ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.
3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.
4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

Далее >>>

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора
Чтобы научиться разбираться в винах, их удивительных достоинствах, разнообразии марок - их надо научиться пить. До недавнего времени лишь немногие в нашей стране могли стать ценителями высококачественных вин. Поэтому, давайте попробуем сами разобраться со всеми премудростями и хоть немного приблизиться к тем, кто считается истинным ценителем.

Виноградным вином называется напиток, полученный в результате брожения виноградного сусла (выжатого сока) с мезгой (семена и кожица раздавленных ягод винограда) или без нее. В процессе брожения за счет сахара винограда образуется этиловый спирт. Если сахар сбраживает полностью (всухую), то получаются сухие вина.

Читать далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Хотя бы раз в жизни каждый человек сталкивается с необходимостью выглядеть «по-деловому». И тут начинаются проблемы. Какой костюм лучше? Как подобрать галстук? Какую цветовую гамму предпочесть?

Действительно, человеку неискушенному одеться в деловом стиле не так то просто. И иногда кажется, что проще подобрать вечернее платье, чем добротный и элегантный деловой костюм. Да и для тех, кто проводит в строгих костюмах большую часть своей жизни, бывает очень сложно избежать подводных камней и промахов.

Итак, попробуем разобраться. Исторически корни делового стиля уходят в консервативную Англию. И изначально этот стиль был привилегией исключительно джентльменов. Но прошло время, и деловую одежду стали с удовольствием носить женщины. Сегодня мужская и женская деловая мода – это два особых направления. Поэтому расскажем кратко и о том, и о другом. Чтобы быть в теме, когда ваша подруга начнет вас поучать в смысле одежды и, конечно, вовремя вставить свои познания в этом непростом вопросе.
Но начнем с основ.
Деловой стиль

В принципе деловой стиль – это стиль, характерный для работников крупных корпораций, менеджеров высшего уровня, политиков и государственных лиц. Однако за последние годы этот стиль стал достоянием широкой общественности.

Все больше появляется организаций, в которых существуют обязательные требования к внешнему виду на работе. Ведь переговоры с важными партнерами или заказчиками для большинства офисных сотрудников перестали быть чем-то из ряда вон выходящим. И поэтому менеджер все время должен быть одет так, чтобы в любой момент принять участие в важной встрече.
Читать далее >>>

Американская история в картинках - тонкий намек в стиле Pin-Up

История появления Pin-Up полна споров и домыслов. Одни говорят, что отцом- основателем стиля является знаменитый художник-фотограф Рольф Армстронг, другие считают, что впервые Pin-Up появился на обложке журнала «Life», третьи утверждают, что это направление явилось из рекламных публикаций «Coca-Cola». Однако, бесспорно одно - Pin-Up родился в тридцатые годы прошлого столетия в стране, пережившей «Великую Депрессию» и более не склонной к сантиментам.

Так или иначе, а вскоре примеру журнала «Life» последовали и другие издания, поскольку появились коллекционеры-любители, покупавшие их специально из-за обложек. Цветные страницы с изображениями очаровательных девушек вырывали из журналов и прикалывали - отсюда и названия стиля pin-up - на стены мужских жилищ. Причем не стоит думать, что аппетитные красотки были обнаженными - ничего подобного!

Девушки с картинок представали в развевающихся платьях, обнажающих ноги почти до середины бедер; смеющиеся красавицы, игриво улыбаясь, позволяли лифу оголить плечи и соскользнуть почти до груди… Большинство американцев мужского пола вслух осуждали открытые проявления сексуальности, но за закрытыми дверями никто из них не отказывался изучить детали плаката Pin-Up.

Читать далее >>>

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию.

Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…

Продолжение >>>

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора 10 место: На острове Ява молодые люди, желающие соединить свои судьбы, помимо выполнения обычных формальностей, должны предъявить местной администрации двадцать пять... крысиных хвостов. При разводе взимается более высокая контрибуция: сорок хвостов!

9 место: Влюбленные юноши из рода макуа в Африке приносят своим избранницам мелкие, очень красивые камешки, держа их во рту. Если девушка возьмет камешки, она становится невестой юноши.

8 место: Жених из Новой Гвинеи преподносит невесте 20 раковин, 20 шкурок райских птиц и 20 свиней, ибо свиньи для папуасов являются священными животными. В качестве подвенечной фаты невеста использует вывернутый наизнанку свиной желудок.

Читать далее >>>

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду – используйте бинокль.

Читать далее...

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора

1. "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
2. "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
3. "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
4. "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
5. "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".

Далее >>>

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!

Рыцарь_Любви (Только_для_мужчин) все записи автора Как показывает статистика, многие парни испытывают проблемы не только со знакомством с девушками, но и с тем, как правильно взять у них телефон. Из-за излишней робости это выходит у них неуклюже и по-детски, и как правило, не приносит плодов.

Всё просто: современным девушкам хочется совсем иных подходов и других мужчин. Специально для стеснительных и неуверенных в себе молодых людей психологи выявили рецепт, как беспроигрышно попросить у девушки телефон и не «пролететь».

Прежде всего, запомните: инициатива всегда принадлежит мужчине. Вы должны делать все шаги.
Во-первых, специалисты предлагают на психологическом уровне определить для себя, что телефон вы берете, а не просите. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора Женщины – существа очень разные: что подойдет одной, другой - неприемлемо. Хотя и книги, и советы по научному уходу за женщинами читать, конечно, нужно для расширения своего кругозора и общего образования владельцев женщин, особенно жен.

Но никогда слепо не пользуйтесь специальной женоведческой литературой, типа научно-популярных Playboy и Penthouse. Пусть признанные авторитеты не определяют судьбу вашей женщины.

С позиции опытного шовиниста я могу дать несколько ненаучных советов как сосуществовать с женами, чтобы и вам было хорошо, и вы опять же были довольны.

ДАЛЕЕ

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Самая красивая и сексуальная девушка мира по версии женского журнала ForLove.com.ua - Дениз Милани (Denise Milani)

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Едут три женщины на курорт в одном купе и договорились и обратно ехать вместе и все друг другу рассказать. Вот они возвращаются. Первая:
- Я познакомилась с КГБешником. Он 20 дней выяснял, кто мои прабабушка с прадедушкой, а на 21-й день, наконец, проявил мужество.
Вторая:
- Я познакомилась с партийным работником. Он в первый день проявил мужество, а потом двадцать дней уговаривал меня никому об этом не рассказывать.
Третья (грустно):
- А я познакомилась со студентом. Он 20 дней проявлял мужество, а на 21-й день вышел на балкон и говорит: "О, боже, так здесь еще и море есть!"
* * *
Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.

Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:
- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:
- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.

Далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Друзья, приглашаю вас ознакомиться с новой темой в моём дневнике. Мне интересно ваше мнение...

О ЛЮДЯХ и остальных...

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора Это надо ЗНАТЬ! Это надо ПОМНИТЬ! Это надо СОХРАНИТЬ у себя!!
Фразы, прославившие знаменитостей. Фразы, сделавшие авторов знаменитыми...

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

Читать далее >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Фаина Раневская, актриса
* * *
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили нашего соотечественника. - На лестнице. - Был ответ. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется соседка дверь открывает".
* * *
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
* * *
Доктора говорят, что латексные презервативы часто вызывают аллергическую реакцию - опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Дастин Хоффман, американский актер

Далее >>>

Большой_Вовочка (Только_для_мужчин) все записи автора В России живет больше 140 миллионов человек, и меньше ста тысяч из них имеют состояние в миллион долларов США. То есть финансово успешными я могу назвать одного человека на почти полторы тысячи человек. До уровня ежемесячного дохода выше пятидесяти тысяч рублей дорастают один на пятьсот человек. То есть на одного человека, который может позволить себе снимать квартиру и иметь деньги не только на выживание, приходится 499 просто людей.

Профессионалов, которые за рабочий день получают по сто тысяч рублей, можно пересчитать по пальцам почти в любой сфере деятельности.

Так же в этой стране почти каждый мужчина средних лет хоть раз в жизни посещал тренажерный зал. До поднимаемых весов уровня мастера спорта доходит один человек на тридцать тысяч «качающихся». С мордобоем та же ситуация. Подавляющее большинство «заходивших» в зал сливается через три месяца занятий. Через год остаются единицы.

Можно продолжать приводить примеры и дальше, но мы все равно упремся в неумолимые цифры – в любой сфере деятельности, в любой профессиональной или социальной иерархии есть пять процентов заметных людей и девяносто пять процентов статистов.

Читать далее >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!
* * *
Раннее утро, милому хочется любви и ласки, тем более что вечером мои родители возвращались с отдыха. Так вот ласкаю я его, он распластался на кровати от удовольствия.

А когда я делаю минет, обычно о чем-нибудь думаю. Ну потому что делать-то больше нечего. И тут вспоминаю, что вчера забыла курицу вынуть, чтобы вечером родителей встретить. Резко вынимаю его орган изо рта и громко провозглашаю:

- Блин! Курицу забыла разморозить.
Милый был в шоке.
* * *
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
- Потому что белый цвет полнит.
* * *
Одна девушка встречалась с парнем. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.

Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики - козлы. Тут вторая первой говорит:
- А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
- Нет, - отвечает первая, - я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.

Далее >>>

Премьер (Только_для_мужчин) все записи автора Виртуальные отношения приобретают характер массовой эпидемии. Как показал международный опрос GMI Poll, свидания в Интернете становятся все более надежным и популярным способом найти друзей, партнеров и даже «компанию на выходные».

В опросе приняли участие 17.5 тыс. респондентов в 18 странах мира, включая Россию. 10% опрошенных искали постоянных партнеров с помощью агентств знакомств в Интернете. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Орлы могут заниматься сексом в полете. Но иногда падают на землю, не успевая закончить.
* * *
Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.

- Лучше тебе этого не знать, - рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она отвела взгляд.
- Нет, правда, - тихо, словно сама себе, сказала она. - Лучше тебе этого не знать. И заснула.
Дэн Роудс, британский писатель
* * *
ФАКТ. Наиболее влиятельной книгой, осуждающей мастурбацию, была “Патология и лечение сперматореи” Дж. Л. Мильтона, которая к 1887 году выдержала 12 изданий. Автор описывает устройство, реагировавшее на каждую эрекцию сына трелью электрического звонка в спальне родителей, а также специальные кольца с шипами, которые мальчику надевали на ночь. При наступлении эрекции “сперматорейный больной” просыпался от боли.
* * *
- Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...

Далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора Читайте ранее: Избранные притчи-1

КОРОВА И СВИНЬЯ
Один богач спросил у приятеля:
- Почему меня упрекают за жадность, когда известно, что я распорядился передать после моей смерти всё, что я имею, на благотворительные цели?

- В ответ, - сказал друг, - я позволю себе рассказать о том, как свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся: "Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах.

Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?"

Корова немного подумала и ответила: "Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?"

ДАЛЕЕ >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора - Посмотрите рентгеновский снимок, у него в заднем проходе морковка.
- Она же такая большая - как он ее съел?
- А он ее не ел!
(Из сериала "Скорая помощь" )
***
Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
- Да кому мы нужны…
***
Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
- Кожа с члена.
- С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
***
Таня была девушкой одинокой, но на случай, если у нее возникнет потребность в сексе, у нее имелся специальный приятель Саша. Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и часто страдающий запоями сосед по даче Саша. В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат, Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис.

Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне. По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе. Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон, "Саша Пенис" стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала "пенис", но˛даже "Саша" заменила на "друг".

Далее >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Пока я спал, направляясь на запад со скоростью 0,83 маха, или 455 миль в час, - действительно сверхзвуковая скорость, - фэбээровцы обыскали мой чемодан на предмет бомбы где-то на запасной полосе аэропорта Даллеса.
"В девяти случаях из десяти, - сказал парень из охраны, - источником вибрации оказывается электробритва". Это была моя беспроводная электробритва. Иногда они находят вибратор.
(Чак Паланик, американский писатель)
* * *
На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе.
Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:

- Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я - не Вася. Оказалось, у мужа красивой блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.
* * *
Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе.

Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю - ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.

Далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд.

Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.
СРОЧНО КОПИРУЕМ В ЦИТАТНИК!

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия - непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный - отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический - примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так - "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!"

КОНЕЧНО, ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора ФАКТ. Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.
* * *
Прошлой ночью я был один и вообразил себе "троечку" с Мэрилин Монро и Софи Лорен, это было очень эротично. Кстати, если я не ошибаюсь, это был первый раз, когда они где-то появились вместе.
(Из фильма Вуди Аллена “Кое-что еще”)
* * *
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
* * *
ФАКТ Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.
* * *
Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
- Кого он танцевал? - поинтересовался я.
- Петрушку, - ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и˛знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с ней спать. Перед моими глазами постоянно возникал то образ прыгающего уродца в колпаке, то кадр из телесюжета про задержанную на границе партию петрушки.
* * *
Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
- Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
- Посмотри внутрь…
- Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
- Посмотри внутрь…
* * *

Далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Абсолютная открытость в отношениях - отличная вещь. Но только, если она не касается следующих 10 пунктов. Иначе и открытость, и отношения почему-то быстро сходят на нет - проверено Ассоциацией женщиноводов!

Обман
Никогда, ни за что не признавайтесь, что вы ей солгали. Быть может, она поймет и простит, но больше вам никогда не поверит. Так что зачем? Вы же прекрасно знаете, чем это все заканчивается.

"Бизнесовые" вещи
Женщины - существа довольно проницательные. Так что, поверьте, они и без вашей помощи смогут сделать правильные выводы о перспективности отдельно взятого индивидуума мужеского пола. Как в постели, так и в бизнесе. Хвастать деловой хваткой и посвящать свою подругу в святая святых своих бизнес-проектов не стоит. В конце концов, это же ваш собственный бизнес, и ничей более.

Читать далее >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Как-то гитарист нашей группы на гастролях так увлекся одной фанаткой, что у него в номере кровать просто переломилась пополам. Чтобы не платить за ущерб, мы решили разломать кровать на куски и в сумках вынести на свалку. В день отъезда является дежурный по этажу принимать номер. Смотрит и чуть в обморок не падает:
- А где кровать?
Гитарист в ответ:
- Это мы у вас хотели с самого начала спросить, где кровать. Вроде бы такая гостиница приличная, а сотрудники казенную мебель растаскивают.
Администратор удалился, вытирая пот. А гитарист с тех пор девиц на кровать не пускал - только в кресле или стоя.
* * *
Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это - маленький шаг для человека, но огромный - для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.

Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
- Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну! (Городская легенда)
* * *

Далее >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Большинство современных женщин недовольны своим телом. Об этом свидетельствует в том числе и постоянно растущее число обращений к пластическим хирургам. Самой "проблемной" частью тела является бюст: процент женщин, которые довольны этой частью тела, невелик. А тут еще глянцевые стандарты красоты, которые ежедневно напоминают о себе...
Все это толкает неуверенных в себе дам под нож хирурга, а затем и в могилу. Как показали результаты последних исследований, женщины, накачавшие грудь силиконом, заканчивают жизнь самоубийством чаще, чем те, кто еще не успел это сделать.

Американскими специалистами, была обработана информация о более чем 12 тыс. женщин, которые в период с 1960 по 1988 гг. сделали операции по изменению формы груди (с использованием силиконовых имплантантов), и о 3 тыс. женщин, которые за этот же период перенесли пластические операции иного характера. Данные исследования были опубликованы в журнале Epidemiology.

Анализ данных показал, что женщины, сделавшие операцию по увеличению груди, более склонны к суициду. Специалисты не могут назвать точную причину подобной корреляции. Впрочем, предположения на этот счет имеются. Возможно, дело в том, что женщины, которые решаются изменить грудь таким радикальным способом, чаще подвержены депрессиям из-за постоянной неуверенности в себе.

В поддержку этой теории говорит и тот факт, что обладательницы силиконовых прелестей нередко наблюдаются у психологов и даже психиатров. Кстати, попутно выяснилось, что владелицы силиконовых бюстов чаще попадают в автомобильные аварии.

В то же время, у женщин, которые перенесли пластическую операцию на груди, реже встречается рак молочной железы. Исследователи связывают это с тем, что после операции по увеличению груди требуется частое наблюдение у специалистов, и опасность обнаруживается на самой ранней стадии.

Одним из итогов проведенного исследования стала рекомендация тщательно проверять психическое состояние всех желающих улучшить бюст при помощи силиконовых имплантантов.

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:

- Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.

- О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
- Что? Как? Прямо во дворе?!
- Да нет, он тоже на балконе стоит.
***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное - следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей.

Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю.
- Немедленно встать! - закричал возмущенный педагог.
Андрей встал и тут же кончил.
- Работаете в стол, - подытожил лектор и отчислил Андрея с курса.
* * *

Далее >>>

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора Эти советы помогут мужчинам определить, как при знакомстве с женщиной или девушкой узнать, что она не заинтересована в дальнейшем общении с вами.

1. Она продолжает смотреть по сторонам.
Когда женщине интересно в вашем обществе, она прилагает все усилия, чтобы ни на что не отвлекаться и слушать вас внимательно. Если же она смотрит по сторонам, перебрасывается репликами с кем-либо еще, в общем, не слушает вас, значит ей с вами не интересно.

2. Она неразговорчива.
Даже самая неразговорчивая женщина любит поговорить, поэтому дайте ей такую возможность. Если вы увидите, что ее реакция на ваши слова ограничивается словами "да" или "нет", она не задает встречные вопросы и неохотно отвечает на ваши, значит ей не интересно.

Обратите также внимание на язык жестов. Если ваша собеседница складывает руки крест-накрест, закладывает ногу за ногу, отклоняется от вас и не "играет" с волосами, ей с вами скучно. А вот если она начала нервно барабанить пальцами по столу или постукивать ногой, значит вы ее просто достали и лучше оставить ее в покое, иначе неизвестно, чем это для вас может закончиться.

3. Она говорит, что ждет кого-то.
Маловероятно, что она захочет продолжить с вами знакомство. Если женщина сказала, что те/тот/та, кого она ожидает, должны придти очень скоро, определенно вам ничего не светит и лучше спокойно отойти.

4. Она говорит, что ей нужно уйти.
Если женщина смотрит на часы, поглядывает вокруг, как будто ждет кого-то, в общем, чувствует себя как на иголках рядом с вами, будьте уверены, что ваше знакомство не продолжится, так как собеседница ускользнет под предлогом, что ей срочно куда-то нужно.

Читать далее >>>

ДЕНИС_ДУРЯГИН (Только_для_мужчин) все записи автора

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называйте женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

Премьер (Только_для_мужчин) все записи автора Умные люди учатся на чужих ошибках. Вот список самых глупых бизнес-решений всех времен и народов – ошибки, которые никто не захочет повторить. В следующий раз, когда позвонит Стивен Спилберг, не вешайте трубку; если Пол Маккартни придет на прослушивание - не отказывайтесь от контракта. И ни в коем случае не пытайтесь сэкономить на качестве пива!

Нашим читателям это будет не интересно

В 1972 году газета Washington Post предложила San Francisco Chronicle купить права на перепечатку серии статей. Два журналиста, Боб Вудворт и Карл Бернштейн, начали расследование скандала, связанного со взломом штаб-квартиры Демократической партии в одном из отелей Вашингтона. Владелец Chronicle ответил отказом: «Наших читателей на Западном побережье это не заинтересует». Права на публикации были проданы конкуренту Chronicle, газете San Francisco Examiner, всего за 500 долларов.

Отель назывался "Уотергейт". Одноименный скандал стал самой "горячей" темой десятилетия и привел к отставке президента Ричарда Никсона.

Алло! Спилберг?

В 1981 году кинокомпания Universal Studios обратилась к производителю M&M’s корпорации Mars с просьбой разрешить использовать образ их конфет в своем новом фильме. Product placement всегда приносил кинокомпаниям дополнительные доходы и помогал в продвижении фильма.

По замыслу Стивена Спилберга, в ключевой сцене фильма "Инопланетянин" мальчик заманивал пришельца в дом с помощью конфет M&M’s. Владельцы Mars Inc. братья Джон и Форрест Марс отказались.

Не сумев договориться с Mars, Universal подписала контракт с Hershey’s на использование в фильме нового продукта последней – Reese’s Pieces. Поначалу эти конфеты продавались плохо - но с выходом на широкие экраны фильма и запуском рекламной кампании «Любимые конфеты Инопланетянина» ситуация изменилась. В течение двух недель продажи утроились – и продолжали расти в течение следующих месяцев.

«Это был крупнейший маркетинговый триумф в истории», – сказал после Джек Дауд из Hershey’s, который одобрил соглашение с Universal. «Наш продукт сразу же стал широко известным. Для достижения такого эффекта мы тратили на рекламу 15-20 млн. долларов»

Читать далее >>>

Я-Крис (Только_для_мужчин) все записи автора По статистике, россияне занимаются сексом примерно 100 раз в год.

Вот мы и решили предложить вам гарантированное удовольствие. Рассказать вам сотню коротких историй - по десятку в день - как раз до конца месяца хватит. Эти истории научат тебя чему-то новому, подвигнут на нестандартные поступки или просто заставят от души посмеяться.
* * *
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается - на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
* * *
- Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
- Ну, а ты чего?
- Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
- А дружок?
- А что Дружок? Поскулил и успокоился.
* * *
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
- Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
- Так я ж только что сделала тебе минет!
- Мне?!
* * *
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.

Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель
* * *

Далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Настроение сейчас - женские эрофантазии

Помнишь, как ты на прошлой неделе мечтал оказаться в постели с парочкой моделей? Так вот, не исключено, что твоя подруга в тот же самый момент представляла себе секс как минимум с тремя крепкими торговцами шаурмой.

Фантазия у женщин работает далеко не так плохо, как считают некоторые, и чтобы подтвердить этот тезис, мы составили уникальный рейтинг, в котором использовали интервью с реально существующими и вполне нормальными женщинами.

15-е место. Звезда
"Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни".

14-е место. Модель
"Я вырезаю обложки из журнала Men's Health, раскладываю их вокруг себя и представляю, как каждый из этих парней доставляет мне удовольствие. Сначала по очереди. Потом мы занимаемся сексом все вместе".

13-е место. Завидная роль
"Я работаю библиотекарем. Выгляжу не так, как сейчас, а очень скромно: эдакая дурнушка в очках. Ко мне приходят два прыщавых ботаника и начинают выбирать книги. Их нелепость и явная неопытность меня заводит, я предлагаю им посмотреть подсобный фонд. Между полок снимаю кофточку, и начинаю командовать ботаниками, они делают все, что я им велю".

12-е место. Просто би
"В день рождения подруги мы идем в клуб, пьем, танцуем. Коллега подруги высокая красивая девушка прижимается ко мне в танце, говорит разные необычные вещи. Потом я иду в туалет и на выходе сталкиваюсь с ней. Она говорит, что мне нужно освежиться, и обливает меня водой. Будто бы для того, чтобы высушить, стягивает с меня майку и начинает лизать грудь, потом спускается ниже, расстегивает брюки.."

Читать далее >>>

Дом_советов (Только_для_мужчин) все записи автора Предлагаем вам 10 мест, где пребывание не обойдется вам слишком дорого, что особенно актуально в наше кризисное время. Главной статьей расхода в предлагаемых вариантах путешествия будет авиаперелет, но наличие бюджетных авиаперевозчиков сможет решить и эту проблему.

1. Бали - часть Индонезии, привлекающая миллионы туристов ежегодно, что вполне объяснимо: помимо архитектурных и природных красот, это место с роскошными отелями и спа, где цены в разы меньше, чем в европейских гостиницах аналогичного уровня.

2. Лаос - один из самых экономичных вариантов путешествия в Юго–Восточную Азию. Эта страна начала развивать туризм совсем недавно и поэтому цены здесь пока невысокие.

Французская колониальная архитектура гармонично соседствует в Лаосе с буддистскими храмами, а прогулка по реке Меконг оставит незабываемые впечатления.

3. Вьетнам сейчас переживает настоящий расцвет, в том числе и области туризма. Ханой и Хошимин привлекают любителей городских достопримечательностей, но и морские курорты Южного Вьетнама пользуются сегодня повышенным спросом.

Читать далее >>>

Премьер (Только_для_мужчин) все записи автора USA TODAY отобрала изобретения, которые изменили нашу жизнь с 1983 года.

1. Мобильные телефоны
Телефоны в автомобилях существуют с 1970-х, но только в 1983 году Motorola выпустила первый доступный ручной сотовый телефон. Их DynaTAC 8000 x весил почти килограмм, но стоил при этом 3995 долларов.

2. Ноутбуки
Первый ноутбук был примерно таким же транспортабельным, как швейная машинка. Однако Compaq Portable, который весил 12 кг, первое изделие компании Compaq Computer, был первым IBM-совместимым портативным персональным компьютером на рынке. После его появления в 1983 году было продано более 53 тысяч компьютеров, хотя обычная цена превышала 3 тысячи долларов.

3. КПК
Неизвестная канадская пейджерная компания Research In Motion, выведя на рынок в 1999 году мобильный КПК, сократила среднюю продолжительность концентрации внимания у людей.

4. Дебитные карты
Кому нужны наличные, если есть дебитные карты? Они набрали обороты после того, как Visa в 1995 году выпустила чековую карту. До этого дебитными картами пользовались менее 2% американцев. Через 10 лет операции по дебитным картам превысили операции по кредитным картам.

Читать далее >>>

алёна_сташевская (Только_для_мужчин) все записи автора

Самой первой женщиной была Ева.  Самой красивой - Клеопатра.  Самой умной - Жорж Санд.  Вы это знали?  Отлично, что вы это знали !  А теперь забудьте !  Потому что, самая первая женщина , это та которая рядом.  Самая красивая, та которая рядом.   И самая  умная та, которая молчит!  

fotografessa (Только_для_мужчин) все записи автора Больше фотографий красивых девушек, и не только, у меня в дневнике)))

+7 фото

Большой_Вовочка (Только_для_мужчин) все записи автора Пардон за ненормативную лексику

Мы провели детство, и пошли в школу на закате славной эпохи Леонида Ильича Брежнева. В эпоху, где джинсы Levi’s и видеомагнитофон практически приравнивались к цене человеческой жизни, а в отдельных союзных республиках намного превышали ее.

Читать далее >>>

Дом_советов (Только_для_мужчин) все записи автора Для того, чтобы вырваться из бедности, мало просто «что–то делать» или «где-то работать». Это как раз путь в бедность и далее в нищету!

А чтобы стать богатым, надо начать выполнять следующие простые правила:

* Каждая Ваша проблема должна решаться в кратчайшие сроки. Тогда обычно требуется наименьшее количество усилий для решения этой проблемы. Будьте решительны! Меньше раздумывайте и больше делайте!

* Меньше работать на кого-то. Чем больше ты работаешь, тем хуже живёшь! Работа - от слова раб!

* Если Вы собираетесь иметь деньги, принесите на рынок какую-нибудь ценность и люди сами принесут тебе деньги. А вот количество денег зависит от того, насколько убедительно Вы распишете выгоды этой ценности!

* Работайте только ради своего интереса. Забудьте призывы про корпоративную культуру и лояльность фирме. Фирма всегда наживается на Вас, иначе Вы там не работали бы.

* Думай о том, как заработать минимум 50000$ в месяц. Можно больше. Меньше нельзя!
Деньги приходят к Вам через других людей. Общайтесь! Нелюдимы и буки крайне редко становятся богатыми.

* Бедное окружение практически всегда тянет Вас в бедность. Даже у очень богатых людей всегда найдутся «родственники, друзья и прочие просители», которые, если от них профессионально не отбиваться, быстро лишат Вас денег.

ДАЛЕЕ >>>

Рыцарь_Любви (Только_для_мужчин) все записи автора Есть у женщин одна фраза, для мужчин невыносимая. То есть невыносимых женских фраз не одна, а множество, но одна невыносима особенно. Это когда женщина вдруг, почему-то чаще всего именно вдруг, совершенно ни с того, казалось бы, ни с сего, произносит: "Я устала!"

Конечно, женщине, да еще нашей российской, есть от чего устать - работа, хозяйство, магазины, дети, а у некоторых и того хуже - муж. Но, произнося сакраментальное "я устала", женщина имеет в виду вовсе не то, что она днем таскала шпалы, а вечером пахала по дому - нет!

Речь идет вообще не об усталости физической, а о какой-то иной - я даже не могу понять, а следовательно, и объяснить. Пожалуй, квинтэссенция этого явления выражена в известной песне-вопле нашей суперзвезды "Устала Алла!" Но у нее-то, понятно, хватает причин для усталости - гастроли, овации, фанаты, диеты, клипы. А всем прочим-то женщинам от чего?

Честно говоря, у меня долго складывалось и, наконец, сложилось ощущение, что женщина сообщает об усталости не от чего-то конкретного, частного, а как бы в целом - от жизни. Иначе чем же объяснить такое: еще ни трудов, ни забот, еще только солнце взошло, еще женщина только проснулась, с трудом открыла "сомкнуты негой взоры" - и тут же, устремив их куда-то в пространство, вздыхает: "Боже, как я устала!"

Вот это мужчину и бесит. Что ей на это ответить? Сказать: "Я тоже устал"? Не советую. Ибо такого наслушаешься про то, от чего устают эти козлы-мужики, что даже если ты действительно устал, то после ее монолога усталость как рукой снимет! А может, в ответ на ее программное заявление взять и промолчать? Просто как бы принять к сведению - мол, устала и устала? Нет, тоже не рекомендую. Ибо не для того женщина это произносила, чтобы мужчина промолчал!

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора 1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то, что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали, чтобы ты…

Остальные... >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора "Железный Арни", как привыкли величать Шварценеггера его фанаты по всему миру, родился 30 июля 1947 года в деревне Таль близ небольшого австрийского городка Грац. С детства мальчик питал слабость к спорту, любил участвовать в различных соревнованиях, его отец даже хотел, чтобы Арнольд стал профессиональным футболистом.

Но судьба распорядилась иначе и, покинув местную футбольную команду, Арни занялся бодибилдингом. На этом поприще удача постоянно сопутствовала молодому атлету и Шварценеггер многократно становился "Мистером Вселенная", "Мистером Олимпия", побеждал на многих других соревнованиях и в результате вошел в историю спорта как один из самых успешных культуристов мира.

В возрасте 22 лет Арнольд решил попробовать себя в роли киноактера и подался в Голливуд. Продюсерам пришлись по душе и внешность и телосложение Шварца, но вот фамилия показалась им несколько тяжеловатой для восприятия, поэтому в первом своем фильме "Геркулес в Нью-Йорке" /Hercules in New York, 1970/ будущая звезда появилась под псевдонимом Арнольд Стронг (т.е. "сильный").

Нельзя сказать, что этот фильм был замечен критиками, однако за роль в картине "Оставайся голодным" /Stay Hungry, 1976/ Шварц получил "Золотой Глобус" в номинации "самый многообещающий актер" или что-то типа того.

Первым серьезным успехом актера стали картины "Конан-варвар" /Conan the Barbarian, 1982/ и "Конан-разрушитель" /Conan the Destroyer, 1983/, а настоящим прорывом стала совместная работа с режиссером Джеймсом Кэмероном - первый "Терминатор" /The Terminator, 1984/ - фильм, несмотря на скромный бюджет стал лидером проката. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ + более 30 ФОТО

Олег_Иванов_Геннадич (Только_для_мужчин) все записи автора В колонках играет - всякая хератень
Настроение сейчас - пятниццццццоо

Привет мужики! Хочу вам рассказать одну историю, как "прекрасно" заниматься сексом под радио. Я знаю, что вы, как и я для создания более или менее романтической обстановки всегда пользуетесь музыкальным оформлением. Я так всегда включаю музыку. Раньше было прикольно заниматься сексом под танцевальные треки, однако ритмичные бум-бум-бум, в следующем треке могли быть еще более быстрыми. Тогда сам увеличиваешь темп движений. Чувствуешь себя как на заводе, стоя за "долбежным" станком. Раньше, когда деревья были большими, а письки маленькими - это прокатывало. Теперь возраст дает знать о себе. Приходится выбирать волну по-проще, с ритмом по-размереннее. Для того, чтобы секс не превращался в марафон. С последствиями в виде опухлостей, потертостей и т.д. О них вы все знаете.

Далее

Сексодром (Только_для_мужчин) все записи автора На любовном поприще, где любовники склонны похваляться своими победами, всегда трудно установить истину. Кинзи удалось выявить очень небольшое количество мужчин и женщин, имевших более ста сексуальных партнёров.

История, однако, знает немало личностей, чьи достижения намного превышают эту цифру. Некоторые рассказы при этом, возможно, слишком фантастичны, чтобы им можно было верить.

Например, утверждается (в древней Книге Лейнстера), что Конкобар - король Ольстера в двенадцатом веке - ухитрился переспать со всеми девушками своего королевства, достигшими брачного возраста. Возможно, более достоверны сведения об Уолтере, жившем в XIX веке, который, как говорят, переспал с одной или двумя тысячами женщин.

Во всяком случае, Кронхаузены утверждают, что имеется признание самого Уолтера, что он занимался любовью "по меньшей мере, с одной тысячей двумястами женщин". Брехер говорит, что у Уолтера было "приблизительно две тысячи женщин". Возможно, что рекордсменом является Дон Жуан с "его личным списком, насчитывавшим 2065 побед".

В обследовании Кинзи , к примеру, только один процент женщин имел более двадцати разных добрачных партнеров. И тот же процент мужчин имел добрачные связи с более чем сотней партнёрш. Кинзи признаёт, что "мужчины гораздо более склонны к промискуитету", но это утверждение не совсем соответствует данным.

Возможно, женщины испытывают желание иметь сексуальные отношения с большим количеством партнёров ничуть не меньше, чем мужчины, но они либо более подвержены действию моральных запретов, либо у них просто нет подходящих возможностей - следствия промужской ориентированности общества.

В любом случае, в истории число любвеобильных женщин - Клеопатра, Мессалина и многие другие - столь же велико, как и число мужчин. Рекорд, несомненно, принадлежит мадам де Сент-Анж, которая утверждала, что женщину могут обесчестить её любовники, но что сами акты распутства быстро забываются:

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ >>>