видимо, всё это время решая, стоит ли вообще со мной разговаривать. Меня в этот момент не было дома, я холила получать «зарплату» за очередной гороскоп. К тому же, она не знала, что я переехала, поэтому говорила по телефону с моим отцом. Он сказал ей, что я вернусь часа через два, и она ответила, что я могу перезвонить ей после 8 вечера. Самое смешное, что мой отец долгое время не мог вспомнить, кто она вообще такая. Мама пыталась ему напомнить, что вот была девушка, с которой мы постоянно ходили гулять, но – тщетно, у папы случился глобальный провал в памяти, - впрочем, при его не менее глобальном невнимании к эмоциональной жизни домочадцев ( видимо, мужская черта в целом) это немудрено. Так или иначе, в восемь с небольшим отец позвонил мне и заботливо напомнил, что я должна перезвонить Амии. Можно подумать, я могла забыть об этом! Ещё за час до этого я постирала свою любимую блузку и принялась её гладить, полагая, что возможно, Ами позовёт меня гулять. Те немногие люди, что были в курсе происходящего, спрашивали меня, какую цель я ставлю к этой встрече. Какую цель? Думаю, это звучит как «развязывание узлов», освобождение эмоциональной энергии, связанной с событиями прошлого – в общем, что-то в этом духе.
Позвонила. Взяла трубку её мама. Позвала её к телефону. Она подошла неохотно.
Как же я волновалась: голос дрожал, слова путались…) И это была я – человек, в принципе, достаточно свободный в общении! Я извинилась за то, что не подошла к ней, когда её увидела, а продолжала разговаривать с Мариной. Спросила, как дела. На что услышала холодное: «У меня всё хорошо, надеюсь, и у тебя тоже» сказанное таким тоном, по которому читалось: «как у тебя дела мне глубоко наплевать!»
«Я чего, собственно звоню, - казала я переменив тему, - тут одному человеку понадобился Лёша». А далее я была выспрошена с пристрастием, что за человек и зачем этому человеку понадобился Лёша. Понятное дело, это спросил бы любой, но это всё было спрошено таким тоном! Далее было сказано о том, что моя просьба будет выполнена. Как ни странно, после этого разговора я почувствовала облегчение, поскольку шло оно за чётким осознанием: я ничего не потеряла, расставшись с этим человеком, а только приобрела. Покинув её, я ушла в другой пласт людей и отношений, туда, где нет ограничивающих людей условностей, где гораздо больше доверия и приятия. Я почувствовала ощущение собственной силы, благодарности Миру, если угодно, за то, что я именно такая КАК Я, а не такая, КАК ОНА. Вполне возможно, что она там, на другом конце провода, после нашего разговора чувствовала то же самое. Ей нравится быть собой, такой вот жёсткой, строгой, правильной, и мне нравится быть собой - при этом иной совершенно! Мир разнообразен, и в этом его прелесть. Но когда встречаются люди с несхожими тенденциями, не похожими, а то и зачастую противоположными целями – им лучше не быть вместе, не общаться и вообще никак не взаимодействовать. Иначе это будет препятствовать достижению каждым из них ЕГО ЦЕЛИ.

Я всегда удивлялась, почему этого не случалось за все эти 4 года. И вот это произошло.
Сегодня я пошла в аптеку за лекарством, но его там не оказалось, что весьма странно, поскольку у нас обычно всегда можно купить любое лекарство практически в любой аптеке. Но, так или иначе, я возвращалась домой с пустыми руками. По пути я встретила Марину, мы когда-то давно дружили, потом «разошлись по идейным соображениям», а сейчас простив друг друга, но вместе с тем осознав, что дружить не можем, в силу огромного различия в мироощущении каждой, встречаясь на улице, иногда болтаем о бытовых делах. Вот и сегодня заболтались, в результате чего я пошла рядом с ней в направлении, противоположном тому, куда мне было нужно. Пройдя полдороги, была предупредительно остановлена Мариной, которая волновалась, не ждут ли меня дома. Но я сказала, что переехала, а родители мои знают, что ничего со мной плохого не случится, то меня никто не ждёт, и мы прошли дальше. И вот, пройдя до конца дороги, мы встали напротив перекрёстка, на тротуаре, возле светофора. Говоря о чём-то я посмотрела на дорогу и…увидела Ами…поначалу она не видела меня…просто шла по дороге, сосредоточенно глядя перед собой…я остолбенела…потом она подняла на меня глаза, улыбнулась, подмигнула мне и сказала «Привет» с таким выражением лица, словно бы мы вчера попрощались. Было в этом её мимическом жесте что-то наигранно-неестественное, или мне так показалось. «Привет» - ответила я, ощутив, как темнеет у меня в глазах и дрожат колени. Она не остановилась, а я не оглянулась на неё…Что-то толкнуло меня рвануться за ней, догнать, остановить, но…я продолжала говорить с Мариной, впрочем, она тут же заметила, насколько я переменилась в лице и спросила, в чём дело. «Это та девушка, которую я любила. Я так и не видела её с тех пор» Марина посмотрела на меня расширившимися от удивления глазами: «Что, ВСЁ ЕЩЁ???» «Да!» - выдохнула я и ничего больше не смогла произнести.
Что видела я в тот момент? Сухонькую, маленькую, состарившуюся женщину…но это Я ТАК ВИДЕЛА. На самом деле она мало изменилась, но казалась мне переменившейся, потому что изменилась я. «Она меня…меньше» -такое вот ощущение, не словами даже…тончайшим ощущением, которое может распознавать уровень энергетики. Ощущение восприятия мною человека, которого надо укрыть от всего, и главное – от самой себя…только вот желания укрыть больше не возникало…поскольку осознание того, что она сама является нападающей на себя же саму просто безжалостно констатировалось и эмоционально не переживалось больше. И было это скорее ВИНОЙ её, чем БЕДОЙ в моём теперешнем ощущении. Однако хотелось стремительно последовать за ней…
Пока я шла до дома, я решила, что если мы встретились сейчас, было ли это случайностью или закономерностью, созданной нашими Душами, в любом случае, я должна воспользоваться этим. Затем, чтобы уже окончательно распутать узлы, завершить гештальт и пойти дальше, более свободной и счастливой. Придя домой, я позвонила ей, но её не оказалось дома. Мама её ответила, что она придёт через час. Но я ранее наметила пойти на пляж и решила не откладывать свой поход, а позвонить позже. Вернувшись с пляжа, я перезвонила ещё раз. Мама сказала, что она вновь вышла и вернётся позже. Она спросила, кто звонит и я сказала ей. «Я скажу ей, чтобы она позвонила» На что я улыбнувшись ответила: «Если захочет!» «Обязательно перезвонит!» - сказала мама.

Она не перезвонила.

Что я буду делать? Подожду ещё до завтра. Если не перезвонит завтра – буду считать гештальт завершённым в любом случае.