Цитата сообщения Loreyn_Kr Я таки очень люблю одесский юмор

Я таки очень люблю одесский юмор Нажми: Юмор 125k Изображение: архив Ох уж эти одесситы! Как ни диалог, так анекдот! — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое…

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память…

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем... — Изя, ты и раньше был козлом!

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?!

— Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Мойша, иди делать уроки! — Оно мне на шо? Я буду вором! — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? — А Вы шо, француз? — Нет. — Тогда сидим дальше...

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали…

— Папа, Боря мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Одесса. В фойе театра висит объявление: «Администрация за оставленные вещи переживает, но ответственность всё равно не несёт».

— Яша! У мине для вас имеется шикарный вариант. Вдова, сто тыщ приданного... — Та ви шо! Покажите фото. — Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

— Рабинович, Вы можете дать мне денег? — Абрам, а Вам на шо? — Ну-у-у... Скажем так... На память...

— Марк! Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

Шмулик, кривой в стельку, падает в дом. — По какому поводу нажрался? — С... Се... Сегодня день железнодорожника... — Тебе-то он каким боком, мы же стоматологи? — Дда... Но ведь наша фамилия Шлагбаум...


Мама дает сыну кусок пирога. — Мама, я хочу два кусочка! — Изя, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два.

На одесском Привозе: Скажите, килограмм ваших фиников влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?!

— Давид, а шо вы скажете за фигуру Цили? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

— Извините, Вы на следующей остановке выходите? — Нет... — Таки давайте меняться. — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? — Знаешь, Моня, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

— Сара! У меня выскочил большой прыщь! — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.

— Абрамович! Одолжите 100 долларов! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома все хорошо, спасибо!