Оглянись возможно он где-то рядом
И стоит только протянуть ладонь
Внимательней коснуться взглядом
Глаза в глаза, в его глазах огонь

Посмотри она мимо проходит
Летящей походкой мечты
Кто ищет обязательно находит
Но кто же будет это если не ты

Ища судьбу в водовороте лиц
Смелее будьте и открыты сами
Ловите, ловите своих синиц
Кто сказал что они не станут журавлями

Еж

во времена до дураков и бездорожий,
когда светила вифлиемская звезда,
весь мир вдруг замер в ожиданье двойни божей,
но бог пожадничал и отдал лишь Христа.
бог - есть любовь, но как любовь без женщин.
без женщин - войны, лицимерие вождей.
ну, где же рай, который нам обещан!?
по-прежнему заманчивость плащей,
штанов, мечей и прочих атрибутов
мужчины с перегаром алкогольным.
сестрёнку бы Христу, сестрёнку - Рути*;
не столь печалил бы заморыш колокольный.

*Рут, Рути -(евр.)дружба

Еж

взято с TH avatars

взято с http://asher.ru/comix/nemi/

"впопыхах"
когда-то давно...наверное, век 16...в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы...с кружевами и рюшечками....такие белые до колен...еще во всех фильмах о тех временах это отмечено эти трусы назывались попыхи вот...и эти трусы были писком сезона в них люди, кстати, и спали..потому что они были удобные и вот во дворце, где жил король, случился пожар... и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"

"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить". Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери. В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!". В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так: "Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!". На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты. Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.

"интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем. И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи. В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отпрвился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками. Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!". Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами. Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.

"зарубить себе на носу"
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом. На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей. В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

"желтая пресса"
Выражение это возникло в Штатах...таким образом:
Один американский художник поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.

"галиматья"
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте. Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур. Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

1. По команде "Отбой!" наступает темное время суток.
2. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
5. Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампо-теха.
6. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.
8. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
9. Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать. Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

1. Звоним. Не преуменьшайте и не преувеличивайте симптомы. Я понимаю, что иногда возникает желание простимулировать быстрый приезд в стиле: "Белый, белый и весь горячий", но последствия этого могут быть обратные: если будет понятно, что вы врете, доктор из трех имеющихся вызовов выберет сначала первые два, а уже потом - ваш. Потому что там какая-то лажа.  Умалчивать и сокращать описание тоже не стоит: если боль в сердце плюс падение, плюс холодные конечности и онемение, то описывайте все, а не только боль в сердце.
Во время разговора требуйте объяснить, что вам сейчас делать. У вас должны быть простейшие инструкции, как обращаться с человеком до приезда врача. И эти инструкции вам должны дать. Если нет - звоните любым знакомым врачам, независимо от степени близости с ними. Врач любой специальности, закончивший медицинский институт, хотя бы в общих чертах помнит, что делать. Не бывает офтальмолога, который помнит только и исключительно глазные болезни.
Важное дополнение из комментов: спросить у диспетчера скорой/неотложки, куда вы дозвонились, о номере высылаемого/направляемого к вам наряда и фамилию их старшего. Если они вообще не приедут или будут тормозить, то это может стать уликой при предъявлении претензий в суде. Лучше, кстати, вызывать по мобиле со встроенным диктофоном (типа Сониэриксон К300) и записать на него разговор.
От tanchik: на самом деле, действительно такое было и это важно. У моих знакомых парень попал под поезд, упав с товарняка, на который он заскочил покататься, и с раздавленными ногами сам вызывал себе Скорую. Детский голос и невероятность ситуации привели к тому, что к нему никто не хотел ехать и его просто посылали, пока он не потерял сознание. Потом тот же Эриксон его спас, когда в темноте работник железной дороги увидел моргающий огонек телефона.

10 место:
Бриллиант в 70 карат, который актер Ричард Бартон, подарил своей тогда еще возлюбленной Элизабет Тейлор. Вообще-то, 70 – это не так уж и много, но алмаз был просто волшебно огранен и стоил огромных денег. Возможно, это сыграло не последнюю роль в том, что Бартон – единственный, за кого Тейлор выходила замуж два раза.

взято с VilleValo

взято с J-rock-design

взято с Anime Gifs