*****
Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
*****
Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.
*****
Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства...
*****
Друг:
- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?
*****
Словами: "Вот такие пироги!" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
*****
Как я съездил на шашлыки…
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!
*****
Готовить меня научила мама, а разогревать папа.
*****
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!
- Докажи!
- Хорошо! Пусть А - множество любимых объектов…
*****
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
*****
- Ты могла бы и извиниться.
- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!
*****
Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.
*****
Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:
- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…
- А, так это был ты.
*****
В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
*****
- Эх, мне бы твои проблемы…
- Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…
*****
В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?
*****
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
*****
Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.
*****
- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!
*****
Главное - ничего не наделать от нечего делать.
*****
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень.
- Я тебя платье просила оценить.
- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
*****
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
*****
Блондинка говорит мастеру:
- А вы мой принтер не посмотрите?
- Девушка, а что с ним?
- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!
*****
Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
*****
Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.
*****
Не спешите предлагать руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"
*****
- 1360 рублей к оплате.
- Бонусами можно воспользоваться?
- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?
- Да.
- 1300 рублей к оплате.
*****
Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.
*****
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже!"
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла."
*****
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
*****
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
У литавриста сразу же пропадает настроение:
- Как?! Я же только что его сыграл!
*****
Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...
*****
- Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?
*****
Лето - это возможность загорать по пути на работу.
*****
- Что за фигня?..
- Что случилось?
- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа...
- Ха... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Татьяна_Гурышкина
