Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора
21. Букет цветов стоит 150 руб. Шоколадка – впятеро дешевле. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтобы реализовать программу-максимум, Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехнических изделий за 15 рублей. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 350 рублей?

22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

24. Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

25. Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

Читать далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Есть несколько дополнительных ноу–хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных - не надо при этом быть самим собой. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Премьер (Только_для_мужчин) все записи автора Чудит Windows? Накрылось «железо»? Свихнулись программы? Переведите дух - помощь пришла. Я расскажу вам о средствах, позволяющих вылечить некоторые ПК–недуги, начиная с программ, не перестающих «ныть», и кончая CD–дисководами, не желающими оставаться закрытыми.

Я познакомлю вас с пятью противодосадными снадобьями - утилитами, извлекающими всякие колючки, мешающие работе с компьютером. А еще я не оставлю без внимания те программы, которые загромождают Системный лоток, Рабочий стол и Главное меню. Мои лекарства вернут ваш компьютер на путь истинный.

Перекосы Windows
Поддадим газу медлительным меню

*Досадное обстоятельство. Мне была обещана быстрая работа ПК, а я сидел, барабаня пальцами по столу, в то время как меню ме-е–едленно появлялись на экране. ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора Любые социально значимые события находят свое отражение в Интернете, где люди делятся информацией о событиях свой жизни, эмоциями, ими вызванными. При этом существует достаточно четкая закономерность: чем больше то или иное событие затронуло общество, тем больше людей о нем высказывается.

В первой половине прошлого года Интернет был переполнен обсуждениями наших побед: в футболе, хоккее, на «Евровидении-2008». В августе-сентябре 2008 года приоритет перешел к военному конфликту на Кавказе, очень активно обсуждались также успехи российских спортсменов на Летних Олимпийских играх. Надо сказать, что и победа над Грузией воспринималась как продолжение наших успехов на спортивных аренах и выдающегося достижения Димы Билана. Все было хорошо. Россия встала с колен, а по меткому выражению спортивного комментатора Дмитрия Губерниева, «по миру шагает всероссийская пруха!» А осенью «хитом» обсуждений стал арабо-израильский конфликт, который очень сильно взволновал российское интернет-сообщество.

Не успели мы еще насладиться победой над «марионеткой США», как те же Штаты вновь заставили о себе вспомнить - мировым кризисом. На первом этапе, пока его существование у нас не было признано первыми лицами государства, это известие было принято в стране даже радостно, точнее, злорадно. Мы косвенным образом побили их на Кавказе, а теперь они показали и свою экономическую несостоятельность. Но эта радость продолжалась недолго: люди стали понимать, что кризис может затронуть их лично, а тут уже вроде бы не до шуток.

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Приглашаем вас в небольшое путешествие по Северной столице...

Река Мойка (вид с Певческого моста)

Смотреть далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора Толкование снов область не менее загадочная, чем все виды гаданий (по руке, по картам, по кофейной гуще) или астрология. И в том и в другом случае человек стремиться узнать свое будущее. Это - тайна, а тайна всегда манит и беспокоит. Почему-то издавна считалось, что сны способны предсказывать будущее. Споры на сей предмет не утихают и поныне.

Однако, наши сны являются не только предметом расплывчатых догадок на основе древних верований, но и предметом самого пристального изучения психологов всего мира на протяжении нескольких столетий.

По сути, нет ни одной серьезной психологической школы, которая так или иначе не включила бы анализ сновидений в свою концепцию. Ведь большая часть работы нашей психики проходит вне поля зрения любого анализа - это область бессознательного. Та самая загадочная область, где и происходит основная часть работы нашей личности, где лежат ответы на многие вопросы и куда крайне трудно попасть: на то оно и Бессознательное.

И совершенно очевидно, что сны - регулярно открывающееся окошко в эту загадочную область нашей психики. Этим и объясняется интерес к сновидениям со стороны психологов всех направлений. В снах наше подсознание (которое намного мудрее, чем мы думаем) пытается говорить с нами, о чем-то предупреждает, что-то анализирует, чему-то учит. Только вот беда: говорит оно с нами на языке своих символов, которые далеко не так просто понять и расшифровать.

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Знаете-ли Вы, как звучит "я тебя люблю" на разных языках мира?
1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Пособие для американских туристов, приезжающих в Россию

В Интернете появился опус, который, говорят, выдают всем американцам, выезжающим в Россию, в качестве инструкции по поведению на русских гулянках. Думаю, что и нашим читателям эти рекомендации будут кстати.

Способности русских в отношении водки не объясняются их особенной биологией. Это связано с их традициями. Русские считают, что иностранцы не умеют пить - они не закусывают, смешивают коктейли, водку не пьют, а потягивают. Это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью. Русские же пьют сколько в них влезет и остаются в живых. Вот принципы питья водки для непосвященных.

За час до вечеринки (варианты)
*Съешьте пару вареных картофелин.
*Выпейте два сырых яйца (это гарантирует, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки).
*Выпейте две столовые ложки растительного масла.

Во время вечеринки
*Если вы начали пить водку, пейте только ее. Никакого пива или вина. Никаких соков. Никакой газировки.
*Водку не цедим, а выпиваем залпом.
*После залпа закусите. Важно нейтрализовать алкоголь. Лучше, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, икра на хлебе с маслом, селедка с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом… Если этого нет, можно закусить салатом, они называют его оливье. (Cмешивается вся еда, что есть в доме, и заливается слоем майонеза.)

*Обязательны первые три рюмки водки. Вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный.
*Следующие две рюмки можете пропустить. Нужно сказать: Ya propuskayu. Это не значит, что вам больше не придется пить. Вам, как «слабому» иностранцу, дают набраться новых сил.

Читаем далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Женский фразеологический словарь, как оказалось, таит множество выражений, которые отличаются от нормального содержательного языка.

"Я девушка сентиментальная" - то есть у неё неуравновешенный характер, скорее всего, росла в неполной семье.
"Я девушка романтичная" - почти наверняка ей скучно со сверстниками.

"Мне скучно со сверстниками" - мечтает о зрелой личности (то есть о мужике на 10 - 15 лет старше).
"Сама не знаю, чего ищу" - то же самое.

"Мечтаю о зрелой личности" - то есть либо хочет, чтобы её хорошо понимали, либо - чтобы хорошо обеспечивали. А по возможности и то, и другое вместе.

Читать далее >>>

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора 1 апреля. Разыграла Котика - сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки. Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка - его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю. А разве со всем? Надо пересчитать. Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.
3 апреля. Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава. Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась. Буду искать работу в Интернете.

Читать далее >>>

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора

СМОТРЕТЬ=PUSH >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа "Дай закурить!" А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!

* * *
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...проходит пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю...проходит еще пол часа
Читать далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ ОПОЗДАВШИХ НА РАБОТУ

* Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…

* Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.

* Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь–нибудь приемлемое объяснение.

* Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.

* Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опоздала на работу.

Читать далее >>>

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора Как избежать свадьбы? Что нужно сделать, чтобы невеста сама сказала -я не хочу выходить за тебя замуж?

Обычно жениться не хотят молодые люди, поэтому советовать буду в основном им. Итак, как же избежать женитьбы, если совершенно не хочется взваливать на себя это ярмо в столь юном возрасте?

Есть несколько способов: метод аккуратного перманентного воздействия на родителей невесты, метод экстремального воздействия на родителей невесты, метод обработки невесты и самый суровый метод – срыв свадьбы.

Читать далее >>>

Премьер (Только_для_мужчин) все записи автора Как определить на ранней стадии, что женщина ненормально ревнива?

1. Она приходит в ярость, когда вы просто смотрите на других женщин. Женщины, в принципе, терпеть не могут, когда в их присутствии мужчина говорит о других представительницах прекрасного пола или смотрит на них. Но когда ваша женщина начинает обвинять вас в том, что вы смотрите на "блондинку сидящую за столиком напротив" каждый раз и вне зависимости о того, так ли это на самом деле или нет, это ненормально.

Кроме того, когда она пытается ограничить ваше общение с другими представительницами прекрасного пола: включая прохожих, обложки журналов и кино, мотивируя это тем, что вы увиваетесь за каждой юбкой, это тоже недобрый знак.

2. Она не дает вам встречаться со своими друзьями. А если вам и удается улизнуть на вечерок, попить пива со старыми приятелями, то дома вас встречает шквал упреков и обвинений, а также допрос с пристрастием, кто с вами был, чем занимались, кто и что говорил и т.п.

Читать далее >>>

Телефон упорно молчал уже три дня. Я брала трубку, слушала длинный, протяжный звонок и со злостью кидала ее на рычаг. Аппарат жалостливо попискивал, но привычной трели так и не издавал. Я награждала его презрительным взглядом, передвигала с места на место - бесполезно. Ни одного звука. Держать в доме это немое устройство, предназначенное для связи с внешним миром, было бессмысленно. Тогда я выдернула шнур из розетки, обмотала аппарат полотенцем и засунула его в шкаф.

Я торжествовала:

- Каждая вещь должна иметь свое место, понял? – разразилась я тирадой перед упрямцем. - Если не хочешь разговаривать, помолчи. Может быть, тогда у тебя проснется совесть, и ты запоешь по-другому. А пока посидишь под домашним арестом.

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора
11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:

- Первым ее шаги услышит Денис;
- Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Машеньки на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Созерцание изображений красивых женщин существенно снижает способность мужчин к принятию обдуманных решений, полагают бельгийские ученые.

СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора 1. В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2. В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3. Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4. В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли).

5. В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6. В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7. Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

Читать далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора

Признаюсь честно: если бы нормальный мужчина подслушал откровенные женские разговоры о противоположном поле (то есть о нас, мужчинах) и принял их близко к сердцу, он бы или ушел в монастырь, или захотел бы стать гомосексуалистом. Стоит нескольким девушкам (женщинам, теткам) обменяться парой-тройкой историй о любви и браке, как вдруг собеседницы преображаются. Милые, образованные, умные женщины превращаются в язвительных, непримиримых, ограниченных стерв.

Мужчины, по их строгому приговору, виноваты во всех возможных несчастьях, происшествиях, катастрофах, войнах. Мужчины обманывают, используют, издеваются...

Читать далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора

Исследования, проведенные медиками, показали, что мужчины гораздо меньше женщин заботятся о собственном здоровье. Если женщины постоянно волнуются по поводу лишних килограммов, то мужчины, не важно в каком они физическом состоянии пребывают, считают, что от превосходной формы их отделяет всего несколько недель тренировок.

Если мужчина чувствует себя хорошо, то он уверен на все сто, что нет причин для каких-либо опасений по поводу собственного здоровья. Однако подход «зачем чинить, если не сломалось» все-таки больше подходит к машинам, нежели к людям.

По статистике, мужчины умирают в среднем на шесть лет раньше, чем женщины. Врачи объясняют это тем, что мужчины в недостаточной степени заботятся о собственном здоровье, в результате чего у них гораздо чаще, чем у женщин, возникают рак, диабет, а также сердечно-сосудистые заболевания.
Большинство представителей сильного пола предпочитают общаться за помощью к врачу лишь после того, как у них проявляются конкретные симптомы того или иного заболевания.

1. «Я слишком молод, чтобы думать о сердечных заболеваниях»
Мужчины думают, что сердечно-сосудистые заболевания касаются только людей в возрасте. Однако такое мнение ошибочно. Атеросклероз, или, как его еще называют, отвердение артерий, может начаться, когда человеку еще не исполнилось 20-ти. Но симптомы этого заболевания могут не проявляться до 50 лет. Если заболевание проявится после 50 лет, то уже будет поздно что-либо предпринимать. Отдышка и слабость становятся неотъемлемым спутниками. По статистике каждый третий человек, страдающий атеросклерозом, умирает внезапно.

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Впервые предсказывать cудьбу женщины по форме её груди начали в Испании в XVIII веке. Занимательная во всех отношениях наука получила название «стерномантия». Сегодня учёные продвинулись значительно дальше наших предков. Теперь знающему человеку женская грудь может рассказать о своей хозяйке почти все.


Грудь, изогнутую «трамплином», называют «лисий носик».

Ее обладательница имеет нордический характер и острый - логический ум. Дамы с такой грудью исполнительны и часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять обладательницам такой груди лень. "Лисичка" умеет подстроиться под большинство мужчин, поэтому брак с ней необыкновенно удачен. В постели такая девушка изобретательна, ненасытна и раскована, а главное - верна.

Среди женщин с ровной округлой грудью в форме яблока самый большой процент фригидности. Довести такую девушку до оргазма – дело чрезвычайно сложное и трудоемкое. Впрочем, сама она готова буквально на все, лишь бы доставить вам незабываемое удовольствие. «Яблочки» очень не любят менять своих половых партнеров, из-за чего частенько выходят замуж уже в раннем возрасте. В браке они становятся покладистыми домохозяйками.

Сиськи смотреть далее >>>

Нежные_чувства (Только_для_мужчин) все записи автора Феминистки борются за равные права с мужчинами, за квоты в правительстве и парламенте, но настоящая женщина знает, что ей повезло родиться женщиной, потому что:
1. Ей не нужно бриться каждый день.
2. Женщине не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если она опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться.
3. Мужчина должен держать слово, женщина всегда может передумать.
4. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм.
5. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого в восторге.

6. Если женщина сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой.
7. Если женщину не продвигают по службе, она может сказать, что начальник женоненавистник.
8. Если женщину продвинули по службе, она может не говорить, что спит с начальником.
9. Женщина может пообедать бесплатно.
10. Женщина может делать только то, что ей нравится. Выполнять чужие прихоти – удел мужчин.

11. Женщины покидают тонущий «Титаник» первыми.
12. Если женщина молода и симпатична, ей могут уступить место в общественном транспорте.
13. Если женщина пожилая и плохо выглядит, ей могут уступить место в общественном транспорте.
14. По статистике женщины живут дольше мужчин, а, значит, наследуют их имущество.
15. На весь этот список мужчина может возразить только: «Зато мы можем писать стоя».

Нежные_чувства (Только_для_мужчин) все записи автора Женщины и мужчины мыслят по-разному. То, что кажется логичным для женщин – совершенно нелогично для мужчин. Все мы несовершенны, и мужчины в том числе. На взгляд женщин мужчины постоянно совершают что–то не то или делают что–то не так. Но в большинстве случаев они совершают эти ошибки лишь потому, что даже и не догадываются о том, что это ошибки и что что–то они делают не так.

Так что же вы делаете не так, даже не догадываясь об этом?

Вы слишком немногословны в разговоре по телефону

Вы рассматриваете телефон как средство общения и не более того. Типичный мужской разговор по телефону звучит примерно так: «Может, выпьем пива сегодня вечером в баре? Тогда встречаемся с полвосьмого? До встречи». Мужчины предпочитают общаться при личной встрече. А вот женщинам важен сам процесс общения, независимо от его результата.

По этой причине мы обижаемся, когда разговор слишком короткий и сухой. Конечно, ваша вторая половинка едва ли скажет вам, что ей не нравится ваше общение по телефону с ней, а зря. Вот я и делаю это сейчас за нее. Нам бы хотелось более теплого общения по телефону.

Вы предлагаете свои решения проблемы, когда нам просто хочется, чтобы нас выслушали

Если у нас имеется какая–то проблема, нам просто хочется просто поделиться об этом с вами, хочется пожаловаться, поплакать в жилетку, обсудить с тобой пути возможного решения этой проблемы, а мужчина вдруг начинает лезть со своими советами…нравоучениями, при этом он будет думать, что помогает нам. Нам нужно лишь, чтобы нас выслушали, но нам не нужны советы (ведь мы и сами прекрасно понимаем, как эту проблему можно решить).

Продолжение >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы…… продолжить беседу.

Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня «Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью «инстинкт размножения». На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу.

Возьмем такую простую фразу: «Я люблю кошек - так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей». Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполняясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

Большинство мужчин считают, что именно мужчина должен бегать за женщинами. Однако те парни, кто пользуется успехом у женщин, не разделяют эту точку зрения.

Вот почему они всегда на вечеринках с самими классными девушками. Какой бы была ваша жизнь, если бы вместо того, чтобы ухаживать за девушками, они бы бегали за вами? Предлагаем вам 10 советов, которые помогут вам выяснить это.

10. Используйте «обратный подход»
«Обратный подход» - это когда вы говорите и делаете все наоборот по сравнению с тем, что вы говорите и делаете, чтобы закадрить девушку. Однако такой подход предусматривает, что женщина уже знает и доверяет вам.

Читать далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора

По просьбе читателей! Сейчас готовится аналогичный список для женщин=)

1. При уходе на работу и по возвращению домой целовать ее с языком, а не просто равнодушно чмокать сухими губами.
2. Не беситься, когда она в двадцатый раз за день спрашивает: «Ты меня любишь?».
3. Самому говорить ей, какая она самая красивая, любимая, единственная, не дожидаясь ее вопросов.
4. Делать ей куннилингус.
5. Подчеркивать, что ты делаешь куннилингус не только потому, что хочешь доставить ей удовольствие, но и потому, что тебе нравится ее запах и сам процесс.

6. Когда она всем своим видом показывает, что чем-то недовольна, мягко спрашивать ее о причинах этого, а не делать вид, что не замечаешь.
7. Не брезговать поцеловать ее в губы после того, как она сделала тебе минет.
8. Постараться бросить курить, если ей это не нравится.
9. Дарить ей цветы не только 8 марта и День рождения, но и вообще без повода, и почаще.
10. После своего оргазма не засыпать или вставать с постели, чтобы заняться своими делами, а полежать с ней, обнявшись и тихонько целуя ее, а также мило болтая о том, о сем.

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА БЕЗ ПРИКРАС

*Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
*Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

*Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
*Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

*Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
*Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

*Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
*Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

*Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
*Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

*Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
*Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

*Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
*Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

*Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
*Муж говорит ласковые слова - Это какая же блядь тебя таким словам научила?

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту.

Когда одноклассник, со словами “видишь, а ты боялась”, наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.

Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее, Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

Читать далее >>>

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора ПРИКОЛЫ

Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак, вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п.

Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее… Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо, вы сами этого хотели…", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газануть… Реакцию увидите в зеркале заднего вида…

* * *
Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театре есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Надо было видеть, какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон.[/color]

Читать далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора Наличия мускулистого торса, дорогой машины и счета в банке, как известно, недостаточно, для того, чтобы девушка была от тебя без ума. И с этим утверждением посмеют спорить только, извиняюсь, лохи. Дамы, как известно, обожают получать подарки, и в процессе соблазнения без этой немаловажной детали никак не обойтись.

Это знают даже мухи, которые преподносят самкам презент в виде большого мертвого насекомого. Правда, добившись желаемого, хитрые самцы забирают свой презент обратно, чтобы передарить его следующей любовнице. А у людей разве все иначе? ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Будучи человеком любвеобильным, я часто сталкивался с тем, что предмет страсти не всегда отвечает взаимностью, в то время, как ты уже в влюбился "по самые уши". А иногда бывает так: любовь взаимная и жили вместе прекрасно, но вдруг один решает уйти. Вот и получается, что мы любим, а нас нет.

В душе остается какое-то мучительно-болезненное чувство. Оно терзает и не дает покоя, заставляя то бросаться с мольбой о возвращении к былому объекту страсти, то строить планы страшной мести ... Все это из-за влюбленности. Как же излечиться от этой напасти?

Метод профилактики.
Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают подобные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу. Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечиться.

К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг и не смотрите фильмы о любви, с головой погрузитесь в работу. И тогда, при соблюдении этих профилактических мер, резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора

В преддверии очередных праздников большинство мужчин начинают ломать голову, чем бы таким удивить свою прекрасную половину, что подарить любимой, чтобы и приятно было, и полезно, и не очень сильно отразилось на бюджете.

Хорошо, если увидев твой подарок, она завизжит от радости, бросится тебе на шею и на радостях изнасилует быстрее, чем ты успеешь моргнуть глазом. А если нет? Если убитым голосом тихонько скажет «Спасибо» и весь оставшийся вечер будет изображать Мисс Оскорбленные Чувства и Вероломно Обманутые Ожидания? Чтобы избежать такой досадной осечки, лучше заранее ознакомиться со списком критериев, по которым будет оценен твой презент.

1. Оценен подарок будет тем выше, чем больше усилий ты приложил к тому, чтобы он попал в руки к любимой. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Стоимость подарка по-прежнему остается важным критерием. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Уважаемые мужчины! Господа! Предлагаем вам новую сотню материалов, которыми мы вас можем порадовать. Пожалуйста, выберите те из них, которые вам по душе и напишите в комментариях. Наиболее популярные темы увидят свет в нашем мужском клубе. Конечно, будут появляться и другие темы, у нас их уже около 1000. Готовят их известные специалисты и журналисты. Не стесняйтесь, пишите!

P.S. Будем благодарны, если вы напишете пост о нашем сообществе в своих дневниках. Это поможет привлечь к нам ваших знакомых и постоянных читателей.

Итак, вот будущие темы мужского клуба:
1. Правила для мужчин
2. 10 способов управлять любимым мужчиной
3. 50 фраз, которые должен сказать каждый мужчина
4. Как завоевать женщину своей мечты?
5. Мужская одежда: стильная или практичная?

6. Секреты женских эрогенных зон
7. Массаж перед сексом. Как это делается?
8. Как понять, что она с вами флиртует?
9. 45 мужских фантазий
10. 10 правил свидания с моей дочерью

11. Как поставить цель и решить её?
12. Как вам могут отомстить?
13. Как правильно пить водку?
14. 8 признаков лживости
15. Тест на порнозависимость

16. Секрет стриптизёрши
17. 8 способов заставить работать мозги
18. 7 способов улучшения плодовитости
19. Мачо или Казанова?
20. Современная девушка. Какая она?

21. Девушки хорошие и плохие. Кого выбрать?
22. О ком мечтают девушки?
23. Когда девушка соглашается на близость
24. Женские секреты для мужчин
25. Почему русские девушки ищут любовь в Интернете?

Читать далее >>>

Не секрет, что мужчины заморочены на своем достоинстве. И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее - не более чем слова.

Действительно, большинство мужчин почему-то считают основным недостатком своего орудия – неподходящий размер, что в свою очередь является единственной причиной, не позволяющей им хорошо выполнять свою «работу». Этот комплекс у многих появляется в раннем детстве.

Начинается это совершенно невинно, когда подросток замечает, что у некоторых «дядь» болтается между ног внушительных размеров инструмент, и тогда достаточно одного беглого взгляда на свою маленькую игрушку, чтобы понять, что судьба тебя обделила, подсунув заведомо проигрышный билет.

Но вот приходит время полового созревания и все вроде бы уже на своих местах и нормальных размеров, по крайней мере, не хуже, чем у друзей. Как правило, в это время появляется неизбежный интерес к эротическим фантазиям и как итог этого увлечения – просмотр эротических фильмов.

И здесь наступает очередное разочарование: на экране подросток видит супергероев, типа Сталлоне, которые со знанием дела ловко орудуют своим инструментом, доводя до оргазма таких же суперкрасоток. Сравнивая теперь лучшие образцы инструментов у мужчин-актеров, молодой человек корректирует то, что могло быть у него пенисом, до размеров жалкой пипетки.

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Гай Юлий Калигула. Любил все и всех, включая собственного коня, хотя в зоофилии отмечен не был, но зато привел его - коня - в сенат. Больше коня любил лишь собственную едино-утробную сестру, о чем проникновенно рассказано в знаменитом фильме Тинто Брасса «Калигула» с блистательным Макдауэллом, чье лицо с тех пор и есть лицо самого Калигулы. Жизнь Гая Юлия закончилась плохо - он был убит.

Людовик XV. Переплюнул в любовных утехах всех остальных французских монархов, включая даже Короля-Солнце, Людовика XIV. Самая знаменитая его любовница - маркиза де Помпадур, дама развратная и неревнивая, так что Его Королевское Величество умудрялся параллельно содержать еще целый Олений парк - так назывался комплекс маленьких домиков в Версальском парке, где проживали на полном пансионе «королевские» козочки, хотя надо бы сказать - оленихи…

Джакомо Казанова. Самый великий, самый блистательный, самый романтичный, самый любвеобильный, хотя все это легенды. Впрочем, Казанова действительно настолько любил женщин, они (все без исключения, а число умолчим из скромности) отвечали ему взаимностью. Оставил воспоминания достаточно честные и подробные. Умер в бедности и одиночестве, зато было, что вспомнить!

Читать далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
11.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
12.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
13.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
14.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
15.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
16.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
17.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
18.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
19.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
20.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
21.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора Значит, для полyчения оpгазма женщине необходимо (кто бы мог подyмать?!) возбyдиться. Пpичем - до акта. Рyками ниже пояса не лезем, за гpyдь не хватаем. Сначала.

Исходно полагаем, что девyшка к сексy pасположена. Особенно pекомендyю иметь дело с чисто вымытой девyшкой - и ее целовать пpиятнее, и ей спокойней, что она чистая. У многих на это комплекс. Если давно знакомы, можно сpазy пpижаться к ней стоящим членом, ей понpавится. Можешь pассказать ей, что собиpаешься делать, в подpобностях... Гоpячий шепот в yшко и действyешь, как описываю.

Рекомендyю задеpжаться на поцелyях шеи и yшей, и позy как можно быстpей сменить на лежачyю - yдобней так. Только не вали ее сpазy же, если сомневаешься, что она хочет.

Читать и смотреть далее >>>

Ксюшичек (Только_для_мужчин) все записи автора

С праздником, любимые мужчины! Если у вас найдется немного времени в эти выходные дни, постарайтесь изучить сей скромный пассажик. Уверена, посмеётесь вдоволь:) Да, и загляните к своим подругам в клуб "Только для женщин". Они могут скучать без вас...

По поводу первой Фразы, с которой можно обратиться к незнакомке, написаны сотни тысяч пособий и рекомендаций. Можете их прочесть – на это уйдет лет десять и не прибавит вам ни уверенности в себе, ни понимания нашей психологии... плюньте. Сейчас я вам все расскажу. И про первые фразы, и про последующее.

Знакомство
...Отстояв полчаса на остановке, я наконец втиснулась в подошедший автобус. Кто-то жарко дышал мне в ухо, рыдал ребенок, пожилая дама в сбитой набок шляпе безостановочно ругала общественный транспорт. Я чувствовала, что нахожусь на грани истерики. Под давлением обстоятельств я принимала совсем уж нечеловеческую позу, склоняясь все ниже и ниже над сиденьем у окна, на котором скучал милый юноша в белом плаще. Он смотрел в окно, вздыхал, изредка позевывал и не проявлял совершенно никакого интереса к окружающей действительности.

Мне вдруг показалось, что юноша – эльф: его отрешенный, ничего не выражающий взгляд был совершенно не от мира сего... Так что падая на эльфа, я всерьез испугалась, что потревожу его одиночество. Юноша взглянул на меня мельком, подвинулся на миллиметр ближе к окну, дав мне возможность падать более свободно, и вновь задумался.

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Отличные способы вернуться в 16 лет, когда у вас обоих дрожали коленки и потели ладошки от одной мысли об 'этом'. Скажите нет рутине секса! иначе потом будет поздно.

1. Моментальный стриптиз
Что делать?
Выберите уголок с аппаратом моментального фото потише и потеплей, например, в опустевшем универмаге или супермаркете. Смело забирайтесь в кабинку вместе со своей подругой, задергивайте шторку и - устраивайте перед глазком камеры небольшое эротическое шоу. Раскалите добела аппарат и спокойно удалитесь, захватив фото.

Читать далее >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Итак, запоминайте: женщины любят, когда их любят, и это первое правило постельного этикета. Второе правило гласит: мужчина обязан, в первую очередь, доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе.

Торопливым кроликам напоминаю о том, что у подавляющего большинства мужчин имеются в арсенале пальцы (двадцать штук) и язык (одна штука). Согласно

третьему правилу

опытный любовник обращается с любой, даже темпераментной как вулкан, женщиной так, словно она неопытна, невинна и оттого холодна.

Это довольно сложно, особенно если партнерша даже не пытается делать вид, что сопротивляется. Однако если вы не хотите сомневаться в подлинности стонов и воплей вашей дамы, старайтесь всегда разогревать ее так же тщательно, как в первый раз. Поверьте, что женщина не способна сгореть от нетерпения только потому, что вы в течении трех минут ей энергично пальпировали молочные железы.

Не поддавайтесь на провокации, не слушайте страстные уверения партнерши в том, что она сгорает от нетерпения. Скорее всего ваша дама просто ничего не чувствует, скучает и хочет сократить любовную схватку до минимума. Поэтому

Читать далее >>>

Я_вас_любил (Только_для_мужчин) все записи автора 1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой “её мамочки”.
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.

Читать далее >>>

Настоящие_мужчины (Только_для_мужчин) все записи автора Смешно, но рациональное зерно есть :)

1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. Обычно такой спазм длится 2-3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длится секунд 60!
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что только 2 вида, давайте зачетки, буду ставить "неуд" и выгоню! Так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный. С первыми все понятно…Хочу про последний рассказать...Испытать его способна лишь одна из десяти! И для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов.

3. А вот какой-то француз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаются в 2,5 раза чаще, чем все прочие.
4. А еще, оказывается, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, только закончил - опяааать, только все раскидал, а оно опяааать навалилось. Так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! Даже говорят, что 17% женщин на такое способны! Это не так уж и мало!

5. Еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия рекомендуется вот чего: "оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сам боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивный); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертность личности; удачная чувственная связь с партнером и высокий уровень сексуального самосознания!"

Читать далее >>>

Главный_Мужчина (Только_для_мужчин) все записи автора

Почему притягиваются плюс и минус? Вы никогда не задавали себе этот вопрос? А что если этот плюс – мужчина, а минус – женщина? Мы абсолютно разные, как Северный полюс и Южный. Мы так далеко друг от друга, как атмосферы планет Марс и Венера, символизирующих мужское и женское начало. И, несмотря на все это, мы почему-то (Слава Богу!) все еще вместе!

Да, мы очень разные. Даже в таких простых и обыденных вещах, которые есть, а понять не в силах. Часто наши поступки вызывают вопросительное и недоуменное расположение бровей на лбу наших подруг. Ведь мы такие разные! Но почему не можем жить друг без друга? Почему какая-то странная и сильная сила притяжения сковала нас навеки – мужчину с женщиной? И от этого нам так хорошо. Да и к тому же это одна нескончаемая тема для всего: кино, книги, песни, картины, что там еще?! Если бы не мы ТАКИЕ РАЗНЫЕ, разве было бы все это?

Мы ведь словно разговариваем на разных языках. Именно так пишет в своей книге известный американский психолог Джон Грей "Мужчины с Марса. Женщины с Венеры". Часто мы не сможем понять друг друга, просто потому что мы никогда этого не почувствуем. Мы мыслим разными категориями, иногда – разными частями тела. К примеру, девушки – сердцем, а парни – разумом. Поэтому и не сможем представить ситуацию с точностью и без погрешностей. Но, несмотря на все различия, мы все еще вместе, почему?

Читать далее >>>

Фатал (Только_для_мужчин) все записи автора 40 ошибок, которые ты допускаешь в постели

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо.

Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях".

Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического.

И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

Читать далее >>>

Твоя машинка? Миленькая...

PUSH >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора Жил-был маленький мальчик. Однажды на витрине магазина игрушек он увидел красивую красную машинку, Но мама не купила ему ее и с тех пор он все время мечтал о ней, представлял как будет играть с ней. И вот однажды, распечатывая коробку с новогодним подарком, он увидел ЕЕ. Это была та самая машина.

Счастью мальчика не было предела. Весь день он играл с ней, не выпуская из рук. И на следующий день тоже. Он носил ее на улицу и показывал друзьям. Они смотрели на его новую машину и завидовали ему, потому что хотели такую же. Прошло несколько дней и машина стала казаться обычной, мальчик привык к ней и играл все меньше и меньше. И однажды она оказалась в дальнем углу под шкафом, где о ней забыли и она покрывалась пылью.

Читать далее >>>

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Читать дальше >>>

ZeRu (Только_для_мужчин) все записи автора

Оказывается, если знаешь, как мужчина понимает любовь, можно предсказать будущее ваших отношений! Это подметил еще Аристотель, выделивший шесть видов любви...

Агапе - жертвенная любовь. Мужчина, который понимает это чувство как самоотдачу, сделает все, чтобы любимой было хорошо.

Как он себя ведет? Скорее всего, он долго за вами ухаживал, прежде чем признаться в любви. Вы замечаете, что он ничего никогда не требует в ответ на его чувство, оно полностью бескорыстно. Как правило, ваш партнер может сказать: "Я отдам тебе последнюю копейку" и тому подобное.

Читать далее >>>