Выбрались сегодня на Скайлайн. Я думал там инопланетяне, кровь-расчлененка, ужасы, вирусы, массовые глобальные разрушения... а в итоге сплошное УГ. Эдакая бескровная и невкусная смесь Войны миров, Района №9, Мглы и Монстро. Ничего нового. Все ровно вот из этих фильмов, только некрасиво и нежестоко.
Мне понимаете ли хочется необычайно жести. Хоть 28 недель спустя пересматривай. Какой-нибудь жестокости, бесчеловечности, мяса, крови, жути. И самое ужасное, что мне хочется жестокости и в жизни. Хочется доуничтожить свою комнату, что-нибудь натворить себе, подратся с кем-нибудь, съездить к бабушке и начистить морду папаше, хотя за этим последует мое жуткое избиение. Мне почему-то хочется кого-нибуь избить и получить сдачи. Папаша - лучший вариант. Что-то у него там на флюорографии и в анализах нашли, я как раз огу поиздеваться. Он озвереет и набросится на меня, а я на него, и....
Итак! мы добрались до Макдака сегодня. Видимо все, кому посчастливилось сходить на ГП, двинули потом туда, потому что ждать хоть кусочка места пришлось часа пол. Я наконец насладился Биф аля русом. Даже хотел второй. Специально для этого сел рядом с туалетом, но мой желудок по-прежнему слишком маленький и раздраженный. Из Биф аля руса надо выбросить всю траву и полодить побольше помидоров. Таков мой вердикт. Кажется у меня начинается буллемия, я сметаю все подряд, что мне приносят, сварила полкило риса напополам с Юкасом, но мне кажется, ему не достанется. Уж больно вкусный и ароматный у меня рис. Томатный сок все еще манит и подкупает.
Услышала вчера по Радио рок песенку одну старую павер-металловскую, запомнила только часть строчки, птыюсь найти и не могу((( что-то вроде How could you lose your life/line/mind? Вроде дует мужика с бабой.
Сейчас слушаю потрясающе красивую песню про Гил Галада, думаю, мож полегше станет, аннет, бурлит наоборот эльфийская кровь бурлить и стучать в висках начинает.

Gil-galad was an Elven-king.
Of him the harpers sadly sing:
the last whose realm was fair and free
between the Mountains and the Sea.

His sword was long, his lance was keen,
his shining helm afar was seen;
the countless stars of heaven's field
were mirrored in his silver shield.

But long ago he rode away,
and where he dwelleth none can say;
for into darkness fell his star
in Mordor where the shadows are.



Гинтама и Тенджо Тенге меня радуют, смотрю дальше, но вот заставить меня делать еще что-то трудно....Зато послезавтра приезжает человек, которого я долго ждал.

Все чаще думаю о том, о чем писал в каментах к предыдущему посту. К фрилансерсвтву. Конечно, будь я слабаком и тупицей с детства, никто бы и не сказал ничего. Но от меня с ранних лет лет чего-то ждут. Все считают, что с моими врожденными данными и способностями, я могу много чего добиться в их материальном мире, должна учиться в МГУ, потом стать кандидатом филологических наук, вучить 10 языков и пойти по стопам Профессора - написать культовую книгу. Или я должна петь на эстраде, потому что у меня хороший голос, или играть на сцене. Ну раз уж выбрала язык, но уехать в Японию и там стать большим якудза босом. Да нахер мне это все. Вот так несправедливо Боженька распределил - врожденный талант - слюнтяю и ленивцу, у которого все лежит, только руку протяни. А кто-то мечтает петь, да голоса как у меня нет, кто-то мечтает быть полиглотом, да способностей как у меня нету. Мне это все не нужно. Если так подумать, мне нужно какое-нибудь мало-мальски интересное занятие и небольшие деньги в месяц без напрягов. Работа продавцом в аниме или рок магазине, в чем-нибудь связанном с животными, всякие репетиторы английского, вольные переводчики, короче вся та хрень, за которую платят 12 тыщ. Я такой человек, могу купить фигурку за 3 косаря и жить потом впроголодь. Можт стоит сделать так, бросить институт? Но ведь никто не хочет учиться, для всех, кроме меня ( ну и Ниджуса) есть слово НАДО. И все учатся. Я просто слабак. Проще всего залечь в психушку и годами оттуда не вылезать, как из яйца. Я не виноват, что родился таким антисоциальным.

Ладно хрен с ним. Вы, наверно, давно не видели моей морды. И хоть принцесса выглядит как свинарка, выложу чтоль вебкамерфотку



Все претензии - к болезни, в основном я прекрасен. Даже вешу 56 кг, еще бы похудеть, да жрать охота, а я пью я вообще по несколько литров в день, чтобы почки заработали.

Переделал общемировой опроснег. Теперь я вас об этом всем спрашиваю.

1. Ваше отчество?
2. КогоВы любите больше всех на свете?
3. Кто Вы мне?
4. Кто Вы по профессии (род деятельности)?
5. чего Вы боюсь?
6. Вы курите?
7. я пьете?
8. родные братья/сестры есть?
9. если есть, как их зовут?
10. Назовите хотя бы одну вещь, которой Вы любите заниматься?
11. у Вас есть пирсинг? Если да, то где?
12. порядок появления на на Вашем теле татуировок?
13.Ваше любимое направление в музыке?
14. Вы стеснительная/ый?
15. Вы бунтарь или я следуете правилам?
16. Ваш любимый цвет ?
17. Назовите что-то, что Вы ненавидите?
18. назовите Ваш талант?
19. Ваше достижение?
20. стиль в одежде?
21. Ваше любимое животное?
22. нравится ли Вам кто-то сейчас?
23. если да, то как долго и насколько серьёзно?
24. какой у Вас рост?
25. Самая Ваша ужасная привычка?
26. Самая Ваша лучшая привычка?
27. 5 предметов без которых Вы не представляете своей жизни?

Бонус. Вконтакт предлагает мне Шаринган! Это так мило, я чуть не прослезился. Вконтакте так заботится об Учихах!



Я в восторге (читай:зависть) от этой девушки и особенно ее цвета волос. Вот такой хочу, снежно-белый. Чтоб как Снежок и Укитаке. Я боюсь к ней зафрендиться, потому что рядом с ней я ужасный урод даже в своей лучшей форме

Панкреатит, некроз почек, гастроэнтерит, гастрит, аппендицит, инфекция, беременность... о_О 2 с половиной недели коту под хвост, тк. меня практически не лечили получилось. Разумеется, у меня инфекция, та же, что у Юкаса, сожрали мы некачественных сердцец. Теперь лечат кишечник, устраняют обезвоживание, которое меня уже почти убило. Но вопрос об академе является открытым, т.к догонять много и долго, а сил, желания и времени на это нет. Ну не хочу я. Быть третий год первокурсником это уже не юношески-забавно, а просто говорит о том, что я три года буду кому-то доказывать, что учиться просто неспособна. Была мысль уйти в медицину, была в биологию. Но смысл не поменяется. Была мысль быть просто фрилансером, работать где придется, может мигрировать в какой-нить аниме-магаз.

Смотрю неимоверное кол-во аниме подряд. Тенджо тенге начинается нравится, но такая древняя рисовка...Еще и цвета какие-то сейлормуновские. Зато баттлы. Как и хотелось. Хакуоки 2 сезон - красивое седзе про Шинсенгуми, где Хидзикату и Сайто хочется прям упаковать и забрать домой. Иииииии да, Гинатама! Она оказалась такой, как я ожидала - настоящий 100% сенен со всем сененновским - персами, сюжетами, юмором. Гинтоки охерителен, Кагура супер, хотя типичная ГГ, Кацура красавчик, но тупица, Шинсенгуми.....2 аниме подрядпро Шинсенгуми, причем в одно они хорошие, в другом плохие...Хиджиката чем-то смахивает на Роя Мустанга...Почему-то в мих сабах вместо Оокита Соджи, Оокита Согоу...че за хрень? Но нравится безмерно.



Я снова набрала вес. Не знаю, весь ли обратно, но взвешиваться боюсь. Визуально заметно. Как бы меня не уверяли, что выгляжу я не краше трупа - вся такая желто-зеленая с сизыми кругами под глазами и ввалившимися щеками, я считаю, что выгляжу просто так плохо.
Меня пробило на помидоры, особенно на консервированные, особенно на сок от них. Я выпила уже 2 банки и 2л сока из пакета и не просто не могу остановиться 0___0 Привет от Саске, что ли?

Заполню по фану Туркин опросник про хозяйство, которо у меня в развале.
1. Вы хозяйственный/ое?
нет-нет-нет. никто на мне не женится даже
2. С какими чувствами беретесь за обустройство быта?
я люблю только затемнять помещения, строить гнезда и выключать свет
3. Оцените свой кулинарный навык от нуля до десяти
5
4. Верно ли что у каждой шмотки должно быть свое место?
да-да, на полу у каждой шмотки свое место. например за шторами стопудово найдется лифчик
5. Вы чините электроприборы?
бывает. аквариумные. просто в гения превращаюсь
6. Вы моете посуду сразу по мере загрязнения?
послепереездаообще не мою
7. Назовите четыре фактора, необходимых на ваш взгляд в быту
1 - пижама, подушка, одеяло
2 -интернет
3 -ништяки
5 - должно быть темно

Хоть прирежьте мой желудочно-кишечный тракт, но Биф аля рус я все равно съем и неважно будет это до Гарри Поттера или после. Кстати не знаю когда и с кем сходить. Потенциальне претенденты не в сети уже давно.

Пора утюжить волосы и компостировать мозги. Меня поят супер-нейролептиком за 7 косарей. да на 7 косарей можно было...да чего толко нельзя на 7 косарей. А он все равно не поможет.
Смотрю Мышиную охоту, а СТС работает херово(((((

Я всегда так говорила в детстве, когда случалось что-нибудь плохое. Ну, чтобы не выражаться в духе дерьмо, блин, ксо.
Кстати я смотрю пост о моей реанимации интересует всех больше, чем пост о том, что меня не увезли и я дома. Интересненько получается.
Наверно, надо рассказать, что случилось вчера и что же меня так разозлило. Собрали мы вчера баул, как у цыган и поехали в Медси, сдаваться в больницу. Терапевт, которая еще вчера прочила мне скорую смерть от отказа почек послала сначала на УЗИ, потом к урологу. Но ни УЗИ, ни уролог не увидели ничего особенно плохого, собственно, в больницу класть отказались. Уролог стал уверять, что надо идти к гастроэнтерологу, т.к это явно что-то с поджелудочной, ну и обезвоживание, поэтому почки плохо работают. Я уже начал закипать, ибо моя мнительная мамаша уже набирала номер скорой, чтобы мня увезли в гастроэнтерологию. А ВДРУГ ПАНКРЕАТИТ. Я, с уже нескрываемым раздражением, потащила ее обратно к терапевту, которая уже не так спешила по поводу больницы. Я ей говорю: " вы что, издеваетесь? у меня давление 80/50, меня ноги еле держат, а вы тут мотаете меня по всем этажам! Да еще и диагнозы с ходу такие ставите!!!" Врачиха растерялась и сделала главную свою ошибку: "Ну....мы конечно можем тебя обследоват здесь и там, но...мы не проверили основную причину еще...ранние сроки беременности..." "Я НЕ БЕРЕМЕННА!!! Я уже говорила это вам, я не могу быть беременна, потому что я девственница, парня у меня нет, а с кем попало я спать не собираюсь, я не беременная!!!" - "Возможно, ты просто боишься это сказать, возраст и все такое.." - "Какой возраст?! Мне 18 лет, я уже спокойно могу быть замужем и иметь детей, не копмостируйте мне мозги!" - " Я не могу тебе поверить со слов. Иди к гинекологу и принеси заключение. Еще придется сделать тест, т.к всякое бывает, зачатие без разрыва плевы и так дале..." На этих словах я хлопнула дверью и ушла. Взяла баулы и села в машину. Оказлось, что мы с мамой въхали в "ракушку" и не могли выехать. Пришлось искать таджиков, которые за 300р вынесли нашу машину на руках, и поеахли в последнее место, где обязаны были мне помочь - НИИ Психиатрии, где собственно и прописали эти злополучные таблетки. Но такое чувство, что еще с дестского отделения там в карте написано: НЕ КЛАСТЬ ЕЕ К НАМ НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ. Они написали мне направление в другую больницу, приписали диагноз психопатическая шизофрения, которой у меня сроду нет и отправили в другую больницу. Сослались на все - мест нет, врачей нет, с таким диагнозом у них не лежат, суицидальных анорексичек не выводят и т.п. Мудаки, блять. Я хлопнула дверью, ела в машину и твердо сказала: едем домой. Итог: среда, состояние ухудшается, из двух больниц поперли, машину разбили, время идет, что делать не знаем. Завтра вроде придет медсестра из обычной городской поликлиники делать капельницы, чтобы остановить обезвоживание, которое меня быстро убивает. Но остановить такую сильную рвоту ничего не может.
Все это меня безумно злит. Тупой гриб уже неделю в запое, мешает мне несусветно, что делать с этим сраным инстом я не знаю, смотрю какую-то хрень, мое тело в стадии угасания, но все никак сука не угаснет. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо. Дерьмо.

Рейтинг.
1. ФТ.
2. Блич
3. Бакуман
4. Девушка-демон Закуро
5. Хакуоки
6. Ну не может сестренка быть такой милой.
7. Тегами бачи не начинала
8. Даже смтреть не собираюсь.
Даже смотреть не собираюсь

Манга
1.Блич.
2.Пролистала, не нашла, вчитываться не собираюсь

Тенджо Тенге ну уж очень напоминает Школьные войны...И эта старомодная рисовка...посмотрим, что будет дальше. Качаю Гинтаму, значит все совсем достало.

Скоммуниздил у Эрвен Раны флешмоб.
1.Цена за право просто быть собой... – нелюбовь окружающих
2. Кому позволено видеть твои слезы? –не люблю, когда их видят
3. Что для тебя любовь? – что-то эфемерное и гипотетическое
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – нет. и человеком тоже
5. Куда уходит детство? – в прошлое, Кэп
6. Сколько весит 21 грамм? – целую Душу
7. Поступок, который нельзя прощать – предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – честность
9. Любимое стихотворение – Силентиум
10. Книга, с которой ты не расстаешься – ВК и Сильм.
11. На сколько лет ты себя ощущаешь? – тыщ на 30. Мне где-то там и есть
12. С тобой часто знакомятся на улицах? –нет, ненавижу, когда ко мне лезут на улицах
13. О чем ты мечтал(а) в детстве? – быть океанологом и иметь дело с дельфинами и касатками
14. О чем мечтаешь сейчас? – ни о чем
15. У тебя много друзей? – нет
16. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – есть
17. Чего ты боишься? – пауков, зомби, акул, зомбо-акуло-пауков-насильников
18. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – устала
19. Любовь или привычка? –в чем смысл?
20. Моногамия или полигамия? – моногамия
21. Песня, отражающая твое мировоззрение – Боль Бога, Оксиморон и Оснофобия
22. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – Maisou, Never meant to belong, Byakuya, Luka Crosszeria, Limits
23. А когда хочется летать? – Shippuuden, Kokuten, Contractor, High school of the Dead
24. У тебя есть враги? – есть
25. У тебя есть кумир(ы)? – стараюсь не заводить, но у меня есть такая склонность
26. Какие у тебя отношения с родителями? – плохие
27. Любимый мультик – Король Лев, Земля до начала времен
28. Какой у тебя характер? – ужасный
29. В чём смысл жизни? – нет его
30. Если я один, обычно я... – жру, сплю, смотрю аниме, пою, фапаю
31. Если меня унижают, я... – хуже, чем унижаю
32. Если мне нравится человек... – мне-нравится-человек?
33. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – сохраняю спокойствие
34. Если меня любят, а я нет... – не повезло
35. Если я плачу, это говорит о том, что я... – мне плохо
36. Если прощаться, то... – сайоонара
37. Напиши что-нибудь смешное – выколи ей глаз, бляди тупой *моим голосом*
38. Твой ангел – Бьякуяподобный
39. Твои чувства, когда ты узнал(а), что Деда Мороза не существует - не помню. По-моему никаких
40. Что делать если умер самый любимый человек? – сдохнуть следом. А что, трагично и ничто не осудит
41. То, что ты умеешь как никто другой – скандалить, выдумывать, разыгрывать, строить интриги, продумывать планы, халявить
42. Любимый способ передвижения – пешком быстро
43. То, чего тебе сейчас реально хочется – спать. мне всегда хочется блевать или спать. уж лучше спать
44. Принимать ванну – можно, в пршлый раз мне понравилось
45. Одевать пижаму –красная в стирке(
46. Носить наручные часы – лучше карманные, еще лучше в телефоне
47. Говорить правду – да-да, и ничего кроме правды и лицемерия
48. Любить других – нет.
49. Любить себя – нет.
50. Вечная любовь – как оказалось, вранье
51. Сколько ты вообще обычно спишь? – от 2 до 114 часов
52. Ты умеешь извиняться? – умею.
53. Последнее, что ты читал(а), это... – мангу
54. Что может испортить тебе настроение на весь день? – если меня разбудят
55. Быть может, был в прошлой жизни... – да вы чооооо
56. А вдруг? – ну дк и что?
57. Я надеюсь... – Справедливость все-таки настанет
58. Бесконечность – концепция иицумооо *голосами ПоПа*
59. Были моменты, когда тебе хотелось сказать: "Остановись, мгновенье, ты прекрасно!"? – неа
60. Последнее воспоминание, которое вызвало у вас припадок смеха. – утверждение, что я беременна
61. Яркое воспоминание из детства – строить ледяные крепости в замержем яблочном саду
62. Каким запахом вы можете наслаждаться бесконечно? –зпахи вещь интимная, вряд ли такой есть
63. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – не часто
64 Видел несколько раз один и тот же сон? – видел
65. Считаешь любовь ошибкой? – не ошибкой, просто ко мне никакого отношение не имеет
66. Ты заботишься о своей внешности? – да! даже если собираюсь помирать! *не волнуйся, милая, мы умрем красивыми...*
67. Я не люблю… - людей
68. Жизнь это… - никчемное тупое существование без смысла.
69. Смерть это… - конец никчемного тупого бесмысленного существование и начало неизведанного
70. С утра... – херово
71. Каждый день... - не хочу открывать глаза
72. Когда нервничаю... – то нервничаю сильно
73. В школе любил(а) – в школе я ничего не любила
74. Хотел(а) бы ты стать противоположным полом? – дааааа, яой форева. Да и баб бы имел
75. Какой у тебя стиль в одежде? – недовижуал
76. Ты любишь находиться в толпе? – упасиэру
77. Про сегодня... – отврат
79. Что самое необходимое в жизни?- инет

Бонус. Недавно узнал, что в Макдак вернули мой любимый Биф аля рус, который я так нежно и страстно любил. Но потом вспомнил, что жрать-то я не могу и расстроился.

Вы думали, у меня бешенство? Сегодня обнаружилось, что у меня отказывают почки, т.е острая почечная недостаточность. Еще неделя, и я отдал бы душу Мукуро. Так что завтра ложусь в ту самую больницу, а в обычную, в урологическое отделение, откачивать мои почки. Как меня заставили подписать согласие, не спрашивайте, скажу только что больше Красный не у руля.
После реанимации постараюсь быть на связи, т. е аська 236 521 822, вконтакт мой http://vkontakte.ru/nijuuichi, моб.тел 8-916-374-88-15.

Это затянется не знаю насколько. От нескольких дней, переливания крови и прокапывания глюкозки, до нескольких месяцев, поэтому я имею огромные шансы на второй академический отпуск. Блять....что за смешная судьба....ровно через год, в то же самое время...ну что за...
Моя интуиция сработала гениально и теперь у меня есть хотя бы горы неспросмотренного аниме. Вот оказывается, зачем я его качал. Еще возьму с собой учебник по-японскому и пройду сама больше, чем мои однокурсники. Я мастер выкручиваться из супер сложных ситуаций и супер-мастер самопрохождения материала. Я все пройду.
Одновременно со мной заболела Юки. Мама сейчас повезла ее в скорую ветерианрную помощь. Друзья, держите пальчики за Юки. Со мной ничего не произойдет, я неубиваемый и уже пришел в себя от шока. А вот ей плохо. Тем более она теперь долго будет без меня. Да поможет нам Мукуро-сама. Съешьте за меня по ананасику, мне теперь их долго нельзя будет.

Весь мой сегодняшний день наполнен не просто ненавистью, а бешенством. Начался он в 10 утра, когда дед-сраный старый гондон, пьяный встельку, решил покачать права по воле бабки, которой аве дома не было, иначе концерт был бы громче и дольше. Во мне прям какие-то силы проснулись, в голове такая уверенность, каороче кричали и орали мы полчаса, я выслушала дозу того, как я всем мешаю, как я над всеми издеваюсь и до чего мать довела + меня снова выгнали из дома. Иди, говорит, отсюда, тут ничего твоего нет, да подальше. Я *обреченно и со злостью* КУДА? Где есть что-то мое? Да нигде, меня отовсюду выгнали уже. У бабки умер очередной родственник, от меня требуется посочувствовать, т.к я этого родственника знала. Но хер там пел они от меня дождутся сочувствия. Умер - это счастье, так что я тете Кате даже завидую. Мне прочат еще лет 60 такой же безобразной и безрадостной жизни, полной душевных и физических страданий, так что бабам везет. Поехала от нехрен делать анализы в Медси сдавать, на Белорусскую. Пристал ко мне какой-то шизоид. Ходит за мной, трогает за руки, смотрит и мычит что-то. Я перешла в другой вагон - он за мной, я в другую часть вагона - он за мной. В итоге меня взбесило это настолько, что я наорала на него на весь вагон матом и со всей мощи врубила ему в дыхло. Шизоид видать обиделся и на следующей станции вышел.
На улице и в транспорте я чувствую себя ужасно. Физически. Дышать нечем, я растегиваю и оттягиваю воротник, перестала носить шарф, сердце бьется в ушах, голова кружится, тошнит, ноги не слушаются, такие слабые, а во всем теле такая слабость, как будто я небесный своб на плечах держу. Бреду, как наркоман, зрачки огромные, солнечный свет боль глазам приносит, мечусь из стороны в сторону и держусь только на своей Воле, чтобы не упасть. Передыхаю у каждого столба. Наверняка это от голода, не есть почти три недели и блевать внутренностями - не могло пройти просто так, к тому же это продолжается. После каждой вылазки на улицу сплю часа по полтора, пока не начинается синдром беспокойных ног (акатизия кажется), т.е когда вроде лежишь и спать хочется, а ногами готов пробежать марафон, все время перекладываешься и можешь улечься. Когда это продолжается несколько дней и ночей подряд - превращается в мучение, хочется ноги себе оторвать. Морально на улице чувствую себя примерно так: чтобы вы все сдохли....что каждый их вас сдох....почему вас так много...сдохните..... *как Джуго в своей темнице*

Вчера пробовала смотреть Гуррен Лаганн и Хакуоки 2 сезон. Хакуоки по-прежнему шикарно нарисовано. Хидзиката, Окита Содзи, да и все Синсенгуми просто красавцы, особенно причесанные и прилизанные. Но на 3 серию терпения уже не хватило. Начала смотреть Гуррен Лаганн. Все оказалось не таким, как я ожидала, от рисовки и сюжета, до характера Ёко. Посмотрела 16 минут, но досмотрю обязат.
Блич посмотрен - хрень из манги, совесм неинтересно. ФТ - круто, люблю когда их сполпинка делают. А послезавтра уже новая манга выйдет. Быстро время идет когда только спишь, ревешь и блюешь. Завтра поеду справку продлевать, а то добрые родственнички выпрут меня учиться, а я пока что не в состоянии. Только вот наверно к четвергу я наверно на воле уже не буду, я решила сдаться в больницу, потому что медленно умирать от голода или обезвоживания это совсем не так эстетично, быстро и красиво, как я себе представляла. С каждым днем мне все хуже и хуже, я ползаю на четвереньках по квартире, чтобы разгулять залежалые ноги, но в сил нет даже чтоб банку поднять, кашляю от сухости, задыхаюсь. Рвота болезненная, очень, как будто все органы выходят, неясность сознания, ума памяти, и практически асификсия, мне все время нечем дышать. Все время, даже если я дышу в форточку. Довела этой привычкой себя еще и до фарингита, горло болит. Вчера опять же эта же акатизия довела меня до кувырка назад, я упала с кровати и расшибла спину об тумбочку. Короче я гнусь и извиваюсь, маюсь, пока сон меня наконец не сморит. Это невыносимо. Просто невыносимо. Я не скажу, что хочу вернуться к нормальной жизни, но так жить просто невозможно. Плевать, куда меня положат.

Меня покусала собака. Большая, малинуа (бельгийская овчарка). Щенок правда. И люблю я его чуть меньше, чем свою Юки. Это тот самый, который полмесяца назад бродил по окрестностям, голодал и мерз, а я его кормил, поил и играл с ним. Какой мразью надо быть, чтобы выбросить щенка такой умной красивейшей и дорогой собаки. Правда, в свои хз сколько ему месяцев, на задних лапах он уже выше меня. Но нет собаки умнее и преданнее малинуа. Поэтому его взяли люди из нашего соседненго дома. Пока он неуправляем, т.к щенок и долго жил один. Так вот, он у них сегодня убежал (я решила вечером тоже пойти с собакой погулять, чтобы ноги разгулять). Поймать его не получалось, никто не знал, что делать, хозяин брякнул: да ладно пусть на улице ночует, ему не в первый раз. И пусть он сказал это в шутку, меня поразила острая боль. Я пошла в одиночку его ловить. В итоге, как малолетний шиноби-генин, у которого миссия поймать сбежавшее животное, я набросилась на Рыжика, испугался и каким-то образом прихватил мне обе руки. И, я вам скажу, овчарка, это вам не Юкасик. Больно. Костяшка среднего пальца болит перь и ну и пара дырок. Так, я пострадал, но спас своего цветочного фаворита Рыжика. Я сам порывался его забрать, до чего он умный и красивый. Вообще клевая собака. Но меня бы тогда вместе со всем зверинцем выгнали. Вот фотка просто рандомной малинуа.


А вот моя уже обработанная рука.



Только фигня в том, что хз сколько он жил на улице, не переносит ли он бешество, прививок у него пока нет, а рука прокусана. Как пошутили на площадке "Завтра не умрешь - будешь жить". Мне понравилось.

Как вы поняли, весь мой день пропитан словом "Бешенство". В общем-то, этого хватит и на подробнсти, и на бонус - меня укусила дикая собака.
Кстати я себе в коллекцию непросмотренного скачала навое аниме, той же присловутой студии J.C.Staff. Ну нравится мне эта студия, они нарисовали почти все, что я сотрю в послденее время Президент - горничная, предательство знает мое Имя, всякие индексы и рейлганы, бакуман, волчица и семеро друзей, ТораДора (и остальные Тайгаподобные бабы), Владыка скрытого мира. Так вот, у последнего мне очень нравится рисовка, в а моем новом аниме она такая же. Называется девушка-демон Дзакуро. Что-то красивое и простецкое вроде. Не знаю, вряд ли в ближайшее время посмотрю. Но джейсистаффовский онгоинг с красивой рисовкой в плеере греет меня сильнее, чем норковая шуба гламурных тупых дур.



*меня настойчиво преследуюет мысль, что все эти бездумные скачки всякого подряд аниме без раздумий просто агония в попытке залатать рану в сердце, которую я себе наношу, стараясь выжечь оттуда Наруто силой*

Наносить самоповреждения, пить горы таблеток, голодать и.....коллекционировать аниме, хотя смотреть его не охота. Зачем-то накачала: 6 серий нового сезона Тегами Бачи, 3 серии нового сезона Хакуоки, дальше серий Озабоченной милашки-сестренки, полнометражку Гуррен Лаганн, охватывающую 15 серий ТВ, потому что сериал смотреть вломак ( я вообще меху не люблю Т_Т) иииииии! Номинанта на Оскар в этом году! Полнометражку Summer Wars. Братик сказал супер, посмотреть стоит. 06 Бакуман заело и качаться не хочет. Новый блич и новый ФТ, клянусь совой, сейчас посмотрю, тоже в плеере.

Сегодня было Фонетик шоу и приехали новые японцы. Браво, Тэру-чан, Ниджуичи-сан или как-там меня вообще можно называть. Своя жизнь на дне, зато другая бурлит вкусным бульончиком, но без меня. Меня куда-то там определяют вроде. И вроде и нет. Никто не жаловался, я стараюсь помакивать в пряпочку, хотя слезливый статус вконтакте накатал, звиняйте-с.

Сколько там все это уже продолжается? Да похрену, на мой взгляд, я выгляжу просто шикарно. А мне еще подарили такой здоровеееенный дорогущий тренажер для всех проблемных зон. Стоит теперь, полкомнаты занимает.

Завтра меня выгуливают бабушка, Юки и Дэд мастер, хотя получится наоборот, я буду выгуливать их всех. Высслушаю, как я плохо поступаю, какая Ёми жуткая, и какая собачка в комбезе кавайная. Хочу как-нибудь здоровско пофоткать Ёми, ибо в парке есть полуразрушенные каменные трибуны. Обещал себе, если получится клево даже на камеру телефона, зарегаюсь на Фликре.

Задолбали врачи спрашивать про цвет кожи. Что вообще за идиотский вопрос такой: почему Вы такого цвета? Моя природная честность за меня отвечает: мама такую родила. Никого же не спрашивают: а почему у вас волосы рыжие или почему глаща карие? Че все прицепились к моей коже? У Альбиносов они то же самое спрашивают?

Хочу выбросить телевизор. На его место прекрасно встанет большой террариум для белой змеи, которую я вне зависимости от пола назову Орочимару.

Подробность на сегодня. Я все сняла с шеи, все кулоны, подвески, цепочки, и теперь моя шея и грудь белы и девственно-чисты, как и стены. Отмечается пространственая и внутреннаяя пустота.

Вследствие этого, я решила немного скорректировать внешний вид этого сборника нытя и ругани. Но у меня почему-то отображается только цвет текста панелей и ссылки. Никакого намека на фоны. У кого так же - стучите.

Все просят рассказать про суперврача. Ну что ж, для кого-то он может и супер, но в отношении меня явно торопился, на многое не обратил внимание, все время смотрел на часы и в итоге через час выпер нас со словами: это вообще не в моей компетенции, обращайтесь к психотерапевту, таблетки не помогут. Поставил мне расстройство личности, не поддающееся лечению, мол вылечить меня окончательно можно только пересадив разум (фигурально естессна), а сгладить антисоциальное поведение может только психотерапевт. Я, конечно, все понимаю. Но каким образом чужой дядька/тетька, которому мне в 1823746585939ой раз придется рассказывать свою жизнь со всеми подробностями, еще не дай бог прошлую, может как-то убедить урезонить мою бешенную жажду крови и неудержимое желание суицида? В мамином понимании, в отношении меня, это можно сделать, только сковав меня наручниками, приковав к вровати и обколов галоперидолом. Иногда я тоже так думаю, однако своей свободы лишаться не собираюсь. На мамину угрозу: "хоть один порез, одна царапина, и тут же ложишься в буйное отделение месяцев на 5, уходишь из института, лишаешься собаки. Лучше растить овощ но живой, чем иметь мертвую дочь или безумного перезашитого маньяка" я отвечаю: "уследить за мной 24 часа в сутки невозможно, к тому же кто сказал, что эта царапина будет на мне?". Я не оставляю ей выбора? Правильно, не оставляю. Пока я веду себя тихо-мирно, никто мне ничего не сделает, потому что просто так полодить меня в больницу или доказать мою неадекватность не может - мне 18 лет. Не захочу и не лягу. А что и когда я собираюсь сделать, никто не знает. Что пробудило меня к жизни снова? Никто не знает, даже я. В прошлый раз я являлась суицидологу в позапрошлом или даже прошлом кажется году, он сказал, что за 40 лет не видел ничего подобного. Кстати, живым я его больше не видела. Короче, на том, эта эпопея и кончилась. Сейчас поеду в свою обычную клинику подлевать справку о кишечном гриппе, потому что даже мама считает, что в таком состоянии появляться на людях нельзя. К тому же рвать меня не переставало, влаги во мне так же мало и вес я теряю с такой же скоростью. Единственное, вижу получше.

Вчера приходил братик, и мы с ним часа два просидели-проржали в Чатрулете. Он искал просто симпатичных баб, а я искал симпатиячных японцев. В итоге базарили с литовцами, шведами, итальянцами, американцами, англичанами, корейцами, но 80% попадавшихся - фапающие пиписьки и тупое быдло, требующее от меня показать сиськи. Сколько ж мире долбоебов, ужаснее некуда.

У меня вдруг созрело несколько вопросов для моих лучших сетевых друзей.
Вики ди Рейзел, почему ты бросила Турко-куна?
Турко-кун, ты сейчас влюблен?

Подробность на сегодня.
Я определил свою анимешную ориентацию. Сёнены, а так, как их больше почти не снимают - новый модные только-только вышедшие. Так что сейчас смотрю Тогаину но Чи, Бакуман и Моя младшая сестренка не может быть такой милой (и это я еще отаку?!). Повторюсь, что все смотрю от скуки и без удовольствия.
Я поменял свою трубочку для питья на розовую.
Я мою лицо дегтярным мылом.

Рейтинг онеме (на два дня задержал)
Вы не поверите, но я еще ничего не посмотрел. Вру, посмотрел пять минут Наруто, но когда увидел в сабах "страус-ниндзя", выключил. Сл моих больше нет.
ФТ не помню сколько серий уже не смотрел. Обещаюсь, сегодня из клиники вернусь и посмотрю.
Блич уже два раза загружал, но еще не смотрел. Тоже посмотрю, когда домой приеду. Так что никакого рейтинга не будет, но он явно будет состоять всего из двух мест и их можно предугадать
1. ФТ (мне проспойлили, что там всех наших уделают)
2. Блич (появление папы меня не впечатляет, ибо в манге видел)
3. Это дерьмо не достойно даже третьего места, теперь вещают, то эта хуйня до нового года длиться. Хотя учитывая мою почти нулевую реакцию на Саске, может, вообще бросить Наруто?

Манга-рейтинг.
1. Блич наверно. Там появилась новая супер клевая тетка, помесь Рукии и Кукаку с очень вкусной для меня фамилие Унагия (кто ходит в суши-бары поймет). Босс Ицуги, еще и цундере. Ну и вообще куча новых героев. А Исида - точно эмо, у него теперь волосы на одну сторону.



2. В Наруте однако война началась, однако зомби-то имеют память и чует моя жопа, откажутся он за Мудару воевать. В остальном хрень.

Вчера пришла мама, покумекали мы с ней. Анорексию и обезвоживание даже такой степени как у меня (когда нет слюны, слез, пота, мочи, пересыхают слизистые и начинаются осложнения) мы попробуем вылечить сами. Завтра едем к какому-то новому супер-врачу в другую больницу, который работает в паре с эндокринологом, которые ну просто всеееех выводят из любых состояний (мне самой это писать смешно). Они в шоке от того, как надо мной уже 2 года издеваются в самых известных клиниках, сказали, что с ними такого не случится. Если они решат, что надо в больницу, придется в больницу. Честно говоря, мое сейчашнее состояние на грани, но уже не угрожающее жизни, меня достало. Пусть уже прокапают глюкозу и физраствор, подают какие-нибудь транки и антидепрессанты и выпустят меня, невылечившимся, но адекватным человеком.
Вчера чуть не убили мое сердце. В прямом смысле. У меня началась тахикардия и пульс зашкаливал до 104 лежа, конечно я стала задыхаться и упала в обморок. Бабушка дала мне какую-то старческую таблетку, и к вечеру пульс был 50. У меня в ушах оттдавалось, как медленно и еле-еле бьется мое сердце. Дышать стало еще тяжелее.
Сегодня мы провернули клевую штуку. Вызвали врача и разыграли перед ним кишечный грипп, поэтому теперь у меня есть справка, о том, что я болел, причем легальной болезнью. Справка до 13, но если нужно, ее мжно продлить еще на неделю. Так что мои походы к врачу будут легальны и приставать ко мне не будут.
НО! 13 - фонетик шоу. День, когда я мог сольно выступить с красивой песней перед японцами. Конечно, я не смогу пойти. Самое ужасное, я подвел свою группу, самое-самое ужасное, я подвел Уэхару-сенсей, теперь она будет относиться ко мне плохо, ее отношения очень легко скатываются до неприязненных, ну и конечно обидно, что я снова не могу показать себя. Я снова пропущу 12 и 13 уроки японского. И самое, сука, смешное, что в прошлом году я в это же время сидел в психушке и разбирал эти же самые 12 и 13 уроки. Это просто провидение Великого рандома, он не хочет почему-то, чтобы мне внятно и ясно объяснили эти уроки. Ну ладно. Моя основная техника - техника самообучение. Я могу чему угодно научиться сам, не вовлекая учителей и прочую фигню. На этом я всегда и выезжаю, безбожно прогуливая сначала школу, а потом универ.
Меня жрет совесть за институт. Меня жрет совесть за маму, которой я обожемоэ уже год как решил не мстить. Меня жрет совесть за бабушку, которая ночами ревет и пьет валокордин, настаивая на гипнозе. Мне их не жалко, меня именно жрет совесть. Я староста курса, а прогулов, хоть и официальных, по болезни, больше всех. Меня нет рядом с ними и все вопросы решает мой бедный заместитель. Ну хули я тогда выбиралась на эту должность, если ежику даже было понятно, что пройдет два месяца и я тяжело заболею. Не знала правда, что настолько тяжело, но заболею и надолго. Что мне быстро все надоест, а обратно идти стыдно и позорно. Да-да, даже в таком хилом и нелепом состоянии я не забываю про гордость и достоинство, которые больше всего боюсь потерять.
Как вы поняли, меня терзают душевные и физические недуги. Я похудела на 6 кг, вешу уже 56, что в двух килограммах от желаемого, и в четырех килограммах от идеального веса. Но вес тут отходит на второе место, потому что в моем организме просто нет жидости. С одной стороны клево - худеешь, не потеешь, волосы не пачкаются, лицо не блестит, в туалет ходить не надо, кровь из носа больше не идет, месячных нет. Но говорить трудно, потому что язык присох к небу, есть невозможно, плакать хочется но нечем (и правда нечем, не метафора, слезные железы не выделяют слез), проблемы с кровью, соответственно с сердцем и дыханием. ну потому что я превратилась в мумию. У меня не самая тяжелая степень обезвоживания, при которой кожа теряет эластичность и рассыхается, но после этой стадии скорее всего наступает летальный исход. У меня просто средней тяжести. При этом моя душевная боль о несовершенстве мира и бессмысленности моего существования тоже никуда не делась. Поэтому я только лежу и думаю, терплю боль в теле, мне даже чихать стало больно.

Вчера порвали мою собаку, причем мама уже думала, где ее хоронить. Юки набросилась на добермана, с которым до этого играла. Вцепилась зубами ему в морду, доберман озверел и схватил за горло моего верного шиноби-пса. Просто душил, Юки только хрипела и задыхалась. Хозяин добермана как мог пытался расцепить челюсти, кругом кровь, рык, рёв. Юкас встал как ни в чем не бывало, и мама даже подумала, что все обошлось. Пришли домой, нашли несколько дырок и царапин на шее, груди и животе, морда вся в крови, но потом оказалось, что это кровь добермана, морда которого раскурочена. А теперь сравните размеры моей басенджи (да-да, Юкас жирная корова, которая весит как кобель, 11 кг) и размеры доберманши, которая весит тридцать. В общем, на Юкасе, из-за ее страсти к дракам, уже нет живого места. На спине три проплешины от недавшней драки, теперь еще и живот весь изодран. Все драки она начинает сама, причем нападает не только на сук, но и на кобелей, и на щенков. Любых размеров. Кане корсо это, доберман это, лабрадор это или йорк-терьер. Даже с теми, с кеми она дружит с детства теперь дерется насмерть. Вчерашнюю драку я правда списываю на то, что она нервничает из-за меня, она практически от меня не отходит и прижимается. Играть не лезет, несет свои игрушки бабушке. Я кстати научила ее выбирать между четырьмя игрушками - где овечка (без глаз которая), где козел (без одного глаза), где тигрик (без носа и усов) и где мячик (как в танке горел). Теперь приносит то, что хочу я. В общем дома она ведет себя неплохо. Но на улице это ужасный зверь, она еще и на людей стала бычиться (тут я виноват, науськивал). У меня кстати тоже на руке прокус и синяк. И это через куртку и две кофты. Короче боевой у меня пес. Басек стоит относить не к охотничьим собакам, а к бойцовым. У них нет чувства страха, боли, они очень быстрые и с очень сильными челюстями. По энимал плэнет был про них репортаж, в котором сказали, что это порода, хуже всех поддающаяся обучению, к тому же в них течет дикая кровь, поэтому содержание этой собаки сопрежено с огромными трудностями. Я уже 8 месяцев как это замечаю...Кстати скоро поедем за взрослыми документами и родословной, потому что ей через месяц будет год. Так вот, если там в родословной числится "неизвестная дикая собака" (это кстати особая круть для басенджи), тогда тем более все в порядке. Представьте, что вы содержите дома шакала или гиену. Это то же самое, это не пудель и спаниель. Хотя продолжаю утверждать, как египтяне, басенджи - не собака, а кошка. Она мурлыкает и трется об меня, к тому же умывается. Удивительная злобная ленивая неведомая хрень. Мама говорит, что она мой клон и бОльшего сходства между собакой и хозяином быть не может. Только теперь эта самая собака быдет гулять на строгаче, а потом еще и в наморднике.
Вот вы бы, глядя на ЭТО, подумали, что оно может покалечить добермана?




А с каким старанием она вчера изображала страдания! Это надо видеть, глаза мокрые, морщины насупила, лапу на меня положила и смотрит так, как будто мы на войну идем. Хотя по ней всегда видно, когда ей действительно плохо, а когда она прикидывается. В этом ей у меня еще учиться и учиться, по мне никогда не разберешь, я вирутозно разыгрываю страдания (например когда люстру разобью), поэтому многие врачи мои реальные переживания часто принимают за игру, гады.

Кажется, после сегодня от больницы мне не отвертеться. В мои планы не входила смерть от обезвоживания.

Религию придумали сильные, чтобы управлять слабыми, и слабые, чтобы было на кого свалить и на кого надеяться. Не причисляю себя ни к какой из существующих религий, однако верю в Бога и в свою совесть. И то, и другое вчера пострадало. Тупой вопрос "из-за чего" меня потихоньку начинает смешить. Дневник в таком случае - полезная вещь, тут прям по дням расписано. И удивляться нечему.

После вчерашнего драматического представления с монологом страдальца и ночевкой мамы, нет ничего удивительного в том, где я сегодня оказался. Вероятно, заслуженно. Потешная, 3, знакомый адрес. Мамина вера в то, что есть таблетки, которые мне помогут и врачи, которые действительно знают как помочь, - это наверно последнее, что у нее осталось. У меня же и ее нет. Нет. Этого просто нет. Не существует. Колеса эти помогут только засчет эффекта плацебо, т.е если верить, что они помогут, а я не верю. Врачи...они же люди, и этим все сказано. Не люблю людей. Ненавижу врачей. Терпеть не могу адской ненавистью психиатров. Все эти кандидаты наук, доктора наук, супер известные психоаналитики ничем не отличаются от рядовых или даже частных врачей. It's all the same shit. В отношении меня, у них есть только одно предложение - ложиться в больницу. Надолго. Однако больниц, принимающих такой тип пациентов, как я, мало. Например тот же платный НИИ, где я сегодня была, от меня отказался еще пару лет назад. Да и не собираюсь я лоиться в больницу. Единственный выход? Окей, значит у меня и его нет. Врачишка-кандидатишка прописал мне каких-то новых пилюль, гляунл в карту, позадавал наводящих вопросов и сказал: можете пить сколько хотите, это все равно не поможет. Блестяще. Мне, по большому счету поебать сугубо, я пошел сегодня в больницу, потому что полюбому не собирался в институт, а справка нужна. Ничего нового не услышал.
Шутка дня.

Мама: Прикинь, твой предыдущий суицидолог умер! У них уже новый зав.
Я: Покончил с собой?

Вопрос с институтом остается открытым. Моя посещаемость снижается с огромной скоростью. Пока мои прогулы объясняются только головокружением или неподобающим агрессивным настроением. А теперь еще и таблетки прописали, после которых хорошо бы весь день спать + пострадает память и прочая интеллектуальная деятельность мозга. Цумари, бревно дэс. Чтобы как-то смягчить такой нежелательный эффект, прописали какие-то аминокислоты, на мой взгляд, глупости, конечно. Больница маячит все ближе и ближе, встает вопрос о втором академическом отпуске месяца на три.

Ангедония процветает, однако по старой привычке глянул вчера Блич с ФТ и досмотрел Школу мертвяков. Очень как-то оборвали конец, думаю, будет второй сезон.

Бонусить особо нечем, крутых картинок нет. Однако, мама сегодня заметила, что с новой прической, ненакрашенная и опухшим лицом (т.е узкие глазенки и широкий нос) я очень похожа на "вон тех твоих мальчиков с картинки". Странно, они как раз обычно накрашены.

Подробность на сегодня относится к недавней подробности про соломинки для напитков. Так как я ФЕНОМЕНАЛЬНО ленив, то брать графин с водой, стакан, наливать воду в стакан и пить - непримелимо. Поэтому из горлышка торчит моя фиолетовенькая соломинка, к которой я и прикладываюсь.
Подробность про полотенце. Когда заходит бабушка и говорит: "не могу найти твое грязное полотенце, его нет ни в ванной, ни в тазу для белья", я отвечаю как так и надо: "ты не поискала в самом популярном месте - на полу в моей комнате".

Кстати почти все мои подробности нет-нет, да касаются тапок, полотенец и напитков.

Аве, всего то 6 вечера, а я уже сделал уроки. Завтра два японских вроде, готовлюсь к жесткой дефлорации.

В колонках играет - С.Ли и С. Светикова -История любви
Настроение сейчас - голодное

Была сегодня у врача наконец нормального...Точнее у троих врачей, делала анализ крови и три раза УЗИ. В итоге все три врача (почти консилиум) написали в своих диагнозах мое нелюбимое противное словосочетание "нервная анорексия", записали меня к психиатру и отпустили. В итоге питаюсь теперь порциями по 50 грамм, каждые полтора часа, как младенец, каждую секунду от всех выслушиваю, какая я имбицилка и наперебой рассказывают мне о разных диетах. Ну неудачники, пока видимо мне по башке дубиной не дадут, не загипнотизируют, не будут впихивать пищу...По подсчетам, мне нужно есть 10 раз в день, два из них соответственно в школе...Зато хоть в больницу не забрали, ибо скорую сеня вызывали. Короче, друзья, считайте, что я здорофф почти (просто питаюсь странно), я к вам вернулось и вновь вам придетсо выслушать все мои фобии и переживания) Завтра в школу наконец-то. И в театр наконец-то. Жизнь налаживаетсо.


ЗЫ А еще, у меня таки забрали опять новую анти...Прям мистика)

В колонках играет - тишина гробовая
Настроение сейчас - никакое

Мне абсолютно наплевать, что со мной будет. Кажется, что мое теперяшнее состояние больше волнует моих родственников, чем меня саму. Мне все равно. У меня просто нет сил. Нет сил больше есть, пить, блевать, лежать хоидть, ездить. Все, что я могу - это разговаривать. Я даже сижу сейчас с трудом. Все мои попытки хоть что-нибудь съесть заканчиваются либо истериками, либо рвотой, а бывает и тем, и другим. У меня нет смысла меняться. Мне неинтересно, что будет дальше, что подумают учителя, друзья, знакомые, родственники. Это только МОЯ жизнь и не нужно мне указывать, что и когда есть, куда ходить и куда не ходить. Я еще не совсем выжила из ума, чтобы перестать слушать саму себя. И хватит переживать - ведь это ОНИ меня до этого довели. Черт, дышать нечем...Одиноко. Все забыли, ни позвонит, ни напишет никто, а мне этого и не требуется. ибо все, что мне пишут в аське еще больше меня раздражает. Наплевать. Живите, как хотите, а меня оставьте в покое. Выживу как-нибудь, а если и хуже станет - пойду йоду выпью, мне не в первый раз.