"Покаяние должно сопутствовать вере во Христа, предшествовать Крещению во Христа, а после Крещения оно исправляет нарушение обязанностей уверовавшего во Христа и крестившегося во Христа.

Я усвоился Богу святым Крещением, на Таинстве Крещения зиждется Таинство Покаяния, Покаянием возвращается усвоение Богу... утрачиваемое... жизнью в области естества падшего".
Епископ Игнатий (Брянчанинов)

Приходящим к крещальной купели я говорю: вы понимаете, что всегда, именно всегда, будете противостоять сатане. Сатана будет всегда вредить вам и враждовать против вас. Вы готовы к этому?.. И далее я привожу пример. После крещения жизнь у человека становиться сложнее, труднее. Все, что раньше получалось, – рушится, могут обостриться болезни… Все это потому, что вашим врагом станет диавол, и лишь жизнь церковная может нас уберечь от демонического злого воздействия.
Креститься и не жить жизнью Церкви – это все равно что объявить войну могущественному врагу и потом, бросив оружие, бежать от него. Вы готовы, крестившись, ежедневно противостоять разъяренному диаволу, готовы во всем доверять Богу, ежедневно молиться, ходить в храм, как того требует Церковь, упражняться в доброделании? И многие из приходящих к крещению честно отвечают: «не готовы» и уходят от купели.
священник Константин Пархоменко

Так же и Христос искушается [диаволом] после крещения, чтобы нам показать, что после крещения нас встретят искушения.
блаженный Феофилакт Болгарский

сегодня  увы проспала раннею..  и не поехла в Князь Владимирский Собор, а пошла по ближе к дому в Никольский..

как будто блудный сын домой вернулась.. столько знакомых прихожан.. все так рады видеть..

детишечки за пол года что я не ходила в этот собор.. как то вырасли...

поговоила с одной сестрой.. она еще не знала , что Настенка пока у папы живет... очень за нас расстроилась с начало, а потом сама же и утешать меня стала...  и спросила можно ли за Виктора молиться...

как ве таки радостно.. что есть столько людей которые за тебя моляться..

сегодня встречались с дочерью и Виктором.. погуляли на большой площадке... Настена оторвалась.. побегала по горкам и в песочнице куличики полепила...

раньше она себя более бойко вела на площадке.. а сейчас толи повзролела , то ли малость одичала сидя дома..

и игрушками перестала делиться.. мое и все...

потом съездили в магазин "Дети", хотели купить столик ей для рисования..

столик достойных не было.. зато купили домик с шариками, качели для дома, деревянный конструктор, весенний костюм (ветровочный) и еще парочку мелких игрушечек которые Настена сама выбрала.. правда пришлось тормозить.. и объяснять, что нельзя все игрушки сразу купить..

а от витрины с волком из ну погоди.. пришлось оттаскивать..

потом она еще в продуктовом магазине похозяйничала.. такая умница растет... все знает что ужно.. и молоко, и кашу.. и знает какие соки кто любит пить..

и опять не хотела что бы я уходила.. ей очень не понять.. поему мы не вместе..

завтра у меня генеральная исповедь.. а в голове каша..

Братья и сестры помолитесь,, чтобы мне сейчас удалось.. по максимуму узреть свои грехи... и забыть про ложный стыд.. и все завтра исповедать.. и чтобы ни чего не помешало это сделать...

уж столько накопилось.. хоть я вроде , уже не раз исповдалась.. но каждый раз как то все тяжелее и тяжелее становиться.. как подумаешь от чего и почему и на сколько я слаба...

и завтра с 12.00 у нас начало...

очень очнеь грустно...

надо готовиться к генеральной исповеди... но начинаю унывать... что столько грехов... и как их уместить в 15 минут.. и как их потом самое главное больше не повторять...

очень очень грустно... чувствую себя совсем уж немощной противостоять грехам...

сегодня нам объявили , что 7 апреля.. у нас будет перевод на 3-й этап оглашения...

я сдала сегодня все задания... и жизнь свою.. более или менее привела в порядлок... хотя...есть еще моменты ... жесткой борьбы со страстями...

если меня перевеут.. то 13 апреля у меня будет исповедь за всю жизнь....

а потом , будет третий этап оглашения... где нам будет лекции читать священник о Таинствах.. и еще чем то...

такое ощущение ... что жизнь будет потом какая то очень другая...но эти три недели ....будут очень насыщенными...

все кто может помолитесь за меня грешную...

что бы Господь дал мне сил пройти этот путь... покаяния, перемены ума...

за мою дочурку мл.Анастасию.. ей очень не хватает мамы...

иза сродников , чтобы они не обижались сейчас..

и раба Виктора. с ним что то не понятное происходит... его тоже плющит...

завтра мне надо еще попросить успеть прощение у всех кого я обижала...

а точнее у Александра, Поллинарии, Дарии, Наталии, Людмилы, Татианы, моих родителей Галины и Михаила

Как НЕ совершить самоубийство. Могу ли я на самом деле причинить себе вред?

Я находился в глубокой депрессии, но не признавался себе в ней. У меня уже начали появляться мысли о том, как мне совершить самоубийство. Я чувствовал себя полностью обескураженным оттого, что в жизни все шло не так, как я предполагал и мечтал. Но разве могу я находиться в депрессии? Возможен ли суицид? Конечно же, нет! Я в состоянии сам со всем справиться! Я не нуждаюсь ни в какой помощи! Я сам все улажу. В конце концов, все не так уж и плохо, верно?

Постепенно ко мне в голову стали приходить опасные мысли.
Позднее, мысли стали более навязчивыми. Было похоже на то, что эти мысли живут собственной жизнью, являются самостоятельной субстанцией, что они каким-то образом получили свое собственное независимое место в моем сознании.  Я начал беспокоиться и задумываться над тем, не нуждаюсь ли я в посторонней помощи. Но я не предпринял попытки ее получить, и пугающие мысли стали еще хуже!

Я никому не рассказывал об этих мыслях. Они так сильно ужасали меня – были настолько необычными для моей всегда оптимистичной и открытой натуры. Я боялся рассказать об этом знакомым из-за страха, что они не станут беречь мои чувства и пристыдят меня. Они, возможно, отвернутся от меня, и я не смогу справиться с подобным положением вещей. Я прилагал массу усилий, чтобы справиться с тем, что со мной происходило самостоятельно. Я очень хотел быть сильным. Я хотел верить в Бога. Я очень старался думать позитивно. Может быть, я смогу избавиться от этого постороннего злоумышленника, который поселился в моем сознании!

Я предпринимал попытки совладать с депрессией самостоятельно, но настойчивый голос становился все громче. Я дошел до того, что выбрал способ самоубийства и уже подбирал слова  для записки, которую я напишу своей семье. Одна часть меня обдумывала это решение  совершенно иррациональным образом, в то время когда рациональная часть меня знала, что самоубийство – это неверный шаг, и что он повлияет разрушительно на мою семью. Это было как будто бы во мне было одновременно двое людей: один человек, контролируемый навязчивым голосом, и другой – который любил Бога, и верил, что Он устроит мою жизнь самым лучшим образом, несмотря на все тяжелые испытания, которые выпали на мою долю.

Как не совершить самоубийство – Заставить молчать внутренний голос
Я сосредоточился на том, как не совершить самоубийство. Я понимал, что нахожусь в беде, и мне необходима помощь. Я не мог справиться сам. Мысли о суициде были слишком сильны! Мне нужна была помощь! Глубоко внутри, сердцем, я верил, что Бог любит меня. Я не понимал, как Он может любить меня, но я верил, что любит. Сначала, я обратился к матушке – жене нашего священника, женщине, которую я очень сильно уважал. Я был удивлен тому, что она в свое время прошла через глубокую  депрессию, и хорошо поняла, что я испытываю. Она ободрила меня, сказала, что не нужно бояться лечения и консультации у специалиста. С помощью Божией, лечения врачей и консультаций психолога, мне стало гораздо лучше, и моя депрессия прошла. Ужасающие мысли больше не посещают меня.
Если пугающий внутренний голос поселяется в Вашем сознании, не причиняйте себе вред! Не важно, насколько тяжелая у Вас ситуация, обязательно существует способ Вам помочь! Не будьте слишком горды или стыдливы, таким, как был я! Поговорите с врачом, с психологом, со священником, обратитесь на линии психологической поддержки. Получите помощь, в которой Вы нуждаетесь и которую Вы заслуживаете! Не продлевайте состояние депрессии или расстройства.

Как не совершить самоубийство – Осознать Божью любовь
Бог видит, что ты думаешь о том, как избежать самоубийства. Хотя я в свое время не мог этого понять, теперь я осознал, как сильно Бог любит меня.  Я знаю, что Он всегда был рядом, чтобы защитить меня, и что благодаря Его помощи на моем пути оказались люди, которые помогли мне пережить это тяжелое время. Я смог осознать, насколько широка, глубока, сильна и всеобъемлюща Божья любовь.

Я осознал, какую великую жертву Господь совершил, послав Своего Сына, Иисуса Христа на смерть за мои грехи. И когда я представлял себе, Господа нашего, Иисуса Христа распятым, я будто слышал Его голос: «Неужели этого не достаточно?»

89215838826 Татьяна

8921 9459257 или 812 9459257 Виктор

8 911 9210900 или тоже прямой 9210900 Елена

89119504938 Елена

89215683658 Ирина

все эти люди будут причастны к моей смерти...

я понимаю что я себе дала жизнь и не мне ее отбирать...

и я понимаю что моя дочь.. которую я очень люблю останется сиротой.. и никакая нянька и подружка отца на ночь ей родную мать ... не заменит...

все я довела себя до абсолютного отчаяния... сил совсем не осталось ... я молилась всем и Господу и Богородицы и всем святым .. но увы... нету у меня терпения ждать.. больше когда же будет мир в моей душе...\

я столько наворотила и на грешила в этой жизни... что мне все равно не успеть покаяться..

так зачем же здесь мучиться.. еще  и там вечной муки .. хватит.. другого пути я не заслужила..

зашла по дороге к дому в храм и опять не вовремя.. священник занят и поговорить не смог

ПРостите .. что мое настроение не соответствует названию дневника...

ну вот мой путь к БОГУ закончился...

с момента начала воцерковления.. у меня нет  покаянного настроя.. я как то после исповеди о.Тимофея в д.Локно.. успокоилась..  и сижу на печи спокойно.. хотя думаю что в моей душе далеко как не все гладко.. вот из тренинга еще выкопала один грешок.. точне я о нем догадывалась.. но психотерапевт хоть и не воцерковленная ... но так жестко мне высказалась по поводу одной моей выходки вчера...

что я не имею права вмешиваться в жизнь людей даже которые в торглись в мою жизнь.. что я не должна им сообщать самую даже благую правду...  она задала вопрос .. кто я такая , что бы их поучать.. давать советы... а вед и правда... кто ни кто...

поясню ситуацию... мой любимый дорогой мне прошлым летом по крупному изменил...

причем надежду давал нам обеим...  и изменял тоже.. а случилось это в том период когда у нас врде были"сказочные отношения" , он пригласил меня поработать у него на заводе.. а процессе работы , я узнаю..  что он познакомился с девушкой по интернету , и что она к нему приехала из Москвы в Петербург.. мне он говорил , что вечером он не может встретиться с дочкой потому , что общается с детьми.. а на самом деле дома даже не появлялся...

вообщем описывать мои эмоции не буду... было очень больно... я ему доверяла три года.. как оказывается была зависимой от него...  жила им и дочерью.. а он так подло предал...

и вот в пятницу я нашла ее в моем мире... на фото девочка божий одуванчик... и мне ее стало так жалко... он ее просто использовал для самоутверждения.. и причинить мне боль (так он однажды в порыве гнева мне выкрикнул...).. и я нашла у нее там в друзьях ее дядю.. и написала о том в какую историю сначала я вляпалась.. а потом она .. и что нам нужна помощь от излечения от этой зависимости... и оставила свой телефон..

дяя оказался ... мужчиной.. нормально со мной поговорил... и рассказал обо всем ее маме...

а та позвонила Виктору.. не знаю что он ей там наплел... убеждать он умеет...

но я хотела как лучше .. а получилось как всегда..

вчера читая вечернее правило меня посетила мысль.. что во первых Благие эти помысли скорее все таки были от лукавого.. потому чо я реально понимаю.. что она меня врядли услышит (она очень сильно влюблена, и ее дядя сказал что она была очень полненькой. а потом когда начала встречаться с В. резко похудела.. ну он научил и ее голодать.. и у нее были комплексы.. ) и поймет сейчас.. я тоже три года назад ... когда мне говорили оставь.. это не твое.. его не исправишь... не верила..

да и сейчас верю.. что он хороший.. но очень сильно запутался...

а потом поняла , что мною руководил страх... опять получить предательство, опять по чувствовать боль...

он предложил мне неделю у него поработать снова...  и опять мое злопамятство и высокое  мнение о себе.. взыграло.. и меня понесло... да еще у нее на следующей неделе день рождения ... и наверника они будут встречаться.. хотя думаю ее родственники теперь с нее глаз спускать не будут...

в результате... я не буду работать у него на заводе.. меня обвинили в том что я повела себя очень подло ...

теперь он со мной вообще не разговаривает, думаю что встреча с дочерью в среду будет под вопросом... и он теперь будет ее жалеть , так как думает что я ее обидела и оскорбила тем что сообщила ее родителям.. что у ее друга есть 4 детей, жена... и бывшая любовница которой он тоже дает надежды ... и самое главное есть маленькая Настенка которая целыми днями хочет чтобы родители были вместе...

 у ребенка уже началась задежка развития речи... но они этого не понимают...

думаю что как только она вернется к маме или еще лучше мы будем жить где то очень рядом (такая возможность есть.. жить в домах в 100 метрах друг от друга) ребенок сразу начнет говорить предложениями... я читала об этом у Т.Шишкиной и на сайте http://www.perejit.ru

я не претендую на место его жены.. но мне хочется быть РОДИТЕЛЯМИ... а не врагами

Пожалуйста. помолитесь за заблудшего Виктора и Анастасию, мл.Анастасию и меня грешную Татиану

дорогие мои друзья и читатели , пожалуйста помогите мне разобраться... что со мной .. и как исправить ситуацию.. самой мне не справиться...

уже второй день хожу в приподнятом настроении)) видимо солнышко на меня так радостно влияет...

одна грусть и печаль.. по причини лютой ревности... типа в наказание меня сегодня и на завтра лишили встречи с дочерью...

вот почему мужчины такие странные сами сделать что то нехотят , когда просишь сделать дургого.. сразу в позу становяться.. разве ждать 7 месяцев это мало .. повесить иконы...

ну как говориться сама виновата, что не имею в хозяйстве дрель.. и не умею пальцем шурупы вкручивать в стенку...))

раньше я его шантажировала ребенком, "не приедешь погулять или по ужинать , не буду по бизнесу помогать.." теперь в ответ получаю.. попросила помощи не у меня.. не увидишь ребенка..

сегодня всего сотрудники жаловались что злой ходит... плохо это.. не доверять друг другу

лукашка и тут по работал..

господи помилуй меня грешную..

очень хотелось завтра пойти на исповедь.. а настроение какое то очень радостное... что даже канон читать не могу все время улыбаюсь..

не знаю сейчас буду прилаагать усилия все таки прочитать  спать , а то иду на раннею.. вдруг утром настроение будет более покаянное...

Всех С ПРАЗДНИКОМ ТОРЖЕСТВА Православия!!!

кто может помолитесь за нас грешных Виктора со чадами, Татиану и мл.Анастасии

"Полная Исповедь" подготовка к таинству исповеди по наставлениям святых и подвижников благочестия ( с объяснениями грехов)..

издательство "Ковчег" Москва, 2009г. автоов нет

а то я по немощи своей вижу , только уж самые последнии свои согрешения и только часть греха , а в одном поступке оказывается целый клубочек...

сегодня до меня на конецто дошло, что нужно бороться с грехом пока он еще маленький  только начинает прилипать...

и Виктору на примере сковородок и кастрюлек тоже получилось это объяснить..

что если после жарки, варки , оставить хоть маленькую точечку грязи не дочистить.. то следующий раз к ней обязательно прилипнет еще чуть чуть.. и так  как снежный ком... потом вся сковордка становиться черной... и бывают порывы когда хочется всеми силами и средствами очистить.. но увы ни жележные щетки, ни нождачка , ни быт.химия уже не помогают... грязь и въелась и прилипла .. что уже не отдерешь..так вот и душой нашей... поэтому чем раньше начать чистить основательно , тем меньше прилипнет...

а когда я ходила в походы мы котелки снаружи натирали мылом.. чтобы потом только водичкой окатить и чистить вообще не надо..

так вот я думаю, что для души видимо чистками и профилактиками от не отдираемых налетов грехов и грязи, являються Причастие и Исповедь , или наоборот...

причем Исповедь основательная... а не так поверхностная ( что то вроде кастрюльку просто водой снаружи сполоснул и поставил)...

ой , надо мне много молиться что бы Господь открыл мне глазки на мои и грехи и их прологи, а потом еще и укрепил в работе над ними..

года два-три назад прочитала Лествицу, сейчас многое начинает пониматься.. особенно , то что есть вопросы на которые я пока не знаю ответы, а на не которые и вообще мне не дано знать..

А еще Слава Богу, сегодня вечером была в интернете не больше часа в личном общениии...