-Nelegalka- (Поиск_Пч) все записи автора

 

Ищу ПЧ для общения!!!

Людей у которых в дневнике лишь реклама и прочий хлам, который никому не нужен прошу не беспокоить!

Буду рада новым людям))) 

Так же меняюсь симпами)

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
-Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

Жена говорит мужу:
-Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
-Да я ее даже не знаю!!!

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас».
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать.

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

Ещё анекдоты тут.

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Реклама услуги одитинг в организации Рона Мост в Киеве. Одитинг - способ успокоить ум.

Ночь. Темный лес. В глубь леса уходит мужик, который в одной руке держит топор, а в другой — маленькую девочку. Вдруг останавливается и спрашивает девочку:
— Чё страшно?
— Д-д-д-да.
— Эт ерунда, мне еще одному домой возвращаться.

Родственники — это группа лиц, периодически собирающихся пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.

Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп*ютера — не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату… Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

 

applesauce (Поиск_Пч) все записи автора

приглашаю в своей дневник.

сказания о жизни.

немного философии.

только личное.

реклама - мимо.

Lady_Annette (Поиск_Пч) все записи автора Всем привет)
Ищу читателей и тех, кого мне интересно было бы читать.
Не добавляйтесь в пч только для того, чтобы и я вас начала "читать". Вполне может оказаться, что мне будет неинтересен ваш блог - а я не сижу в пч у тех, кто мне неинтересен. Кроме того, мне не нужны читатели для количества - нужны те, кто действительно будет читать, и с кем можно будет поговорить на интересные нам обоим темы.
В блоге куча рассуждений, мыслей и постов с претензией на философию, но вполне может встретиться что-то интересное. Я человек творческий - у таких иногда бывают интересные мысли.
В общем заходите, смотрите, читайте, если что - оставайтесь:)

The_Black_Russian (Поиск_Пч) все записи автора

Оооооочень хочу почитать интересные дневники,в которых регулярно пишут (:
Утречком так,за кофе,на кухне вчитываться ..
Живу я в Бостоне,мне 20 лет, часто несу бред,пытаюсь не забывать русский язык
Люблю моду и музыку, цитаты и советы..
Моя жизнь это Санта Барбара,часто сама не могу разобрать ((:
Но это ничего, солнце встает,земля вертится,жизнь продолжается (:
Добавляйтесь ребят, с удовольствием вас почитаю

 

 

OpuXuMe (Поиск_Пч) все записи автора

Хочется найти единомышленников. Мне 23 года, замужем, воспитываю дочку. Увлекаюсь посткроссингом, пишу обычные бумажные письма, рукодельничаю, стараюсь вести здоровый образ жизни. Я изучаю ведическое знание, хочется нести в мир доброе и светлое, делиться знанием, особенно, с женщинами.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Сидят в купе поезда «Киев — Львов» два негра. Тут к ним заходят попутчики — батько с сыном.
Сын увидел негров и говорит папе:
- Батьку, дивись, бибизяны!!!
Тут один негр (возмущённо) обращается к отцу:
- Мужчина, скажити рибёнку,что ми не абизяны, ми такие же люди как ви только чёрний!!!
Батько — сыну:
- Дывысь, синку, воны ще и розмовляють!!!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.
- Я Гасан Абдурахман ибн Шамиль, три тысячи лет назад злой маг Абль Фабль Гад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню…
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Один мужик к другому:
- Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
-Записывай.

Одитинг. Сколько стоит услуга одитинга в Киеве? Попробуй одитинг.

Yakusha (Поиск_Пч) все записи автора Добавлю в ПЧ всех желающих, кто добавится ко мне! Заходите!

Something_in_gloom (Поиск_Пч) все записи автора заходим читаем комментируем)))))

_orange_cat (Поиск_Пч) все записи автора

Давайте народ, почитайте мои дурные мыслишки 

Это я :)

_orange_cat (Поиск_Пч) все записи автора Я Новичек) буду сидеть часто)

Виктория_Моргенштерн (Поиск_Пч) все записи автора

Дневник - это моя личная территория, где я откровенно кайфую. Как говорится, нравится - садись рядом, не нравится - не задерживаю. Я не требую комментариев, если вам нравится читать \"молча\", ради Бога. Но если вы желаете со мной пообщаться на тему или без, с удовольствием поддержу любую беседу.)))
Ищу интересные ЛИЧНЫЕ дневники и приглашаю к себе))

Виктория Моргенштерн

trouble- (Поиск_Пч) все записи автора

ДОБАВЛЯЙТЕ В ДРУЗЬЯ И СТАНОВИТЕСЬ ПЧ)

БУДУ РАДА

лина_чипполина (Поиск_Пч) все записи автора

здесь всё коротко и ясно,добавляем, болтаем.)

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Фото Bentley

Мы уже привыкли, что «прокачкой» дорогих премиальных автомобилей занимаются немцы, англичане, американцы или японцы. Но оказывается, и в России существуют тюнинг-ателье, способные выполнить «апгрейд» автомобиля на достаточно высоком уровне. Одним из них является московская фирма Top Car, которая появилась в 2004 году.

Анекдоты

- Неужели все эти пластинки тебе ничего не стоили?
- Ни цента! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки… А потом соседи стали мне дарить новые и новые…

- У меня банковскую карточку украли.
- В милицию заявил?
- Нет.
- Почему?
- Вор тратит по ней меньше, чем жена…

Однажды подруга позвала меня кататься на роликах. «Хорошо» — ответила я, — «Только давай в другой раз…»
- Почему? — удивилась подруга
- Hу-у, сегодня такой день….
- Попробуй Always Ultra Plus! Благодаря крылышкам они..
- О чём ты, дура! Дождь на улице!!!

Внук пришел проведать своего 85–летнего деда в больнице.
- Ну, как ты тут, дед?
- Превосходно себя чувствую.
- Как кормят?
- Отличное и вкусное меню.
- А уход?
- Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
- А сон? Ты спишь хорошо?
- Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка! Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.
- Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
- Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от
какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!

Fgeddy (Поиск_Пч) все записи автора

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят… Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю) Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать — это в первый раз!!!

Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
— Здесь у нас палата Наполеонов, a тут — автомехаников.
— A где же они? Я никого не вижу.
— Лежат под кроватями и ремонтируют.

- Вера Павловна святая женщина…
- Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.

- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру… Это волк какает…

- Когда мы будем жить вместе, мы заведем кота и назовем его Дивуар?
- К почему Дивуар?
- А ты прикинь, КОТ ДИВУАР.

— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег — это уже не беда?

— Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
— Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

Культ личности саентология или учения во благо - разберитесь сами.

fibo-62rus (Поиск_Пч) все записи автора ИЩУ ДРУЗЕЙ, а то умру со скуки. МАСТЕРИЦА НА ВСЕ РУКИ.