Черно-белые мысли с вкраплениями ярко-красного и осеннего желтого... Живу в предвкушении настоящей погоды, когда можно будет расслабленно ходить по пожелтевшим аллеям и находиться наедине с собой. Удастся ли построить осеннюю гармонию внутри себя, может и не удастся... Путь саморазрушения закрыт, а для создания нового не осталось больше энергии... Что может создать пустота?... Что может взростить песок?... Расцветут ли цветы на снегу?... Поднимутся ли города на выжженой земле?... Абсурдное состояние полной или частичной дегрдации, речь лишена смыслового содержания... Возможно ли восстановление?

Во мне что-то не то...Двоякие чувства...Ощущение, что стремлюсь за чем-то непостижимым и недоступным, и в этом стремлении теряю нечто важное, я словно слепой котенок, брошенный во взрослую жизнь...Если не терять, то что останется? Возможно ничего и никого рядом... Может у меня пусто внутри? Может ничего и нет? Может эта вся погоня за призрачным счастьем, всего лишь предлог для удовлетворения своих эгоистических потребностей? Может, это бунт против всех и стремление доказать свое превосходство? Но в чем? Для чего? Как много вопросов, как много выдумок и сказок, которые я сама себе сочинила...
Я ищу покой, а где он? А что он для меня значит? Я хочу летать, но смогу ли, смогу ли я пронести это чувство покоя с этим человеком до конца своих дней? А может я это забуду все, как грустную историю...А может буду злиться при воспоминании о ней...Нет... Не буду.. Не смогу, словно там и был покой, что за два часа покоя и счастья можно расплатиться целой жизнью...
Я фаталист, я верю в судьбу, я верю, что еще увижу его, что почувствую его тепло...если это судьба, он еще промелькнет в моей жизни или останется в моей сказке навсегда, ведь так не должно быть...

Сердцебиение более 100 ударов в минуту с небольшим болевым компонентом, ничего страшного, если болит, значит оно есть. Прикуриваю сигарету, вдыхаю любимый мной дым, становится легче, наверно никогда не смогу бросить курить, разве что когда умру. Пускай мне скажут тысячу раз, что я не права, мне все-равно, я одиночка и эгоистка. Если дома нет чая, кофе и сигарет, то дом наполняется криками и воплями, звоном посуды и судорожным шатанием по квартире...Ненавижу утро, ненавижу яркий свет, боюсь темноты, не люблю компании больше 5 человек и не могу жить без музыки...

Вот как-то оно все не так, как-то мозаика не складывается в идеальную картинку...Все спуталось и смешалось...А что-то и вовсе утеряно навсегда...Может и не нужно, чтобы это все сохранилось, может и не нужен этот архив из воспоминаний и снов?
Я начинаю забывать, а это больно, я к сожалению уже не помню вкус его губ, запах его волос, как звучит его смех, какая у него улыбка, помню только глаза...Помню только холод, какие холодные у него руки и глаза, как мне было зябко в его объятиях и как я мерзла, когда он был рядом...Но я дышала им, я жила им, я знала, что он не самый лучший, что хуже него может быть только нечто ужасное и неумолимое...неминуемое, как сама смерть...
Я помню как он бросал меня в пропасть из слез, боли и страданий, как он ломал мои принципы, как пытался уподобить меня себе, как лепил из меня то, что считал нужным...Он был моим и только моим Пигмалионом, а я его Галатея...Верная и способная ученица, его творение, последняя чистая душа в его жизни...Он ничего не оставил мне после себя, только скорбь и память, которая постепенно смывает его лицо...
Я долго искала ему подобных, но даже не обнаружила малейшей схожести ни в повадках, ни во внешности...Только различия, какие-то дефекты и нестыковки..Сплошную фальшь и подделку...Он был уникален в своем роде, таких нет больше...
Мне порой хочется взвыть от осознания того, что я не могу заставить его гордиться собой, что он не увидит моих успехов и моего совершенства, что моя выдержка подобна выдержке хорошего коньяка, что я крепка и пряна как отличнейший кофе, что я исчезаю, подобно сигаретному дыму...Что мой взгляд похож на волчий, а движения как у ленивой кошки, язык похож на острейшее лезвие, которое разит прямо в душу...он, увы, этого не видит в живую, только из своего мира, где мне нет места...
Мне осталось только ждать встречи, нескорой встречи, к которой я буду готовиться всю оставшуюся жизнь...Да в моем сердце появился огонек чувств к другому, но эти чувства иные и ради их сохранности я не смогу рисковать чем-то, как тогда, как было с ним...
Я боец, я воин, моя задача жить с его именем на устах, с кем бы я не была потом, чьих бы наследников я не породила, все будет ради него...Он мое все, и кто бы мне ни говорил, оставь прошлое, мое прошлое - это моя жизнь, которая дает мне возможность выжить в этом вечном "Сегодня"...

Не всегда, и не насовсем я хочу оставить все, только лишь на время...какое не знаю...но оставлю...
Кто-то скажет мне, не живи прошлым, думай о том, что есть...радуйся, ведь у тебя есть практически все...
Так чего ты хочешь?! Чего тебе не хватает?! Одета, обута, сыта и ухоженна, так заткнись, не имеешь права привередничать...
Я не могу, не хочу, лучше оставить все и всех, и исчезнуть в другом мире или стране, а лучше уничтожить свою память...
Я так мечтаю все забыть, однажды проснуться и не вспомнить ничего из прошлой жизни...Даже не вспомнить вчерашний день...Хотя для меня нет вчера и завтра, для меня длится вечное сегодня и все...И умру я не завтра, а когда-нибудь сегодня...просто, это будет другое сегодня...

Это невыносимо, во мне словно что-то оборвалось, я не имея ровным счетом ничего, потеряла фактически все. Я не верю больше в искренность чувств, я уже сама неискренна к другим и к себе. Тоска съедает все, даже больше, она гложет еще сильнее. Я не пытаюсь жить, у меня осталось только существование в этом неделимом ни с кем мире. Остались только ненависть, секс и боль. Теперь я буду только ненавидеть, причинять боль и уходить поутру. Так было до него, так теперь будет всегда. Я выживу после этих ран, но я больше никогда не позволю никому бить меня в спину и терзать мою душу.
Я живучая и мне все-равно, нечего терять, моя жизнь никогда не будет раем. Мое призвание оказывать сопротивление всему, что может принести мне боль. И я буду бороться за жизнь и за достойную смерть. Я выпускаю на волю ту тварь, которая во мне живет, я утолю ее жажду к жизни и страсти.
Земная жизнь коротка, она всего-лишь является нескончаемой цепочкой перерождений, которую невозможно прервать без воли Всевышнего. Я никогда не покорюсь своей судьбе, я буду противиться Его воле, разбивая руки в кровь, и цепляясь за жизнь. Моя смерть не будет никем замечена, а моя жизнь пройдет мимо, она всего-лишь рулетка: сегодня выпало черное, а завтра возможно выпадет красное или зеро.
Не бойся ничего и ты никогда не будешь ощущать пустоту своего существования и его бессмысленного течения, ибо ты и есть Я.

Я однажды переспала с этой мыслью, что я и он, он и я, не можем пересечься во времени и пространстве...Он умеет терять, проигрывать и забывать обо всем, он безразличен. Ему проще прожечь собственную жизнь, чем купить счастливый билет до города Н, ему абсолютно безразлично что происходит вне его замкнутого круга...Он не живет, он существует, мимо него хоть потоп...ему все-равно...
Ну, а я? А что я? Я такая как есть, ничего нового, ничего старого, явилась словно из неоткуда, и возвращусь в никуда...Я никогда не смогу быть похожей на него, во мне слишком много внутренней жизни, я не поверхностна, я заземленная, я пропускаю сквозь себя боль, само-идентифицировав себя как существо пятого пола, я не пытаюсь искать, я всегда нахожу...
Мы не похожи, в его серо-голубых глазах я попыталась найти выход из своего лабиринта...а нашла только тупиковое положение...предложила ему сделку, он ни в чем бы не нуждался со мной...Подарить ему рай? Зачем? Он не знает что это, ему неведомо счастье...Ему проще пройти путь самоуничтожения, чем осознать мою значимость в своей жизни, которая уже давно потеряла смысл.
Расставшись так и не встречаясь, каждый из нас потерял что-то свое, но никто из нас не приобрел ровным счетом ничего...А что было? Ровным счетом ничего...
Ничего не случилось, а могло ли? Неизвестно...Со стороны, скорее всего, видно, что мы друг другу никто...А так хотелось, чтобы все было иначе...

Спасаться бегством удел слабаков, оставаться до последнего удел безумцев. Что лучше, оказаться слабой тварью, или обезумевшим животным?
Ни то, ни другое...

Он не дает мне покоя, он все все время рядом, он настолько близок, что я начинаю ненавидеть его...У меня просыпается только одно желание: стереть из своей памяти тот день, когда он впервые попался мне на глаза...Порой мне хочется его избить до предсмертного состояния, но чем больше я представляю эту картину в своем больном воображении, тем больше мне начинает казаться, что я не смогу этого сделать... Что скорее всего я сама предпочту сдохнуть, чем хоть один волос упадет с его головы...
Я уже не справляюсь со своими эмоциями, моя кровь кипит, гнев сменяется отчуждением, а боль начинает приносить удовольствие. Если еще вчера я сама любила приносить боль, разрушать надежды и мечты других, то теперь мне хочется быть поверженной и пережить все то, что я приносила в своих руках другим...
Он не оставляет мне другого выхода, он запер все двери и выбросил ключи от них в окно, тем самым загнав меня в глухой угол, заставив меня скалиться и выть, словно раненному зверю.. А я так не привыкла, я хочу крови, его крови...но при этом я не смогу перенести его утрату...Так что я буду с ним осторожна, буду выжидать удобного момента, пока он не повернется ко мне спиной и не расслабится от томного ощущения, что властвует надо мной... Я предпочту нанести удар первой, у отчаяния нет глаз и чувства сострадания, его недолюбили, а я была любима лишь однажды, поэтому между нами нет разницы...Мы единое целое...Но я уйду первой, потому что мне не к лицу быть напуганной и разбитой, я предоставлю ему такую возможность...
Да, он поработил мою волю и разум, он заставил меня думать о нем, но это ничто по сравнению с тем какие муки мне приносит осознание того, что я не могу вдохнуть его запах, чувствовать его вкус, а он лишь довольно скалится от понимания своей власти... но это власть временна, любой режим может быть повергнут...Значит и он падет к моим ногам..

Продвигаюсь на ощупь, словно недавно ослепший солдат, который пришел с фронта...Двигаюсь в поиске правды, смысла и верного пути в этой неумытой и заляпанной кровью жизни...Ворочаю камни, будто бы если их убрать с дороги, она станет ровнее и четче. Барахтаюсь по горло в воде, глаза опухли от слез, в горле пересохло от немого крика, а стены упираются в душу, словно ножи...
Хочется сбежать от всего и от всех, от себя в том же числе, но даже такая глупость вряд ли возможна...
Я продолжаю заниматься поиском новых решений старых задач, я ищу, чтобы потерять то, что у меня было...Мне не интересен результат, мне важен сам процесс поиска очевидного и вполне вероятного...Я не пытаюсь кому-то понравиться, я не стремлюсь быть узнаваемой, я просто хочу искать и находить, потом терять, а потом опять отправляться на поиски нового...или давно позабытого...

Сколько всего...Сколько всего мне нужно пережить... Тишина... Вокруг никого...Квартира, распахнутые окна, плеер играет в ушах, сигарета тлеет в руках, а пепел падает прямо на пол...Ничего не хочу...Вокруг пусто, слышен только шелест листвы за окном...Как можно...Как можно тешить себя иллюзиями, даже если тебе и помог один человек не сойти с ума, то это ещё не значит, что он будет рядом, скорее всего я не готова быть с кем-то. Я хочу всего и сразу, видно, слишком много в крови серебра и никотина...Если не имеешь ничего, то даже не пытайся получить что-то большее...Сами придут и сами дадут...Ничего никогда не проси...Булгаковщина какая-то...Даже плюнуть противно на пол, так чисто на кухне, было...А в душе тишина...В холодильнике всё, как обычно: печенье, початая бутылка коньяка, упаковка энергетиков, кефир. В ящиках мирно покоится блок сигарет и несколько видов чая и кофе. А вокруг тишина, плеер сдох на очередной грустной песне про господина горных дорог...Скоро рассвет, но мне не холодно, не жарко от осознания этого...Тихо, я одна...Должна привыкнуть к этому...Не женское это дело ныть...Если не получается быть любимой, то даже не пытайся, у тебя итак много дел и обязанностей...Учёба, работа, счастье друзей, а своего может и не быть...Хватит и чужого...Ты же смелая, справишься...Да...Справлюсь, смогу...Не суицидница вроде бы...Вот видеть его периодически очень нужно, иначе совсем свихнусь...Превращусь обратно и человека в тварь...Нельзя так...Скорее всего, начну его избегать, чтобы он не знал, я не умею скрывать своих чувств, этим и пугаю мужчин...А дома тишина, она шепчет, она просит, чтобы я не спешила, чтобы я доверилась сердцу, а не прошлому...Она говорит мне, что прошлое забыто, будущее сокрыто, а настоящее даровано, и нечего думать о том, что было...А там было страшно...Рядом только тишина.

Вот так всё и случилось, то ли небо не то над головой, то ли земля пропала под ногами. Зарылась в собственные переживания, как под одеяло...Холодно...Странный холод, как-будто умираю, такой холод чувствуют только мертвецы или люди которым осталось немного времени до перехода в Верхние сады... или куда-то ещё...Я не знаю, что и как, но мне почему-то не хочется чувствовать...Ощущение полной и тягучей пустоты...Тяжесть Тёмной романтики...Не думаю...Скорее - собственная глупость, переходящая в нечеловеческий голод. Голод связанный с телом и душой, затмевающий разум и рассудок своим проявлением...Я изголодалась, словно хищная тварь, живущая в тёмных подземельях собственного сознания, которая черпает силу в агрессии, направленной против самой себя...Самобичевание, мазохизм, переходящие в жгучее желание принадлежать себе и никому больше...Как можно дольше я накапливаю собственный голод, чтобы выплеснуть его на других...Я хочу...Я требую и желаю...Но я слаба как младенец, которого должны сбросить со скалы его озлобленные родители...Я в плену у голода, эмоций, чувств к Нему и плотских желаний...Не хочу видеть того, как Он ускользает от меня...Меня убивает его ледяное молчание...Остаётся лишь голод, мой самый верный мужчина, он всегда рядом в отличии от Него...Нельзя быть тварью, но я и есть тварь!...Во мне нет жалости...Во мне есть только скорбь и проклятия обращённые к Нему за то, что он посмел покинуть меня, превратив меня в вечно-голодную тварь!..Словно загнанная волчица, я никого не пускаю к себе в душу, ибо в ней уже есть Он и больше никого...Хотя среди живых есть один слабый волчонок, которого тварь не хочет обидеть, но у неё слишком острые когти и ядовитые зубы для того, чтобы любить его...Тварь не хочет оставаться без своего волчонка, но волчонку скорее всего лучше оставаться в своей грязной стае, чем жить под потолком тёмной пещеры, в которой живёт одинокая Тварь, ему будет лучше без неё, чем с ней...А что остаётся мне без моего Волчонка? Только голод и боль...Мой Волчонок меня покидает...Пусть будет так а не иначе...Тварь должна жить сама...

В колонках играет - Die Form
Настроение сейчас - отрешённое

Опять всё в порядке...Эмоции и чувства были отключены...Мозг функционирует, температура и давление в пределах нормы...А я сломалась...Чую, скоро антидепрессанты лягут мирным строем в мою косметичку рядом с тушью и помадой...Значит всё будет в порядке...Превращаюсь в механизм...Движения становятся всё более чёткими...А душа вместе с духом куда-то делись, исчезли...Ощущения стали пропадать...Точно превращаюсь в тварь...Осталась только агрессия...Желание жить отсутствует...Дышу только ради того, чтобы мать не сошла с ума от горя, следовательно во мне ещё осталась жалость...К другим, но не к себе...Хочется отключить солнце, завернуться в чёрный и красный, пить только кофе, есть только сыр и курить...Раньше хотелось заниматься сексом, теперь и этого не хочу...
Дожилась...Сломалась...Жалуюсь в сеть...
Мда...Вдохновение исчезло...Стихи стали злыми и кровавыми...Сплошной психоз на почве неудовлетворённости...

В тот день, когда меня не станет,
Ты приходи со мной проститься,
И небо тучами затянет.
Мне не дано с тобой проститься.

И в будний день той смерти мнимой,
Тебе оставлю в память поцелуй.
Увы, не быть твоей любимой.
Ты помни, слышишь, не горюй!

Мы попрощавшись, не свидались,
На счастье каждому свой срок.
В иных краях, к другим вязались,
Приняв ошибки за урок.

Я не клялась тебе быть верной,
Не мне ты клялся верным быть.
Влюбилась я, и это скверно,
Но что мне может запретить любить.

Настанет день, когда меня не станет.
Настанет ночь, когда жить буду вновь.
Тогда мой друг передо мной предстанет,
Тогда расскажет мне мою любовь.

51 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Особая песня, а этим всё сказано.

Кровь змейкой вьётся по руке,
Нож не дрожит в моих объятьях.
Спускаюсь по забвения реке.
Танцую в смелых ярких платьях.

Я умирая воскрешаю дважды,
Свою судьбу и тело, и любовь.
Пускай меня ударит каждый,
Я не боюсь разбиться вновь.

Огонь не жжёт, а лижет тело,
Как пылкий раненный любовник.
Но я горю, я так хотела.
Ты враг, мой друг, мой кровник.

Мой прах положат в склеп просторный,
Я там останусь мести ждать.
Когда войдёт туда мой друг проворный,
Чтоб тело мне своё отдать.

И возродившись вновь из пепла,
Я выйду на тропу войны.
Прошла я всё, и рай, и пекло,
Во имя призрачной вины.
Не бог, ни друг, ни враг, мне не помогут.
Я не хочу себе другой судьбы.
Печали, злости сброшу хомут
И осушу бокал борьбы.

Свободна я, свободен ветер,
Что бьёт в ночи лицо моё.
Я не Господь, а бренный пепел,
Я мести острое копьё.

Боюсь своих ошибок прошлых,
Боюсь поймать влюблённый взгляд.
Гоню себя от мыслей пошлых,
Иду без пекла, сразу в ад.

Никто судьбу уж не обманет,
Огонь мне руки распростёр.
Меня зовёт, влюблено манит
Твоей любви живой костёр.

Окончен бой, борьба остыла,
Мой пепел вьётся на ветру.
Проходит всё, а что же было?
Я память о себе сотру.

Вечер. Сижу за монитором. Странно, странно, очень странно...Что-то не так...Нет никаких ощущений, кроме пустоты...Создаётся такое впечатление, что мне сделали укол новокаина в мозг, я ничего не чувствую, ничего не ощущаю...Раньше была злоба, недоверие, агрессия, обращённая в первую очередь на себя, другим тоже доставалось...Но это меня мало волнует...Я дышу сейчас, а такое состояние, что я заставляю себя это делать... Ничего не хочу...Пусто-пусто-пусто!!! О, Боги! я устала. Что делать? А ничего! Всё пусто...Пустота...

Я Африки тёмный дух,
Что ходит в ночи бесплотно.
Не произноси моё имя вслух,
Иначе погибнешь бесплодно.
Я чёрное обличие ночи,
И дочь темноты пустотелой.
Ты снова ласки захочешь,
И будешь ждать, чтоб стемнело.
Я рыжая ведьма с Востока,
Я белая дьяволица.
Тебе без меня одиноко,
Ты хочешь мною напиться.
Мой нежный раб по забвенью,
Я буду твоей госпожою.
Придёшь ты со мной к озаренью,
Предстанешь пред смертной межою.
Я чёрное небо с луною,
Ты сладкое рыжее пламя,
Пойдём этой ночью со мною,
Воздвигнем тёмное знамя.
Ты белый свет не увидишь,
Я стану твоею женой.
Ты солнце уже ненавидишь,
В ночи ты будешь со мной.

Вся моя жизнь и творчество.