Объявления)))
Прикольные объявления...
Hайден ящик пива. Потерявшему - пламенный привет.
***
Бальзамирование умерших. Профессионально. Чем раньше вы обратитесь, тем качественнее можно выполнить работу.
***
***
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).
***
Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра.
***
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
***
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
***
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Спартак".
***
Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, звонок по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
***
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
***
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
***
Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать.
***
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
***
Быстро и качественно: отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор).
***
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортный стол.
***
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
В лифте: "Уважаемые граждане, для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку уровня вашего интеллекта."
***
В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.
***
В милиции: "Если у вас нет судимости - это не ваша заслуга, это наша недоработка!"
***
В нашей клинике каждое 33-е удаление зуба - бесплатно.
***
В нашем фирменном овощном магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по репе.
***
В общежитии: "Сегодня будет проводиться смена белья. Второй этаж меняется с третьим, а четвертый - с пятым."
***
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - стоимость обычных самолетов.
***
В публичном доме: половой акт - 100$, наблюдение за половым актом - 50$, наблюдение за наблюдающим половой акт - 10$.
***
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
***
В районе фабрики головных уборов пропала собака-лайка. Просим вернуть за вознаграждение.
***
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
***
В связи с деноминацией всем web-мастерам сократить свои счетчики на 3 нуля.
***
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
***
В связи с объявлением украинского языка государственным, крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.
***
В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.
***
В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.
***
В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
***
В спортзале: "Без мата лазить по канату запрещается".
***
В столовой людоедов: "Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно."
***
В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
***
В туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
***
В унитаз не пукать.
***
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
***
В центр дрессировки диких животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
***
В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы.
***
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
***
В частном колледже: "Уважаемые студенты, просьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеды преподавателей".
***
В Шереметьево-2: "Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
***
ВАЗ 2121 - точно в очко.
***
Ваш сосед чему-то радуется и вообще доволен жизнью? Прокалываем шины, поджигаем почтовые ящики, ругаемся матом по телефону.
***
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
***
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
***
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
***
Внимание! В центральном парке нашего города объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом №25 и №10.
***
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
***
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам!
***
Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи - "Секс по SMS".
***
Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет, вылетающий в Магадан в 18:45, отправляется именно в 18:45 и именно в Магадан.
***
Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького! Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.
***
Воентур предлагает уникальные туры по Европе на Т-72! Вы платите только за солярку.
***
Возьмем на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте свое резюме на главной странице сайта
www.miсrоsоft.соm.
***
Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.
***
Возьму деньги на реализацию.
***
Впервые в цирке! Представление "Собачья свадьба". Суператтракцион: собаки на собаках.
***
Все для "Сникерса": жарим арахис, мнем карамель.
***
Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску.
***
Всуну нос в не свое дело.
***
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста - кролик мерзнет.
***
Вы молоды, красивы, коммуникабельны. Хотите устроиться на интересную работу за границей. Только для вас: укладка асфальта в Монголии.
***
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
***
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у зоосада специально для вас!
***
Выгул Тамагочи без намордника и поводка запрещен.
***
Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.
***
Вызов алкоголика-собеседника на дом.
***
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
***
Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
***
Вышлю методику увелечения роста до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Вышлю рецепт, как быстро разбогатеть. Мошенникам и милиционерам просьба не беспокоить.
***
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
***
Главный бухгалтер ищет место. Бутырку не предлагать.
***
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
***
Городской морг реализует колбасы, вырезку и субпродукты.
***
Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.
***
Граждане родители, помните: оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
***
Граждане, будьте осторожны! В магазинах нашего города появились фальшивые елочные игрушки. С виду они - совсем, как настоящие. Только радости от них - никакой.
***
Граждане, в связи с ремонтом водопроводной сети, 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
***
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
***
Группа зоофилов снимит свиноферму.
***
Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.
***
Группе "Marilyn Manson" требуется садист. Пусть приходит в контору со своим домашним животным, ножом и кастрюлей.
***
Группе контрабандистов требуются женщины для контрабандной перевозки силикона. Зарплата в зависимости от размера груди.
***
Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.
***
Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку - вы забыли его надеть.
***
Дамы и господа, сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе и Снегурочку.
