В этой подборке я хочу рассказать вам об улицах, чьи названия звучат явно курьезно. Причины тут разные: иногда за странным названием стоит вполне серьезная история или забытое понятие, иногда авторы названия исходили из вполне добрых намерений, но... не получилось, а вот в некоторых случаях у тех, кто давал название явно не хватало вкуса, а частенько и образования. И получилось то, что получилось. Сегодня мы, читая эти названия, смеемся, удивляемся и даже ужасаемся. Вот я и решил этот раздел разбить на три группы: «смешные названия», «кошмарные названия» и «просто казусы». Кстати, термин «кошмарные названия» предложила наш читатель Наталья Женова. За что ей отдельное спасибо. Итак,

Слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями.
Добавьте в этот арсенал свое слово?

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

Ошибаются все. Такова суть человеческой природы. Мы делим ошибки на мелкие (вы вдруг заметили - ай-ай-ай! - что надели свитер наизнанку) и крупные (вы поняли - ну и ну! - что человек, которого вы одарили своей любовью или доверием, вовсе их не заслуживает), и относим промахи к разряду глупых, если считаем, что их вполне можно было бы предвидеть заранее. Но, увы, почему-то мы повторяем их вновь и вновь.

И все-таки есть 10 самых самых основных ошибок.

Доpогой "Гpинпис"!
Обpащается к Вам сумчатый опоссум с пpосьбой - веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука...
Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук!
Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ...
Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на
этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpепутали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет.
Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?", снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд.
Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила.
Поэтому, доpогой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp.
Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Вот уже 9000 лет культивируется агава - родитель текилы, но текила появилась много позже - во времена нашествия конкистадоров, 400 лет назад. И тем не менее, текила окружена таким множеством историй, преданий и легенд, как ни один другой напиток.

Некоторые из мифов текилы удивительно стойки. Вы наверняка убеждены, что текила - это кактусовая водка. Это не так.

Текилу делают из кактуса?

Текила делается перегонкой сока, добываемого из сердцевины голубой агавы, многолетнего травянистого растения из семейства лилейных. И хотя агава разделяет ареал обитания со многими кактусами и по виду очень похожа на них, это не кактус. В Мексике растет 136 видов агавы, но текилу делают лишь из одного - голубой агавы. Некоторые другие сорта агавы применяют для изготовления других традиционных мексиканских напитков: пульке, мескаля, сотола, баканоры, но ни один мексиканский алкогольный напиток не делается из кактуса. Тем не менее кактус используется в некоторых фруктовых напитках, салатах и в других кулинарных блюдах.

Текила и мескаль - это одно и то же?

Формально текила - это один из видов мескаля, но мескаль не текила. Хотя у них много общего, тем не менее текила и мескаль так же различны, как, например, коньяк и бренди. Текилу получают только из одного вида агавы - голубой агавы (agave blue tequilana Weber). Мескаль производится из пяти различных видов агавы. Текила дважды дистиллируется. Мескаль обычно перегоняют один раз. Мескаль производится главным образом в провинции Оахака (Oaxaca), прилегающей к Тихому океану. Текила - из северо-западного штата Халиско (Jalisco). Обычная крепость текилы 38-40%. Мескаль, как правило, немного крепче. Наконец, текила экспортируется по всему миру. Найти мескаль за пределами Мексики почти нереально.

Червячок?

В настоящей мексиканской текиле не бывает червячка. Некоторые производители добавляют червячка в бутылку главным образом для того, чтобы произвести впечатление на иностранцев и повысить продажи. Но это всего лишь маркетинговые уловки, и вовсе не мексиканская традиция.

Червячок Gusano - гусеница бабочки, живущая на агавовых плантациях, бывает в некоторых сортах мескаля. Такой мескаль обычно комплектуется пакетиком особой «червячной соли» - высушенный gusano, соль, чили, перетертые в порошок, привязывается к бутылке на шнурке.

Чтобы соблюсти традицию питья мескаля, вы должны будете съесть червячка. Но не паникуйте - gusano был выращен специально для мескаля, сварен и хорошо проспиртован. Только он не обладает ни магическими, ни психотропными свойствами, это не афродизиак и не «ключ к познанию мира», как думают некоторые. Это всего лишь протеин с алкоголем, но ценный в таком сочетании.

От текилы не бывает похмелья?

Содержание сивушных масел в текиле практически не регламентируется, а легкий травный оттенок их удачно маскирует. Как следствие, текила пьянит намного быстрее, чем, например, водка. Но если у вас получится выпить много текилы, похмелье гарантировано.

Текила бывает двух видов - серебряная и золотая?

На самом деле - четырех: Blanco, Joven, Reposado и Anejo. Это официально утвержденные правительством Мексики (которое, кстати, строго контролирует все производство текилы) типы напитка.

Текила Blanco, или «серебряная» (Silver) текила - прозрачная бесцветная разновидность напитка. Ее разливают в бутылки прямо после дистилляции, безо всякой выдержки.

Joven, чаще называемая Gold - это подкрашенная красителем и сдобренная ароматическими добавками текила Blanco.

Reposado и Anejo - это настоящая, выдержанная в дубовых бочках текила, отличающаяся сроком выдержки. Reposado набирается дубовых ароматов от двух месяцев до года, а Anejo - от года до 10 лет. Считается, что свои наилучшие качества текила демонстрирует в 4-5 летнем возрасте.

1. Женщина должна перестать быть самкой и стать Человеком.
2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих.
3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо слышать, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию.
4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой Дух, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым.
5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу?
6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.
7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст.
8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь.
9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка.
10. Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

знаешь, мальчик давно уже не наивен,
пьёт не морщась, занюхивая рукавом.
помнишь, его лепила ты из белой глины,
недолепила, бросила и поделом.
мальчик забыть пытался, добавлял шрамы
к запястьям и слёзы в круговорот воды.
бился, ночами по-детски шептал "мама",
вылечился и теперь ему до пизды.
если сказать помягче - по барабану
и на душе спокойная водная гладь.
ссоры и чувства пусть для других баранов,
мальчик ежист и колюч, как его ни гладь.
смотрит на мир в упор глазами-льдинками,
через прицел неверия - навылет взгляд.
помнишь как называл он своей былинкою
тебя девочка, только одну тебя.
знаешь девочка, мальчик все ещё любит.
мириады звёзд подмигивают ему
по ночам, когда он безнадёжно курит
и сплёвывает безразличие во тьму.

и ни к чему теперь выяснять чья вина.
он один, а ты конечно же не одна.
делишь постель с другим и ему верна.
утро разматывается твоё с веретена
ниткою солнечного золотого руна.
а у него как всегда голова больна
с очередного вчерашнего бодуна.
и в общем-то ему недалеко до дна
и земля видна.

но нашарив с утра привычную маску-
улыбку между рубашек, штанов, носков;
у зеркала потренировавшись - "здравствуй",
натягивая кожу пальцами у висков,
он выходит на улицу словно солнце
и другие жмурят глаза - не хватает сил.
он себя дозирует по пол-порции,
разделяя память на дольки как апельсин.
а потом работа, заботы, хлопоты,
мальчик занят, у мальчика много дел.
знаешь, он сумел заразиться опытом,
он привык все разглядывать сквозь прицел.
но стрелять не любит, зачем тратить силы.
здесь опять-таки прошлое, да и ты.
знаешь девочка, знаешь, знаешь милая -
мальчик просто не хочет тратиться на бинты
и на гипс и прочую атрибутику,
не хочет запаха больше аптечного.
он водит кого-то по модным бУтикам
первую, третью, десятую встречную.

и теперь можно сказать - да жизнь хороша,
удалась; запивая зажареных лягушат
шампанским из серебряного ковша,
спуская на вечеринках все до гроша
и говорить - "ну и что же ведь все грешат".
вот только по вечерам почти не дыша,
когда люди не мельтешат, тишина в ушах,
стекает с грифеля карандаша
его душа.

Еж__

удивительный

на безлюбовье - и первый встреченный - роковой.
хватаешь его за руку, ведешь домой.
ложишься на спину, голая, под него -
лежишь, глядишь, не чувствуешь ничего.

он кончил - браво! - право, широкий жест.
взгляд на часы: "О, Боже, почти что шесть.
Пора-пора: работа, семья, дела.
Мне было клево. А ты так легко дала..."

заходишь в душ, открываешь кран, закрываешь дверь,
встаешь под воду и думаешь: "что теперь?"

Юлия Хохловская

Вот один из них говорит другому:
"Не хочу работать, останусь дома.
Не покину тебя, не могу, не буду".

А другой говорит: "Перестань, Алеша
(или кем ты там станешь, - Сережа, Саша).
Перестань, не маленький, - так уж вышло.

И при чем тут ты? Просто так бывает.
Так бывает, что слабый не выплывает,
а работы при этом не убывает.
Вон у нас из-под ног вода убывает, -
собирайся, а то они паникуют.

И вообще я рад, что все это было,
только жалко, что пообщались мало.
Остаюсь безгрешным, что очень мило.
Остаюсь тебе братом, такому гаду,
говнюку, подонку, - шучу, не буду.
Выметайся, Андрей (или, может, Вова),
и паши за себя и того, другого.
Маме больно, не мучай, кончай прощаться».

И ни вод, ни воздуха, не укрыться.

Но один успевает перекреститься,
а другой успевает перевернуться,
приготовиться,
сгруппироваться.

Линор Горалик

Улучшенный вариант, а то мне аж стыдно за прошлый диз х(

Жить очень проста. Даже деревья живут - очевидно, жизнь проста.

Почему она так сложна для нас? – потому что мы строим о ней теории.

Чтобы быть в самой гуще жизни, в интенсивности и страсти жизни, нужно отбросить все жизненные философии. Иначе вы будете вечно блуждать в тумане собственных слов.

Знаете известную историю о многоножке? Одним прекрасным утром, когда, наверное, многоножка была счастлива и её сердце пело... на берегу пруда сидела лягушка — должно быть, у неё были философские склонности. Она спросила:
— Обожди-ка! Ты просто творишь чудеса! Сто ног! Как ты с ними управляешься? Какая нога ступает первой, какая второй, третьей — и так далее — до самой сотни? Неужели ты никогда не сбиваешься? Как тебе это удается?
— Я никогда об этом не задумывалась, — ответила многоножка. — Дай мне подумать.

И тут же она споткнулась и упала. Она запуталась — сто ног! Как с ними справиться?

Философия парализует. Жизнь не нуждается в философии, жизнь самодостаточна. Ей не нужно никаких костылей; ей не нужно никаких подпорок, никакой дополнительной поддержки. Она самодостаточна.

Притча от Ошо

Английское слово O.K. является, одними из самых распространенных слов в мире. Оно присутствует во многих языках. О.К. воспринимается уже как отдельный символ, означающий «всё в порядке».

Существует много версий о происхождении этого замечательного слова.

Самое распространенное предположение, что O.K. произошло от сокращения места рождения президента США Мартина Ван Бюрена, Old Kinderhook, штат Нью-Йорк. Ван Бурен выбрал себе псевдоним, совпадающий с местом рождения, приведший к рекламному слогану «Old Kinderhook is O.K.» его кампании в 1840 году, распространяемому Демократической партией, членами которой были молодые и активные американцы.

Второе предположение в том, что выражение O.K. появилось для обозначения аббревиатуры «oll korrect» (неправильное написание английского «all correct», «всё правильно») в бостонской газете в 1839. Еще одна подобная гипотеза состоит в том, что президент США Джексон употреблинл это выражение при принятии административных решений. Он писал «all correct» на немецкий манер «oll korrekt», или, сокращенно, «O.K.».

Существуют также менее распространённые, так называемые «фольклорные» истории о происхождении O.K.. К примеру, французы полагают, что это выражение возникло во время войны, когда делали ежедневные раппорты о погибших солдатах. Писали «0 killed» («0-ноль убитых»), что для краткости стали произносить «O K» («О Кей»). И позднее, это выражение стало повсеместно использоваться английскими летчиками во время Второй мировой войны, когда они сообщали на базу, что у них нет потерь и вообще нет проблем с авиацией.

Еще одна версия, что «ОК» происходит из современного греческого «OLA KALA», выражения, используемого греческими моряками и укладчиками рельсов в США, которые отмечали эти две буквы на рельсах, обозначая «всё в порядке, всё идёт хорошо» и т. п.

Жители Оклахомы утверждают, что «O.K.» произошло от сокращенного написания их родного штата, принятого во время одной предвыборной кампании. «всё правильно») в бостонской газете в 1839.

Еще одна подобная гипотеза состоит в том, что президент США Джексон употреблинл это выражение при принятии административных решений. Он писал «all correct» на немецкий манер «oll korrekt», или, сокращенно, «O.K.».

В школе ее преследовало обсуждение сериала «Секс в большом городе», в университете – рассказы одногруппниц о том, «кто, где, с кем, сколько и как».

- Ну, он же мой начальник все-таки… Как я могла так вот сразу? Я на втором свидании его ножкой коснулась под столом… Типа, случайно…

Аня смотрела на подругу, лучшую подругу. Она считала эту вульгарно накрашенную и сплевывающую деваху лучшей подругой когда-то. Та делилась своими успехами в нелегком деле соблазнения начальника.
- Ну, завал, слушай… А жена его на переднем сидении. Оглядывается, улыбается. Я ей тоже щерюсь, конечно. А мой мне подмигивает в зеркало…

Ане было совсем неинтересно. Но если бы она встала тогда, ушла или просто сказала бы, что ей неинтересно, то обидела бы подругу. Ведь ту слушали, раскрыв рты, девчонки, и каждая норовила рассказать о том, что и она «не промах», что и ее после универа поджидать будет «папик» на машине крутой. И даже если нет «папика», а есть обсос женатый, тайком студентку зажимающий – не беда! Можно в рассказе своем обсоса своего, телефонных звонков боящегося (вдруг – жена?!), нарисовать красавцем писаным, богатым, успешным, влюбленным в тебя по уши… Главное – не тушеваться! Это ведь страсть как круто – с женатыми шляться да с «папиками» ошиваться.

Ну, если уж нет ни старика на машине, ни обсоса на мопеде, то можно показать свою продвинутость, рассказав «по секрету» о поклонниках из общежития. Которых меняешь гораздо чаще, чем перчатки. Которые меняются, как в калейдоскопе картинки.

Аня слушала обычно, склонив голову набок, и по лицу ее нельзя было понять, какую бурю рождали в ее голове рассказы эти. Ее иногда мутило. На самом деле – мутило. Ей становилось душно. Она покидала студенческое «Бистро», махала на прощание подругам, улыбалась, посылала воздушные поцелуи…

Домой Аня обычно шла по аллее тихого парка. Осеннего теперь парка, шуршащего листвой под ногами, пахнущего ни с чем не сравнимым ароматом грусти. Осень… Каждую осень у нее обострение. Каждую осень, каждую весну. Она часами слушала старую музыку, закрывшись в комнате, предупредив родных, чтобы не мешали ей «заниматься». Сидела, надев наушники, глядя в окно на надвигающуюся черной небесной чумой грозу.

Ее радовала буря, разыгрывающаяся за окном. Спустя полчаса все разметено и умыто беснующимися струями холодной воды, все расставлено по местам ветром. Это напоминало хирургическое вмешательство. Чик-чик - и готово! Бегут прохожие, прикрываясь портфелями и натягивая на голову плащи. Аня слушает музыку шестидесятых. Иногда – джаз Гершвина. Изредка – классику. Вечером Аня пересматривает фильмы Феллини.

Она понимает, что с нею что-то не так. Что она какая-то «не такая». Ей двадцать, она красива. Причем, ей не нужно оголять 99 процентов тела, для того чтобы выглядеть притягательнее в чьих-то глазах. Она – ходячая загадка. Не пришибленная «лунатичка» наподобие карикатурной Кати Пушкаревой. Вовсе нет. Она стильно одевается, благоухает хорошими духами. Но она – «не такая». И это сразу бросается в глаза.

Однако беда ее в том, что мужчины желают ее «загадку» поскорее «разгадать» одним, самым простым и самым идиотским способом. Она не мчится после пар на встречу с очередным половым партнером. Она не «прожигает жизнь» в кабаках, где все насквозь пропитано фальшью, где улыбки похожи на полумертвых червей, а хохот и разговоры сливаются с музычкой, ничего не значащей, как и сами эти разговоры ни о чем и обо всем на свете. Пустые фразы бьются о прокуренный потолок и, разлетевшись на тысячи кусочков, с глухим стуком падают на пол. И весь пол под утро устлан мириадами тусклых осколков былого подражания мыслям…

Ане не интересно это. Но ее это волнует. Ее очень волнует то, что ей это не интересно. Она не хочет быть «не такой, как все». Через несколько месяцев она покинет стены университета и избавится от общества подруг. И останется совсем одна. Ее пугает приближение этого расставания. Как бы ни были подруги замкнуты на своей половой жизни, все-таки с ними можно иногда и поговорить о чем-то. А о чем поговоришь с самой собой? С героями фильмов и книг?

…Она сидела в «Бистро» и слушала, склонив голову набок, разглагольствования подруги о том, как «мужики прутся от минетов». Подруга была гвоздем программы этого часа. Пары, как обычно, отменили, и девушки коротали время за стаканчиками сока в углу студенческого общепита.
- Ой, вы знаете, а мой любит туда… - бывшая лучшая подруга похлопывает себя по месту, которым сидит на стульчике.

Аня не понимает, зачем подруга это рассказывает? Зачем? Может, ей тяжело удерживать в себе подобное? Всем известно, что спит она с мужиком лет шестидесяти, товарищем декана. У мужика пузо вываливается из брюк с вытянутыми коленями, вверху всегда задирается свитер, и пузо образует выпуклость наподобие прикушенного языка висельника. Ну, во всяком случае, именно таким изображают язык у висельников в фильмах. Большим, нелепым, бесформенным… От одной мысли о чем-то, кроме рукопожатия, с таким «мужчиной» становится мерзко. От мысли! Так зачем же подруга рассказывает подобное?

И тут оживилась одногруппница Маша, вспомнив что-то, вероятно.
- Слушайте! Меня Сергей просит массировать ему простату. Это просто…

«Все!» Аня рывком встала, пошла к выходу из «Бистро». Сзади непонимающими взглядами уперлись в спину одногруппницы. Как? Уходить, не дослушав столь интересного повествования?

- Аня! Ты куда? – окликнула та, которая была лучшей подругой когда-то, которая тоже много читала и грезила о любви чистой и о принце с тонкими чертами лица. Та, которую теперь имел во все части тела шестидесятилетний ловелас, в этом году устроивший внуков в университет.
- На воздух, - бросила Аня.

«Мне душно!» - хотелось крикнуть ей в зал столовки с закопченным от сальностей потолком и скользкими от пошлостей полами.

Аня практически вылетела из «Бистро» и, столкнувшись с кем-то, упала, поскользнувшись на кафельном полу, успев лишь в последний момент схватиться за перила лестницы. Она больно вывернула кисть руки, вскрикнула. Сознание на мгновение заволокла бурая пелена острой боли. Кто-то аккуратно поднимал ее с пола.

- Вы не ушиблись? – мужской голос.
- Идиотский вопрос, вы не находите? – ответила Аня.
- Нахожу…

Они встретились взглядами… Он был одет в смешную курточку с какими-то нашивками, в желтые с ядовито-зелеными шнурками ботинки. На носу – очки, на большой голове – полный хаос из кучерявых волос, заблудившихся в самих себе. «Головастик какой-то!» - подумала Аня.

Тем временем «Головастик» тащил ее куда-то, и Аня с удивлением обнаружила, что она летит над землей, не касаясь ногами затоптанного пола. «Он меня несет!» На руках! «Я буду носить тебя на руках всю жизнь!» - подумалось вдруг, вернее, вспомнилось из какого-то фильма. Так обычно выражались в фильмах «плохие», предлагая невестам «хороших» свои миллионы и пытаясь заполучить их в свои золотые сети.

- Не надо… - Аня вдруг обнаружила, что просьба вышла неестественной. Ей хотелось, чтобы он нес ее на руках! Случайно она уткнулась в его волосы. «Пахнет весной!» Его волосы пахли весной. Это показалось таким необычным сейчас, в этот осенний дождливый день. «Я влюбилась!» Это было так глупо, так нереально. С чего бы вдруг? Глупость!

- Послушайте, - Аня повернула руку и вскрикнула от острой боли.
- Сейчас… Нужно в медгородок… - пробормотал «Головастик».
- Опусти меня на землю! У меня рука вывихнута, а не нога!
Он остановился, вероятно, что-то соображая. Поставил ее на асфальт. Ловил машину.
- Все, спасибо тебе… - начала Аня, но осеклась. Ей ужасно не хотелось, чтобы этот парень уходил.
А он и не собирался:
- Я виновник твоего падения, я тебя и отвезу, куда надо.

Потом он ждал ее возле кабинета врача, а врач советовался с ним, как с родным для Ани человеком. Как с родственником. Это было Ане приятно почему-то. Она не отстранилась, когда «Головастик» дотронулся до ее волос рукой, провел по ним и сказал, глядя на синеющее запястье Ани:
- Потерпи, потерпи…

Рентген не показал перелома. Растяжение. Сильный вывих. Ей наложили гипсовую повязку. Они шли по парку медгородка и болтали о том, кто, где и сколько раз бывал в больницах. Костя, а именно так звали «Головастика», рассказывал, как видел в зоопарке птицу, которой накладывали гипсовую повязку. Потом говорили о птицах и о том, что неплохо было бы стать птицей на часок, подняться куда-нибудь повыше, посмотреть на город, на страну…

- Ты знаешь, а ведь некоторые люди никогда в жизни не смогут посмотреть на землю с высоты птичьего полета! Представляешь? Ни разу!
- Ну и что? А многие ни разу не бывали за границей. Представляешь? Никогда не выезжать за пределы страны. Как в клетке всю жизнь…

И они долго говорили о том, что плохо жить в клетке. Потом перескочили на музыку. И она чуть не упала, услышав, что он любит слушать Гершвина. За разговорами Аня не заметила, как очутилась у своего парадного.
- Здесь я живу. Спасибо тебе.

Он собрался что-то ответить, но у него зазвонил телефон.
- Алло! Да… Приветик… Потом расскажу… Я буду через полчаса. Давай…
Он засунул мобильный в карман куртки, улыбнулся, а ей захотелось разрыдаться. «Ведь он встречается с кем-то! Ведь у него кто-то есть! Он не мой!» Это было несправедливо и совершенно алогично. Конечно, у него кто-то есть! Ведь он такой интересный. Такой необычный. Странный даже. И девушка у него тоже, наверняка, странная и необычная.
- Пока… - она собралась уйти.

Возможно, никогда она не встретит его больше. Через несколько месяцев она расстанется с университетом. Ведь раньше она не встречала его! Не замечала просто? Нет. Она бы его заметила…
- Давай я тебе позвоню? Узнать, как дела, - он улыбнулся так открыто и предложил это так просто, что она не смогла ему отказать. И дала свой номер телефона. И так началось то, что продолжается уже три года.

Она работает на радио, он – программист. Они не такие, как все. Ей было наплевать тогда на насмешки подруг, не понимающих, «зачем он ей нужен»? Он ведь странный какой-то. Как будто вечно рассеянный. Потерянный. С внешностью заурядного гения. Подругам нужно было чего попроще. Женатого, толстого или старого… А ей необходим был он. Как воздух необходим в затхлом, непроветриваемом помещении.

Она думает иногда, что умерла бы без него, как без воздуха. Задохнулась. Не выдержала бы. У них дома не проведена антенна к телевизору. Они смотрят только классику и только то, что сами хотят. То, что им интересно. И слушают они не «Тату», не Билана, а джаз. Очень странно для столь молодых людей. Не сходить ли им к врачу?

По выходным они с утра отправляются на Андреевский спуск, потом – в какую-нибудь галерею. Обедают в тихой кафешке на Подоле, а потом идут в кино. К вечеру бродят по парку над Днепром. Им очень интересно вдвоем. Они разговаривают часами и вместе любуются закатом.

Некоторые крутят пальцем у виска, когда речь заходит о них. Я знаю жизнь этих «некоторых». Но это нормальная жизнь. А у Ани и у Кости – ненормальная. Они ведь настолько «неправильные», что могут ухнуть накопленные на мебель деньги и рвануть на неделю в Париж. И приехать богатыми впечатлениями, но без копейки в кармане. И им нравится жить так. Так, как хочется. Так, как дышится. А не так, как «принято».

И не так, как живут многие. Очень многие. Почти все. Не так, как живут их ровесники, лепящие себе кумира в виде автомобиля или квартиры и пашущие на этого кумира. И, усевшись в авто, вымаханное киркой за пару лет, чувствуют ли эти люди удовлетворение? Чувствует ли удовлетворение женщина, имеющая парочку любовников на стороне? Или задумывается над вопросом, кто кого имеет на самом-то деле?

Мы, выросшие в двадцатом веке и живущие в двадцать первом, благополучно скончались бы, стоило бы нам только оказаться в десятом, например, столетии. Мы умерли бы, не выдержав чистоты воздуха. Нашим легким, мутировавшим вместе с миром, необходимы загрязнения. Мы не можем дышать по-другому. Я в Карпаты приезжаю, и у меня голова болит два дня от чистоты воздуха.

Но есть среди нас люди, которым наш воздух, привычный и «нормальный», отдает смрадом разложения. И этим «ненормальным» тяжело дышать в нашем мире. И тогда они создают свой собственный мир. И живут в нем, наслаждаясь свободой, дарованной только тем, кто не играет по условиям, поставленным кем-то. И свобода, дарованная таким «ненормальным», стоит того, чтобы быть чуть-чуть «не такими», как все…


Автор: Анатолий Шарий

- Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
- 55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.

Шампанское - жидкость для снятия женщин.

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Мнение оптимиста — стакан наполовину полон, мнение пессимиста — стакан наполовину пуст, мнение инженера — стакан в два раза больше, чем надо.

Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

Реальный 34здец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а … от китайцев.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Ксения Собчак не курит! Не рискует.

— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

Обыкновенно те, у кого не хватает понимания, думают, что знают больше, а те, которые вовсе лишены ума, думают, что знают все.
Джордано Бруно

Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал.
Шарль Монтескье

Дурака, занятого делом, утихомирить сложнее, чем буйно помешанного.
Джордж Галифакс

Осмеяние людей умных составляет естественную привилегию глупцов.
Альфонс де Ламартин

Ум человеческий имеет свои пределы, тогда как глупость человеческая беспредельна.
Александр Дюма-сын

Глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают.
Платон

Всем глупцам не терпится осмеять кого-нибудь.
Поуп А.

От книжной мудрости глупец тупеет вдвое.
Мольер

Важность — это щит глупцов.
Монтескье

Предпочитаю сдержанную разумность болтливой глупости.
Цицерон

Упрямство и чрезмерный пыл в споре — вернейший признак глупости.
Мишель Монтень

"Глупость и зависть никогда не складывают оружия, ни в какие времена, ни перед чем, даже перед чудесами."
Арнольд о Фраккароли

"Злословие и клевета не имели бы такой силы, если бы глупость не пролагала им пути."
Александр Дюма-сын

Иллюстратор James Jean (46 фото - 7.26Mb)