2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м.

2009 — исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

нравится - отписывайтесь, а то устала удивляться на свои авы в чужих дневах
01020304
05060708
0910

Старалась-старалась и кажется переборщила - очень уж монотонно вышло х(

123
45

В прошлом люди пытались создать своего рода гармонию принуждением. Именно поэтому веками женщин подавляли, это было способом всё уладить. Просто принуди женщину следовать за мужчиной, и никаких проблем нет. Но это не отношения. Когда женщина больше не независимый человек, проблема исчезает, но исчезает и женщина. Тогда она только вещь для использования; тогда нет никакой радости, и мужчина начинает искать какую-то другую женщину.
Если ты когда-нибудь столкнёшься со счастливым браком, не доверяй поверхностной видимости. Просто иди немного глубже, и ты будешь удивлён. Я слышал об одном счастливом браке...
Деревенский фермер решил, что пришло время жениться, и вот он оседлал своего мула и отправился в город, чтобы найти жену. Прошло немного времени, и он встретил женщину, на которой женился. Вместе они взобрались на мула и поехали обратно на ферму. Через некоторое время мул упёрся и отказался двигаться дальше. Фермер слез, нашёл большую палку и стал колотить ею мула, пока тот не поехал.
- Раз, - сказал фермер.
Ещё через несколько миль мул снова упёрся, и вся сцена повторилась по новой. Получив палки, мул снова поехал, и фермер сказал:
- Два.
Ещё через несколько миль мул упёрся в третий раз. Фермер слез, велел слезть жене, вынул пистолет и выстрелил мулу в глаз, уложив его на месте.
- Какая глупость! - закричала жена. - Это ценное животное, а ты его убил только потому, что он привёл тебя в раздражение! Это глупо, жестоко... - и она некоторое время продолжала в том же духе. Когда она смолкла, чтобы перевести дыхание, фермер сказал:
- Раз.
И говорят, после этого они жили в счастливом браке!

0102030405
0607080910
1112131415

Готично_мрачно_романтичный_зимний дизайн х)

Берете_не_берете, но свое мнение можно (и желательно) оставить х)

*b.f.f. - best friends forever

p.s. Горо

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

Да да боян

Почему-то девушки считают нас, мужчин, существами грубыми и нечувствительными. Готов доказать обратное: мы - создания нежные и ранимые, особенно в вопросах интимных. Одно неверное слово - и прости-прощай желание подарить избраннице «райское наслаждение».

«Молчи, ничего не говори...»

Возьмем ситуацию: двое остались наедине, его глаза красноречиво говорят о том, что избранница желанна. Она готова ответить взаимностью, но вместо этого опускает трепетного мужчину с небес на бренную землю. Окончательно и бесповоротно. Одной фразой. Но какой!!!

Я сознательно обойду стороной случаи вопиющей бестактности, когда девушка озвучивает свои рассуждения о размерах мужского достоинства или подвергает сомнению интимные способности партнера. Девушки, запомните (а лучше запишите!): критика мужчины «ниже пояса» в преддверии постельных утех - надежный способ так никогда и не попасть в эту постель. Тактичнее, деликатнее, бережнее, аккуратнее со словами! Удивительно, но в таких случаях уместно правило: говорить либо хорошо, либо ничего.

Впервые замужем

Мой приятель Анатолий по праву может именоваться не любителем женщин, а профессионалом. Ну очень искушен в данном вопросе! Но, как говорится, и на старуху случилась проруха. Как-то раз Толик оказался в пикантной обстановке с дамой сердца. Нелишне заметить, что девушка нравилась ему до дрожи в коленках и учащенного пульса. Естественно, влюбленный решил использовать весь «арсенал» изощренных ласк. Красавица по какой-то причине реагировала прохладно, Толик не сдавался. «Наградой» ему стала фраза, способная «подкосить» даже Казанову: «Ты девственник?» Увы, «совместного полета» на седьмое небо не случилось - Толик «вышел из строя»...

Предъявите справку!

Еще один страдалец, излишне чувствительный к филологии, потерпел фиаско при следующих обстоятельствах. Он уже два месяца встречался с барышней и постепенно подводил ее к мысли, что «пора заканчивать с нашей дружбой», т.к. есть и более приятные вещи. Она, ангел во плоти, держалась пуще Бастилии. Но когда у молодых все-таки сладилось, в кульминационный момент (оба в костюмах библейских прародителей, сейчас случится!) проявила деловой подход: «Я была у врача. Чиста, как слеза. А ты давно сдавал анализы?»... Аплодисменты, занавес.

Призраки прошлого

Еще один наш собрат готов был взвыть от отчаяния, когда его принцесса грез изрекла в преддверии «сплетенья рук, сплетенья ног», растаяв от страстных лобзаний: «Ой, ты целуешься совсем как мой бывший...» Бедняга предпочел ретироваться, так и не вкусив блаженства - а вдруг он еще в чем-то напоминает экс-кавалера или, упаси Бог, не дотягивает до его уровня?

Споем?

Следующий случай - гордость моей «коллекции» под названием «Сильно сказано!»

В один прекрасный день однокурснику Игорьку удалось заманить в гости свою подружку. Она добросовестно пила чай и листала альбом с фотографиями, подпевала песенкам, звучавшим из недр музыкального центра. И охотно принимала ласки Игоря... Дело дошло до «точки кипения», и тут зазвучала песня Элтона Джона. Девушка резко прервала поцелуй, отпихнув парня:

- Ой, это же моя любимая песня!

Игорь отказывался верить своим глазам и ушам - оттолкнуть его ради такой пустяковины? На этом красавица не унялась:

- Но ты меня к Элтону не ревнуй, я только тебя люблю...

Наверное, можно было продолжить начатое, но Игорь согнулся пополам от хохота, вспомнив, что британский певец не слишком-то благоволит к женщинам...

Раз-два - и готово!

Автору этих строк тоже посчастливилось испытать на себе «силу слова». Когда-то я встречался с замечательной девушкой, мы наслаждались ночами, полными огня. Каждый раз я словно заново открывал ее для себя, прелестница не уставала по-хорошему удивлять... Как водится, не обошлось без ложки дегтя. Однажды мы собирались в кино, она была такая красивая в новом платье! Мужчины меня поймут: справиться с нахлынувшим желанием оказалось не под силу. И когда я был готов приступить к «процессу», вдруг прозвучало: «Ты это... ты пошустрей - нам на семичасовой сеанс надо успеть»... У меня в прямом смысле слова все опустилось: человек я или робот?

«А, впрочем, какая разница?»

Но, безусловно, пальма первенства «постельных ляпов» принадлежит девушке, умудрившейся сказать такое, что и не знаешь, плакать или смеяться. Мой приятель решил устроить для своей девушки романтический вечер: полумрак, мерцание свечей, шампанское, легкая музыка. Важный нюанс: это был первый в их love-story «ужин с продолжением». Все шло великолепно. Но когда наш герой страстно целовал мадмуазель, та томно подкатила глазки и прошептала: «Обещай, что будешь нежным, как в прошлый раз...» Обескураженный парень переспросил: «В какой прошлый раз? У нас же ничего не было!» Повисла мхатовская пауза, барышня поняла, что проболталась - нежности расточал другой Ромео. И «добила»: «Ну, ты что, обиделся? У нас с ним ничего серьезного, «горизонтальные» отношения...» Изменница была изгнана из постели, спальни и, как следствие, из жизни несостоявшегося любовника.

Карманная кража - это искусство, которому буквально тысячи лет. Конечно, мы можем только догадываться, когда именно это началось, но очень похоже, что с тех самых пор, как люди стали пришивать карманы на тоги. Сспециалисты давно пришли к выводу, что такое воровство не только простое и выгодное, но также и достаточно безопасное занятие. Насколько выгодное? Хороший карманник, правильно выбирающий жертву и уверенный в своих навыках, может легко заработать от ста до трехсот тысяч долларов в год... Даже в России...


В викторианской Англии карманное воровство каралось смертной казнью. Предполагалось, что публичные повешения предотвратят вступление "подающих надежды молодых людей" в члены преступного сообщества. Однако Скотланд-Ярду пришлось отказаться от этой затеи, когда зрители этих "спектаклей" стали жаловаться на исчезновение часов и бумажников...



Рим, Париж, Лондон, Нью-Йорк и многие другие туристические центры являются одновременно и местами профессиональной локализации карманников. Однако, несмотря на то, что большие города - настоящие "фавориты" карманников, последние могут работать где угодно, от Анкориджа до Анкары, при условии, что там есть толпа, в которой они могут выбрать себе жертву...



Долгое время считалось, будто бы Токио безопасен для туристов. Но те, кто хвастает честностью его жителей, забывают о шести миллионах долларов, ежегодно попадающих в руки карманников..



А что в России? По статистике жертвой карманника хотя бы раз в жизни становился каждый четвертый житель крупного российского города... Они всегда рядом: в транспорте, на рынке, в магазине и даже в театре...



Воров-карманников, или, как их называют сыщики, "втыковую масть", условно разделяют на несколько групп по способу и месту совершения кражи. Первая группа - "ширмачи" или "марафетчики"... "Марафет" - это букет цветов, плащ, пиджак, пакет в руке вора, которые используются в качестве ширмы при совершении кражи...



Вторая группа - "трясуны". Он прижимается к жертве и резкими и точными ударами вышибает из внутренних карманов кошелек, мобильный телефон и так далее... Самый любимый способ обработки жертвы - "Ой, извините, обознался!"...



Третья группа - "мойщики" или "писаки". Это те, кто режет наши с вами карманы и сумки. Есть, например, среди "писак" так называемые "хирурги" - работающие со скальпелем и маленькими кусачками...



А есть те, кто режет бритвой ("мойка" - это половинка лезвия бритвы, как правило, марки "Нева" или "Спутник") или заточенной монетой. Реже используется кольцо с заостренным краем. Кстати, воров этой категории можно разделить еще по способу разреза, по некоему фирменному стилю. Сумки режут углом, письмом (крест-накрест) или сбоку и снизу...



Четвертые - "щипачи". С точки зрения милиционеров - наиболее искусные воры. Работают обычно группами, используя только ловкость рук. Одни отвлекают жертву - другие опустошают ее карманы... Этот способ называется "столкновение"...



Или способ "вежливый человек"... Дело в том, что для того, чтобы преуспеть в деле, необходимо решить две задачи: отвлечь внимание "жертвы" от бумажника и произвести небольшие дезорганизующие действия, которые окончательно выведут жертву из равновесия...



Вот девушка "роняет" продукты...



Вот жертва начинает помогать подымать их...



И вот уже выходит работать напарник...



Количество методов отвлечения внимания "жертвы" столь же велико, как и количество людей, их практикующих. Например, женщины-"щипачки", как правило, сбивают "жертву" с толку, пользуясь сноси сексуальной привлекательностью. Нет ничего сверхъестественного в том, что женщина-карманница может потереться о вас пышной грудью или аппетитной попкой. В такой момент вы обычно оказываетесь настолько поражены, что освободить вас от ценностей не составляет никакого труда...



Но самое популярное "ремесло" - воровство из кармана...



Из курток, пиджаков и брюк с превиликим удовольствием "вынимают" кошельки, деньги, телефоны, документы...



Особенно эффективно занимаются этим на рынках, в транспорте, общественных местах, в магазинах и банках...




Как это происходит? А вот как... Прежде всего, необходимо выяснить, где лежит бумажник. Большинство людей имеют обыкновение держать деньги в правом кармане. Он обычно выпирает из заднего или бокового кармана и может быть легко замечен. Следующий шаг в этом деле — определить, как лежит бумажник. Позиция бумажника обычно диктует, какие методы его извлечения следует применить. Самый типичный способ украсть бумажник — так называемый «перехват двумя пальцами». Стоя рядом с «жертвой», карманник складывает указательный и средний пальцы буквой V вводит их в карман. Воры объясняют это следующим образом: "Ваши пальцы как бы одновременно находятся в кармане и вне его. Этого достаточно, чтобы извлечь бумажник, по недостаточно, чтобы владелец почувствовал что-то чужеродное"...



Во время столкновения и отвлечения внимания "жертвы" вop перехватывает бумажник и вытаскивает его наружу. Это делается не застенчиво и осторожно, а быстро и мощно. Разновидностью этою способа является подтаскивание бумажника к верху кармана, чтобы извлечь его позже...



Другой излюбленный трюк карманника — дать "жертве" пинка чуть пониже бумажника, тем самым передвигая его наверх, чтобы кончик высунулся из кармана. Затем вор хватает кончик бумажника и крепко держит, пока жертва спокойно уходит от собственных денег. Бумажник плавно выскальзывает из кармана, а человек не замечает этого... Естественно, это проделывается во время давки в толпе или в ситуации, когда внимание "жертвы" чем-то отвлечено...



Еще один метод краж из заднего кармана - "разрезание". Многие карманники делают разрез таким образом, что бумажник просто выпадает оттуда, однако существуют и более эффективные методы...



Используя пару небольших кусачек, режут плотную верхушку кармана, а затем, используя бритву, разрезают его пополам сверху донизу. Если бумажник после этого не упадет, его можно будет вытащить, не испытывая ни малейших затруднений. Кусачки необходимы и в тех случаях, когда бумажник находится спереди и цепочной прикреплен к брючному ремню — это особенно популярно среди шоферов. Резать необходимо и столкнувшись с карманом, застегнутым на путницу или кнопку...



Вся красота метода заключается в том, что во время, как вор режет карман, бритва опирается на бумажник, благодаря чему "жертва" не испытывает никаких непривычных ощущений...



"Разрезание" также довольно широко практикуется, чтобы получить доступ к боковым карманам. Пока внимание "жертвы" увлечено чем-нибудь интересным, на дне кармана вырезается аккуратная дырка в форме полумесяца. Все содержимое разом падает на землю...



Еще один метод воровства из бокового кармана — "подтягивание". Большой и указательный пальцы засовывают в карман и за несколько раз подтягивают складочки подкладки к себе, в результате чего вскоре карман выворачивается, и его содержимое открывается перед вами, как на витрине. Ясно, что такое "выворачивание" - не самый быстрый способ, поскольку прежде чем карман вывернется наизнанку, необходимо собрать много маленьких складочек, однако в общей сложности вся процедура занимает не больше минуты...



Главный секрет при совершении кражи из внутреннего кармана заключается в том, чтобы направить "жертву" по ложному пути. Поскольку подобная акция представляет собой "лобовую атаку", необходимо отвлечь внимание "жертвы", заставив её повернуть голову таким образом, чтобы даже периферическим зрением не могла засечь деятельности карманника... Видите, пока карманник отвлекает внимание, его правая руки достает деньги...



Карманник-одиночка может просыпать какой-нибудь порошок на плечо "жертвы" (на сторону, противоположную бумажнику) и сказать ей об этом. Пока карманник чистит вас, его рука скрывает все производимые им манипуляции. Кроме того, "щипач" может, прикинувшись пьяным, нежно положить голову на плечо "жертвы" (это называется "собачьим поцелуем"), и тогда его тело скроет производимые манипуляции... Вот так...



Ну, а настоящим подарком судьбы у карманников считается расстегнутая сумка...



И таких открытых сумок попадается им на глаза предостаточно... Высший пилотаж: достать кошелек, вынуть из него деньги, положить пустой кошелек обратно в сумку, закрыть сумку.



Самая привилегированная каста карманников - "марвихеры". Они, как и "щипачи", работают только руками, но интересуются при этом исключительно кошельками состоятельных людей. Часто их жертвами становятся иностранцы. Работать "марвихеры" предпочитают в театрах, ресторанах, на презентациях, светских раутах и не брезгуют даже похоронами. Они внимательно следят за театральными афишами, колонками светской хроники в прессе, нередко вхожи в самые высокие круги общества... Легендарный Петя Ручечник из телесериала "Место встречи изменить нельзя" - это как раз он...



И еще о культовом сериале...Принято считать, что за основу образа Кирпича братья Вайнеры взяли жизнь карманника Александра Прокофьева...



73-летний московский карманник по кличке Шорин умер от рака. Первый раз Шорин украл кошелек, когда ему было 10 лет: слямзил деньги у торговки зеленью. Всего за кражи его судили восемь раз. За свою жизнь Прокофьев честно не работал даже дня. В общей сложности в тюрьме профессионал провел около 25 лет. Однажды с него сняли высокое воровское звание за то, что тот проиграл в карты и не отдал долг. Но после Прокофьев восстановил свой авторитет. Последний раз сотрудники МУРа поймали его в 1994 году. Тогда 65-летний старичок еще бодро воровал в районе трех вокзалов...



Поймать карманника невероятно сложно. Почуяв опасность, он "скидывает" кошелек на пол, после чего доказать его вину в суде невозможно. Задержать преступника необходимо только с кошельком в руках. И сделать это могут только такие же виртуозы. И такие сыщики есть. Воры называют их за глаза "тихари" или "контора". На счету каждого из них, как правило, по нескольку сотен задержанных... карманников.




via gollanka.livejournal.com

1. Железнодорожные билеты лучше всегда покупать с рук - так Вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.
2. Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки - так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
3. Желательно все хорошие и ценные вещи складывать в одну или две самых больших и вместительных сумки - пусть все знают, что Вы можете позволить себе иметь много хороших вещей.
4. Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку - вдруг по дороге что-то хорошее встретится - можно будет купить сразу без хлопот.5. Крупную сумму денег надо положить в кошелек - всегда надо иметь под рукой наличность для покупки.
6. Одеваться надо с шиком и комфортом. Зимой - для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), летом - мини-юбка.
7. Ж.д. билет лучше положить в кошелек, там же должны быть паспорт, права, документы и т.п. Все должно быть всегда под рукой - а уж если потерять - так все разом.
8. Когда Вы уже находитесь на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в большой и длинный ряд и отвернитесь - кому они там будут нужны. В это время Вы сможете полюбоваться восходом или красивым пейзажем на противоположной стороне перрона.
9. Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам куда Вы едите, где работаете, как у Вас идут дела на работе - Вам нечего скрывать от других - Вы же честный человек.
10. Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) - ведь от туда вещи тяжело доставать - лучше все сложить на открытых верхних полках - там их проще достать, если что.
11.Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью - пусть те люди, которые идут по коридору, кинут сюрприз в Ваш карман.
12.Когда будете расплачиваться за постель - доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами - Вы ведь можете себе это позволить - зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
13.Распаковывая вещи поверните чемодан/сумку к попутчику - пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
14.На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону - в купе никого не оставляйте - пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
15.Покупайте все самое аппетитное и вкусное на вид на всех остановках: мясо, котлеты, торты, рыбу - можно даже сырую - приедете домой - приготовите, вот всем будет сюрприз.
16.Особым шиком будет купить у странных на вид людей несколько бутылок водки, ведь все продавцы - честные ребята, и продают самый хороший товар.
17.Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) - пейте сколько влезет - снотворное кладут только в детективных фильмах.
18.Если нет с кем выпить в купе - сходите в вагон-ресторан - найдите себе друга и пригласите его себе в купе - вдвоем с незнакомцем будет веселее.
19.Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру - меняйте сколько попросят - может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
20.Если Вам предлагают купить какой-то электроприбор: радио, плеер, электробритву, электрочайник и т.п. - покупайте, ничего, что нельзя проверить работу этих вещей - зато как дешево.
21.Всегда меняйте рубли на гривны, доллары на рубли, рубли на дойч-марки в поездах, а еще лучше на крупных станций и вечером в сумерках - в это время прохладно и солнце не бьет в глаза.
22.На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму - ведь никто никогда не догадается Вас обыскивать и сомневаться в ваших словах.
23.Ложась спать не закрывайте двери - в купе не будет жарко и Вы хорошо выспитесь.
24.Спать лучше головой к окну - так Вы не будете слышать, кто ходит по коридору и спокойно заснете.
25.На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды - Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
26.Хорошую обувь на ночь всегда лучше оставлять рядом с полкой - вдруг Вы захотите ночью выйти на улицу, а тапочки для этого не подходят - Вы же обеспеченный человек.
27.Почаще выходите из купе под любым предлогом - зачем Вам знать что делает в этот момент другой человек.
28.Для разнообразия играйте со всеми попутчиками в карты на деньги - так быстрее пройдет время в пути.
29.По прибытию на Вашу станцию хватайте все чемоданы и бегом выбегайте из вагона - зачем тратить время на проверку всех вещей и предметов (курток, шапок, шарфов.
30.Пейте больше пива (кваса, сока, минералки) перед всему крупными станциями, где поезд стоит больше 10-15 минут. Ваш желудок никогда не подведет. А санитарная зона - это пережиток прошлого.
31.Берите в дорогу побольше скоропортящихся продуктов (колбасу сырого копчения, торты и т.п.) - это будет для вас лишним стимулом все быстрее съесть.
32.В дороге ешьте больше чеснока, лука, других специй - пусть видят какой Вы гурман.
33.Перед отъездом не надо мыться - все равно можете вспотеть. Вот приедете и искупаетесь. А окружающие должны были бы это понимать.
34.Не надо одевать в поездку чистое белье и одежду - может ведь испачкаться.
35.Никогда не берите в поездку лекарства - Ваш желудок, сердце, голова никогда не подведут Вас.
36.Старайтесь приезжать в незнакомый город ближе к середине ночи - у Вас появиться много времени для ночных ознакомительных прогулок.
37.По приезду сразу же сдавайте вещи в камеру хранения, а номер камеры запишите на бумагу крупными цифрами, чтобы это мог увидеть и человек, стоящий рядом с Вами.
38.Не надо интересоваться, когда приедет поезд - Ваше внутренне "Я" само подскажет Вам.
39.Всегда предоставляйте челнокам свободные места на ваших верхних полках. У них ведь такие большие сумки, в них, наверное лекарства для больных детей Нигерии. Как не помочь таким добросердечным людям и не защитить их от злых таможенников?
40.Если Вам нужно ехать с пересадкой, то берите билеты так, чтобы интервал между поездами на станции пересадки был не более пяти, в крайнем случае десять минут, чтобы перейти на другой перрон. Поезда ходят точно по расписанию, можно даже часы сверять, а зачем Вам лишнее время торчать на вокзале?

Мой самый любимый дизайн.

01020304
05060708
09101112
13141516
17181920

Сугубо триколорно, Hellsing, жуть как нравится дизайн.