Нарочно не придумаешь...

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 16:15 + в цитатник

Я_вас_любил все записи автора

Маша, стройная худенькая девушка, можно даже сказать, хрупкая.
У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит.
И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже.
И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину.
А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой.
Вы думали она несет вечером пустую бутылку?
Нет. Полную.

И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит.
Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда?
А оказалось все очень просто...

Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов.
И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограммов.
Поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой.
* * *

- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь...

- Когда выйду на пенсию - ничего не буду делать. Первые дней 5 буду просто сидеть в кресле - качалке...
- А потом?
- А потом... потом начну раскачиваться...

Больница. Обход. Врач спрашивает пациента:
- Курите ?
- Да, доктор.
- Пьёте ?
- Да.
- Так что вы ещё хотите ?!
- Эх, женщины бы ещё!..

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал..

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: А зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!

Нарочно не придумаешь...
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник...

Инструкции...

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Жизненно...
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Внук спрашивает бабушку:
- Бабушка, а что такое любовник?
- Любовник? - говорит она, прихлебывая чай с вареньем. - Любовник. Любовник... А-а-а! Да! - и открывает дверцу шкафа. Оттуда вываливается скелет.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

Хорошую грудь со спины видно.

- Я изобрел безалкогольную водку!
- Да будь ты проклят!

Femina in Vino non curator vagina. Перевод: Пьяная баба п***е не хозяйка.

- Поручик, а вы любите свою лошадь?
- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!

Она сидит на амфетаминах, он - следователь УВД Ленинского района, он берет взятки, чтобы купить ей ЛСД. Смотрите на... не проговоритесь на!!!

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут ...
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая «У»!!
- ...серьезно???

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну - не хочешь, не говори.

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА!

Кофе «Чибо» - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для Вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку. Знали бы вы, как мы за*бались!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»
- А, может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.

Выходят двое русских их японского ресторана:
- Ну что, теперь пошли поедим?

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пофиг.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлечённо пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идёт врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздём, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Блядь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов - для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. НАСА выслала им пушку.
Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации.
Ответ из НАСА уместился в одну строчку: «Разморозьте курицу».

Чукча пришел в магазин и спрашивает:
- У вас мыло есть?
- Да. Яичное.
- Жаль, а я хотел весь помыться.

Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

Приходит начальник отдела министерства культуры с утра на работу. Видит - его секретарь, которая уже 30 лет у него проработала, рыдает в истерике, ее весь отдел откачивает.
- Изольда Игоревна, что произошло?
- Понимаете, я 30 лет ждала этого звонка! Тридцать лет! И вот я прихожу сегодня на работу и звонит телефон! Я беру трубку, а мне говорят: "Ало, это прачечная?" ... А я растеря-я-ял-а-а-а-сь!

Рубрики:

Relax! (Юмор и приколы)

Метки: юмор нарочно не придумаешь

Процитировано 29 раз
Понравилось: 63 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/community/for_women_only/post167470565/">РќР°СЂРѕС‡РЅРѕ РЅРµ РїСЂРёРґСѓРјР°РµС€СЊ...</a><br/>РњР°С€Р°, СЃС‚СЂРѕР№РЅР°СЏ С…СѓРґРµРЅСЊРєР°СЏ РґРµРІСѓС€РєР°, РјРѕР¶РЅРѕ РґР°Р¶Рµ СЃРєР°Р·Р°С‚СЊ, С…СЂСѓРїРєР°СЏ.
РЈ РњР°С€Рё РµСЃС‚СЊ Р°РІС‚РѕРјРѕР±РёР»СЊ - РЎСѓР·СѓРєРё РЎРІРёС„С‚, РѕРЅР° РµРіРѕ РѕС‡РµРЅСЊ Р»СЋР±РёС‚.
Р Р¶РёРІРµС‚ РњР°С€Р° РЅР° СЃСЉРµРјРЅРѕР№ РєРІР°СЂС‚РёСЂРµ, РЅР° 17 СЌС‚Р°Р¶Рµ.
Р, РІРѕС‚, РєР°Р¶РґРѕРµ СѓС‚СЂРѕ РњР°С€Р° РІС‹С…РѕРґРёС‚ РёР· РґРѕРјР° СЃ РїСЏС‚РёР»РёС‚СЂРѕРІРѕР№ Р±СѓС‚С‹Р»РєРѕР№ РІРѕРґС‹ Рё РёРґРµС‚ РІ РјР°С€РёРЅСѓ.
Рђ РІРµС‡РµСЂРѕРј РЅРµСЃРµС‚ СЌС‚Сѓ РїСЏС‚РёР»РёС‚СЂРѕРІСѓСЋ Р±СѓС‚С‹Р»РєСѓ РІРѕРґС‹ РґРѕРјРѕР№.
Р’С‹ РґСѓРјР°Р»Рё РѕРЅР° РЅРµСЃРµС‚ РІРµС‡РµСЂРѕРј РїСѓСЃС‚СѓСЋ Р±СѓС‚С‹Р»РєСѓ?
РќРµС‚. РџРѕР»РЅСѓСЋ.

Р С‚Р°Рє РєР°Р¶РґС‹Р№ РґРµРЅСЊ - СѓС‚СЂРѕРј РІС‹РЅРѕСЃРёС‚ РёР· РєРІР°СЂС‚РёСЂС‹ 5 Р»РёС‚СЂРѕРІ РІРѕРґС‹, РІРµС‡РµСЂРѕРј Р·Р°РЅРѕСЃРёС‚.
РЎРѕСЃРµРґРё-Р°РІС‚РѕР»СЋР±РёС‚РµР»Рё СѓР¶Рµ РєРѕСЃРѕ РЅР° РЅРµРµ РїРѕСЃРјР°С‚СЂРёРІР°СЋС‚. РЎС‚СЂР°РЅРЅРѕ, РїСЂР°РІРґР°?
Рђ РѕРєР°Р·Р°Р»РѕСЃСЊ РІСЃРµ РѕС‡РµРЅСЊ РїСЂРѕСЃС‚Рѕ...

РџСЂРѕСЃС‚Рѕ РњР°С€Р°, РЅР°РїРѕРјРЅСЋ, РѕС‡РµРЅСЊ С…СЂСѓРїРєР°СЏ Рё С…СѓРґРµ... <a href="https://www.liveinternet.ru/community/for_women_only/post167470565/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]