kindza (Уголок_психолога) все записи автора Здравствуйте! Возможно, тема прозвучит заезжено, но ранняя весна удручает до невозможности. Вечная апатия, аппетита нет, энергия на нуле - вообще ничего делать не хочется. На работе торможу постоянно, внимание сконцентрировать не могу, ужас! Сама и выгляжу соответствующе - аж в зеркало глянуть страшно. Посоветуйте пожалуйста, что с этим делать, а то сама я себя никак из такого состояния не вытащу!

Настроение сейчас - подавленное

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора все течет и все изменяется...

что-то искала в старом дневнике, времени марта-апреля.. поняла е-мое.. как же все изменилось...

грани моего не разумия приобретают новые все более забавные формы..

сейчас у меня стадия активного "по*уизма".. меня уже ничего не трогает и не цепляет.. то ли я отстранилась от мира.. то ли как-то уже превышен болевой порог .. накоплена куча гадостей и новая очередная фигня в жизни уже не может удивить.. воспринимается как данность а не что-то сверхординарное..

ловлю себя на мысли что мне это не нравиться.. ладно отношение к себе.. но к другим близким и не очень я стала намного равнодушнее и безразличнее. никого не хочу видеть и слышать..общаться...

обратила внимание, что моя глупость активно прогрессирует. не могу ничего вспомнить, удержать в голове и два три пункта, да и если раньше светлые мысли и посещали мою пустую голову, сейчас туда и темные перестали заходить.... мне кажеться приложив к черепушке фанендоскоп вполне можно услышать завывание ветра..

и не могу понять хорошо это или плохо... и что лучше.. жить как раньше. с абсолютно оголенными нервами.. либо как последние недели в стадии "что воля..что не воля... все равно"... толи вперед я иду.. то ли качусь все дальше и дальше... может это уже омертвление и пора высматривать в зеркале трупные пятна?

Максинямсик (Уголок_психолога) все записи автора

اف) -  местность между раем и адом, где будут ждать своей участи некоторые люди. Их добрые деяния в земном мире оказались равными греховным. Поэтому они останутся между адом и раем и будут ждать милости

 

Надо поговорить с кем-то.. надо надо..

 Нет.. не ною.. мне не плохо.. мне … мне никак.. просто никак. Я ничего не хочу.. ничего не делаю.. точнее знаю что вот это надо.. заставлю.. но ленюсь..

 Мне начинает казаться  что меня нет..  МЕНЯ самой..   с утра работа, одна, вторая, то мероприятие, то встреча, то еще что.. потом я растворяюсь в Машке. Пришло лето,  мои уехали в деревню и мы  с ней вдвоем. Она не отпускает меня ни на минуту.. и я не успеваю даже думать ни о чем.

 

Потом вечер, когда она ложиться спать… я после переписки с кучей  организаций – на работе то нет Интернета приходиться на дом брать…  просто засыпаю на клавиатуре..

 

Утро и опять все по-новой..

 Я не о чем не думаю и ничего не хочу..

Забросила все на свете..

Жизнь стремительно летит черти куда..

Я перестала звонить «друзьям» и про меня забыли.. не помню когда я с кем-то  говорила о своих проблемах.. и о себе..

Наткнулась в сети на демотиватор…

А ведь и правда… сейчас наверно даже нет человека которого я могу назвать лучши другом…  нет. Вру.. нет человека который про меня так скажет..

Это страшно.. никому никто не пожелаю этого..

 

Меня видимо сделали по ошибке.. либо не доложили что-то очень важное…

Либо.. что либо???

сначала меня  лишили рая.. а судя по теперешней моей ленивой апатии из ада меня тоже выгнали.  Мне нет места нигде..

да мне уже и не надо… я уже не хочу.. и не мечтаю..

простите меня в очередной раз.. просто надо …хоть кому-то..  очень надо хоть иногда видеть что мне отвечают.. а не говорить сама с собой..

Хикикомори-тян (Уголок_психолога) все записи автора Нет желания ничего делать, абсолютно все все-равно. Плевать на работу, на друзей и семью... Ничего не хочу, от всего тошнит... Не могу заставить себя даже переодеться... Не хочу есть, едва могу заставить себя пить... И спать не хочу...
Не хочу видеть и людей и тем более говорить с кем-либо...
Как бороться с такой апатией? Есть ли что-либо, что заставит меня действовать?

Нежная_Знайка (Уголок_психолога) все записи автора последнее время на меня напала какая-то апатия, и противно мне от нее, просто сил нет, а что сделать не знаю... просто и изменить что-то хочется, и сил нет... вроде как бы и не хочется вообще ничего, просто зарыться в подушки и дрыхнуть лет десять!
я вот думаю от чего это??? я раньше такая энергичная была, все куда-то бежала, в доску занятая, еще стихи писала, ходила в театральный кружок и много чем занималась, а сейчас пусто... ну конечно не совсем, я увлекаюсь фотографией, и немного психологией (видимо очень немного =)) ),но это все... снова стала замкнутой какой-то... от стихов не фразы не осталось ... навалилась какая-то усталость и пустота. а ведь в принципе все хорошо у меня, муж любимый и любящий, ребенок замечательный, дом, все чего хотела, а что в итоге??? я сижу дома, общаться абсолютно не с кем, потому как уехала за 3 тыс. км. от всех родных и друзей (обстоятельства), муж работает в другом городе, вижу его лишь по выходным, от свекрови не то что помощи, теплого слова не дождешься! от усталости валюсь с ног, и снова возвращается прежняя замкнутость и неуверенность в себе, от которой я с таким трудом избавлялась больше года! мне реально последнее время очень плохо, очень не хватает человеческого участия и внимания!
получился какой-то клубок и ни конца не края... не знаю с чего начать разматывать... что-то изменить в себе... а что???я чувствую что мне самой уже не справиться, что нужен трезвый взгляд и хороший пинок со стороны!!! а может хороший совет... может кто-то бывал в такой ситуации, и знает что подсказать???

Есть_мнение (Уголок_психолога) все записи автора - Привет! Вот только приехал.
- Как ты? Что с Беней?
- Повторяется то, что было. Обессилен - жалуется на головыне боли. В школу наотрез. Я расстроился. Нервы не выдержали, не знаю просто как быть. Опять по врачам бегать.
- Знаешь, иногда клин клином, как говорится... может скажешь всем, что ты уходишь ко мне, или пусть принимают твои условия - никакой хандры, в школу - по расписанию
- А если они не согласятся? :)
- Тогда уйдешь ко мне :)
- Дети, будут скучать за тобой и радоваться каждой встрече :) и забудут про хандру.
Будут говорить, как же было хорошо, тогда, а мы не понимали и у нас бывало плохое настроение...
- Я ему верю. Ему действительно плохо и нет сил, это не хандра. Еесли бы ты увидела - ты бы поняла. Я просто не знаю как ему помочь.
- Ну тогда не сердись.
- Я не сержусь на него, я знаю что он реально болеет.
- На меня тоже, не сердись.
- А на тебя за что? Это ты на меня не сердись.
- Что ты не уйдешь?
- Не только. Вообще за все.
- Мы что? прощаемся?
- Нет, сколько можно прощаться? :) Бесполезно ведь.
- Ну тогда и не извиняйся.
- Я понимаю в который раз что не решусь уйти.
-Ты слишком часто это говоришь, осторожно :) может сработать обратный эффект.
- Какой?
- Я думаю тебе меня очень не хватает в жизни, мало тебе меня, хочется больше .
- Правда. Очень мало.
- Может у меня не любовь это к тебе? Может быть я просто глуха в некотором смысле, и не слышу голос разума :) Далее >>

Grief_of_the_Black_Wind (Уголок_психолога) все записи автора Иногда мне нужно просто выговориться. И быть может услышать совет. Мне больше некуда написать. Друзья воспримут как шутку, а мать не поймёт.
Временами мне кажется, что я теряю разум. Я словно не здесь. Я Словно теряю контроль над своим телом. Говорю не то, что хочу, делаю не то, что можно. Я смеюсь, шучу, временами веду себя как псих. А потом мне очень тяжело. Всё это ложиться тяжёлым осадком на душу. Заставляет лёгкие болеть, а сердце сжиматься. В такие моменты мне хочется закрыть глаза и ничком упасть на землю, раскинув руки в стороны. Потерять сознание и забыть, что я вообще когда-то существовала. И уже по прошествию некоторого времени, когда боль в груди забывается, я начинаю цепляться за прошлое. Я начинаю хранить то, что может напомнить о том, что я действительно была. Что я существовала.
Но сейчас разумом моим завладела апатия. Мне плевать на всё. Мне ничего не хочется, я не могу смотреть на людей. Мне хочется отвернуться и просто не видеть их лиц. Не видеть того, что они такие же, как и я. Лишь взгляд на природные красоты в состоянии заглушить эту апатию. Я сейчас осознаю, что могу сидеть часами на берегу реки у моего дома и смотреть вдаль на горные пики Урала.
Я понимаю, что апатия, это нехорошо. И то, что я не могу видеть человеческих лиц - плохо. Я не знаю, что мне с этим делать...