Индигович (Всё_самое_интересное) все записи автора

[1] Друзья не могут быть беспристрастны и часто даже бывают несправедливы, стараясь сохранить

беспристрастность.

Кристиан Фридрих Геббель

[2] Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Поль Валери

[3] С такими друзьями враги не нужны.

Лоренс Питер

[4] Если две женщины, к которым мы равно питаем дружеские чувства, рассорились, то,

даже не имея никакого касательства к причине их ссоры, нам все же не удается сохранить

одинаково добрые отношения с той и другой: чаще всего приходится выбирать между ними или

терять обеих.

Жан де Лабрюйер

[5] Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.

Фридрих Ницше

[6] За деньги нельзя купить друга, зато можно приобрести врагов поприличнее.

Роберт Эндрюс Милликен

[7] Не имей друзей, которые бы уступали тебе в моральном отношении.

Конфуций

[8] Если будешь чрезмерно усерден на службе, потеряешь расположение государя. Если будешь

чрезмерно радушен в дружбе, потеряешь расположение друзей.

Конфуций

[9] Не следует слишком часто навещать своего друга, дабы он не пресытился тобой и не возненавидел

тебя.

Ахикар

[10] Многие, которые кажутся друзьями, на самом деле не суть друзья, и, наоборот, некоторые,

не кажущиеся друзьями, на самом деле друзья.

avia-free (Всё_самое_интересное) все записи автора

- Говорят, что девушки любят ушами?
- Что?
-Ушами говорят любят.
- Что?
- Иди домой фригидная!!!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается.
Корова не доенная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

- Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Сидит алкаш на гулянке, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка,
паучка, в кого угодно, только верни меня –
водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука
и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

avia-free (Всё_самое_интересное) все записи автора

Пришла баба к сексопатологу и грит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся адвокаты!?

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
- Ваша честь, это был не камень…
- А что же?
- Та самая булочка!

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

avia-free (Всё_самое_интересное) все записи автора

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками "блииин, проспала!"

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Правда_Правдовна (Всё_самое_интересное) все записи автора

Когда-то, чудо инженерной техники под названием телевизор было настоящим окном в мир. Из телевизионных программ мы узнавали о том, как живут в других странах, как выглядят жители других континентов, кто такие павианы и бабуины; нам рассказывали, как правильно солить капусту и мариновать огурцы; куда пойти учиться и работать; про «очевидное и невероятное» и так далее. Самое интересное – мы все безоговорочно верили тому, что произносилось с голубых экранов, а фраза «я про это по телевизору смотрел»! становилась неоспоримым доказательством в любом споре.

Увы, времена изменились. Телевидение в последнее время все больше напоминает ящик набитый сплетнями, домыслами, типа «обличительными» сюжетами и провокациями. Говорить правду стало не модно! Нынче в цене ШОУ!!!! Зачастую совсем неважно, в чем его суть и какие чувства и эмоции это самое шоу должно вызвать у телезрителя. Главное - это чтобы картинка на экране была красивой и увлекательной!