ITDalee (WiseAdvice) все записи автора




части

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора




части

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой+а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут+ночи.
+и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
+но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске+А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая.
Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек причем, вроде, часть из них вообще - собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов+по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Было это во время достославного моего обучения в институте. Собрались как-то у одногрупников водку пьянствовать и безобразия нарушать, благо родаков дома не было. В режиме "ящик водки и одна ириска".
Разумеется, к вечеру всем уже было хорошо, особенно двум бойцам....
Далее из показаний свидетелей их анабазис совершался следующем образом.
17-30. Первый боец решил, что ему жарко. Второмуму в это же время приходит в голову таже идея. Но ванна одна - следовательно, раздевшись, в ванну полезли вдвоем, где и были найдены охреневшим хозяином квартиры (особо отмечу - бойцы НЕ были геями). бойцам была оказана посильная помощь в виде молчаливой выдачи двух махровых полотенец.
17-55. Посовещавшись, бойцы видимо пришли к выводу, что перекупались в ледяной воде, и надобно согреться. Водки оставалось бутылки три и благородные бойцы, замотавшись в выше означенные полотенца в шлепанцах отправились в палатку за сугревом.




18-00? каким-то неизвестным способом 2 пузыря живительной влаги добыто. (особо отмечаю - ушли в полотенцах и шлепанцах, т.е. без денех)
18-10. Бойцы объявились с водкой. Один спросил у в дрова пьяного хозяина отвертку, голос при этом был испуганый. по причине всеобщего расслабона никто на это внимание не обратил, а зря. отвертка была выдана.
18-20. Бойцы спускаются вниз. С помощью отвертки аккуратненько (вот ведь золотые люди - другие бы выломали нах) скручивают домофон и уносят его в квартиру где прячут егов МОРОЗИЛЬНИКЕ. Видимо для большей конспирации дверь морозильника тщательно заблевывается (один из гостей наблюдал, как один из бойцов сосредоточенно пихал два пальца в рот, церясь на дверцу). На утреннем разборе полетов пришли к выводу, что водка была явно добыта незаконным путем и бойцы таким образом заметали следы
18-30. затишье, распивание бойцами трофейной водки
22-00. Как почти единственные оставшиеся в живых, пошли курить на балкон, где был обнаружен пыльный старый диван. Очевидно чуя смутную вину за домофон, принимается решение данный диван постирать. В дверь не лезет - толь штормит сильно, то ли действительно его разбирали и собирали уже на балконе. С помощью заслуженной уже отвертки диван разбирается (чем откручивали гайки - неизвестно, но по следам на этих гайках похоже - зубами) и по частям уносится в ванную где и устраиваются постирушки. детали дивана найденой в шкафу веревкой привязываются для просушки к батарее.
22-40. от трудов праведных один из бойцов отрубается. На утро его нашли спящим стоя (куда там монахам флагелантам!) в коридоре. Второй решает проверить, как там домофон. обнаружил, что домофон в смазке впопыхах положили на нарезанные отбивные. Очередной укол совести. Что делать? Логика и только логика!Если отбивные испачкались надо что? правильно, постирать их. .. За развешиванием на бельевой веревке зна прищепках постираных с Тайдом отбивных боец был запален вставшим поссать хозяином. Реакции не последовало - оно и верно, чего-только по белочке не померещится...
00-00 сон

Наутро в активе: 1) На веревке висят стираные отбивные, 2)к батарее привязаны обломки дивана 3)в конспиративно заблеваном морозильнике лежит домофон с (трогателная черта) аккуратно сложенным в кулечек крепежом....

Перекрестный допрос ничего не дал - у бойцов полнейшая амнезия. Не помню - значит, не было. Более-менее правдоподобный сценарий представлен выше, истины не узнает, боюсь, никто.
ЗЫ. Где же они тогда взяли водку? 8 лет уже мучаюсь данным вопросом %))

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора -До свидания, - сказал доктор. - Фотографию не забудьте.
- Ах, да, - сказал Виктор.
Он взял протянутый доктором снимок. Он казался старым, да и бумага пожелтела. Это было странно. Тем более, Виктор помнил, что делал его совсем недавно. Для загранпаспорта. В новом костюме.
- И вот вам еще конверт, - сказал доктор.
Виктор ничего не понимал. На конверте было написано: «Вскрыть в холле первого этажа клиники».
- Это точно мне? - спросил он.
- Да, - кивнул доктор. - И не волнуйтесь!
Виктор вышел. В голове было томительно и пусто.





Около лифта толпился народ. Виктор никогда не любил толп. Лучше уж по лестнице спуститься.
Оказавшись в холле, он вскрыл конверт. Внутри находились скрепленные степлером листки бумаги. Само послание было отпечатано при помощи принтера на папиросной бумаге.
«Уважаемый Виктор Степанович, - сообщалось на первом листочке. - Прежде всего, сообщаю вам, что сейчас - 2007 год, а не 1999-й, как Вы, наверное, думаете…»
- Что за чушь! - пробормотал Виктор, переворачивая страничку.

«…Убедиться в моей правоте вы можете, спросив кого угодно. Но лучше всего подойдите к лотку с прессой (по правую от вас руку) и посмотрите на даты, проставленные на первых полосах газет».
- Черт-те что, - сказал Виктор.
Лоток действительно был. Женщина за прилавком, бросив взгляд на костюм Виктора, подвинула ему «Коммерсант» и «Ведомости». И там, и там стояла дата «26 июня 2007». Виктор ощутил чувство, близкое к панике.
- Это точно свежая пресса? - спросил он.
- Да-да, утренняя! - ответила женщина.
Когда Виктор брал газеты, у него закружилась голова. Во что это, интересно, он ввязался? Может быть, письмо объяснит?
«Видите? Я прав. Но Вы пока что верите мне не до конца, - сообщалось далее. - Идем далее. С фотографией в руке пройдите к зеркалу. Оно - прямо перед вами, у гардероба. Посмотрите на фото. Теперь - в зеркало…»
Виктор вскрикнул. На него стали оглядываться. Но на это Виктору было совершенно плевать.
Он не знал человека, который смотрел на него из зеркала. Точнее, двойник за стеклом был похож на того Виктора, что смотрелся в зеркало. Но, скорее, отдаленно. Например, Виктор помнил себя обладателем густой и даже немного курчавой шевелюры. Зеркало же демонстрировало какого-то совершенно лысого типуса.
Мало того. Во рту у Виктора были совсем не те зубы, что обычно. Ровные, белые. А между тем, по материнской линии у них в семье с зубами у всех было катастрофически плохо. Откуда эти-то взялись?
Костюм тоже был не тот. И ботинки.
- Блядь! - прошептал Виктор, глядя в зеркало.
- Блядь! - не менее эмоционально отозвалось отражение.
Виктор положил ладонь на макушку. Лысый повторил жест. Голова на ощупь была гладкой.
- Ёбаный в рот! - воскликнул Виктор. Оскалился, провел пальцем по зубам.
Лысый повторил.
- Вы, гражданин, идите отсюда! - Виктора вдруг взял под локоть охранник. - Не нарушайте. А то милицию позову…
Виктор вышел на улицу. Его трясло от ярости.
«А вот скандалить, уважаемый Виктор Степанович, смысла не имеет, - сообщалось на следующем листке. - Сегодняшние испытания, несомненно, станут для вас шоком. Но, надеюсь, приятным шоком…»
- Какие еще, на хуй, испытания? - сказал Виктор, переворачивая страничку.
«Итак, вы готовы? Сообщаю Вам, что Вы - миллионер (разумеется, в долларовом исчислении)…»
Виктор помотал головой. Что за бред? Сколько он себя помнил, до миллиона ему было, как до Луны пешком.
«Ваш лимузин сейчас стоит у клиники…»
Лимузин действительно стоял. Черный, огромный.
«Да-да, он - ваш, не сомневайтесь…»
- А где тогда моя «девятка», интересно знать? - раздраженно буркнул Виктор. - Да и вообще - так я и поверил…
«Можете даже проверить», - сообщалось на следующем листке.
Виктор сделал шаг, другой. Проверить? Или ну его на хуй? Хорош он будет, если вломится в чужой лимузин и скажет: «Здрасьте! Вы меня не узнаете?» Нет, лучше уж тогда на метро, к дому…
Дверцы лимузина распахнулись сами. Оттуда вышел здоровенный, похожий на Франкенштейна, мужик в черном костюме. Лицо - будто топором вырубали.
- Заходите, Виктор Степанович, - сказал он.
Была - не была. Виктор шагнул в лимузин.
***

Внутри лимузин казался комнатой с кожаными обоями и низким потолком. Был диван, телевизор, прикрепленный к потолку салона. Помимо Франкенштейна здесь было еще два человека. Один из них - приземистый, с узкими глазами. Явно китаец. От него исходила угроза. Казалось, она была даже вещественной, хоть руками щупай.
Еще был водитель. Спортивный детина с рябым и достаточно простодушным лицом.
- Куда теперь, Виктор Степанович? - спросил водитель.
- Куда? - Виктор старался не показывать растерянности. - А куда мы собирались?
- Так на презентацию нового ресторана экваториальной кухни, - сказал водитель.
- Ну… Поехали туда, что ли…
- Как скажете.
Лимузин мягко тронулся с места.
«Что я здесь делаю?» - не без паники подумал Виктор. В душу ледяными щупальцами проник страх. А вдруг бибиревские? Эти жуки навозные - ох, надоедливые. Их посылаешь, они не понимают. Хотя откуда эта шпана возьмет настоящий лимузин? Разве что напрокат… Да и то - денежек не хватит.
В памяти воскрес нежелательный фрагмент воспоминаний. Колька Рябой, вожак этой урлы. Он говорил, что за ними стоят какие-то очень крутые люди. Очень-очень…
«И что? - спросил сам себя Виктор. - Раз сказал «а», говори «бэ». По логике вещей напрашивается вывод, что это и есть те самые крутые ребята. А везут меня сейчас… В лес?»
Виктор надеялся, что никто не замечает того, как его трясет. Но вдруг китаец с учтивостью, совершенно неожиданной для такой зловещей внешности, спросил:
- Вам плохо, Виктор Степанович?
- Нет-нет, - поспешил с ответом Виктор. - Все н-нормально.
Как он отметил, бросив взгляд в окно, ехали они не в Бибирево. И не в лес. А куда-то в центр. Машин сегодня на улицах было больше обычного. Пробки чуть ли не на каждом перекрестке.
Да и Москва как-то изменилась. Вроде бы та же, что была. А вроде и другая. Неужели, действительно на дворе 2007 год?
Виктор перевернул последнюю страничку странного послания из конверта.
«…Также сообщаю вам, что Вы подверглись сеансу гипноза в лечебных целях, во время которого с Вашего любезного согласия Ваша память за последние восемь лет была мною скрыта. Не переживайте, ничего плохого с Вами не произойдет. В 23.00 по московскому времени Вы все о себе вспомните. Вас ждет очень много приятных открытий. С уважением, П.Б.Апостол, врач-психиатр высочайшей категории».
«С каких это пор я к мозгоправам стал ходить? - не без злости подумал Виктор. - Я что: разбогател и от этого сошел с ума?»
- А где Лена? - спросил он
- Лена? - переглянулись Франкенштейн с китайцем. - Кого вы имеете в виду?
- Ну, - замялся Виктор, - жена моя. Где она?
- Вы с ней развелись, - невозмутимо сообщил китаец.
- Когда?
- Полгода назад. Только ее звали Ренатой.
- А Лена?
Телохранители переглянулись.
«С Ленкой-то я похоже, давно развелся, - сообразил Виктор. - Ай, как славно! Еще и Рената какая-то была. Надо же…»
Жить в 2007 году оказывалось все интереснее.
Тем временем приехали…
***

В ресторане экваториальной кухни Виктору понравилось. Принимали его там с почетом. Он пожимал руки незнакомым мужчинам, целовал запястья очаровательных женщин. Кто-то спрашивал его о каких-то финансовых операциях. Виктор тактично уходил от ответа.
В целом мероприятие нисколько не походило на провокацию бибиревской (да и любой) братвы. И Виктор расслабился. Не без опаски угостился странной водкой из бутылки, внутри которой свернулась в колечки тоненькая змейка. Закусил каким-то блюдом, настолько острым, что обожгло гортань, а зубы свело судорогой.
- Вот, выпейте вот это, Виктор Степанович! - возник рядом молодой человек. Его звали Марк. Он был хозяином ресторанчика. Марк протягивал Виктору Степановичу какой-то напиток в бокале странной формы.
«Терять в принципе нечего», - рассудил Виктор, не без жадности отхлебнул.
Напиток, по счастью, оказался свежевыжатым соком какого-то фрукта. Пожар в гортани утих.
- Ну, вы даете, Виктор Степанович, - говорил Марк. - Кто же мррняо не запивая-то ест?
Мррняо, по его словам, было блюдом из змеиных хвостов. В состав также входили каракатицы, саранча, мидии.
Потом Виктор Степанович порядком захмелел. Он танцевал с чьей-то женой. Его неведомые знакомые хлопали ему. Улыбался через силу муж дамочки.
Разговаривали с Виктором все больше угодливо. «Я действительно, большая персона, - подумал Виктор. - Так тому и быть. Я не против!»
Какой-то малорослый человечек, практически лилипут, даже подарил ему ящичек с сигарами.
- Настоящие кубинские, - говорил он. - Их скатывают знойные мулатки у себя на потных бедрах.
Отказываться Виктор не стал. Сигары были невкусные, с едким запахом водорослей. Вполне могло статься, что знойные мулатки засовывали их себе в пизды. А что? Запросто! Плюют же официанты в суп.
Курить стало противно, и Виктор сделал вид, что забыл сигару в пепельнице на барной стойке.
***

А потом Виктор вместе с телохранителями отправился в другой ночной клуб. Место было просто роскошным. Декор, обстановка, люди. И если сейчас, восемь лет спустя с момента последних воспоминаний, он вдруг оказался в такой обстановке, то, значит, жизнь, черт побери, удалась!
Виктор попытался выведать у китайца, для чего они сюда приехали.
- Как обычно, - сказал телохранитель. На его профессионально невозмутимом лице промелькнула тень удивления.
Виктор сел за свой (!) персональный (!) столик в кабинетике за шторкой и сначала даже растерялся. Вместо привычных для заведения общепита стульев здесь были мягкие диваны, на которых, при желании, можно было без всяких проблем выспаться.
В кабинетике возникли три девчонки: блондинка, брюнетка и негритянка. Потрясающие, роскошные. Девчонок такого качества Виктор раньше видел разве только в глянцевых журналах. Появление девушек усугубило растерянность Виктора. Сколько он себя помнил, другие женщины, кроме жены, появлялись в его жизни разве что эпизодически. А тут сразу три. О чем с ними говорить? Что делать? Впрочем, довольно скоро Виктор понял, что все сделают и без него, а говорить и вовсе не надо.
Блондинка, сидевшая справа, повисла у него на шее. Ее тонкое тело похотливой змеей заскользило по телу Виктора. Язычком она провела по щеке Виктора, запустила его в ушную раковину. Виктору стало очень приятно. Под тканью дорогих штанов крепко и уверенно встал хуй. «Кстати, - подумал Виктор, - на сегодняшний день мне должно быть тридцать девять лет».
Восставшей частью тела, впрочем, было кому заниматься. Брюнетка. что была слева, стянула с него брюки и поместила хуй Виктора себе в рот. Стало приятно и совсем уж неудобно. «Наверное, - думал Виктор, - одна из них - моя подружка. Но кто именно? Неужели негритянка?»
Та вела себя страннее всех. Она сидела напротив, но перебралась за Викторов диван, скинула кофточку, открыв просто потрясающие сиськи. Она сняла с Виктора пиджак, галстук, рубашку. На нем остались только часы. Судя по всему, немыслимо дорогие, какой-то неизвестной Виктору марки. Негритянка пристроилась сзади, стала водить сосками по спине Виктора. Соски были твердые. Виктору стало просто немыслимо приятно. Не зря, ох, не зря были прожиты все эти годы!
Негритянка обхватила его за пояс и стала поднимать: «Вставай, мол!» Виктор подчинился. Встал. Брюнетка, не переставая сосать, переместилась с дивана на колени, под стол. Блондинка быстро перебралась на стол, обхватила ногами Виктора за пояс. Но самую интересную операцию проделывала негритянка. Она тоже встала на колени и запустила язык Виктору в анус. Виктор охнул. Это был уже явно перебор.
Как никогда остро захотелось послать все это куда подальше. Эх, вернуться бы домой. забраться к Ленке под одеяло, включить телек. Однако слишком долго эти мысли Виктора не одолевали. Вскоре он опять с головой погрузился в радость жизни…
***

Виктор закрыл глаза. «Ну, чем не рай? - подумал он. - И я тоже молодец! За восемь лет вот ведь каким человеком стал! А сейчас я - в раю, и меня облизывают фурии… То есть, гарпии… То есть, тьфу ты, как их, блин… Гурии!»
Наслаждение было мягким и обволакивающим. Путались мысли. Три женских язычка как три белых коня уносили Виктора к заоблачным просторам наслаждения. Эти три язычка были тремя парусами (алыми, причем) на бригантине, которая мчалась по волнам океана кайфа. И ласковые, сильные волны - уносили, уносили.
Волны наслаждения становились все сильнее. Виктор уже и сам стал совершать торсом волнообразные движения, не будучи в силах выносить этого блаженства. «Кончить бы побыстрее! - думал он. - А то ведь я больше не могу!» Впрочем, то, как быстро Виктор кончит, зависело от искусницы, что трудилась, стоя перед ним на коленях. А она - не спешила. Скорее, дразнила, не давала Виктору извергнуться.
Не сразу Виктор заметил, что в его теле происходит еще один процесс. Поднимается еще одна волна. Но не наслаждения, а пламени. Свирепого, обжигающего. Наверное, так полыхают облитые напалмом джунгли. В какой-то момент Виктора скрутило. И теперь-то уж точно не от наслаждения.
«Что это? - с внезапным испугом подумал он. - Откуда этот огонь в желудке?» Он вспомнил ресторан экваториальной кухни. Блюдо из змеиных хвостов и саранчи, которым он закусывал водку. «Блядь!» - подумал Виктор. Лоб его вдруг покрылся испариной.
Ощущения в организме становились все страннее. С одной стороны подступал оргазм - сладкий и изумительной. А с другой - внутри него словно метался, топча кишки и слизистые оболочки, какой-то огненный демон. Он, как агрессивный пленник, рвался наружу, требовал: «Выпустите меня!» Виктор стиснул зубы. Черт знает что!
Он понимал, что долго удерживать этого демона внутри себя просто не сможет. Надо же было нажраться гадости, блядь. Как его там? Мррняо?
Брюнетка все не торопилась.
- Слышь, соси быстрее! - озверел вдруг Виктор. - Чё ты, блядь, телишься?
Брюнетка словно обиделась. Укоризненно посмотрела на Виктора, быстрее задвигала челюстями, сделала несколько финтов языком.
И Виктор, наконец, кончил. Оргазм был оглушительным. Наверняка, лучшим из того, что когда-нибудь случалось с Виктором. На какой-то миг его сознание перенеслось туда, в головку его собственного хуя, испытывающего неимоверное наслаждение.
Однако и этого мига потери самоконтроля хватило огненному демону для того, чтобы вырваться на свободу.
Негритянка сзади уже ничего не лизала. Она отпрянула, силясь, видимо, понять, что с ней произошло.
- Вы… - говорила она. - Вы мне в лицо насрали. Зачем?..
- Козел, блядь, старый! - отшатнулась и блондинка. - Ты чё, на хуй, здесь творишь, а, чмо?
- Я… это… ну… - Виктор озирался. Пора было бы появиться и охране.
Брюнетка встала с колен и выплюнула сперму Виктору Степановичу прямо в лицо.
***

Китаец и Франкенштейн появились вовремя. Франкенштейн взял голого Виктора Ивановича под руку, китаец подхватил одежду.
- Умывальник там, - показал Франкенштейн на дверь с писающим мальчиком. - Умойтесь уж. Спину тоже. В говне она у вас.
- Знаю, - проворчал Виктор.
Это был позор, что и говорить.
Виктор зашел в кабинку, снял часы, положил на стеклянную полку. «Для кокаинщиков, мать их», подумал Виктор. Часы показывали 23:00.
Датчик крана отреагировал на тепло человеческих рук. Полилась вода. Виктор вспомнил все.
***

Доктор Петр Борисович усмехался в бороду:
- Неслыханно, голубчик! На вашем материале хоть на Нобелевку заявку подавай! Вы же - миллионер, могущественный человек! И вдруг - ярко выраженная ангедония! Неслыханно!
- Что это еще за ангедония? - хмуро спросил Виктор.
- Грубо говоря - неспособность радоваться жизни. Вас ведь все раздражает, бесит, навевает скуку?
- Это точно, - хмуро согласился Виктор.
- Ну что, голубчик мой Виктор Степанович? - забарабанил доктор пальцами по столу. - Можно лечить вас традиционно. А можно и не очень. Если опираться на традиции, я пропишу вам кучу всяких таблеток, от которых повышается настроение. Беда в том, что вы можете к ним привыкнуть. Для половины Америки это, между прочим, - уже беда.
- А второй вариант? - Виктор поймал себя на том, что Петр Борисович вдруг стал его очень сильно раздражать. Время - деньги! А он тут резину тянет!
- А вот второй вариант, - продолжал доктор, - в своем роде - шоковая терапия. С использованием гипноза.
- Что за чушь? - фыркнул Виктор.
- Отнюдь! Французы пробовали, результат вполне приличный. Но для пациента, конечно, большое потрясение.
- И что же эти ваши французы с пациентами делали?
- Заставляли посмотреть на жизнь другими глазами. Только и всего. Ладно. Ставлю вопрос ребром. Когда вы в последний раз были счастливы?
- Ну, - задумался Виктор, - лет восемь назад.
Да, в конце 1999 года Виктор поднял свой первый миллион. Вместе с этим, как оказалось, кончилось и счастье.
- Отлично, - сказал доктор. - На следующий сеанс, через неделю, привезите с собой фотографии вас тогдашнего. Они нам пригодятся.
- И что же вы собираетесь делать? - спросил Виктор. - Совершать приворот на счастье по фотографии?
Доктор начинал его конкретно бесить. Как, впрочем, и вся окружающая реальность.
- Я на время сотру из вашей памяти информацию о том, что вы - богаты. Вместе с ней уйдет и ваше несчастье. И вы посмотрите на свою жизнь новыми глазами.
- А память-то вернется? - хмыкнул Виктор.
- Конечно! В тот же вечер!
- И я стану другим?
- Стопроцентнейше!
… Виктор не хотел эксперимента через неделю. Хотел, чтобы мозгоправ прочистил ему голову прямо сейчас, избавив от нестерпимой скуки и бешенства. Виктора бесило все. Тупость окружающих и подчиненных. Пробки на улицах. Алчность бизнес-партнеров и чиновников. Девки, телки и бывшие жены. Алкоголь и наркотики. Деньги, которые все никак не кончались.
Однако доктор возражал. Неделя нужна была ему для того, чтобы приготовиться. Виктор тоже должен был осуществить своего рода подготовку. Например, расчистить следующий вторник от дел, запланировать приятное времяпровождение, предупредить об этом телохранителей и водителя.
…И вот, значит, чем оно все кончилось.
***

Виктор яростно отмывался. Никогда еще он не был настолько зол. Ни в пизду не годится терапия этого ебаного докторишки-мозгоправа! Это же каким идиотом надо было быть, чтобы на такое согласиться! И натворить в итоге столько хуйни.
Во-первых, ни за что не следовало закусывать водку экваториальной дрянью. Марк со своими экзотическими говноресторанчиками только и спасается тем, что теща у него - в Минздраве работает.
Во-вторых, на хуя он брал сигары у этого лилипута сигары? Это тоже был еще какой позор. Фамилия лилипута была Воронков. Он оптом и по дешевке скупил их в Гаване. А здесь пытался впарить людям в хохломских шкатулках. Баран, бля. И это, получается, что Виктор ему рекламу сделал за бесплатно.
В-третьих, пляски эти пьяные. Он, Виктор, что, ебанулся с женой Лопатина танцевать? Им же бизнес вместе делать!..
В общем, попал мозгоправ на хорошую такую сумму. Виктор даже знал, что сможет ее выбить.
В дверь постучали:
- Виктор Степанович! Опаздываем! - послышался голос одного из охранников.
- Иди на хуй, осел ебаный, - сказал Виктор. - Никуда мы не опаздываем.
Дверная ручка затряслась. Дверь открылась. Вошел китаец.
- Вы что, ребята, охуели? - со значением произнес Виктор.
Дверь открывалась наружу. За нею Виктор увидел еще и Франкенштейна.
- Вы, надеюсь, понимаете, чем это чревато…
- Пора, Виктор Степанович, - В голосе китайца слышалась как будто бы даже тоска.
- Эй, а где моя одежда? - спохватился Виктор.
- Не нужна вам одежда. Туда голым надо.
- Туда - это куда, блядь?
- В ад, - сказал китаец.
Виктор отпрянул, но отступать было некуда.
- Эй, вы что? Какой ад? Вам что, меня заказали?
Китаец приблизился еще на шаг, неуловимо для глаза метнулся вперед, схватил руку Виктора в захват. Стало больно, Виктор скорчился.
- Никто вас не заказывал, - сказал китаец. - В раю просто вести себя не умеете. Ангелам в лица срете.
- Это что, был рай? - взвыл Виктор.
- А что ж еще!
Китаец бесцеремонно выводил Виктора из сортира.
- Вы меня, блядь, дурите! - кричал Виктор. - Отпустите меня! Никуда я не пойду!
Он был уже в коридоре. Должно быть, он нелепо смотрелся: голым, мокрым, скрюченным. Зато в часах и ботинках.
Виктор вспоминал. То, что с ним происходило, не было его жизнью. Он жил как-то совсем по-другому. Но как? И куда его ведут?!
- Отпустите! - Виктор уже не кричал, а тоскливо просил.
- Пошел! - сказал Франкенштейн и больно пнул Виктора в район кобчика.
© LoveWriter

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Lesar
давай поговорим нормально
GreatGoodvin
как?
Lesar
чтоб не стыдно было окном ошибиться


Вас добавили
232401186
Привет, сделай пожалуйста музыку потише
FanaTic
0_о ты кто ваще такой нах?
232401186
Я твой сосед снизу


yyyy> Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
yyyy> В статье "Как поразить мужчину интеллектом".


antoxa> бля
bfocus> ?
antoxa> бля!!!!
bfocus> че случилась то?
antoxa> в институт забыл поступить


mr.XXX> Я наклоняюсь всё ниже и ниже, с явным намерением перекусить твои трусики...
Lipu4ka> Трусики в ужасе забились в попу 0_о


Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.
Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.
Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.
Tem: У кого траву берете?
Лоб3ик: У тебя
Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!



Nero: Прожиг успешно завершен неудачей на 8х (1416 Kb/s)


Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
ktulhu> бля! :(

Стас:
Ты видишь эти буквы?
Стас:
Майя, ты видишь мои сообщения?
Стас:
Если да, то не кивай головой, а напиши мне об этом


PSV (14:33:22 6/06/2007)
Есть ли у тебя что-то такое внутри - в чувствах, мыслях, сознании - о чём ни кто, ни когда не должен знать до конца твоей жизни? Какие-то переживания, которые, как ты считаешь, касаются только тебя?
Или же ты считаешь что надо всегда этим делится хотябы со своими близкими.?
Мистраль (14:35:15 6/06/2007)
канешна.есть. Наапример, когда я в прошлом году мастурбировала - я представляла инопланетян :)


NaTaLy > а как ты сибе представляешь идеальную девушку?
Raven > Ну.. это... У нее абсолютно твердое, несжимаемое тело которое взаимодействует только при ударе... И размерами которого можно принебречь...
* NaTaLy Quit ("")
Raven > Эх, всегда так. Надо было поступать на филологический =(


Последний звонок...
xxx Как отметили?
yyy Офигенно, правда наутро меня удивили.
xxx как? :)
yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке.
xxx гыгыю жесть а что за парень?
yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6



Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от своих слов?...

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора попадают в ад Буш, Блэр и Путин. Черти разрешили им в качестве компенсации за заслуги перед народом позвонить один раз в свою страну. (естественно звонок за деньги).
Блэр поговорип 4 минуты - ему выставили счет 800 долларов.
Буш за те же 4 минуты заплатил 400 долларов.
Путин разговаривал 4 часа. Черти сказали, что он должен 10 долларов.
- почему такой разброс цен, удивился Путин?
- дело в том, что звонки из ад в Россию тарифицируются как местные звонки, - ответили ему.


Звонок из морга в магазин “Ямаха”:
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются…


Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера:очень маленький, маленький и нормальный.


Адекватный ответ.
Московские геи, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.



Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.


Работа не может доставлять удовольствие, потому что если что-то
доставляет удовольствие, то это не работа, а развлечение.


- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!


- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!


Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.



- Мама, а что такое оргазм?
- Не знаю, дочка, спроси у папы!


Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!


Невезёт - это когда ты в бронежилете, а тебя бьют по морде.


- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.


Для тех, кто работал с ноутбуками IBM, найти клитор у девушки не составляет особого труда.


Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт


Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".


- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать...


Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?


Молодой человек: Хочешь, я совершу преступление?
Девушка (флегматично): Нет, мне это будет неприятно.


Девочка лет трех: Киииииса!!!!! Киса каёсяя!.. Гвадить киса!..
Мама лет тридцати: Доча, эту киса нельзя гладить. Эта киса дохлая.


Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.


Втыкнул после работы в какой-то сериал про жизнь партийных боссов сибирского городка, в котором занимаются добычей нефти. Там сцена: эти самые боссы приходят проверять подготовку к визиту замминистра вроде. Короче, люди суетятсо, чето наряжают. А пара штрихов растягивает красный баннер с призывом выполнить десятую пятилетку за 4 года. Надпись начинаетсо латинской 10 и выглядит следующим образом.
"Х-ую пятилетку выполним за четыре года!"


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...


Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?».
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».
9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!».
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

 24 самых странных и удивительный земных созданий:

Ай-ай (Aye-aye)




Рыба-капля (Blobfish)



Императорский тамарин (Emperor Tamarin)




Саки (Saki Monkey)

Тапир (Tapir)




Малайский медведь, или бируанг (Sun Bear)




Миксина (Hagfish)




Звездонос(Star-nosed Mole)




Носач (Proboscis Monkey)




Розовый броненосец (Pink Fairy Armadillo)




Аксолотль (Axolotl)




Альпака (Alpaca)




Долгопят (Tarsier)




Осьминог Думбо (Dumbo Octopus)




Плащеносная ящерица (Frill-necked Lizard)




Комондор (Komondor Dog)






Ангорский кролик (Angora rabbit)




Нарвал (Narwhal)




Мадагаскарский присосконог (Sucker-footed Bat)




Карликовая игрунка (Pygmy Marmoset)






Красная панда (Red Panda)




Китоглав или королевская цапля (Shoebill)






Ленивец (Sloth)




Краб Йети (Yeti Crab)



Источник: Life in the Fast Lane

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора