Прошло почти четыре года, а ты, дорогая моя, почти не изменилась. Поменялось все вокруг, но не ты... Давай говорить... Давай...

Жарко, воздух липкий, влажный, отравленный заводской гарью, вливается в легкие, словно ядовитая глазурь. Порой кажется, что дышать проще под водой или вовсе не делать этого. Ночь, красавица ночь, не приносит с собой долгожданную прохладу, но сможет ли она унести с собой мои мысли? Не думаю, не уверенна, не хочу думать. Мне не нравится дышать этим, чувствовать эту вяжущую смесь у себя на губах, на языке, в легких. Противно все, противен воздух, который обволакивает меня своими прозрачными и липкими щупальцами.
Век бы не видеть этот город, но приходится, к сожалению. Этот город, этот воздух, эта жара, которая обвивает дымкой. Ее горячее дыхание плавит мое тело и душу, впивается в жилы, высасывает всю жидкость, заставляет прятаться от солнца, и бояться рассвета. Чувствуешь себя вампиром, укрывшимся от ультрафиолетовой напасти. Скорее бы осень, было бы легче. Но не на долго.

Мур-мур-мяу! Кошкин дом! Тили-бом! И чего это небо сегодня такое яркое!? И зачем птички поют?! Раздражает! Настроение радостное и злобное, хочется ехидничать и злить всех, как говорят: "Сделай гадость - сердцу радость".
Пойду гулять по городу, буду ехидно улыбаться прохожим, полажу по магазинам, буду мерять, что нравится, и ничего не куплю, а продавщиц позадалбываю! Хи-хи-хи! Скучаю з Котом, жду его приезда, немного волнуюсь, но как-то радостно на душе, черт возьми!
В ушах играет Korn - Narcissistic Cannibal, хорошая тема, заводит и здорово качает, круто же!)

Просиживая штаны в так называемой аудитории, я начинаю скучать, делать абсолютно нечего, даже не знаю что делать, уже и рисовала, и писала всякую ересь в тетради, и выходила пройтись по коридорам, но все-равно скучно! Жду потепления как манну небесную, чтобы надевать туфли и новые красивые вещи, гулять по-дольше по улицам с плеером в ушах, сидеть с ребятами до поздна в открытых кафешках и пить кофе или чай.
Скучно, очень скучно, последнее время не радует ни кинематограф, ни литература, читать абсолютно нечего, все новомодные авторы настолько скучны, что хочется крикнуть им, мол, не фиг страдать фигней, пиши по-проще, не расписыва простые вещи на огромные сложносочиненные предложения! Хватит писать об одном и том же, такое ощущение, что они друг у друга списывают. Единственное, что понравилось за последнее время, это Анна Гавальда "Где ты?" и Януш Леон Вишневский "Зачем нужны мужчины?". Более менее читабельные вещи. И то не особо запоминающиеся. Вот Пехова недавно читала, хорошая динамика изложения. Мило, очень мило.
Скучно, скучно жить, в новостях сплошное мясо и нищета, в шоу-бизе одни секс-скандалы, сплошной бред, полнейший. Скучно, господа, скучно.

Здравствуй новый добрый день, блин! Не успела проснуться, как уже умудрилась взбеситься, словно индийская кобра. Разозлило все, начиная с качества сваренного мной кофе, заканчивая кондуктором в маршрутке, который удачно успел потоптаться по свеже-начищенным сапогам! Надоели!
Вот к чему мне эти курсы? Сижу и понимаю, что они ни о чем! Бесит меня это все! Хорошо, что есть смартфон и можно спокойно вести блог не отходя от курсов.
Вчера перемезла, как экзотическая зверюшка, сегодня пока вообще не ясно, что сегодня с погодой будет. А это раздражает. Надоело мерзнуть, честно! Хочу, как перелетная птица, улетать в холодное время туда, где тепло.
Скажу честно, я в принципе человек добрый, но меня не всегда устраивает то, что меня окружает, либо люди, либо погода. Вот поэтому я не шибко резво завожу себе табун друзей и приятелей, лишних людей не люблю и не преветствую.

В колонках играет - Lustmord

На улице, к сожалению, ужаснейшая погода, я опять замерзла, хоть и тепло оделась сегодня, но это мне не сильно помогло. Пришлось, как обычно, много побегать по разным делам, вроде бы не работаю, а мотаюсь как угорелая. Если бы не музыка и не мои Коты, то вообще бы свихнулась от этой беготни.
Хочу сказать одно, что мои музыкальные вкусы становятся все шире и необычней, если еще год или два назад, на моем плеере был предпочтительно какой-то металл, то сегодня в мой плей-лист попало много необычной музыки, которую не каждый слушает, и не всегда воспринимает. В основном она имеет какой-то эзотерический характер, это не просто темы для медитаций, а настоящие этнические композиции из разных частей света, не всегда они звучат как расслабляющие или умиротворяюще, а даже наоборот зловеще и пугающе.
Вот например, нашла несколько дней назад, как звучит тибетский инструмент из человеческой кости - ганлин, к сожалению в обработке проекта "Lustmord", но и это мне показалось отличнейшим звучанием, очень странным, где-то даже страшноватым, при этом мне не хотелось переключить этот трек. Потом дальше - больше, начались поиски тибетской ритуальной музыки, к счастью, успешные, и пошло поехало, к моим африканским, кельтским, еврейским, индейским, японским, китайским и средневековым мотивам добавились еще и тибетские, которые не мене завораживают, и даже пугают. Мне нравится подобный эффект от музыки, она должна визуализироваться в наших мыслях и создавать различные образы. Так лучше воспринимать ее (музыку), а музыка будет искать любой повод, чтобы найти верный путь к сердцу и сознанию.

Кстати, забыла рассказать, что мне сегодня снилось, сущий бред, конечно, но весьма запоминаюшийся. Я, естественно, не верю в сны, хотя они мне снятся каждый день, очень разные, всегда наполненые цветом, звуком и физическими ощущениями.
Мне редко снятся кошмары, но не всегда я могу скащать, что мои сны наполнены добротой или приятными ощущениями.
Так вот, мне снилось очень интересное событие.
Снилось, что я иду по улице, какому-то спальному району, весной, где-то в мае. Захожу в самую обыкновенную девятиэтажку, поднимаюсь на третий этаж, мне открывает дверь незнакомый парень и приглашает войти. Мы заходим, много разговариваем о разных мелочах, сидим на кухне.
Потом этот парень меняется в лице, от чего-то расстраивается, и показыает мне рукой на окно, начинает плакать и махать руками. Он рассказывает, что ему страшно, что Них не убежать, что они везде, но их никто не видит. Я не понимаю о чем он говорит, и смотрю в ту сторону, куда он показывает.
В окне я вижу абсолютно нереальную картину, в нескольких десятках метров от дома в воздухе висит необычный летющий объект треугольной формы с огнями по бокам, я слышу как он гудит, становится как-то не по себе от такого зрелища. Пока я застыв рассматриваю НЛО, парень начинает биться в истерике, словно, это что-то ужасное, а я спокойно беру свою куртку, одеваюсь и выхожу на улицу. Когда я вышла из подьезда, то увидела много таких НЛО, зависших в небе над городом, а люди просто ходят по улицам и ничего не замечают.

Пока остывает в чашке кофе с молоком, я хочу написать что-нибудь приятное об одном человеке, о Станиславе, моем друге и любимом человеке. До сих пор понять не могу, откуда взялась эта милая привязанность. Особенно, если учесть что я не люблю с людьми сближаться и круг моих близких состоит из относительно небольшого количества людей.
Знаете, я перестала верить в случайности, теперь понимаю, что ничего случайного в жизни нет, есть только возможность выбора и сложившиеся обстоятельства.
Так вот, о чем это я, не успела начать пить кофе, как уже все перепутала в своем изложении мыслей. Я же ведь говорю о своих чувствах, о человеке, которому эти чувства передаются в огромном количестве, непрерывным потоком. К моему огромному счастью эти чувства взаимны, как он говорит, что он влюбился в меня раньше, чем осознал это, и мне хочется ему верить. Мы можем разговаривать с ним часами, или просто мурлыкать всякие глупости, а иногда наоборот, наши разговоры становятся слишком серьезными.
Стас для меня стал своего рода антидепрессантом, лекарством от душевной боли, он как кот, ложится на больные места моей души и лечит меня. А я его успокаиваю, душевно глажу и прижимаю к себе, с уверенностью, что ему со мной хорошо. Есть один единственный и при этом огромный недостаток наших отношений, это расстояние. Я не могу пиехать к нему в Харьков, а он пока не может из-за работы приехать ко мне в Мариуполь. Но и это не проблема, скорее проблема состоит в возможной физической близости, я не знаю, как мы к друг другу отнесемся, и как мы поймем друг друга по жестам и выражению лица, не отдалит ли это нас. Я знаю, что этого не произойдет, но страх все равно остается.
Вот пока пила кофе и писала о своих мыслях, Кот Стас уже мне прислал смс и позвонил, чертовски приятно, безумно приятно, как необходимый глоток энергии, даже проснулась и начала улыбаться.
Так легко мне не было ни с кем. Спасибо ему за это.

Милое холодное утро, опять похолодало, не люблю холод, постоянно мерзну и замерзаю. Даже дома заворачиваюсь во все теплое, смешно становится.
Сижу на этих гребаных от центра заеятости, жду начала следующего учебного года, чтобы начать преподавать. Опять холодно в аудитории, ненавижу холод, все вот жалуются, что летом жарко, что это тяжело переносить и т.д., а вам разве не тяжело носить на себе двести килограм вещей на своих плечах? Мне лично тяжело, я хочу нормальную, полноценную весну без этих шуток с перепадами температуры.
На курсах вообще делать нечего, спина болит от постоянного сидения на одном месте, препод мне расказывает, как хорошо знать бухучет, а нифига в этом не понимаю и понимать не хочу, бред сивой кобылы в общем.
Я даже не раздражена, просто пофиг, в своих мыслях я рисую рвзличные линии и орнаменты глубоким синим цветом, и мне не интересно, что происходит вокруг, честно. Различные оттенки синего витают передо мной, они успокаиваю, как вода, я остываю, мне спокойно.
Разучилась жить без мобильного телефона, все время жду звонка, что Стас мне позвонит, что промурлычет в трубку много приятных слов, поддержит меня, я опять ему пожалуюсь на что-нибудь, мысленно прижмусь к нему, и мне станет немного легче. Да, мы сейчас далеко, но это ничего не меняет, он все-равно рядом.

Очередные размышления на вольную тему, без определенной цели. Вообще, если проследить и прочитать все мои записи, то они являются сумбурным и бессмысленным набором слов. Но мне плевать, мне нравится все то, что я пишу, хоть редко, но пишу.
Да, я давно не могу писать стихи, мой муз улетел, словно Карлсон, и обещал вернуться, злобно скалясь и подмигивая. А мне плевать на это с высокой колокольни, я счастлива.
Почему счастлива? Да потому, что в моей жизни, абсолютно случайно, появился человек, который принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими тараканами и недостатками. Единственное, что расстраивает, это расстояние. Но и это не особая проблема. Главное, мои ощущения от этого. Я не могу не слышать его голос, не могу не позвонить, не могу не написать. С Ним все иначе, гораздо ярче, теплее, отчетливей.
Я полюбила яркие цвета, я начала, буквально, в них нуждаться. Покупаю яркие украшения, яркую обувь, решила поменять прическу. Хочу изменить в себе многое, но не свою личность.
Мне нравится все.

Прошу прощения за то, что редко сюда захожу, что почти не отписываюсь на чужие посты. Все как-то руки не доходят.
Очередной приступ одиночества, или может предновогодние сопли и слезы, ненавижу это состояние. Начинает тошнить.
Душит странное предчувствие что не все так просто, что жизнь каждый день подбрасывает лишь одни намеки и огромное количество вопросов, на которые у меня нет ответов, либо они для меня слишком второстепенны. В душе бушует раскол, как-будто моя душа разделилась на две, вернее душа-то одна, но в ней как бы две составляющих, вернее ощущение двойного одиночества, даже не двойного, а двух одновременно. Меня тяготит чувство еще не состоявшегося предательства, тяжесть того, что я все больше и больше отдаляюсь от своих друзей. Мне стыдно им говорить,что у меня ничего не происходит, что каждый день у меня похож на предыдущий, что ничего не меняется. Что я люблю двоих мужчин, что я не разрываюсь от этой любви, что они мне оба близки так, что где бы я не была и что бы со мной не было, я буду помнить о них. Говорят, что еще время не пришло, что не появился тот, единственный, что все впереди, а все чаще кажется, что я ничего не успеваю, что не успеваю сказать им всем о самом главном, что не успею сделать все. Просто не успеваю.
Еще одно жуткое ощущение из-за того, что мне элементарно нескем поговорить, что мне стыдно лезть в чужую жизнь и в чужую историю со своими наивными и детсадовскими переживаниями. Что нескем даже обсудить новую книгу или песню услышанную в интернете. Я уже почти год не могу писать стихи, не могу, хоть пытаюсь выдавить из себя пару строк. Да, я много рисую, но это все-равно не освобождает меня от одиночества, порой кажется, что у меня их два. Одно личное (внутренее), другое внешнее (социальное).
Знаете, так стыдно плакать тут, так стыдно плакать вообще, а утром с ехидной и самодовольной улыбкой выходить в этот мир, идти по этим улицам и вспоминать все, что было, и чему не суждено повториться.
Я опаздываю, не успеваю, человек пятницы, вечно спешащий, но ничего не успевающий. Во многом я уже опоздала, а мой поезд уехал без меня.

Пятница эта для меня была сверхнасыщенной, даже не знаю, как описать это. День сплошных встреч безумно интересных и неожиданных. Как-то смешно получилось, что успела повидаться с одним несостоявшимся парнем перед выступлением другого несостоявшегося в присутствии своего ближайшего друга (ближе некуда). Было смешно и не смешно одновременно. Конечно позабавила реакция ребят, но осадок остался на дне.
Надоели эти перепитии в личной жизни, вроде бы ее и нет, а вроде она и есть, даже интересно. Когда в универе училась, мне умудрялись ее сочинить, да и я мало что отрицала, вернее мне плевать было на чужое мифотворчество. У самой подвигов хватало. А теперь и мифы закончились и подвигов тоже не хватает, хотя и на подвиги мне тоже плевать. Вообще странное состояние наплевательства на свою личную жизнь. Понимаю, что надо задуматься о более серъезных вещах в жизни, чем личная жизнь. С одной стороны это плохо, а с другой, что тут такого, чем тратить на поиски того единственного свою жизнь и нервы, я буду заниматься своей жизнью и духовностью.
А на сегодня мне забавно видеть все, что я наблюдаю, все эти перс
онажи из прошлого кажутся карикатурными и фантомными.