Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хрен в море.



Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- Место хорошее, но время плохое.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.



Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.



Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.



- Алло, будьте добры Рабиновича!
- Его нет.
- Он, что, заболел?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Может в отпуске?
- Нет.
- Таки я вас правильно понял?
- ДА!



Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!



- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?



- Доктор, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- Ой! А кому это я карандаш в ... засунул?







"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.



Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хрен в море.



Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- Место хорошее, но время плохое.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.



Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.



Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.



- Алло, будьте добры Рабиновича!
- Его нет.
- Он, что, заболел?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Может в отпуске?
- Нет.
- Таки я вас правильно понял?
- ДА!



Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!



- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?



- Доктор, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- Ой! А кому это я карандаш в ... засунул?







"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.



Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все на хрен в море.



Встречаются два мужика.
- Ну как дела?
- Да как у тампакса.
- Это как?
- Место хорошее, но время плохое.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.



Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.



Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато.



- Алло, будьте добры Рабиновича!
- Его нет.
- Он, что, заболел?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Может в отпуске?
- Нет.
- Таки я вас правильно понял?
- ДА!



Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!



- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?



- Доктор, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- Ой! А кому это я карандаш в ... засунул?







"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.



Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.


.