01020304
05060708
0910

Квартира Митасова. Харьков. Митасов родился в середине 20 в. и умер в психиатрической больнице в 1999 году. Имел высшее образование, экономист, работал директором магазина. Заболев, покрыл все поверхности своей квартиры надписями, часто в несколько слоев. Сейчас в квартире проведен евроремонт. Отдельные надписи можно еще встретить в окрестных дворах.



















Фото:Павел Маков.

перед входом в здание, ты швыряешь туда банку с надписью "FB" (Flashbang) и потом орёшь "GO GO GO!"

пытаешься купить оружие после прибытия на место назначения

пытаешься сломать каждый деревянный предмет, чтобы увидеть, как он "реалистично разваливается на части"

пытаешься нажать "использовать", подойдя к своим друзьям

смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, Бампмеппинг!"

начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"

подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"

избиваешь своего брата и кричишь "enemy down!"

говоришь то же самое своей девушке, когда кончаете

ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.

ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"

тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."

неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle

ты нарисовал порно-лого

ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"

ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"

ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"

ты просто уверен, что не отбрасываешь тени

ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"

ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба

ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"

ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source

клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись

кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)

вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""

ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам

ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами

ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"

смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"

чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.

ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги

ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")

приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"

сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.

любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"

ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.

ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"

ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"

ты бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."

подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим

ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.

ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"

в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""

на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем

ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source

в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY

ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него

ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем

ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"

ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя

ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. я добавил к ним ответы, которые могут послужить делу укрупления ваших взаимоотношений.


1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок, домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
- Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
- А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки. Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
- Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые, заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть. Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом. Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он пойдет-то, со сломанными ногами?

СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный.

НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено.

СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьёт.

ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный.

БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Всё ещё опережает закон.

НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии.

БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения ошибкам.

ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный.

НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству.

ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство.

СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козёл.

ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать.

С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него.

ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался.

НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже.

ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе.

ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома.

СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган.

ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда.

ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса.

ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Удачлив.

ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб.

ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много непристойных анекдотов.

ЧЁТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям.

ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНЁННЫМИ: Трус.

ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: Вовремя заходит на работу.

НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен.

СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник.

МНОГО РАБОТАЕТ: Действует не самым простым способом.

РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка.

СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата.

ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится.

КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу при помощи начальника.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист.

ДАЛЕКО ПОЙДЁТ: Родственник начальника.

ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше.

ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Всё время смотрит на часы.

КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания.

ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает всё на других.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.

Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

01020304

01020304

05060708

09101112

СЕКС-загадки мужчин (id: 3706380)

Ленчик
девушки и женщины,давайте сюда выносить истории о прикольном, глупом или просто непонятном поведении мужчин в постели. я сейчас свойе рассказать не могу, уже давно одна, не любви на свете :-( но вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.

11 апреля 2006 11:19:26
Anonymous
А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"

11 апреля 2006 12:08:26
Anonymous
а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

11 апреля 2006 12:34:29
Касторская
Мой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня,а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..."

11 апреля 2006 12:48:15
Anonymous
мой орет: щас кончу, щас кончу!!! и головой мотает, как филин!!!!!

by ITDalee
"Castlevania"
0102030405

0607080910

111213

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

Джордж Буш:
«У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен».

Алисия Сильверстоун:
«Мне кажется, что фильм „Бестолковые“ — очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость».

Джессика Симпсон:
«Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я — нет. И это включая меня».

Арнольд Шварценеггер:
«По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины».

Дэн Кайле:
«Холокост был очень грязным периодом в истории нашей страны. Я имею в виду в истории этого века. Но мы все жили в этом веке. Я не жил в этом веке».

Ивана Трамп:
«Заниматься художественной литературой здорово. Можно придумать почти что угодно».

Брук Шилдс:
«Курение убивает. А если ты убит — ты потерял очень важную часть своей жизни».

Кристина Агилера:
«Ну, так, где будет проходить Каннский Кинофестиваль в этом году?».

Линда Евангелиста:
«Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы школьной учительницей».

Тара Рейд:
«По сравнению со мной Джессика Симпсон — просто профессор».

1. Иванушки
"Снегири не гири, улетят не поймаешь"

2. Леонтьев - бисексуал.
"Каждый хочет любить и солдат и матрос
Каждый хочет иметь и невесту и друга..."

3. Газманов
"Закрой мои глаза холодной кожей рук ..."
(Это как ?)

4. Корни
"Она любит пугливую речь
Аппликацию леса в реке вертикальной
Её почерк машинный наскальный
Её профиль, как сон тишины...

Ты узнаешь её,ты узнаешь её
Она любит варенье из ласк
Арифметику, лето и опыты крови
И её изумрудные брови
Колосятся под знаком луны.."

5. Дискотека авария
"Все мелодии спеты
Стихи все написаны
Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями
То ли это ветерок мои губы колышет
То ли это я кричу тебе, но ты меня не слышишь!"
(Народ, у вас от ветра губища колыхаюца. Мля, ветерок а-ля ураган Катрин, аж губы по всему хлебалу растрепало)

6.Пугачёва
"Я бегу из дома бессонного прочь
В тоску и холод.
Я ищу среди снов безликих тебя..."
(Алла Борисовна, определитесь уж, бессонница у вас или нет)

7. Корни
"Её образ на сердце высечен
Ароматами гладиолуса..."
(ибо не пахнут они)

8. Корни
"Уже светает, девчонки тают,
Бросают взгляды на ребят,
Девчонки тают и западают на неожиданных ребят.
.... Мы девчонок щас уведем,
Будем с ними гулять до утра. Да!"
(От "светает" до "утра" - 0 минут 0 секунд. Не перегуляйте,ребята!)

9. Корни - Я теряю корни
"И с ночи до рассвета,
Я напиваюсь ядом... "
(вот дурак, его-же надо совсем чуть-чуть)

10."Пять минут на любовь" поет группа Пропаганда.
Пять минут на любовь, на любовь,
Пять минут, чтобы просто сказать свое имя."
(Интересно, какое же длинное должно быть имя чтобы его надо было говорить пять минут?)

11.Ветлицкая:
"Чо-то там моря
Золотой песок
К северу лицом
Сердцем - НА ВОСТОК!!!! "
(Мутанты, йо-майо!!!!!! У всех людей, если встать лицом к северу, сердце будет СЛЕВА - а это ЗАПАД!!!!!)

12.Руки Вверх
"Ты далеко и даже не скучаешь
Но я вернусь, вернусь и ты узнаешь
Что я далеко от тебя "

13. Ненси
"неспеша ты с кавалером
быстро встала и ушла"