-Цитатник

Рутин: применение и личный опыт - (1)

Вы спрашиваете про рутин, применение и дозировки при варикозе и венозной недостаточност...

Любимые сыворотки iHerb и схема применения - (0)

Сыворотка для лица – самое мощное оружие в арсенале ухода, которым не стоит пренебрега...

Посылка с айхерб: витамины и musthave. Ничего лишнего. - (0)

Отличная новость! На iherb скидку 10% НА ВСЕ продлили до 14 февраля. Скидка суммир...

Аргановое масло для кожи. И ничего больше. - (0)

Если бы мне велели отказаться от всех уходовых средств и оставить только одно, я бы без коле...

20% скидка iherb: Desert Essence, Acure Organics и Andalou Naturals - (0)

До 18 октября по коду VJD907 можно получить несколько классных предложений. Недельная скидка...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в WiseAdvice

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 130310





)))

Понедельник, 28 Января 2008 г. 00:42 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.

Рубрики:  Юмор



Процитировано 7 раз

-///-

Понедельник, 28 Января 2008 г. 00:34 + в цитатник
Рубрики:  Юмор
Фотография и Арт



Процитировано 1 раз

* * *

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 22:21 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Прыгай же девочка, прыгай скорее.
Помнишь, как в детстве играла в классики.
Волосы стали с тех пор белее.
Сколько же раз их со злости красила?

Каждая ссора - отдельным оттенком.
Каждую грубость - в подушку отплакала
Сколько, ночей уткнувшихся в стенку,
Пальцем ты рисовала каракули.

Ну кричи же девочка, кричи горше -
Помнишь? как в детстве коленко-асфальтном.
Ссадин на сердце с тех пор стало больше,
Да и дискант твой давно уж контральто.

От сигаретного дыма грубеет
Голос, а от обид - душа.
Прыгай же девочка, прыгай скорее
Погода для этого хороша.

Дождь так уныл, а ночное небо
Нахмурилось тучами, плачет скорбно.
Плачь и ты девочка - кто бы он нЕ был,
Плачь как в детстве послеутробном.

Плачь моя девочка, плачь моя милая
/Каждая слёзка дороже золота/
От страха, обиды или бессилия -
Жизнью всё будет перемолото.

Всё перемелется, всё перетрётся и
Главное жить. Как в детстве -
Помнишь? Не пряча чувств и эмоций.
Помнишь девочка? Действуй -

Прыгай, прыгай через скакалочку.
Кричи, кричи на весь мир обижено.
Плачь моя девочка, плачь русалочка.
Только прошу тебя, прошу - выживи.

Еж
Рубрики:  Афоризмы и Притчи



Процитировано 8 раз

Забавно

Суббота, 26 Января 2008 г. 18:00 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Какие бы получились дети у звезд, отгадываем:
http://webpark.ru/test/genetic/index.php



Процитировано 2 раз

Декаданс..

Суббота, 26 Января 2008 г. 12:48 + в цитатник
Solitaria_Alitis (WiseAdvice) все записи автора Фотографии из серии "Декаданс" одного фотграфа. Имя фотографа, к сожалению, не помню..



Остальное под катом..
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  

-///-

Среда, 23 Января 2008 г. 23:33 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт



Процитировано 5 раз

китай

Среда, 23 Января 2008 г. 23:30 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 11 раз

!!!

Среда, 23 Января 2008 г. 23:24 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 7 раз

Без заголовка

Среда, 23 Января 2008 г. 23:21 + в цитатник
Рубрики:  Афоризмы и Притчи
Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 3 раз

Arthur Mebius

Среда, 23 Января 2008 г. 23:02 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 1 раз

Steven Lippman

Среда, 23 Января 2008 г. 23:00 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 1 раз

ShinyBinary

Среда, 23 Января 2008 г. 22:54 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 3 раз

Kim Kyung Soo серия Full Moon Story

Среда, 23 Января 2008 г. 22:53 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 1 пользователю

Агентство Partners Lisboa

Среда, 23 Января 2008 г. 22:49 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Агентство Partners Lisboa

Агентство Partners Lisboa

Агентство Partners Lisboa

Животные не клоуны!
Общественная организация «Португальская лига защиты животных» просит людей не поддерживать и не ходить в цирк, который использует шоу с животными.
Рубрики:  Афоризмы и Притчи
Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 5 раз

Debra Hampton

Среда, 23 Января 2008 г. 22:47 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 1 раз

Cole Rise

Среда, 23 Января 2008 г. 22:45 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 6 раз

Jean-Francois De Witte

Среда, 23 Января 2008 г. 22:42 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 1 раз

Carioca

Среда, 23 Января 2008 г. 22:41 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт

Метки:  


Процитировано 38 раз

Без заголовка

Среда, 23 Января 2008 г. 22:04 + в цитатник
Howenheim (WiseAdvice) все записи автора

Доброго всем времени суток.
Хочу узнать мнение о моем рассказе.. То есть не совсем мнение, а, скорее, какие мысли в нем заключены. Я смог выделить четыре, но думаю, что другие могут увидеть нечто иное.
P.S.: спасибо за приглашение, иначе не знаю, нашел ли бы я это сообщество когда-нибудь..
P.P.S.: рубрики "рассказы" я не нашел, поэтому отправляю в "просьбы и пожелания".

Вложение: 3648423_hospital.doc


Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:57 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Вам нассали под дверь?

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:56 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом… Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.
Неделей раньше…
Нет…мало!
На полгода раньше.
Мне нассали под дверь…. В первый раз. Я здорово расстроился. И причин тому было две: во-первых сам факт такой несправедливости был чрезвычайно обиден. Во-вторых процесс диффузии даже через две закрытые двери быстро распространил чудный запах на всю квартиру.

Пару дней шел спор, кто сие безобразие будет устранять, ибо устранять было еще обиднее. Я настаивал, что не мужское это занятие, жена находила контраргументы. В общем убрали.

Много владельцев кошек читают это? А многие из них пытались отучить свою скотинку гадить там, где низя? Я думаю всем известно, что любой, уважающий себя кот ни за что не остановится на однажды достигнутом.

Короче он снова сделал это через неделю…

Спросите почему кот, а не пес? Почему именно «он», а не «она»? Почему-то в этом сразу не было сомнений. Во-первых собака на такую подлость не способна. Собака либо слишком для этого умна, либо слишком для этого глупа. Ну а почему именно «он», мы не знали, просто интуитивно чувствовали. Итак мы поняли что мы ПО-ПА-ЛИ!

Третий эпизод мы восприняли уже со спокойствием, но не со смирением. Было уже не просто обидно, мы начинали злиться.

Спустя 4 месяца.

Мы привыкли. За это время после злости была ЗЛОСТЬ, потом ГНЕВ, и, наконец, осталась бессильная злоба.

Сменили два коврика. Были тщательнейшим образом изучены все форумы и сайты посвященные решению этой архиважной проблемы… правда страдальцы в основном боролись с собственными домашними зассанцами. Одни предлагали тыкать мордой, другие предлагали чудо-препарат «антигадин». Тут же появлялись третьи, кто утверждал, что от «антигадина» они еще и по большому гадить начинают.

Все местные коты, которые бесхозно паслись за это время в подъезде были неодинажды тыканы мордами в лужу. Однажды, при помощи главного подозреваемого я эту лужу даже вытер. Но доказательств не было, а депортировать всех котов за 101-й километр было нерационально… да и потом: кошек я вообще-то люблю, и наказывать невиновных кошаков так сурово я был не готов. Осквернение коврика происходило либо глубокой ночью, когда все спят, либо днем, когда все на работе.

Я начал думать… давно пора J. Варианты борьбы рассматривались самые разнообразные. Заходил отец... обещал трансформатор на 110 вольт и помощь в сборке схемы… Папа-гуманист…, говорит, что 220 может убить! Хе-хе. Поблагодарил, отказался. Мы же не варвары.

Неделю назад.

А теперь спросите меня: Где я работаю?

А теперь я вам отвечу: Я работаю в банке. Не секрет, что средства борьбы со злоумышленниками в банках, как говорится, что надо. Будь он хоть о двух, хоть о четырех ногах…т.е. лапах.

В общем, решил я использовать административный ресурс. И есть у нас такая замечательная штуковина, цифровая система видеонаблюдения. Компактная и безотказная, как автомат Калашникова. Мы ее на банкоматы ставим. Срабатывает на движение, в остальное время спит.

Охота началась.

Не буду перегружать техническими подробностями, в общем притащил я эту чудо техники домой. Вмонтировал в распределительный щиток на лестничной клетке. Где надо дырочки просверлил, куда надо проводок просунул, на табуреточке в квартире у двери сам контроллер расположил. Камеру направил аккурат на коврик. Сети значица расставил. Стал ждать.

День первый.

Просыпаюсь утром — сухо, прихожу домой с работы — сухо. Мне НЕ нассали под дверь и… я здорово расстроился. Ну ниче, рыбаки народ терпеливый. Потом думаю: Дай-ка гляну чего-там техника запечатлела! Подключил контроллер к компу. Гасите свет! Поехали!

Так… 7:40 … Я ушел на работу. Кто там дальше? 09:01… жена пошла… опоздала значит на работу… ладно, дальше что?

Ложные включения…. ничего, ничего….. ОППА!!!

Сиамский! Ходит! Нюхает! Долго! Понюхал-ушел, через 3 минуты снова появился, опять нюхал! Опять ушел. Через 30(!) минут снова явился и снова свалил! Вот, думаю, сволочь: ссать-то хочется, но пахнет, видать нашатырем (жена последний раз нашатырем побрызгала, говорят что помогает).

Я его узнал. Тоже чей-то подъездный. Это был почти приговор сиамцу. Но рыбаки-народ терпеливый. Надо, думаю подождать, когда эта падла все-таки сделает свое черное дело.

День второй.

Вторые сутки усе сухо. Но я-то знаю, что это еще ничего не значит. Компромат наверняка все равно накапал.

Увиденное меня, признаться, здорово огорчило. Оказывается за ночь-день на моем коврике побывало-понюхало еще 3 кота. Разных, но все местные, хозяйские.

Ну ниче, рыбаки народ терпеливый.

День третий, четвертый и пятый.

Все без изменений. У них, наверное, на последнем этаже какие-то собрания каждую ночь в 4 часа проходят, или плановый обход территории. В кадре и поодиночке, и вдвоем. Но, пока без последствий. Ждем.

День шестой.

Он сделал это в 4:40. Я даже дверь не стал открывать, и так почувствовал. Сразу пошел снимать показания. Сделал снимки… «Подход», «Отход», «Фиксация». Я его сделал. Сила человеческой мысли победила силу кошачьего недержания.

Сходил к соседу. Он отреагировал буднично, как будто ему каждый день показывают данные видеонаблюдения за обоссаным ковриком. Да, грит, мой это Топка. Надо же, думаю, ну на судьбе у кота написано оказаться в топке. Пообещал мне, что сам порешает этот вопрос. Посмотрим – подождем, но мимо этого кота я уже спокойно никогда ходить не смогу. Ведь полгода, сучонок, нервы мне портил… Пожалуй уши я ему все-таки надеру… Или обоссать его…….?



Процитировано 3 раз

Пять неизвестных фактов об Эйнштейне

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:55 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Что, на самом деле, же мы знаем об этом человеке? Кроме закона взаимосвязи массы и энергии “E = mc*c” и изображений, на которых запечатлен улыбающийся профессор с волосами по типу "утро в курятнике", все рассказы об Альберте Эйнштейне основаны на мифах. В современном научном мире Эйнштейн стал основным персонажем, о котором до сих пор бродят множество легенд.
Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Неспящая Некрасавица

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:54 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Голландская народная сказка

Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую.

А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу.

И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!"

День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук.
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно.

-Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!?
-Какой дракон? - не понял король.
-Что значит "какой дракон"!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?!
-Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство...
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу.
-Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай!
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок.
-Ура! - воскликнул король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко..ээ...жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается.
И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает.

А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп.

Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть.
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 2 раз

Чоткий Завет

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:53 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
- А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.
- Чел! – кивнул Пацан.
- И чо? – сплюнул Колян.
- От любого дерева ты вкушать можешь тут... –развел руками Пацан.
- Спасибо, брат. – скрипнул зубами Колян. – Только нет тут деревьев...
- А если я поищу?! – закричал страшно Пацан.
И от крика этого отыскались деревья и пресмыкающиеся.
- Йопт! Нашел таки...– стало неудобно Коляну. – Ты ж пойми – не мое это. Дружбанам несу. Мое – дал бы сразу. Мне для Пацанов ничо не жалко.
- Отвечаешь? – строго спросил Пацан.
- А по масти ли мне отвечать перед тобой? – не менее строго спросил Колян.
И образовался у них Базар.
- И это хорошо? – заискивал Пацан.
- Гнилой Базар. Семак нету. – огорчился Колян.
И стали семки. А сигарет не стало.
- Оппачки. – удивился Колян.
- А если у тебя и семки и сигареты будут – о чем ты у людей спросишь?
- Вдуплил. – вдуплил Колян.
- Чотка, ведь, чотка? – заволновался Пацан.
- Не мельтеши! – отмахнулся Колян. – Слушь, а семки на деревьях растут?
- А чо? – разведал Пацан.
- Так ты сказал – от любого дерева вкушай. Подстава? Вломить может?
- Ты пацан ровный. – жестко ответил Пацан. – Должен знать – семки растут в кармане. Или на Базаре в стакане. В том и отличие семок от жигуля. Семки в стакане – жигуль в фанфырике пластмассовом. И да будет так!
- А пофигу. – принял мудрость Колян. – Мне идти надо. Меня дружбаны ждут на машинах. Перетереть надо.
И стали дружбаны. И от уже как-то нехорошспойлера засверкали.
- Чо. – взгрустнул Пацан. – Скушно.
- А ты пока, пацанчик, - жестко сказал Колян, - сотвори мне..
- Бабу из ребра? – вскинулся Пацан.
- Лоха из села! – гаркнул Колян. – У лоха и ребро отнять не грех.
- Я назову его Адам! – заржал Пацан.
- Чотко! – заржал Колян. - Вот ты змей...

(с) frumich
Рубрики:  Юмор

Метки:  

Молитва перед корпоративом

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:53 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться.
Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я.
От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Удержи от падения в салат зловредного.
От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих.
Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.

Аминь!
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 4 раз

Нетривиальное использование презервативов

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:52 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте :)
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку" :)
Рубрики:  Юмор

Метки:  


Процитировано 2 раз

Тайна Декларации независимости

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:22 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора  (588x698, 112Kb)
Эта история началась в июле прошлого года, когда автор исследовал документы в секции листовых материалов Центрального государственного архива зарубежной истории Украины в Киеве. Подошел взволнованный начальник архива Николай Федорович Кисленко и сказал: «Пойдем, покажу кое-что. Ты такого никогда не видел».

На одном из стеллажей в запасниках обнаружилась большая толстая папка в линкрустовом переплете, подписанная белилами «Сев[ерная]. Ам[ерика]. [Война 17]75-83». Среди писем, гравюр, различных плакатов и листовок лежал истлевший сложенный в три раза лист Декларации независимости США 1776 года.

Читатель даже с очень развитой фантазией не сможет представить себе удивление исследователя при виде надписи:
United States of Жmerinca.

19 июля 1776 года конгресс распорядился, чтобы декларация была «должным образом переписана крупными буквами на пергамене под заголовком „Единогласная декларация тринадцати Соединенных Штатов Америки“ и [...] подписана всеми членами Конгресса».

Каллиграфическую работу поручили помощнику Чарльза Томсона, Тимоти Мэтлэку. На этом официальная летопись истории декларации во всех источниках меняет тон, и дальнейшие сведения даются крайне отрывочно. Известно лишь, что делегаты конгресса поставили свои подписи 2 августа.

После этого начинается темный период в жизни листа бумаги размером 61,5×75,5 см. Декларацию сворачивают в трубку и прячут в архив. Все это время документ никому не показывают, распространяя листовки с текстом. Оригинал тем временем переезжает из архива в архив, пока в 1814 году не оказывается в городе Вашингтоне.

Дело в том, что настоящее имя Тимоти Мэтлэка, переписавшего текст декларации, — Томислав Матлаковский. За несколько лет до начала революционных событий в Новом Свете он покинул Брацлавское воеводство и уплыл в Америку, где сначала работал пивоваром, потом увлекся квакерским движением, а затем пошел в политику. Иногда ему поручали каллиграфические работы — его перу принадлежат некоторые важные бумаги, включая указ о назначении Джорджа Вашингтона главнокомандующим Континентальной армией.

Автор еще несколько раз посетил Киев в этом году, где обнаружил в Центральном государственном архиве Минздрава приходскую книгу, из которой следовало, что Матлаковский был родом из местечка Жмеринка (город с 1903 г.), недалеко от Винницы.

По всей видимости, ностальгирующий Матлаковский начертал заголовок из смеси алфавитов, а члены конгресса в день подписания ничего не заметили. Но зато это обнаружил на следующий день Чарльз Томсон, судя по тому, что тут же распорядился оригинал спрятать и никому не показывать, а Мэтлэка понизить в должности с секретаря содружества Пенсильвании до делегата Конгресса от того же штата.

Две попытки сделать факсимиле декларации были предприняты в 1818 и 1819 годах. Но копии были признаны негодными для широкого распространения, потому что мастера, отвечавшие за копировальные работы, украшали документ вензелями и узорами. Конгресс поставил задачу: сделать точную копию, которая должна быть выставлена на обозрение публики. Работу поручили Вильяму Дж. Стоуну в 1820 году. Процесс копирования занял у Стоуна три года, после чего Госдеп приобрел у мастера оттиск.

5 июня 1823 года вашингтонское издание National Intelligencer отмечало: «...Возможность делать копии [декларации], имеющаяся теперь у Государственного департамента, делает дальнейшую демонстрацию оригинала излишней».

Результатом кропотливой работы стало изображение, которое сегодня продают в виде плакатов(см. изображение).

Стоун не решил две проблемы: с буквой «Ж» и с несимметричностью заголовка относительно основного текста.

Заголовок по всем канонам того времени должен был быть либо той же ширины, что и основной текст, либо располагаться по центру, но специальная комиссия конгресса сочла погрешность допустимой. Стоун убедил членов комиссии, что непосвященные зрители будут уверены в том, что перед ними — буква «А».

С тех пор оригинал никому не показывали и о его судьбе ничего не было известно. С середины XIX века начали выставлять состаренную копию, которая и сегодня лежит под толстым стеклом в зале хартий свободы здания Национальных архивов г. Вашингтона.

Вокруг этой копии построен сюжет фильма «Сокровище нации» с Николасом Кейджем. Что любопытно, по распоряжению продюсеров фильма заголовок нигде не показывают крупным планом, а все плакаты сделаны в виде коллажей, где буква «Ж» так или иначе закрыта. Лишнее внимание общества к исторической ошибке американцы считают ненужным.

artlebedev.ru

Жены фараонов

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:21 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
История с печалью говорит
О том, как умирали фараоны,
Как вместе с ними в сумрак пирамид
Живыми замуровывались жены.

О, как жена, наверно, берегла
При жизни мужа от любой напасти!
Дарила бездну всякого тепла
И днем, и ночью окружала счастьем.

Не ела первой (муж пускай поест),
Весь век ему понравиться старалась,
Предупреждала всякий малый жест
И раз по двести за день улыбалась.

Бальзам втирала, чтобы не хворал,
Поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал -
Ей даже и на ум не приходило!

А хворь случись - любых врачей добудет,
Любой настой. Костьми готова лечь.
Она ведь точно знала все, что будет,
Коль не сумеет мужа уберечь...

Да, были нравы - просто дрожь по коже
Но как не улыбнуться по-мужски:
Пусть фараоны - варвары, а все же
Уж не такие были дураки!

Ведь если к нам вернуться бы могли
Каким-то чудом эти вот законы -
С какой тогда бы страстью берегли
И как бы нас любили наши жены!
Рубрики:  Афоризмы и Притчи

Метки:  


Процитировано 2 раз

-///-

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:19 + в цитатник
Рубрики:  Фотография и Арт



Процитировано 2 раз

Японец: натура и культура

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:18 + в цитатник
ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

От редактора. Публикуя эту статью, мы отчетливо сознаем, что после нее мы можем со спокойной совестью закрыть журнал. В ней сказано все, о чем мы пытались сказать за прошедший год. Тем не менее, мы идем на этот рискованный шаг, ибо по мнению редакции тот, кто этого до сих пор не читал ( а статья свободно «гуляет» по рунету), должен это прочесть. Итак,


Григорий Чхартишвили




Похоже, что на Японских островах вызревает прообраз человека будущего, нового андрогина, который совместит в себе восток и запад.


 


Великий немой


 


Вот уже несколько десятилетий на обширнейшей опытной базе, почти не замеченной человечеством, идет уникальный эксперимент по выведению homo sapiens новой породы. Это отнюдь не селекция традиционного гибридного типа, когда в результате смешения рас, культур и менталитетов получается какой-нибудь англо-индокитайский Лондон или англо-афро-испано-еврейский Нью-Йорк, а диковинной кудесничество мичуринско-лысенковского толка, безо всякой генной инженерии, исключительно при помощи прививки и яровизации.


Япония - очень большая страна, по населению почти такая же, как Россия, а по технологическому, промышленному и финансовому потенциалу, разумеется, и побольше будет. Если происходящие там удивительные антропогенетические процессы до сих пор ускользают от нашего внимания, то лишь в силу некоторой призрачности японского присутствия в современном мире.


Отчасти японцы виноваты в этом сами - слишком уж пестуют они свое пресловутое островное сознание. При огромных возможностях Япония принимает минимальное участие в международной деятельности. Она взирает на мир из-за невидимого, но труднопреодолимого барьера. Барьер этот фортифицирован головоломным языком и пугающей письменностью. Япония среди великих стран - Великий Немой. Ее культурное общение с внешней средой происходит в основном на языке жестов и символов - изобразительного искусства, икебаны, спорта, архитектуры, моды, скуднотекстового кино. Нигде (даже в России) нет такого количества писателей и поэтов, но сколько из них известно миру?


В общем, мы Японию видим, но почти не слышим. Зато она чутко прислушивается ко всему, что происходит в мире, и через уникальную мембрану своей гипервосприимчивости вбирает все, что кажется ей полезным или занятным, не отдавая во внешний мир почти ничего своего. Непонятость - причина перманентной обиды Японца на Большую землю, и кольчуга, расставаться с которой ему не хочется. Вот почему иностранец, слишком хорошо знающий язык и обычаи аборигенов, вызывает у них не привычное в таких случаях умиление, а настороженность.


Именно непонятостью объясняются широко укорененные в зарубежной культурной традиции и массовом сознании заблуждения относительно японского национального характера. Всякий, читавший "Сегуна" и смотревший "Восходящее солнце", знает, что Японец скрытен, коварен, жесток, непредсказуем и фантастически шустер. На самом деле все ровным счетом наоборот: классическому Японцу скорее свойственны бесхитростность, чувствительность (слезы не возбраняются даже суровому самураю), почти экзотическая честность, абсолютная предсказуемость (Японец всегда играет только по правилам, он - истинный маньяк пресловутой fair play) и, скажем прямо, некоторая заторможенность - китайцы или корейцы куда шустрей.


 


Триумф лысенковщины


 


Поистине поражает скорость с которой прямо на глазах меняется национальная физиономия Японца. Нынешние двадцатилетние очень мало похожи на отцов и совсем не похожи на дедов. Молодое поколение так потрясло воображение японского общества, что заслужило особое прозвище - Синдзинруй, Новое Человечество. Это вам не какое-нибудь американское "поколение Икс", тут пахнет нешуточным мутагенезом.


Первая причина метаморфозы – обрушившееся на Японца (нет, вернее, честно им заработанное) богатство и связанное с этим избавление от расовых, национальных и социальных комплексов. Еще тридцать лет назад японцы были бедны, скудно питались и жили в крольчатниках. Еще двадцать лет назад японцы смотрели на американцев и европейцев снизу вверх, готовые признать, что у тех все-превсе лучше - и форма глаз, и длина носа, и музыка, и литература, и даже кухня (только вот рис варить длинноносые не умеют). Но подросло новое поколение, никогда не знавшее нужды, и выяснилось, что оно чувствует себя в мире, в том числе зарубежном, вполне уверенно и комфортно.


Синдзинруй отличается раскованностью, приличным знанием иностранных языков, легким отношением к вопросам семьи и брака, нежеланием надрываться на работе и вдумчивым отношением к досугу, который является главным жизненным интересом нового Японца. Побывав в Японии после трехлетнего (всего лишь) перерыва, я был сражен тем, что молодые токийцы - о ужас! - стали переходить улицу на красный свет, что раньше было совершенно немыслимо. Это вам не пустяк, тут налицо революция в системе ценностей.


Ладно, переворотами в общенациональной ментальности нас не удивишь - сами за десять лет ого-го как переменились. Но Японец умудрился преобразиться и чисто физиологически. За какие-то три десятилетия существенно изменились некоторые основные антропометрические характеристики нации. Средний японец стал на двадцать килограммов тяжелей, на двадцать лет долгожительней и на двадцать сантиметров выше. Не так давно, еще в конце семидесятых, автор этих заметок при своем вполне среднем росте возвышался над японской толпой почти что Гулливером, теперь же я теряюсь в ней так же, как в московской. У Японца вытянулись руки и ноги, чем и объясняются неожиданные успехи японских футболистов, теннисистов, гимнастов и балерин. Помните, Маяковский писал: "Если мы как лошади, то они как пони?" Так вот, забудьте. Завтра мы рядом с японцами будем как пони.


И совсем уж с небывалой для гомогенного этноса стремительностью меняется лицо Японца (лицо не в переносном, а в буквальном смысле). Разглядывая публику в токийском метро, все чаще замечаешь физиономии, лишенные характерных расовых отличий. Дело не только в среднеоксидентальном выражении лица и манерах - у японцев начинают "размываться" монголоидные черты.


Это отдающее мракобесием наблюдение подтверждается и антропологами, которые объясняют подобное чудо революцией в рационе питания и образе жизни. Оказывается, у Японца заметно трансформируется строение черепа: удлиняется нос, заостряется подбородок, вытягивается лицо - в общем, настоящий триумф лысенковщины. Происходит майклджексонизация Японца, и это, ей-богу, неспроста. Похоже, что на Японских островах вызревает прообраз человека будущего, нового андрогина, который вместит в себе Восток и Запад, Инь и Ян.


 


О японскости


 


Космополитизируясь, японец приобретает новые, прежде не свойственные ему черты, но при этом умудряется не утрачивать своей национальной неповторимости, то есть в полной мере сохраняет японскость. На этом, в частности, стоит вся японская культура, в которой при постоянном возникновении новых течений, школ, направлений бережно сохраняется все старое и, казалось бы, отжившее. Искусство в Японии развивается совсем не так, как в прочих странах, где оно строится подобно многоэтажному дому, - все строители копошатся на самом верхнем, сегодняшнем этаже, а в нижних ни души. Японцы же, затевая новое строительство, отводят под него отдельный участок, их культурный сеттльмент весь состоит из не заслоняющих друг друга построек: постмодернистский театр мирно соседствует со средневековым Но, компьютерная живопись с калиграфией et cetera. Одни из главных компонентов в формуле японскости - спонтанная переимчивость и приспособляемость к новым условиям жизни. Вот почему в новом антропогенезе именно Японцу досталась роль дроздофилы. Возможно, причина столь спорой реакции Японца на внешние влияния объясняется уникальностью исторического опыта: Япония, как Илья Муромец, долго сидела на печи, два с половиной столетия полностью изолированная от мира, и, видимо, накопила бешенную дозу мутационной активности. Сто сорок лет назад Иван Гончаров писал, что японец вял, ленив, нелюбопытен и вообще "неинтересен". Вряд ли писатель был до такой степени ненаблюдателен - просто Японец с тех пор слишком уж преобразился.


Дроздофила полюбилась генетикам главным образом за то, что век ее недолог. Она как будто совсем не цепляется за жизнь - смерть поджидает бедную плодовую мушку почти сразу же после рождения. Сегодняшний Японец живет дольше всех на свете, но от прочих подвидов homo sapiens его отличают особо доверительные, можно сказать, дроздофильные отношения с небытием.


Небоязнь смерти - еще один краеугольный камень японской культуры, еще одно объяснение редкостного таланта японца к мутагенезу. Смерть все время находится в поле зрения Японца, является постоянным атрибутом его экзистенциального интерьера, при этом ничуть не нарушая душевный уют. Отсюда лояльное, не осуждающее отношение к самоубийству.


Помню как в японском университете, где я стажировался лет двадцать назад, юная студенточка спрыгнула с крыши по причине неразделенной любви. Обычное вроде бы дело, но уж больно легкомысленной была оставленная самоубийцей записка - мол, не полюбил в этой жизни, так полюбит в следующей, никуда не денется. А недавно я перелистывал стопку тетрадок с сочинениями японских четвероклассников на тему "Мое будущее". Там были нормальные детские мечтания: стану олимпийским чемпионом, получу Нобелевскую премию, никогда не женюсь и так далее, но каждое сочинение без единого исключения кончалось описанием собственной смерти. Десятилетние японцы излагали свои чаяния по этому печальному поводу безо всякой дрожи: наивно - "Буду убит во время зарубежного государственного визита"; романтично - "Совершу двойное самоубийство с любимым человеком"; неординарно - "Умру в 88 лет, поняв, что мне все равно не пережить родителей". Дети наглядно проиллюстрировали японскую рецептуру жизни: memento mori без трагического заламывания рук и возведения очей горе.


Не скрою, люблю японцев (вполне понимая всю политическую некорректность подобного заявления).


По-моему, они - интереснейшая нация на свете.


По-моему, их пример вселяет оптимизм и, стыдно вымолвить, веру в человечество.


 


По-моему, они демонстрируют всем нам, что человек может учиться на ошибках и изменяться к лучшему.


В общем, пусть их мутируют. Может, со временем Японцу как первопроходцу антропогенеза поставят памятник - увековечили же в бронзе дроздофилу.


Japon.ru


Метки:  


Процитировано 3 раз

Поиск сообщений в WiseAdvice
Страницы: 316 ... 111 110 [109] 108 107 ..
.. 1 Календарь