avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Пьяный таможенник сходит с судна. В руке дипломат из которого что-то капает.
Пограничник: Что у Вас в дипломате?
Тамож: Дело о контрабанде!!!
Погр: А почему течет ?
Тамож: А уже раскрыто и наполовину оформлено !!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Приходит гаишник домой с работы злой, денег нифига незаработал, матерится и т.д. Думает: ну я хоть сыну нервы потрепаю.
Отец: Вася быстро ко мне!!!
Подбегает сын Вася.
Отец: Вася, немедленно принеси мне свой дневник!!!
Приносит Вася свой дневник.
Отец открывает дневник, а там 100 рублей и с облегчением говорит: НУ ХОТЬ ДОМА ТА ВСЁ НОРМАЛЬНО!!!

Приехал молодой милиционер на место
проишествия оформлять труп. Лежит
мужик, голова разбита, руки ноги в разные
стороны. Звонит ему начальство и
просит описать увиденое. Спрашивает
голова целая? Нет. Руки, ноги
целые? Да. А внутрение органы?
Молодой отвечает.
Так они с вами сейчас разговаривают!

Про игры: кристаллы в Танки онлайн.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Абрам звонит своему сыну, имигрировавшему в Нью - Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся!
Сын:
- Папа, да что ты такое говоришь, и это прямо перед праздниками!
Абрам:
- К сожалению это так...Да и ещё одно, позвони своей сестре, Саре в Чикаго и сообщи ей эту грустную весть.
Парень в отчаянье звонит сестре, рассказал обо всём происшедшем,она тутже звонит отцу, и говорит:
- Папа, папа, вы же не собираетесь разводиться, так? Не делайте ничего пока мы с братом не приедем, ты понял, ничего!1!
И тутже кладёт трубку.
Абрам разворачивается к своей жене, и говорит:
- Ну, что, Розочка, всё прошло, как по маслу, Наши дети приедут к нам на праздники, и ещё авиабилеты сами себе купят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мальчик просыпается ночью под новый год и видит, что под елкой возится Дед Мороз.
– Ой, Дедушка Мороз! Я знал, что ты существуешь! Как хорошо, что ты есть на самом деле! Ведь ты правда существуешь, правда?
— Правда, мальчик. И теперь, когда ты знаешь правду, я должен тебя убить…

Воспитатель в детском саду:
-Дети,придумайте,какие новогодние костюмы у вас будут на новогоднем празднике.
ТАНЯ:я надену рыжие штанишки и рыжую маечку и буду-лисичкой.
Коля: я надену серые штанишки и маечку,и буду-волком.
ВОВОЧКА;а я надену коричневые штанишки и коричневую маечку,и буду ГОВНОМ НА ВАШЕМ ПРАЗДНИКЕ!

После Нового года.
-Ну как встретил Новый год?
-Не знаю,ещё не рассказывали.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. за действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее,теплее!!!

Читай: планета Венера, описание и фото планеты Венера.

belli (Поиск_Пч) все записи автора

 

 

Позитивный, общительный и радостный человек)
буду рада видеть вас у себя!

Всё что хотите узнать обо мне, вы прочтете в блоге 

 

 

 

belli :)

I_am_October (Поиск_Пч) все записи автора Приглашаю! Заходите! Вам будут всегда рады.

(Появление новых людей в моей жизни и в моём дневнике - это небольшое радостное событие. Ведь каждый человек вносит что-то новое в нашу жизнь.)

Кэйси (Поиск_Пч) все записи автора

Заходите)))

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Новая секретарша в первый рабочий день заходит к шефу:
- Вы меня извините, я у Вас здесь новенькая - правил Ваших не знаю. Давайте, договоримся: если Вы меня "захотите", скажите - Я хочу отправить телеграмму. Я Вас пойму и мы всё решим!
Шеф всё понял:
- Да, мол, отлично, идёт!!!
На следующий день он её к себе вызывает:
- Вы знаете, я бы сейчас не против отправить телеграмму!..
- Ой, Вы знаете, я сейчас не могу! У меня месячный отчёт!..
Шеф:
- Я понял! В другой раз!..
Она заходит к нему через десять минут.
- Вы знаете, я подумала, я могу передать устно...или оформить задним числом!..
- Да, ладно, спасибо! Я уже от руки набросал!!!

Абрвша Саре: - Ты знаешь Изя п....ас?
- Та ты, что он тебе денеги невернул?
- Та нет, я хорошем смысле этого слова.

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина спрашивает:
-Простите, о чем вы сейчас думаете?
-О том же, о чем и вы.
-Какой нахал.

Тут отличные Танчики онлайн - супер игра Танчики Онлайн.

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает
сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби
и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня Интер шипит...

P_ika (Поиск_Пч) все записи автора Делаю дизайны для дневников, фотоподборки, не против обсудить фильм или книгу, также иногда пишу о своей жизни.
Буду рада видеть новых читателей и друзей в своем дневнике, сообществе, твиттере и т.д....
Добро пожаловать!!!

~>more<~

zyamka- (Поиск_Пч) все записи автора

 

Ищу ПЧ,с которыми было  бы интересно ощаться! Присылайте приглашения,комментируйте записи. Обмен симпатиями, а также,если кого интересует,комментариями ;-) по всем вопросам- в личку.

Заходите :)

 

nickchay (Поиск_Пч) все записи автора

Рубрики – ассорти, на все вкусы!   Загляните любопытства ради.

oh_kristina (Поиск_Пч) все записи автора

Люблю читать дневники людей, которые пишут о своей жизни, а не копируют тексты из интернета и вставляют их вместо поста.
Приму приглашения в дневники, ПЧ нужны именно для общения, а не для количества. Комментирую не все посты подряд, но читаю очень многие из тех, что опубликованы в дневнике автора.
У меня самой дневник закрыт, поэтому просите доступ - открою без лишних вопросов.

Алексей_Рогожин (Поиск_Пч) все записи автора ИЩЮ ПЧ

nickchay (Поиск_Пч) все записи автора

Рубрики – ассорти, на все вкусы!   Загляните любопытства ради.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

- Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Две подруги:
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины — это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай — это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!

Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
- Моя зовёт меня котиком.
- А моя — зайчиком.
- А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
- Кобелино! Домой!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет — не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё… (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

- А вы где служили?
- В Забайкалье.
- Это за Пепсикольем?..

Игра ТехноМагия онлайн

Вот нашел отличную игру - Техномагия. Попробуй играть в техномагию, эта игра вам понравиться.

avia-free (Поиск_Пч) все записи автора

Бежит лось по лесу, смотрит заяц колёсами закидывается. Лось у зайца спрашивает, заяц ты чё делаешь? заяц, колёса глатаю, лось, заяц да брось ты это, для здоровья плохо!!! лучше побежали вместе спортом занимаца, заяц ништяк побежали. Бегут в двоём смотрят волк с лисой ханку варят, они им, чё делаете? волк с лисой, ханку варим!!! лось, да бросайте это дело для здоровья вредно, побежали с нами спортом заниматься, волк с лисой, ништяк побежали. бегут в четвером смотрят миша сидит гераин в дорошки собирает!!! лось, миша ты что делаешь? миша, да вот дарошку строю ща занюхаюсь!!! лось, миша да фигня всё это, для здоровья вредно! лучше побежали с нами спортом заниматься!!! Миша, слушай лось иди ты в жопу ты как Накуришься то за собой весь лес собирёшь!!!

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: — Чего ты хочешь?- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:»Это несправедливо! Несправедливо!!»- Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: — В оригинале — ни слова о безбрачии.

В аптечный киоск заходит девушка со следами недавней пьянки на лице.
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья…
Немного подумав:
- …и тест на беременность…

- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
— Нет…
— Тогда уберите свою голову со ступенек!

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел… Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит — цветок над ним висит:
- Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!

 

Lady_Sheogorath (Поиск_Пч) все записи автора

 Литературная Студия «Личность - Творчество - Контакт»

 

Читать далее...

добрая_собачка (Поиск_Пч) все записи автора

ищу

юных читательниц,

которые мечтают общаться

с

"умными и интересными людьми

не для количества"

 

и
которые будут

 

восхищаться моим острым умом
моей креативностью
и моими мега- супер фотами с мобильного телефона

(потому как снимаю им все что в глаз цепляется)

в общем правила такие:

я веду фотоотчет своих ней, мыслей и глупостей,

а вы восхищаетесь, хлопаете в ладоши и кричите еще еще еще!!!
 

а,

ну да,

а еще я хочу стать 

МЕГА

звездой

интернета

аки-каки

МЕЛЕНА

ХАРБЕР

(или как ее там)

сказали ей НЕТ?, скажите мне ДА!

 

 

 

---

всем привет

жду у себя

все поганки писать сюда

---

ну

и конечно

не забудьте добавить этот пост в свой цитатник

пусть его увидят ваши друзья

 и только так вы сможете доказать

СВОЮ неординарность

и

СВОЮ оригинальность

в поступках

 

 

а еще я пишу с ошибками и хамлю

и ворд мне не в помощь 

---

еще меня есть в

• Фейсбук
• Тумблер
• Проза
• Работа

но нехороший Валез не разрешил мне привязать ссылки, так что извините, ищите меня та

•  

Something_in_gloom (Поиск_Пч) все записи автора пишу стихи и прозу
нуждаюсь в объективной критике
добавляемся))))))