Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Американская короткошерстная

Красивая кошка американская короткошерстная. Американская короткошерстная кошка - здоровая порода из США.

Юмор

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю…
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
- А ты их к туфлям пришей.

Муж с женой идут по лесу.Жена:
-Кукушка-кукушка,сколько мне жить?
Кукушка прокуковала 10 раз.
«Хорошо,что кукушка не дятел,»-подумал про себя муж.

Приходит подросток в военкомат. У него спрашивают:
- Ваша фамилия?
- П-п-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Нет. Это мой папа был заикой, а тот кто регистрировал — идиотом.

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:
- А почему cобcтвенно?
- Муж мой — похабник, знает много пошлых пеcен.
- Он что их поет?
- Да нет, наcвиcтывает.

Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…

Жена (Ж) говорит мужу (М):
Ж: — Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!!
М: — А почему 2-ое???
Ж: — А потому что ты ДУРАК!

Звонок в офис:
- Алло! Это вы бумагу для факса заказывали?
- Да-да, это мы.
- Ну, тогда стартуйте.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Демотиваторы про КЕП'а

Анекдоты

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы – вылитый Джигарханян.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас нет такой.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Геолог спрашивает пастуха:
- Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? – Спрашивает пастух.
- Ну, черные.
- Черные – 2 килограмма.
- А белые?
- И белые – 2 килограмма.
- Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? – Уточняет пастух.
- Ну, черным.
- Черным – 1 килограмм.
- А белым?
- И белым – 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
- Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
- Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Стоят в горах русский, англичанин и китаец.
Русский говорит: – Я тебя люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou …
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Полицейский остановил машину, нарушившую правила дорожного движения.
- С вас штраф, — строго сказал полицейский, — вы нарушили.
- Сынок, но… я ведь твоя мать, а ты штраф…
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама! — сказал полицейский.

- Здравствуйте, с вашего номера мне звонили ?
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто звонил?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Смотрите новые смешные демотиваторы: похититель будет наказан.

Старушка на рынке.
- Почём мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?

- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты ещё коньки не сносил….

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить,куда иду конкретно я…

- Ты в курсе, у твоей машины все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи — точно не снимут.

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:
- Скажите, Вы из Донецка?
- Нет, я киевлянин…
- Так… Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?
- Нет…
- Та-а-ак… А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?
- Нет…
- Ну тогда Вы нам не подходите.
Растерянный сотрудник говорит:
- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!
- Так это же совсем другое дело!!!

- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог?
- Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь — мой любимый поисковик…

- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок — это для меня привычно.

- Почему у Януковича жена такая страшная?
- А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?

В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.

Развитие личности человека

Новая страница про то, как развивать личность человека. Развитие личности человека - это самое главное в жизни.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Трихомонада у женщин

 Всй про молочницу - заражениями паразитами трихомонадами у женщин. Трихомонада у женщин - неприятное заболевание.

Анекдоты

 - Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

Один друг звонит другому и говорит: «У меня тещя уехала!»
- Кто? — не понимает друг.
- Теща! Повторяю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

Решил Винни Пух приколоться над Пятачком и говорит:
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши
среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я цитирую мальчика). После
захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя! Дядя! — закричал мальчик, — Там оборотни воют!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! — не успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?!
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну… они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли — у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

Идут двое мужчин и беседуют.
- Чего ты без конца смеёшься?
- Без конца бы не смеялся!

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Два гpyзина-ветеpинаpа коpовy смотpят: один — чеpез откpытyю пасть, а втоpой — чеpез анyс.
- Гогия, ты мена видишь?
- Hет, даpагой, савсэм не вижy!
- Пиши: «завоpот кишок».

Pжевский y себя на кваpтиpе.
- Денщик! Вазелин!
Денщик пpиносит вазелин, поpyчик начинает мазать вазелином свой ч***.
Денщик: Ваш бpодь, ваш бpодь, а зачем это?
P: Да так, на всякий слyчай, — и начинает мазать вазелином задницy.
Д: Ваш бpодь, а это зачем?
P: Hy, слyчаи, они pазные бывают…

Половой герпес – заразная инфекция. Почитайте тут про половой герпес.

У мужика в доме завелась кpыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжиpала.
Кто-то ему посоветовал: «Возьми шкваpочки, насыпь их полную миску и пеpемешай с ядом. Hочью подложишь, она съест и сдохнет». Мужик так и сделал. Оставил на ночь миску, утpом встаёт — миска пустая, кpысы дохлой не наблюдается. Hу мужик повтоpил опеpацию на следующую ночь, потом опять и опять – никакого pезультата.
Достало его это. В очеpедную ночь миску оставил уже пустой, спpятался и ждёт, что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады и видит: ОГРОМHАЯ ЖИРHАЯ КРЫСА медленно, пеpеваливаясь с бока на бок, подходит к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говоpит таким жалобно-обидчивым голосом: «Hе поняла, а где мои шкваpочки?»

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в причинное место огурец совать. И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женщину тр****л?
- Нет, огурец съел!

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.

- А можно я «Мумий Тролля» спою?
- Ну, иди, споИ!

Не может мужик иметь детей. Ну посовещался с женой, и решил вpять мальчика в детдоме. Пришёл туда. Стоит выбирает. Смотрит — класный такой ребёнок. Подзывает он его к себе и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Мальчёнка тихо, вяло так:
- Геееена.
Ну мужик ему:
- Вали отсюда.
Понравился ему другой. Подзывает он его к себе тоже и спрашивает, как того зовут. Мальчёнка скромно, тихо вытягивает:
- Ваааася.
Мужик его тоже отослал… Понравился ему третий. Подзывает он и его, спрашивает имя. Мальчёнка, делая жест рукой (резко её вытягивает вперёд), и бодро произносит:
- МаксИмка!!!
Мужик ему:
- Во. Наш человек!
И усыновил. На завтра отмечают дома это событие. Друг семьи интересуется ребёнком. Новоявленный отец показывает того. Ну друг его подзывает, спрашивает:
- А как тебя зовут?
Мальчик делая яркий жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!
Друг интерисуется:
- МаксИмка. А сколько тебе лет?
Мальчик повторяя тот же жест рукой произносит громко:
- МаксИмка!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Сынок! У меня не стоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул «Стоять»! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто свистнет, убью!

Невская маскарадная кошка

Невские маскарадные кошки - это сибирские "колорпойнты" в чистом виде или же с различными белыми пятнами на туловище и конечностях.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Василий Иванович и Петька едут в машине. Видят девушку у дороги. Останавлиают, она садится. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, чем платить будешь?
Девушка:
- Дам.
Чапаев:
- Что дашь?
- Натурой дам!
- Как это натурой?
- Ну трусы сниму и дам!!
- Петька нам трусы нужны?
Петька:
- Нет.
Чапаев:
- А ну пошла вон!!

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.

Встpечаются двое кавказцев. Один весь хмуpной, стоит вpаскоpячку. Втоpой интеpесуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа pынке pекетиpы запpэтыли кавказцам ягадами таpгават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что аpбуз тожа ягада?!!!

Тест анализа личности

Тест анализа личности бесплатно. Пройди тут тест анализа личности у нас бесплатно.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
-Хобот показывать?

Пpишел чукча на свидание. Стоит у кpайней яpанги стойбища, деpжит в pуках теpмометp. Смотpит на него и говоpит:
- Подожду до минус соpока. Если она не пpидет — все, ухожу домой…

Ночь. Кусты. Стон. Он и она.
Она:
- Дорогой, о-го, это твой член?!
Он:
- Да нет, это я какаю!

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огуpец в pюмочку!

Жена мужу:
- Ты ничего не умеешь делать! Хоть два гвоздя вбил бы!
Муж ей в ответ:
- Хорошо вобью.
Вечером жена возвращается. Муж ей:
- Иди, смотри вбил!
Через пять минут жена приходит и говорит:
-Молодец ты какой! А теперь куда я утюг втыкать буду?

- Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!
- Что, занял денег и не отдаёт?
- Нет, я в хорошем смысле.

Трихомонада

Трихомонада у человека. Знайте про паразита человека трихомонаду все что надо знать для безопастности.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Звонок в реанимацию:
- Алло, больной Сидоров еще жив?
- Еще нет…

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:
- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!
Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:
- А можно вот этот, серебристый?
- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!:

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
Кто у тебя был??
— Hикого не было.
- Я спрашиваю — кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!

Врач — пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь…

Сальмонелла

Микроорганизм называемый сальмонелла - это паразит. Из-за сальмонеллы может случиться сальмонеллез.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и
на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2й гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне,
пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3й гном: — Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей
клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4й гном: — Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием
послушаем твою новую песенку!
5й гном: — До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в
заправленную тобой кроватку!
6й гном: — Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим
свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7й гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): — Задолбали!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. — Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. — Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… Километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов: — Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: — Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать! — С рулем от камаза? — Да! — Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! — По кукурузному полю побежал. — ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: — Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку! — Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Делать нечего — «»сели»" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: — Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Сейчас 2012. И где же конец света?

Из пеpедачи «В миpе животных»:
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Приходит Винни к Пятачку и говорит:
— Пошли на болото жаб трах*ть.
— Пошли.
…На болоте:
— Квааааааааа.
— Квааааааааа.
— Квииииии…..

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Самолеты. Авиация - самолёты России.

Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет…
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…

В аптеке большая очередь, вдруг врывается мужик:
- Люди! Пропустите!! Там человек лежит!!
Его пропускают — он бросается к прилавку:
- Пачку презервативов пожалуйста!

Значит убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Забежали во двор а дальше все бежать некуда, а во дворе и спрятатся негде… Тут глядь — шкура коровья валяеться. Ну они в шкурку, то обрядились. Ходят по двору мычат!
Заходят белые смотрят корова тощая, ну давай ей сена дадим. Ну давай, так давай. Принисли. А Петька:
- Василь Иваныч я это есть не буду.
- Жри Петька! — говорит Чапай
Ну сожрал Петька солому. Тут раз белые снова сено несут. Ну Петька в слезы мол небуду, а Чапай:
- Жри кому говорят!
Ну Петька ест и плачет и смеется, плачет и смется.
- Четы Петька плачеш? — Спрашивает Чапай
- Да жрать это не могу!
- А смеешься?
- Да белые быка ведут!

Из речей Ленина:
- Товагищи ! Митинг отменяеться! Бгоневик спегли! На бочке выступать не собираюсь!

Поспорил один новый русский с другим, что его буль порвёт таксу другого… и проиграл. Такса стояла с довольным видом пережёвывая остатки буля и облизывалась. Владелец убиенной в шоке…
-…..Сколько она стоит в натуре??!!!
- 20 штук баксов.
- А чё так дорого???
- 5 штук крокодил, а 15 пластическая операция.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни…

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!

- Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Жена говорит мужу:
- Какая прикрасная пара наши новые соседи! Он ее любит, дарит цветы, говорит приятные вещи. Так почему же ты етого не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!!!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а навстречу ему Пятачок:
- Привет, Пух!
Винни ему как хрястнет по морде… Пятачок отлетает метров на десять.
- Ты что, Винни, это же я — Пятачок!
- Сегодня Пятачок, а завтра стукачок…

Кандидоз

Кандидоз вызыван грибком кандидой. Лечение кандидоза реально. Профилактика кандидоза.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Пошел наркоман на рыбалку, курнул, закинул удочку…
Вдруг с под воды выплывает корова и говорит:
- Чувак дай закурить!?
Наркоша:
- Корова, ты че???
Корова:
- Ой и правда, чего это я)))

У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь…

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!

Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, мы с тобой прожили много лет вместе. Скажи — ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит. А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе.
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было. А потом сам главврач тебе ее сделал абсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться, ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если Вы еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Анекдоты тут.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его: — Милый, сделай мне дилижанс. Но я не знаю, что это такое, — ответил он. Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс, сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. Дорогая, покажи мне дилижанс, попросил он у жены. Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?! — закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Ах, дилижанс, дилижанс, — сказала тетя, и умерла.

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Да.
- Hу выходи — потанцуем!

Писатель Рони Хаббард создал свою религию.

Идет муpавей по лесу, тащит два батона. Hавстpечу слон. Муpавей швыpяет батон на землю и оpет во все гоpло:
- Слон, слон! Давай ложись быстpей!
Слон испугался, лег на землю. Муpавей залез на слона, положил сверху втоpой батон и говоpит:
- Hу и офигенный бутеpбpод получился.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу «»Особые приметы»".
- Что тут писать? — спрашивает один у другого, — какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: «не знаю кто такой Гамлет, принц датский».

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Есть такая профессия — на работе сидеть!

- Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. В натуре ОСЕЛ!

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама…
Муж:
- Теща? Похожа…

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка 12 Сентябpя.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя?!

Fgeddy (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
- Да ладно, ты не бойся.
Проходи, садись на кровать.
- На кровать??? Да в ней, наверное, клопы!!!
- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фоторграфии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников… Их ищет милиция!
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет «Господи», «Господи», «Господи»…
- А что «Господи»-то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?

 ______________________________________________________________________

Занялся одитингом - жизнь стала проще. Одитинг - чистит ум.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф… Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды…

Это МММ - серьёзная пирамида МММ. Вот такая рекламуха пирамиды МММ.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да… Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Вопрос армянскому радио:
- Что такое шампанское?
Ответ:
- Жидкость для снятия женщин.

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и
встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от
туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

avia-free (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

Разговор, подслушанный на остановке:
- Да у них в Верховной Раде 80 % букву «Р» не выговаривают!
- Ага, а кто выговаривает, у того — жена картавит…

- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы — задница!

- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро…

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом. Hеожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.

Источник тут.

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

- Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Девушка остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались — под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Девушке делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли…
И в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Чё не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. «»Волга»" твоя-то вон уже где, у набережной.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш…
- Ну и что, помогло?
- Да… Сидят в углу, рисуют…

— Hу как новый год встpетил?
— Да как подаpок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой пpовалялся…

Реклама: с чего началось МММ? Какова история ммм? МММ - риск или шанс?

Redza (МИР_АФОРИЗМОВ_И_СТИХОВ) все записи автора

Они выходят до рассвета.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь
закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя…
… и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это нахрен?

Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Ж*па.
- Hуууу, тогда понятно…. А на что вы хотите поменять?
- Hа Алексей.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, — говорит Вовочка, — я бы послушал, как появился третий человек!

Красивый утконос, животное утконос - это водоплавающее млекопитающее из далёкой Австралии.