Абитуриент — приятелю: — Ну, сдал?! — Всё сдал! — Что — «всё»? — ЕГЭ — «неуд», анализы — «годен к строевой службе». «Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.» Ответ: Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Как проехать на Москву? Бабка: — Да так прямо через кухню и х*рачь дальше… — Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда? — Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших. — Понятно. А какое ваше последнее место работы? — Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы». И сказал царь сыновьям: — Идите и стреляйте! Старший сын вернулся с «беломориной», средний — с «примой», а младший обкурился на месте и женился на лягушке. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что — пэрсики? Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: — Ну, а как насчет «отката»? — Да вообще без проблем! Цистерну г*вна — каждый месяц! Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя… — Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги. — А получилось как? — Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку…