Аноним (Уголок_психолога) все записи автора у меня в последнее время очень усложнились отношения с матерью. Мама, начиная с моего детства, практически не воспитывала меня, т.к. отец пил и она меня отправляла жить к бабушке. она всегда жила сначала для отца, потом когда они развелись для тех мужчин, которые были рядом с ней. сейчас ей 60 лет и она одна, но она продолжает искать принца на белом коне, не участвуя нисколько в наших радостях и проблемах, не только моих, но моих детей. недавно мы с ней очень поругались и она сказала что больше ко мне не зайдет и ногой. так оно и есть, она не только прекратила отношения со мной- единственной дочерью, но и своими внуками. мне кажется что я всю жизнь ей была не нужна. у нее преобладают материальные ценности в жизни, а мне ближе семейные и у нас взгляды никак не совпадают. недавно, для интереса, я решила провести небольшой психологический тест с мамой. цель теста 5 раз написать на листе бумаги ответ на вопрос:Кто я? моя мама написала все пять раз слово -ЛИДЕР, не вспомнив что она является матерью, бабушкой, или просто женщиной. в этом заключается ее сущность. может и я в чем то виновата, что у нас такие отношения, может и я в чем -то не права, но с последнего скандала я поняла, что мне легче с ней не общаться. посоветуйте что-нибудь, как наладить отношения с матерью,или оставить все как есть?

the_strange_one (Уголок_психолога) все записи автора Постоянно ругаюсь с мамой, и самое страшное, что ситуация, похоже, усугубляется. несмотря на то, что я стараюсь теперь поступать более осмотрительно (чем во времена "бурной юности", из-за чего наши отношения стали портиться)...но скандалы, хоть и случаются реже, зато уж когда случаются, доходит до рукоприкладства...стыдно писать об этом, но это так. Мне кажется, это похоже на цепную реакцию, и этот катастрофический процесс уже не остановить... Все катится куда-то в пропасть, с нарастающей скоростью, что отражается в более "крепких" выражениях и заканчивается нервными срывами...после которых я себя ненавижу...
Мы с МЧ живем сейчас с моими родителями, тк даже нашего общего с ним бюджета (мы оба работаем) не хватит на нормальное съемное жилье, в Москве очень все дорого, а еще машина, ее тоже надо обслуживать+бензин. Тем более я учусь и не могу пока устроиться на нормальную работу... обычно на солидной работе график не особенно гибкий... Я больше не могу терпеть постоянные выяснения отношений с мамой, а когда и я и она дома. то этим всегда заканчивается... Я заставляю себя сдерживаться. но это все выливается в конце концов, закон сохранения энергии...
Уж и не знаю чего я хочу- совета или просто выговориться, может быть, у кого-то была похожая ситуация, чем это все закончилось -полным разрывом отношений с родителями?..правильно ли это?

marastarova (Уголок_психолога) все записи автора Моей дочке 5 лет. В сад мы пошли год назад. Сначало в одну группу, а потом нас перевели в другую.
Несмотря на эти переходы, с первого дня она ходила с огромным удовольствием и на весь день.
Вставала даже в выходные. Если уходили на больничный, то она с нетерпением ждала выздоровления.
В начале лета их группу расформировали. Нас перевели на лето в одну группу, а в начале года уже на постоянно в другую, в которую мы попали с первого дня. Детки там все знакомые уже. Воспитатели нравятся. Перед Новым годом, она стала говорить, что не хочет ходить в сад. Я разговаривала, спрашивала что к чему, но она говорит: «Не знаю. Просто не хочу. Не хочу спать там. Не хочу есть там». Плачет с самого утра. В сад я ее просто тащу.
Почти всю зиму мы отсидели дома. То болели, то морозы сильные. Я думала отдохнет и пойдет, но нет.
Дома стоит только сказать, что в сад пойдет, так она даже посуду мне моет, уборку сама делает, только чтобы никуда не идти.
Я в растерянности. Не знаю как быть.
Посоветуйте, пожалуйста!!!

Lenyr (Уголок_психолога) все записи автора

Вы не многодетная,значит самовлюблённая эгоистка! Опять очередной раз я попала на пост с обсуждением многодетных и опять же там очень не лестно отзываются о таких женщинах и семьях которые решились на рождение нескольких детей в своей семье!Хочу сказать пока такое отношение к таким семьям ,то наша страна и наши люди не будут заслуживать уважения!Всячиски в своём посте и в своих комментариях,эта многоуважаемая леди пыталась и все кто там оставлял комментарии унизить многодетную женщину,да в принципе это практически везде так .Поэтому как правило такие семьи и женщины стараются не офишировать и не кому не рассказвать и уж тем более не жаловаться ..Ведь всё равно хорошего в свой адрес не чего не услышишь!Вот к примеру один из комментов:chucha007 wrote: 3 Июл, 2011 19:22 (UTC) Трахаются они, Лена, тупо трахаются. Какие рекорды! А теперь я выскажусь поэтому поводу

Далее

Тролль (Уголок_психолога) все записи автора Вот что наши научились делать хорошо, так это всякого рода социальные проекты. Я, к своей гордости, тель-а-визор не смотрю уже давно, соответственно напоролся на этот социальный ролик совсем недавно.
Странно, почему здесь его никто не постил ещё.



upd
Пардон, тэг исправил

SvetLuny (Уголок_психолога) все записи автора Судя по всему, помочь мне некому, так как в жизни меня совсем никто не понимает. Нет, конечно, вид делают все, но реальной помощи и поддержки нет.
В общем, я в таком состоянии, что и не знаю, что делать и как жить дальше, просто, сама я выхода здесь не вижу, конечно же здесь нужен психолог, но может, кто поможет просто советом…
Проблема в том, что моя мать не даёт мне нормально жить, я уже устала от её проблем и её поведения. У нас никогда не было отношений "мать-дочь" меня воспитывала бабушка, пока мама пыталась устроить свою личную жизнь. Ещё у меня есть младший брат, которого она просто боготворит, она считает, что без неё, мальчик сам ничего сделать не сможет и решает все проблемы его сама. Сначала, была школа. Там она до одиннадцатого класса, звонила одноклассникам и спрашивала домашку. Потом наняла репетиторов по пяти предметам, только что б её сын, достойно закончил школу, а не со справкой. Но и этого было мало, она заплатила за ЕГЭ, так сказать подстраховаться, а на самом деле - тупо списать. Потом, был колледж, где она сама же и преподаёт (можете представить какого цвета у него диплом?) Потом – армия, несколько тысяч, и "наше сокровище" служит в Москве, при каком то военном институте. Простоял год на проходной. Летом она опять же заплатила, кому надо и его в отпуск отпустили. Так же через знакомых он поступает в институт, на заочное отделение. Уезжает опять служить, а мама, тем временем, сдаёт контрольные за него в институте. Надо ли писать, что не бесплатно. Сейчас он дослуживает последнюю неделю. Мама опять же не успокаивается и договаривается с его командиром, чтобы отпустили его на три дня раньше! Я вообще в шоке! Это в принципе их личное дело. Но дело в том, что мама решила устроить на практику, на предприятие где работает мой молодой человек. Как бы опять же по знакомству. М.ч работает уже давно имеет хорошую должность и на хорошем счету у руководства, (на это наверно она и рассчитывала) Но начальство, особый народ и у них свои взгляды на практикантов и прочие мелочи - обещали взять, но на определённых условиях (не буду углубляться в детали) Но маме моей показалось этого мало и она подключила опять же свои связи и полезла "через голову" стала названивать в, пусть будет центральный офис. Они от туда естественно на работу моему м ч. Там главный в шоке, вроде как договорились, а тут звонки свыше?! В целом на работе у м ч, не айс! Пошли слухи, что типа, какого то блатного устраивает, да ещё и маменькиного сынка, опыта работы нет, да и образование под вопросом! Типа подкинул проблем, косо смотрят, спокойная жизнь закончилась. М ч звонит мне и высказывает своё недовольство по этому поводу. Говори, что ему стыдно, не известно ещё как мой брат себя здесь проявит, но он уже у начальства на "особом счету" (конечно, кому такое понравится?)Хочет, чтобы я маме рассказала всё правду,что творится у него на работе, и то так дела не делаются! А мама тем временем названивает, жалуется какими нервами ей обходится это трудоустройство, как ей тяжело и никто ей не помогает и всё сама, что она уже устала и всё в таком роде! А я во всей этой истории как раз по середине и мне мама в одно ухо, а м ч в другое, свои жалобы обиды и т.д. Я не знаю, что мне делать, как повести себя. Маму послать не могу - язык не поворачивается, а м ч - потому что сама прекрасно понимаю, что толку от моего брата ни какого не будет (т.к. сам по себе он никогда ничего не делал) Они вдвоём мне все нервы вытрепали, загнали меня в такую ж.. депрессию и по сегодняшний день это продолжается. И мне приходится работать на "два фронта" - маме говорить какие кругом сволочи, успокаивать и поддерживать её. А м ч - поддакиваю, что ничего из этого не выйдет и что он конечно же прав.
Я не могу больше так! Я просто устала! Помогите кто нибудь! Что мне делать? Не знаю, понятно ли, что, из моего сбивчивого рассказа, но это просто накипело и терпеть нет сил! Это моя последняя надежда…

Соляр_Селены (Уголок_психолога) все записи автора

 Ни для кого не секрет,что первыми учителями в жизни ребёнка  становятся родители.Сначала нас просто копируют, потом следят и подражают и наконец исходя из накопленной информации формируют модель поведения и взаимоотношений с окружающим миром.

До 2 лет ребёнок находится как бы в энергетической "матке" матери,с рождения у них одна система жизнеобеспечения и энергоснабжения, и по мере адаптации к энергиям внешнего мира ребёнок потихоньку выходит из этой оболочки,что называется "пробуя на вкус" кого-то кроме мамы. До 4 лет у матери и ребёнка одна аура и все заболевания, которые переносит детка до этого возраста есть проявления несбалансированного состояния матери.,т.е. её внутреннего беспокойства, страхов, претензий, обид и т.д.У ребёнка нет возможности энергией слов реагировать на состояние матери и он реагирует общим состоянием - криком,температурой,насморком, сыпью и т.д.Мы все проходим этот путь детских болезней. п.ч. зачастую нет времени задуматься о своих чувствах , особенно если ребёнок первый.

 По мере развития речи и способности анализировать, малыш учится высказывать свои чувства, но он ещё не способен объяснять, с чем они связаны и как возникают, он просто констатирует факт - холодно,невкусно,красиво...

С 4 до 9 лет происходит ослабление энергетической пуповины и важный шаг в жизни матери - вовремя её оборвать, т.е. признать право ребёнка на самостоятельные поступки, мотивированные его желанием, а не желанием  родителей.( Воспитание желаний отдельная тема и по ходу жизни нам с мужем не раз приходилось и приходится корректировать свои привычки, чтобы сформировать у дочери иной взгляд на вещи.)

Понятно, что это процесс ни одного дня и даже ни одного месяца. Пока мы готовились к школе, мы много разговаривали с дочерью, что это первый шаг во взрослую жизнь, что многое изменится и ко многому придётся привыкать. И вот после трёх недель учебы у нас состоялся разговор:

-Мама,ты в последнее время меня стала меньше любить.

-Дочь,почему ты так решила?

-Ты реже называешь меня ласковыми именами, реже сижу я у тебя на коленках,редко ты играешь со мной.

-Давай разберёмся по порядку.Да, я реже зову тебя "мой котенок,моя лапуля, моя ягодка, моя малыша", заменяя эти ласковые слова на другие "моя умница, моя взрослая девочка,любимая помощница мамина, золотой мой ребятёнок".Играем мы меньше,но больше времени проводим вместе, делая уроки или выполняя домашнюю работу, Ты согласна со мной?

-Согласна.

-А ты как думаешь почему?

-Ну-у-у....

-Наверное потому, что ты стала школьницей,с каждым днём ты становишься взрослее и постепенно мы переходим от детских игр и ласк к более взрослому общению.Моей любви не стало меньше, она стала проявляться в другом - в других словах, в других делах, правда?

-Правда, мамуля, как я тебя люблю!!!

-И я тебя, солнышко!

 

 

 

Молния! (Уголок_психолога) все записи автора Среди родителей бытует мнение, что проблемного ребенка можно отвести к психологу, тот его полечит и все станет хорошо. Это большое заблуждение. ...представьте, что Вы подарили своей маме или бабушке тефалевскую сковородку. Та очень обрадовалась и сразу начала ее использовать. Через пару месяцев она Вам звонит и говорит: "Фигня твоя сковородка, все на ней пригорает". Вы в шоке и в следующий свой приезд к ней проводите расследование. Ну естественно бабушка ковыряет в сковороде вилкой или ножом, та вся поцарапана и т.д. И дальше ситуация безвыходная - пока бабушка не научится пользоваться деревянной лопаткой или тефлоновой, дарить ей тефалевские сковородки бесполезно.
Так и с ребенком.

http://kornienko-anna.livejournal.com/44230.html

greylama (Уголок_психолога) все записи автора случай из жизни. разговор со школьным психологом.

- ты почему в школе? вечер ведь, уроки уже закончились.
- домой не хочу идти.
- у тебя проблемы с родителями?
- да.
- тебя бьют?
- нет.
- родители выпивают?
- нет.
- а какие еще могут быть проблемы?

в качестве предисловия. все, сказанное мной далее, - это исключительно мой профессиональный опыт, мой личный опыт и личный опыт сотен моих знакомых. вы можете читать мои слова так, как вам заблагорассудится. вы вольны видеть в них то, что пожелаете, если вы чувствуете, что ваша жизнь от этого станет сколько-нибудь легче. я это переживу, и в чем-то буду даже рада. я семь лет в сети, а в жизни кручусь и того поболее. я осведомлена о том, что зачастую люди понимают значение лишь отдельных слов, а набор предложений в совокупности они воспринять не могут. между тем, я хочу сказать только то, ровно то и именно то, что я говорю - у меня отсутствуют выраженные психические расстройства, я не страдаю афазией и шизофазией, мой IQ колеблется от 150 до 160 в зависимости от методики теста, и с владением русским языком у меня все более, чем в порядке. от вас я прошу только одного: не приписывайте мне авторство ваших собственных домыслов.

звезды сложились так, что мне за мои двадцать и чуть более одного года жизни по(не)счастливилось успеть пообщаться с очень и очень многими людьми. на днях знакомая девушка достаточно неплохо выразила чувства этих людей, которые они испытывали в семье.

MauZzzy:
...про родителей-тиранов, родителей, получающих кайф от критики, тотального контроля и прочих измывательств над детской психикой. Родителей, которые упиваются тем, что они какбэ старше и дите какбэ от них зависит, а значит - они могут делать и говорить все, что угодно и (о, счастье!) дите им не ответит никак.. Потому как ежели ответит - то дите скотина неблагодарная/тварь бесстыжая/хамло говнистое (нужное подчеркнуть). И к таким родителям пытаться относиться с любовью и уважением - значит развязывать им руки и получать все большие и большие порции говна и скандалов. И часто ребенок, попавший в такую ситуацию, не понимает, что он делает не так.. он вроде как со всей своей детской душой нараспашку к мамочке, а мамочка ему - не трожь, грязный придурок, у меня платье новое. А потом ребенок растет, и начинаются у него переклины, потому как понимает он, что мамочку он интересует только со стороны каких-то мамочкиных нереализованных фантазий об идеальном ребенке, и заключается этот интерес в том, что на каждое дитяткино действие мамочка шипит словами матерными о том, что дитятко у нее - тупое, криворукое и косоглазое, и глаза б ее, мамочкины, его не видели. Но общественность во главе с телевизорами твердит нам, что мамочку надо любить, какая бы она ни была. Потому что. И точка. И ребенок мучается дай боже, потому как с одной стороны - невозможность любви к мамочке, а с другой - телевизоры и общественность. Т.е. получается, что он весь такой моральный урод, и мамочка права, наверное, - ничего хорошего он в жизни не заслуживает, кроме как сдохнуть в навозной куче.

мне 21. я не рожала. мне даже не доводилось быть беременной. о причинах, по которым женщины даруют жизнь малышу, я могу судить исключительно по наблюдению жизни моих знакомых. впрочем, некий неизвестный мне персонаж избавил меня от необходимости набирать уже существующий текст. если автор объявится - я с превеликим удовольствием поставлю его имя рядом с этим, без сомнений, практически полным перечнем.

а) страх перед одиночеством: «Пусть хоть одна живая душа рядом будет»;
б) трудности с использованием слова «нет»: «Я не хотела, но муж настоял, чтобы я бросила работу, родила сына и научилась печь пироги с яблоками»;
в) желание укрепить отношения: «От ребенка он точно никуда не денется»;
г) «залет»: «Ну, раз так вышло, то ничего не поделаешь, придется рожать»;
д) стадное чувство: «У всех подружек уже дети, а я чем хуже?»;
е) зависимость от общественного мнения: «Ах, боже мой, что станет говорить княгиня Марья Алексевна!»;
ж) жажда власти: «Этот маленький беби будет принадлежать только мне!»;
з) чувство обреченности: «Раз у меня есть матка, то она должна выполнить свою биологическую функцию»;
и) ложная социальная установка: «Ценность женщины - в детях!»

от себя я могу добавить следующие пункты, имеющие нечто общее с пунктом ж), однако отличные от него по смысловому оттенку.
й) этот ребенок будет помогать мне во всем, мне нужен помощник по дому и в жизни;
к) я не хочу подыхать в бедности, ребенок должен меня обеспечивать и ухаживать за мной;
л) мне нужно, чтобы меня любили и уважали;
м) мне необходимо кого-то поучать и воспитывать;
н) я хочу гордиться своим ребенком, он должен многого добиться в этой жизни.

возмутившимся моему цинизму - а я уже знаю, что они есть, их не может не есть, - на заметку:

Zzzy6HaR_FeR:
блять вы мне своим постом нахер всю жизнь сегодня перевернули. я зашла где то в 22.00 прочитала этот пост, про себя пометила что кг/ам, и спокойно свернула окошко. пошла поговорить с мамой по телефону. (в силу обстоятельств мы живем раздельно, я с бабушкой). ну а дальше был холивор... *меня недавно отчислили из вуза тк по болезни просрала все сдачи по одному ссаному предмету* и это при том что она уже как месяц знает об отчислении* дословно цитирую: "я себе растила помощницу, я для того тебя и направила в этот вуз и на этот фак" (вот это было пиздец обидно потому что больше всего я не верила в вашу теорию по поводу детей рожают_для_чего_то) "только благодаря мне у тебя медаль" "ты без меня гавно на палке" "сука приеду домой убью своими руками" "как ты меня заебала" "из-за тебя страдает вся семья" "ты вобще свой рот закрой и слушай меня. пока не научишься меня слушать жизнь твоя будет гавном, а ты никем" " захлопни варежку и не открывай ее до конца разговора. а то блять сильно взрослой себя почувствовала, оборзела совсем" "я приеду домой, сравняю тебя с землей" "я вкладывала в тебя деньги и силы всю жизнь, а ты оказалась бесполезной. больше денег от меня не получишь" и это лишь одна миллионная всего сказанного гавна. кароче за сегодняшний вечер я убедилась что хоть бред автора на первый взгляд кажется просто неадекватным, на самом то блять деле в жизни так и есть. пиздец сижу счас в шоке и хуй знает чиво делать. аффтара убила бы за столь убийственную правду. абыдна, что все так и оказалось...

и вот ведь оно как - вроде бы и половину алфавита перебрали. а копни поглубже - общий смысл-то один. цель одна в конечном счете. сделать себе хорошо. и причины одни и те же. эгоизм и безответственность.

история сама по себе давняя. во вчерашней моей записи в нашем сообществе она имела исключительно свое продолжение. девушка, - мать, прошу заметить, - на нескольких страницах комментариев выпытывала у меня ответ на вопрос: для чего тебе ребенок? каждая из моих реплик девушкой не была расценена как удовлетворяющая ее требованиям к ответу. девушка внушала мне, что по теме я так ничего и не сказала. между тем, говорила я ей только одно: ребенок мне ни для чего. ребенок для меня - это не инструмент для достижения неких моих целей, не средство он ни разу. ребенок - это самостоятельный субъект этой жизни. я могу подарить жизнь этому ребенку - и ребенок увидит этот мир, он будет ходить, говорить, думать, изучать то, что его окружает, он сумеет что-то сделать, он сможет быть просто счастливым. что любить можно просто ради любви, а не делать ее предметом договора мены. что не обязан нам ребенок по гроб жизни только потому, что мы его выносили и родили, и не стоит от него ничего требовать. увы, девушка - мать, прошу заметить, - так и не поняла, о чем я.

врач высшей категории с образованием педиатрического профиля и многолетним опытом часто не может найти работу в негосударственной организации. люди от 18-ти и старше готовы выкладывать любое бабло за свое излечение по любому из этих направлений: эндокринология, гинекология, урология, кардиология, гастроэнтерология, пульмонология, аллергология, ангиология, дерматология, венерология. квалифицированные педиатры в платных клиниках не востребованы. предложение здесь - вполне логичный результат спроса. ребенок с фенилкетонурией, муковисцидозом и болезнью Вильсона-Коновалова - само собой разумеющееся явление, мало кому интересное.

посмотрите вокруг. оглянитесь. дети сами по себе не нужны даже своим родителям. отсутствие внимания к ним со стороны сторонних субъектов - явление вполне закономерное.

если вы не верите в ставку ЦБ РФ - она от этого не канет в небытие. от того, что вы отрицаете проблему - она существовать не перестает. другое дело, что куда проще ждать, ждать, и в итоге дождаться того момента, когда яблоко ебнется на землю, сгниет, и из него полезут черви, - чем признать свою обязанность ухаживать за яблоней, коли уж ты сознательно и добровольно взялся за этот дачный участок.

ребенок, несмотря на его малый возраст и отсутствие особого жизненного опыта - член этого общества. семья - институт первичной социализации индивида. именно в семье начинает закладываться умение жить в обществе, семья предоставляет ребенку возможность развиваться и учиться проявлять себя.

общество, в котором дети совершенно искренне и без стеснения заявляют

Charlie_P:
Я не прощу этой суке, как она целилась в меня из заряженного пистолета. Да и вообще. Всё не прощу.

и

Наглость_Безумного_Бога:
мамка то же думает что любит, но её бы то же нахуй топором промеж пизды, что бы неповадно было.

- это нездоровое общество.

вы можете сколько угодно убеждать меня в том, что все громкие слова о правах ребенка - это только слова. я не буду спорить с тем, что в нашем государстве фактически отсутствуют механизмы применения или надлежащего применения теоретических положений в сфере семейных правоотношений на практике. я только одно скажу. как раз по теме безответственности. тот, кто хочет, - меняет свою жизнь. тот, кто не хочет, - ищет виноватого, причем собственная персона не рассматривается по умолчанию. государство - оно неживое. оно в принципе виноватым быть не может. неприменение существующих правовых, а уж тем более и моральных норм, - это наша, собственная, человеческая работа. это мы морально и физически уничтожаем наших детей в семьях, это мы держим их за животных, это мы не воспринимаем их мнение как человеческое и считаем себя вправе не обращать внимание на их неудобства, будучи простыми взрослыми и взрослыми со статусом работника соответствующих организаций.

но мы все не вечны в этой нашей физической оболочке. и ничто не вечно. любая история делится на периоды. тогда, в тыщапятисотых, Ренессанс был обычной жизнью. он и Ренессансом-то не был тогда. сейчас Ренессанс для нас - это не более, чем глава в учебнике истории, кусочек прошлого. иное время, иные идеи, иные их носители, - и антропоцентризм, Макиавелли и Венеция становятся просто атрибутивными признаками неких лет. ничто не мешает каждому - прямо здесь и сейчас - сесть и подумать над тем, что он делает. будущее каждого конкретного человека - в его собственных руках. наше общее будущее складывается из усилий каждого из нас. мы можем. мы просто не хотим.

вот только не стоит тогда удивляться и сетовать на настоящее, которое когда-то было будущим. здесь, как и в ресторане, - вы будете жрать то, что вы заказывали. и взывать к небесам про "о темпора, о морес" тоже не надо.

greylama (Уголок_психолога) все записи автора в последнее время я часто вижу здесь записи о сложных отношениях с родителями, в основном мамами, которые отказываются мирно сосуществовать с детьми. хотелось бы поделиться собственным опытом, может быть, кому-то он окажется полезным.

1. мамы бывают разные. причины поведения у них тоже индивидуальны. может, маму обижает папа, может, маме не нравится тот оболтус, который у нее вырос в лице вас, может, у мамы имеются нервные или психические расстройства. не суть. мы сейчас не криминологией занимаемся, и даже не криминалистикой. статус судьи нам тоже чужд, вместе с попытками разобраться с личностью, мотивами и целями обвиняемого. нам сейчас вообще вся эта теория с прочими философствованиями безразлична. наша проблема вполне конкретна, и существует она на практике, поэтому задача у нас только одна - решить эту проблему.

2. решать эту проблему стоит. и практически любой ценой. я охотно верю, что вам хочется и рыбку съесть, и еще много чего, и чтоб все сразу и одновременно, - но так бывает далеко не всегда. мы не в сказке. мы в жизни. можете посмотреть в окно, если мне не верите. если сказку там и углядите, то только из рода "Синей Бороды". всегда приходится чем-то жертвовать. пусть даже на алтарь придется класть хорошие отношения с родителями. если ваша цель действительно того стоит - вперед.

3. смело шлите в жопу и еще более отдаленные места тех, кто вас убеждает, что родителей нужно уважать в любом случае, что хорошие с ними отношения - это залог вашего прекрасного будущего, что вы - циничный урод, и что вапще вас Боженька покарает и засунет вам в глаз раскаленный вертел.
мама - это обычный человек. то, что ее фамилия, имя и отчество записаны в вашем свидетельстве о рождении, говорит только о том, что этот человек вас родил (да и то не всегда). и никак не более того. следовательно, не стоит маму канонизировать и приписывать ей свойства сверхчеловека. маме ничто людское не чуждо, у мамы точно так же, как и у дяди Вани, тети Фроси, соседа Ратибора Арчибальдовича и его собутыльника Никанора Аристарховича есть собственная система ценностей и совокупность взглядов на жизнь. эти ценности и взгляды ничуть не лучше и не хуже, чем подобное у любого другого. воспринимать маму следует так же, как и ваших знакомых: беспристрастно и максимально объективно. мамино мнение не есть истина в конечной инстанции.

4. тех, кто вам рассказывает про то, что маме вы обязаны по гроб жизни из-за факта вашего рождения, - тоже отправлять по вектору, следующему от вас к анальному отверстию. решение рожать - это исключительно мамино решение, а у вас совета не спрашивали. разные у нее могли быть причины. но см. п. 1., в конечном счете этот выбор делает сама женщина. нежеланная беременность? дак люди и в СССР от детей избавлялись. родители настаивали? дак возразить нужно было. думала, что сможет полюбить, а не вышло? дак сама думала. сама. если мама не понимала, какую ответственность на себя берет, - это не ваша проблема. за собственные ошибки приходится расплачиваться. что мама и должна делать (и по закону в том числе, пока вам 18 годков не стукнет), совершенно бескорыстно и ничего от вас взамен не требуя. а эпитетами в адрес тех, кто каждый раз спихивает ответственность на других людей, и для кого всегда рядом есть кто-то виноватый, я разбрасываться не буду, - вы и так все знаете.

5. теперь, собственно, к вопросу о том, что делать. искать работу и съезжать. общаться с родителями по телефону несколько раз в неделю или реже. отговорки вроде "у меня учеба / больное горло / я боюсь жить один / может, оно само как-нибудь наладится" не принимаются. варианты есть практически всегда. другое дело, что для вас они менее привлекательны, потому что придется временно, а то и не временно жить в менее комфортных для себя условиях. но, см. п. 2, это жизнь. так что давайте будем честны перед собой и наконец-то определимся, действительно ли мы хотим сохранить свою нервную систему, или же вам просто доставляют удовольствие жалобы на маму, которая вас обижает. если вас и вправду не устраивает существующее положение - нужно решаться и действовать. в противном случае - заткнуться в тряпочку и не отсвечивать.

6. выходить замуж "от родителей" (сбегать к родственникам как альтернатива) - не вариант ни в коей мере. избавившись от родительского рабства, вы неизбежно попадете в рабство к мужу. здесь все очень просто. ключевой момент - это не побег от трудностей. ключевой момент - это обретение независимости. необходимость подчиняться не является вашей основной проблемой. у этой проблемы есть причина - ваша зависимость от неких персонажей, и именно над этим и нужно работать. для полноценной жизни вам необходимо стать самостоятельным субъектом, который может сам в достаточной мере удовлетворять свои жизненные потребности, материальные и духовные. в противном случае всегда будет присутствовать ваша зависимость от кого-либо со всеми вытекающими.

7. очень и очень вероятно, что мама выработала в вас комплекс вины. сознательно или нет, но родители часто этим грешат. комплекс вины - прекрасный механизм управления вами. если вы постоянно чувствуете, что вы - плохой ребенок, вы не можете оправдать доверие родителей к вам, вы все делаете не так, вы ни на что не способны, а под конец вы себя вообще ненавидеть начинаете, так как что бы вы ни делали, а все равно не получается наладить отношения, - я вас искренне поздравляю. с тем, что вы не одиноки. но вообще, я вам соболезную. от этой гадости нужно срочно избавляться, насколько получится. но имейте в виду, что даже через десять лет какие-то отголоски чувства вины в вас будут присутствовать.

8. запомните: вы - самостоятельный субъект. вы - не родительская собственность. у вас есть собственное мнение и представление о многих вещах в этой жизни. может быть, они порой и наивны - но это ваше видение мира, и вы имеете на него полное право. вы не обязаны оправдываться за то, что вы такие, какие есть. отчитываться об этом тоже не нужно. вы - это вы. вы, наверное, догадываетесь, что ваш собеседник не является лучше вас только на том основании, что он получает стописят тыщ зарплаты в месяц и сидит на должности начальника отдела. так почему тогда вы заведомо ставите себя ниже в общении с мамой? то, что у этого человека больше жизненного опыта, и что он вас вынашивал и рожал - еще ни о чем не говорит. просто здесь следует учитывать следующие моменты:
а) ваше мнение всегда должно быть подкреплено аргументами, система доказательств у вас должна быть стройная и логически связная.
б) поскольку вы считаете, что имеете право в своих решениях руководствоваться собственным мнением, - будьте готовы самостоятельно нести ответственность за эти решения в случае возникновения неприятных последствий.
если эти два условия соблюдены - вы зрелый человек, и вы вправе делать то, что считаете нужным.

9. не верьте тому, кто говорит, что на всякое действие должно находиться равное противодействие. это не наш случай. ваша цель - не поскандалить. ваша цель - жить спокойно (я надеюсь). а потому вам не нужно отвечать маме криками и руганью, которые вы слышите от нее. она хочет склок - вот пусть сама этим и занимается. вы же в подобных мероприятиях не участвуете. вы всегда спокойны (пусть даже поначалу только внешне. со временем и внутреннее спокойствие придет), вы не повышаете голос, вы не опускаетесь до обвинений и оскорблений, вы не играете в детские игры вроде "я сломаю твою вещь в отместку и буду копаться в твоей тумбочке". вы не равняетесь на обезьян, которые живут на деревьях и питаются бананами, - следовательно, и маму тоже можно не брать за образец для подражания. в конце-концов, кто-то же должен в этой семье быть взрослым человеком.

10. возможно, вы являетесь оптимистами и полагаете, что маму можно исправить. запомните: маму исправить нельзя. вы ведь не желаете потакать маминым приказам? вот и мама не хочет принимать ваше мировоззрение как свое. а склонность к компромиссам присуща далеко не каждому человеку, поэтому не факт, что у вас получится договориться. договориваться можно только с тем, кто хочет слушать и слышать. если не хочет - то не помогут ни крики, ни уговоры, ни логика, ни что-либо иное. объяснения нужны только тем, кто хочет разобраться в ситуации. остальные их попросту не примут. так что давайте будем реалистами и перестанем биться головой о стену. стену все равно ниибет, а голова пострадает.

11. жизнь не кончена. даже если до окончания школы/вуза вам осталость аж целых пять лет. вы не помрете от постоянных родительских придирок, это вам только кажется. я не померла. и другие не померли. померли только те, у кого хватило мозгов наложить на себя руки. вернее, мозгов-то им как раз и не хватило. максимум - заработаете себе парочку стойких неврозов. да и то только в том случае, если откажетесь учиться на чужих ошибках и станете активным участником родительских истерик. начинайте работать над собой прямо сейчас. постигайте все, что может вам пригодиться в будущем. получайте образование, изучайте иностранные языки, приобретайте другие навыки и умения. за эти пять лет можно многого добиться. оглянитесь вокруг, и вы наверняка найдете какой-нибудь пример. моя знакомая овладела разговорным английским и с 18 лет работала в сфере туризма, получая неплохую денюжку. другая моя знакомая поступила на вечернее отделение, а днем работала продавцом в магазине спорттоваров, оплачивая и свое жилье, снимая квартиру на пару с подружкой, и учебу. другая моя знакомая хорошо подготовилась к сдаче ЕГЭ, набрала нужное количество баллов и поступила на бюджет, - она избавлена от необходимости отдавать несколько десятков тысяч рублей в год за свое обучение. знакомый вьюноша съехал от родителей в студенческое общежитие и тоже спит спокойно.

12. может быть, вам кажется, что семья - это что-то святое, и что в семье должно быть взаимопонимание (см. п. 2, п. 7 и п. 10). запомните: взаимопонимание никому, ничего и ни при каких условиях не должно. просто в детстве вы начитались не тех сказочек, насмотрелись не тех мультиков, а потом в сказанное в них уверовали, потому что уж очень вам эти идеи понравились. между тем, модель семьи, где все друг друга любят - это не более, чем идеальная модель. то, к чему следует стремиться, чтобы всем было хорошо. но это не значит, что оно повсеместно так и есть. если у вас не получилось, как бы вы ни старались, - что ж, так тому и быть. вы сделали все возможное - просто на ваши действия никто не отреагировал ввиду ненадобности. это не ваша вина. но и не родительская. там вообще никто не виноват. просто так сложились звезды. вернее, не сложились. смиритесь с этим.

13. а вообще, не так уж все и критично. просто всегда знайте: ваша жизнь - в ваших руках. чудес не бывает, всего нужно добиваться долгим и упорным трудом. но добиться нужного вполне реально. любой опыт, пусть даже негативный, - бесценен. каждая проблема, которую вы сможете разрешить, и каждая трудность, из которой вы сможете достойно выйти, сделают вас сильнее и увереннее в себе. имея в прошлом такое вот печальное детство, вы будете уметь не воспринимать чужие слова слишком остро и сможете находить выход из самых различных конфликтов, - это качество всегда пригодится, поскольку ваше вращение в социуме неизбежно, а члены общества очень часто мнят себя половыми и пытаются вас поиметь. вы будете иметь точное представление о том, как не надо обращаться с детьми, и ваши дети будут вам благодарны. а родных людей можно найти и вне семьи в лице друзей, подруг и любимых, и эти люди за несколько лет жизни сделают для вас столько, сколько не сделали кровные родственники за всю вашу жизнь. важно не обозлиться на жизнь и людей, и не опустить руки. остальное придет со временем.

и, кстати, вполне вероятно, что родители, после нескольких лет раздельного с вами проживания, увидев, что вы и сами неплохо справляетесь со своей жизнью, могут и вправду начать относиться к вам немного терпимее.

Виталий_Портнов (Уголок_психолога) все записи автора Ребенок играет с половыми органами… Что это – забава, распущенность или болезнь? О вреде детского онанизма (мастурбации) говорят многие, однако уровень аргументации при этом чрезвычайно низок. Между тем малыш еще до года начинает изучать все части своего тела. Ему невдомек, что на теле есть «запретные» места. Упоминая об этом, мы усиливаем его любопытство и нередко сами способствуем возникновению патологической привычки. Обычно онанизм свойственен активным детям, «копуши» довольствуются сосанием пальца или края одеяла (чем-то это похоже на взрослых, вы не находите?). К сожалению, родители часто стесняются обращаться за советом к специалистам, хотя их неправильные действия могут нанести огромный вред, попросту искалечив ребенку жизнь. У меня в практике встречались десятки, если не сотни патологий, вызванных подобным невежеством.

Вы спросите, а как же надо правильно реагировать на детский онанизм? Во-первых, ни в коем случае не надо падать в обморок, кричать, топать ногами и т.п. – проявите выдержку и тактичность. Если это маленький ребенок, то постарайтесь спокойно, без эмоций переключить его внимание на что-то иное, яркое, увлекательное. Если мальчик/девочка уже ходят в школу, то стоит поговорить с ними об этом, когда они будут в состоянии вас слушать. При этом ни в коем случае нельзя ругать, а тем более запугивать ребенка. Наоборот, его нужно успокоить, объяснить, что вы хотите ему помочь, что не осуждаете его, что это не повлияет на ваши чувства к нему. После того, как доверительные отношения с ребенком налажены, следует осторожно выяснить, почему же он занимается онанизмом.

Большинство проблем ребенка (увы!) вызвано поведением родителей, детский онанизм – не исключение. Условно выделяют семь основных причин его возникновения:

1. Ребенка воспитывают так, что он ощущает себя ненужным, нелюбимым, одиноким. Пытаясь отвлечься и как-то заглушить одиночество, он может случайно обнаружить, что онанизм делает жизнь приятней, и впоследствии сознательно заниматься им.

2. Ребенок, испытывая недостаток ласки и родительского тепла, в знак протеста замыкается в себе и ищет способ разрядиться – одним из возможных выходов является онанизм.

3. (На мой взгляд, просто вопиющий! ) Ребенок (чаще мальчик) узнает о том, что в семье ждали девочку. Переживания и страдания по этому поводу также могут выражаться в виде онанизма.

4.(Этот уже не просто вопиет, а просто завывает! ) Ребенок подвергается насильственному кормлению, вынужден есть то, что ему не хочется, вырабатывая стойкое отвращение к еде. А по закону компенсации недополученное от приема пищи удовольствие достигается стимуляцией других чувствительных зон организма, в частности, генитальной.

5.Ребенок не соблюдает гигиену, ходит в тесной одежде, страдает от диатезов и опрелостей в генитальной области – все это способствует появлению специфических ощущений и желанию вызывать их.

6. Ребенок подвергается физическим наказаниям (шлепкам, порке), что способствуют приливу крови к генитальной области и непроизвольному сексуальному возбуждению (отсюда, кстати, растут ноги у аналогичных «взрослых» игр ).

7. (Самая банальная, и как ни странно, далеко не самая частая причина!) Ребенок видит родителей или старших детей во время занятий сексом.

Быстро устранить мастурбацию из жизни ребенка помогут шесть простых принципов:

1. Не кормить малыша насильно.

2. Одевать свободную одежду и нижнее бельё.

3. Следить, чтобы ребенок сразу засыпал, при необходимости давать успокоительные отвары и микстуры.

4. Увеличить физическую нагрузку – отдать ребенка в спортивные секции, чаще гулять с ним на свежем воздухе.

5. Как можно чаще обнимать, ласкать, целовать ребенка, уделять ему максимум внимания.

6. Не упрекать, не ругать, не запугивать, особенно при посторонних.

Помните, детский онанизм – это ВСЕГДА способ разрядки нервного напряжения. Ищите его истоки, а не калечьте ребенка запретами и угрозами!

Всех, кому тема не безразлична, прошу высказываться!

Виталий_Портнов