Спасибо Вам за сына!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))))))))))))))))))))

Улыбнемся?



1.


2.


Читать далее...

Учиться, учиться и еще раз учиться!!!


Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь? - Бывает...
- А что? - Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите.
Заходит потрясающая девица.
- Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

ПРЕКРАСНЫХ, ПОЗИТИВНЫХ ВЫХОДНЫХ!

     

Читать далее...

Женские мысли..Улыбнись-ка)))

Читать далее...

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...

Что в трусах?

Вася,я только тебя люблю...

http://youtu.be/haA9aTPVkYI

До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?

Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. ***  - Папа, а поцеловать! - Куда? - Под хвостик! - В попку, что ли? - В шейку, папа, на голове хвостик! ***

Читать далее...

Прекрасной недели с улыбкой, ДРУЗЬЯ!!!

 

Читать далее...

СМЕХ ТРИ РАЗА В ДЕНЬ НА СЫТЫЙ ЖЕЛУДОК-РЕЦЕПТ...

ГРУППА  "АББА"  .ВЕСЕЛО!

Василий три недели назад женился. Вскоре встречает знакомую семейную пару.

Она: - Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Он: (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!

 

• Везёт же женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь приготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

 

ХУДОЖНИК АЛЕКСАНДР КЛЕВАН

• Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

• Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
• Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
  - пожелтела, высохла за три года...
•  

• Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:- Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!

Жена жалуется мужу:- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату

• -Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!- А я не женат.- Ну купите для возлюбленной!- Да нет у меня возлюбленной.- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

• Слышал, ты женился? ...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил...

• Муж голый у зеркала :- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !Жена глядя на него :- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Улыбнемся,девочки!


Баб не поймёшь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел…

Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет

Сосед должен мне 1000 рублей. Теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет - никто не придёт

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля

— Куда уходит детство? — Да никуда оно не уходит! Оно прячется в попе, а потом в старости кааак выскочит!

— Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!

Новая диета: перед тем, как сесть за стол, отожмитесь от пола 50 раз! Эффект потрясающий: руки трясутся, много ими до рта не донесёшь!

Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!

Настоящий друг – не всегда тот, кто разделит с тобой беду, а тот, который не захлебнётся от зависти, когда ты счастлив

Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать!

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю

Верх оптимизма — на последние деньги купить кошелёк

Гляжу на себя иногда и думаю: как благотворно влияет на меня маленькая выпитая рюмочка… крови мужа!

То, что выжил — радует. Огорчает, что из ума

Женщина которая готовить не умеет, это как мужик у которого не стоит. Вроде мужик, а толку?

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт!

У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке, он гей. А есть сосед с утренним перфоратором — пидарас

Кто нибудь в курсе, почему логотипом Яндекс-браузера выбран Колобок в стрингах?

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед

Хорошо быть гусеницей: жрёшь, жрёшь, потом закутываешься, спишь, спишь, просыпаешься — красавица!

Привет, грабли!!! Да, снова я...))

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))

 

Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…) 

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

Юмор >Мысли..с юмором..и без))))

Читать далее...

Прикольные выскaзывaния

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
...
Часть 15 - Тысячелетние мудрости Софокла
Часть 16 - Цитaты Мaргaрет Тетечер
Часть 17 - Прикольные выскaзывaния
Часть 18 - Цитаты генерала Лебедя

"Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. "

ВКЛЮЧАЕМ ПЕСНЮ ИЗ КИНОФИЛЬМА "КРАСОТКА" И РАДУЕМСЯ ЖИЗНИ!

 

Если вам нравится женщина – хватайте ее и делайте ее счастливой.

* * * * *
Если я закрыла дверь своего сердца, тот, кому я действительно нужна, вышибет её ногой...

ХУДОЖНИЦА Фатима Томаева (Fatima Tomaeva)

* * * * *
Мне бы такого принца... как у белого коня...

* * * * *
Вынося мужчинам мозги, женщины думают что они их проветривают и наполняют смыслом жизни.

 

Если девушка не только красивая, но и умная – то спать с ней не только приятно, но и интересно!

* * * * *
Женщине невозможно подарить слишком много цветов, а ребёнку слишком много игрушек.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

* * * * *
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

* * * * *
Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.

 

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можно распрощаться.

* * * * *
Один из углов любовного треугольника, как правило, является тупым.

Все мужчины одинаковы перед женщиной, которой они восхищаются. (Б. Шоу

Женщина - самое могущественное в мире существо, и от нее зависит направлять мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог. (Генрик Ибсен)

Никогда у нас скучно не будет :)

Улыбнитесь:)

1.

далее

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.


Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

Когда говорят - ничто человеческое не чуждо, имеют в виду какое-нибудь свинство!

Нужно кричать не на мужчину, а на мужчине!

Хорошие девушки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Без женщин так же тяжело, как и с ними.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Если шаман плохо бьет в бубен - бьют в бубен шаману.

Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. только вот трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми..

Детство - это время, когда не думаешь матом...


Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Кратк. — сест. тал.

У нее на юбке разрез был до того места, где ноги теряют свое приличное название.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!
Часть 2 - Юморок
...
Часть 44 - Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула - село то не моё!!!
Часть 45 - Плюнь на дела, почитай и улыбнись=)))
Часть 46 - Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Юмористические картинки с цитатами

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - С днем смеха
Часть 2 - Понравилась идея???
...
Часть 38 - Женщина и возраст..
Часть 39 - Старый Лорд пришел к врачу.. (улыбаемся друзья)
Часть 40 - Юмористические картинки с цитатами

В мужскую раздевалку требуется психиатр!

Женщинам вход

СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!

 

Перейти в продолжение

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

Читать далее

Улыбнитесь....

 

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

 

Доброго дня и хорошего настроения Вам!!!

 

К вечеру чувствую себя сорокой .


К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?

Улыбнитесь,подруги!

А вы еще продолжаете ждать конец света?Тогда это для вас!!!

Без заголовка

 

 

Мужики, только не обижайтесь, ладно?   Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям. Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?  - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам!   Мужчины пьют стоя. 

С юмором по жизни.


С юмором по жизни.

1. Довести до греха не обещаю, но провожу.

2. Женщина - натура утонченная,
но весы этого не понимают!

3. Валенки - это заросшие, окрепшие и
поседевшие мужские носки.

4. Настоящий интеллигент никогда не скажет -
"как была дура-дурой, так ею и осталась",
он скажет - "время над ней не властно".

5. Самая трудная задача для женщины -
доказать мужчине серьёзность его намерений.
Читать далее...

Улыбнитесь,подруги!


нетрудно догадаться, что после «ура, весна»
наступит «привет, лето»,
потом «угу, осень» и
«пипец, опять зима»
---------------------------
Интересно, а мои мечты в курсе,
что они должны сбываться???

---------------------------
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни…
Я иду по своей… — фиолетовой! :))
---------------------------
Решила вспомнить детство и прыгнула в сугроб…
кто ж знал, что там лавочка…)))))))
---------------------------
С чего ты взял,
что если я так часто захожу к тебе на страничку,
то ты мне нравишься… может я просто поржать…
---------------------------
Уважаемые принцы!!!
Убедительная просьба писать свои сообщения
не на форум, а в личку…
А то Король сильно ругается…
---------------------------
Стоит тебе навести в душе порядок -
залезут и нагадят...
---------------------------
-Я смотрю, ты вес сбросила?
- А я смотрю, ты его подобрала
---------------------------
«Жизнь после пятидесяти только начинается…»
— подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
---------------------------
Говорят, что идеальной женщины не существует…
Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
---------------------------
Да, я двуличная.
Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
---------------------------
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит,
а потом вспомнила что мама — это я!!!)))
---------------------------
Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
-Ну, пюре.
Вроде картошка, как картошка,
но такааая подавленная.
---------------------------
Если удача проходит мимо, ляг посередине дороги…
Пускай спотыкается!!!
---------------------------
Толкнули, упала, встала,
поправила корону и пошла дальше!

АРМЯНСКОЕ РАДИО СПРАШИВАЮТ.............

 

 

 

 

Из вопросов армянскому радио:

 Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?

— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?

- Сильно целует больного в спину.

 

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

 

- Почему многим компьютерщикам нравятся    девушки с маленькой грудью?

- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

 

 

- Вредно ли курить кукурузу?

- Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...

 

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу му жчины?

- Значит не стоит указатель.

 

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации одного поколения другому.

 

- Когда родилась демократия?  - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

 

- Как девушке узнать имя своего суженного?

- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.

 

 

- Почему в арабских странах сухой закон?

- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречаю8 2 десять жен со скалками!

 

- Почему наши люди прохладно относятся к труду?

- Потому что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

 

 

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

 

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?

- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

 

 

Лучшая женщина та, что заставит забыть идеальную.

АФОРИЗМЫ МАЛКИНА

Любая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она заслуживает.

Однолюб может сделать несчастной только одну.

Брак - продолжение чувств за счет их экономии.

Беспорядочный секс безопасней с порядочными.

Неприступные женщины любят осадное положение.

 

 

 

картина

Irene Sheri

 

Серия сообщений "Афоризмы.":
Часть 1 - Афоризмы про искушение...ХОтя- что такое искушение?
Часть 2 - СЕКРЕТЫ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА!!!
...
Часть 6 - 8 вещей, которые должна Знать Каждая Женщина!
Часть 7 - 25 радостей жизни
Часть 8 - Лучшая женщина та, что заставит забыть идеальную.
Часть 9 - Умнеть надо незаметно
Часть 10 - В каждом возрасте – свои прелести, но в молодости - еще и чужие.

ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР


Юмор французов всегда был тонкий. остроумный, слегка эротичный...
В последние дни обстановка во Франции оставляет желать лучшего.но...юмор всегда помогал решать все проблемы!
Поэтому- читаем, смеемся, слушаем Ива Монтана..Приятного всем настроения!


Listen or download Ив Монтан A Paris for free on Prostopleer

*Француз женился. *У него спрашивают: ****
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.


Один французский журнал для мужчин объявил *конкурс на лучшее описание своего утра*.
Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Тот же французский журнал объявил *другой конкурс*:
"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только
что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение:
"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, *черный презерватив*.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

*Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

*Вечер в полицейском участке Парижа.* Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанским языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются *две женщины:* русская и француженка.
Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал её.
А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь....

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - "Женское счастье"- Юмор , ирония.
Часть 2 - Классные анекдоты..
...
Часть 28 - ТЕТЯ МИНА... смеемся сами над собой....
Часть 29 - Инструкция жены для мужа...и в ответ..мужа -жене...
Часть 30 - ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Инструкция жены для мужа...и в ответ..мужа -жене...


Недавно моя жена решила научить меня приготавливать яблочный пирог.
Вот аудиозапись этой лекции:
>
> - Прежде всего – вымой руки.
> - Нет, нельзя без этого – вымой руки! - вымой руки!!!!!
> хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
> возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску
> подними миску с пола и вытри с пола вылившиеся яйца
> вынь еще 5 яиц, 4 оставшихся разбей в миску, напоминаю – осторожно!
> Достань из шкафа стакан муки и полстакана сахара.
> Закрой шкаф с моющими средствами и открой кухонный шкаф!
> Это – соль – верни ее в шкаф и достань сахар
> Постарайся высыпать сахар в стакан, теперь собери с пола рассыпанный сахар.
> Возьми миксер и смешай тесто до густоты.
> Вымой стены, потолок и пол, испачканные тестом.
> Нет, недостаточно, что собака вылижет пол – возьми тряпку и вымой как следует.
> В следующий раз придерживай крышку миксера – это не ружье
> Для начинки – возьми 10 апельсинов, разрежь и вымой.
> Заклей пластырем порезы на пальцах
> Запомни – апельсины не зарезать, а порезать
> Положи начинку в тесто и поставь в духовку на полчаса
> Если после получаса пирог еще не готов – это потому что ты забыл включить духовку.
> Включи ее и подожди полчаса.
> Прекрати смотреть телевизор и вынь пирог из духовки!
> Серьезно, отойди от телевизора! Вынь пирог!
> Молодец – он уже сгорел.
> Иди в кондитерскую и купи яблочный пирог.
> Теперь кушай на здоровье.
> Сними прозрачную упаковку перед этим, идиот!
================================================================



> В БЛАГОДАРНОСТЬ Я РЕШИЛ ОСТАВИТЬ ЖЕНЕ АУДИОИНСТРУКЦИЮ ПО ЗАМЕНЕ КОЛЕСА АВТОМОБИЛЯ

> После того, как ты поняла, что у тебя панчер и тебе не сигналят, чтобы с тобой заигрывать,
покажи правый поворот, перестройся в правый ряд и остановись на обочине.
> Отлично, обнаружила, что поворотник включён еще с тех пор, как ты выехала со стоянки.
> Теперь перестройся в правый ряд
> Сейчас – можно
> Да, сейчас можно, он еще далеко
> Теперь поздно
> Попытайся сейчас.
> Ну, есть полно времени!
> Отлично, съехала на обочину.
> Подними ручник и выключи мотор.
> Если ты не можешь поднять ручник – это потому что он был поднят все это время. Оставь его так.
> Одень жилет безопасности.
> Нет, он тебя не полнит.
> Клянусь!
> Нет, нельзя без него.
> Но ты обязана.
> Ты красивая в любом наряде.
> Нет, я не просто так говорю.
> Ну, не плачь, ты же сможешь его потом снять.
> Отлично.
> Открой багажник.
> Закрой крышку двигателя, багажник сзади
> Достань домкрат, ключ и запаску
> Нет
> Нет
> Оставь, достань из багажника все, что там есть
> Надувной матрац можешь не вынимать
> У тебя в сумке есть пилочка для ногтя, который сейчас сломался
> Подойди к колесу и с помощью ключа отверни болты.
> Не так, в другую сторону.
> Если трудно – нажми ногой
> Опять ты закручиваешь, сказано – в другую сторону.
> Поранила ногу – возьми пластырь в бардачке
> Нет, это опять двигатель, закрой его
> Бардачок внутри машины справа от радио
> Выйди из машины и подними правую руку.
> Нет, вторую
> Подожди, пока мужчина остановится и поможет ..тебе....


1.

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - "Женское счастье"- Юмор , ирония.
Часть 2 - Классные анекдоты..
...
Часть 27 - "Конечно, змей был сущий гад"...-притча об Адаме,Еве и..Змие..
Часть 28 - ТЕТЯ МИНА... смеемся сами над собой....
Часть 29 - Инструкция жены для мужа...и в ответ..мужа -жене...

Я ЗАВЕЛА СЕБЕ ...МУЖЧИНУ....


Мужчина и женщина: взгляд друг на друга со стороны




Я завела себе Я мужчину.


Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято.
Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку.
А разве ты была рыжей?..

Читать далее...