Это было в Kиеве в начале 60-х годов.

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обоим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца.

И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба

http://smehart.ru/news/material/id/2079

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

###

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

###

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

###

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

###

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

###

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

###

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"Мухи в ухе нет".

###

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

###

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

###

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

###

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

###

"Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена."

###

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря."

###

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."

###

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "

###

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: "Голова разбита всмерть"

###

Оба соска нормально реагировали на свет.

###

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

###

Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

###

Пациент был встревожен и находился в коме.

###

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

###

Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

###

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

###

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

###

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

###

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

###

...укусы различных насекомых, например кошек...

###

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

###

Анамнез жизни: житель Урала...

###

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

###

Влажнокалиберные хрипы.

###

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

###

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

###

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

###

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

###

Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».

###

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

###

Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.

###

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

###

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

###

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

###

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

###

Психических заболеваний нет. Просто дурак.

###

Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

###
Кожа была сухой и влажной.

###

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

###
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

###

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

###

У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.

###

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

###

Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.

###

Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

###

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

###

Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.

###

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…

###

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

###

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

###

На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.

###

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

###

Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём…

###

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить

###

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

###

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

отсюда

Источник →

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни. 
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь. 
На этой кухне решаются мировые и местные проблемы. 
Обсуждается все — от того, как сыграл «Черноморец», до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить. 
Как пахнет одесская кухня, так это, скажу я вам, — отдельная тема. 
О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные.

Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе. 
Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы. 
Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке, и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.

Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба, и кто тогда знал за магазинную колбасу.

А тазик с салатом из помидоров, огурцов и всего того, чем богат Привоз, заправленный тем самым маслом.

Молодая картошечка, политая им же и просыпанная свежим укропчиком, а к ней  — свежие котлетки из парной телятинки, потому как холодильники были редкостью, что удивительно, и все закупалось на Привозе или на Новом базаре ежедневно. И потому было наисвежайшее. 
А штрудель, приготовленный из ничего, а это ничто было — из грецкого ореха, сушеного абрикоса, сливы и теста, замешанного на молоке и масле. 
Эту песню можно продолжать бесконечно, но и тогда она не будет завершенной, потому как Одесса без покушать — не Одесса. 

Роза Аркадьевна, крашеная блондинка неопределенных лет в сотню с гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты. 
— Розочка, — спрашивает моя бабушка, — а что вы так поздно жарите?
— Екатерина Абрамовна, а вдруг завтра война, и я — голодная?
А как говорят на этой кухне! А что за язык у этих хозяек, чтоб они были здоровы!
С балкона второго этажа дома напротив тетя Аделя кричит моей бабушке:
— Катя, шо ты там ложишь до синеньких, шо мой Ленчик уже третий день не ест дома?
— Ой, Аделя, я тебя умоляю, ты же знаешь эту Цилю Островскую, что с угол Торговой и Канатной, ну — ту, от которой хромой Лейзер сразу после войны ушел к Мане Волобуевой, которая стоит у кино и торгует газировкой.
— Ну?
— Ну, так вот она сказала, штоб синенькие имели густой вкус, так их надо чуть полить уксусом. 
— Хто?
— Тю, так Маня же и сказала. 
— Шоб она подавилась, твоя Маня!
— Аделя, а что имеешь к Мане?
— Я?
— Нет, я. 
— У меня таки уксус закончился, а Ленчик скоро придет, и шо я ему скажу? Шо у тети Кати синенькие вкуснее, чем у родной матери, по причине уксуса?
— Аделя, я тебе уксус налью, но ты помнишь, что ты еще не отдала мне два кило сахара, а Яше не вернула десять рублей за ту пару кур, что он взял для тебя в субботу на базаре. 
— Катерина Абрамовна, вы еще вспомните, шо мой Наумчик, царствие ему небесное, кушал у вас компот в 39-м и чуть не подавился, или так не было?
— Аделя Израилевна, позволю себе заметить, что вы подлый человек и настоящая хайка, чтоб у вас рот замолчал.



Все, ссора навеки, и война объявлена по всем правилам дипломатического этикета. 
Воюющие стороны разошлись в стороны для начала военных действий.

С балкона начинает работать тяжелая артиллерия.
— Люди, посмотрите на это нахальство!
— Мине имеют вспомнить за пару паршивых курей, которые сдохли до того, как их взял в руки этот резник — Сюля. 
— Это мине вспоминают за сахар, когда у прошлом годе ее муж две недели просидел у моего телевизора за так, и я ему не мешала поесть, когда эта подлюка, его жена, уехала в Хмельник на свой родон.
Первый этаж не остается в долгу, и минометный обстрел пытается подавить огонь противника. 
— Что, чтоб мой Яшенька — и хавал то, что твои поганые руки готовили, да он лучше подавится, но не будет есть с твоих рук. 
— И вообще, я ему заготовила так, что можно было год, не то что две недели прокормить всю мишпуху.



Война бы продолжалась еще долго, но на горизонте появляется тетя Фаня, которую не любил весь переулок за то, что после войны ей досталась самая лучшая комната в коммуналке всего с тремя соседями.

Ко всему еще тетя Фаня была туга на ухо, чрезвычайно скупа, сварлива не в меру, и ее муж, старый Зисер, вернулся с войны инвалидом, что позволило ему добиться единственной на весь переулок инвалидной мотоколяски, которой не завидовал только слепой, да и ко всему ее квартира через коридор примыкала к нашей.

— Катя, — совершенно миролюбиво обращается тетя Аделя к моей бабушке. 
— Что, Аделя?
— Катя, ты шо не видишь, кто это там идет?
— Или! — восклицает моя бабушка.
За войну все забыли, потому как приближается общий враг. 
— Фаня Моисеевна! — обращается бабушка к идущей соседке. 
Та делает вид, что ее не слышит, потому что знает, что ничего хорошего от беседы не выйдет.
— Фаня! — уже на повышенных тонах звенит голос бабы Кати. 
— Ну! — это тетя Фаня пытается противостоять возможной атаке. 
— Что — ну? Вы не на Привозе, где биндюжники с подводами, и я имею спросить, когда вы будете выносить ваше смиття, а не сувать весь ваш дрек в мое ведро?
— Катерина Абрамовна, мне на вас стыдно смотреть за ваше хамство. Чтоб мой геройский муж так был здоров, как мне надо кидать свое смиття до вашего мусора. 
— Вы что, хотите сказать, что я это выдумала? Аделя, ты слышала за эту подлую ложь? Это такое хамство, такая нахальства, что я вас умоляю. 
Тетя Аделя поддерживает родственницу, с которой пять минут тому назад готова была воевать не на жизнь, а на смерть:

— Катя, шо ты с нее хочешь, она же ущербная, ее Зисер за ней устал жить, шо удивительно.
Тетя Фаня все же прорывается сквозь строй шпицрутенов и скрывается в коридоре, ведущем в ее хоромы, а родственницы продолжают смачно обсуждать торжество справедливости. 
— Ой, Аделечка, — вдруг спохватывается баба Катя, — мой Янкель скоро с работы, а у мене еще примус не запален. Сейчас Алик тебе уксусу занесет. 
Войны как не бывало, потому что был найден общий враг и ему был нанесен полный разгром.
Это все Одесса пятидесятых-шестидесятых годов…



А одесский Привоз, так это вообще тема для целой повести, которая ждет своего Бабеля или Жванецкого. 
— Женщина, чем вы кормите ваших кур?
— А шо?
— Хотела бы тоже так похудеть. 
— Дамочка, что вы щупаете этот огурец? Идите домой и щупайте своего мужа, а огурец надо есть, а не щупать.
— Женщина, почем ваши бычки?
— Вы имеете спросить или вы имеете купить?
— Я таки прицениваюсь.
— А вы купляйте и потом будете прицениваться. 
— А шо вы мене указываете, как мне жить?
— Ой, я ей уже слова не могу сказать, чтобы она хай не подняла.
— Сколько стоит эта лошадь? 
— Но это курица, мадам. 
— Я смотрю на цену.
— Пшенка, пшенка, горячая пшенка! — несется с угла. Так у нас называют вареную кукурузу.
— Мадам, ваша пшенка свежая?
— Или!
— Так еще урожая не было. 
— А вам пшенка нужна или урожай? Женщина, не задерживайте народ из очереди. 
— Где вы видите очередь ?
— Скоро будет, если вы будете мне голову за урожай морочить.



А поездка на знаменитый курорт Куяльник, где на лимане мы с ног до головы обмазывались грязью, засыхавшей черной коркой на жарком южном солнце, а потом шли смывать ее в одесский аналог Мертвого моря, за которое тогда никто не слышал.
Туда ходили автобусы Львовского автозавода ЛАЗ, с двигателем, расположенным сзади, и с узенькими дверцами-гармошками, отрывающимися наполовину.
Автобус в Одессе берут штурмом, даже если народу немного, но на Куяльник автобус всегда был набит битком.

Водитель трамбовал народ, периодически тормозя, и таким образом освобождал места для следующей остановки. 
И вот в таком автобусе с заднего сидения раздается истошный женский вопль. 
— Мужчина, шо вы на меня легли?
Автобус замер в предвкушении интриги. 
— Шоб я на вас лег? Так шоб вы мене доплатили, так я б на вас не лег. 
Потом еще минут десять весь автобус трясло от хохота, и водитель не мог ехать.



А какие кассиры ездили в тех автобусах!
Их почему-то называли кондукторами, хотя это совершенно другая специальность.
Обычно это были дородные дамы бальзаковского возраста, с подвешенной на безразмерном животе сумкой и рядом рулончиков с билетами на разные тарифы, расположенными на бюсте, потому как назвать грудью эти вершины будет неправильно.

— Проходим, граждане, приготавливаем мелочь, передаем с передней двери, пока всех не обилечу, автобус будет стоять как вкопанный, чтоб он был здоров. 
— Мужчина, что вы мне суете? Где вы это взяли? Я понимаю, что это пятьдесят рублей, но если вы такой богатый, то ловите такси, а не лохов в автобусе.
— Посмотрите на его. У меня дневная выручка меньше, чем он протягивает, так я шо, должна из своих докладывать, чтобы ему разменять?

— Хухем, он думает, что я его повезу за так. Семен, останови, и пусть он идет и меняет, а мы поедем потихоньку.
— Эй ты, шлимазл, не отворачивайся и дай тете денег, я тебя запомнила, шо ты не любишь расставаться с деньгами, а я не люблю возить задаром. 
— Мужчина, шо вы стоите, как памятник Дюку, проходите не задерживаясь. 
— Я не могу. 
— Люди, посмотрите на него. Он не может, как будто это и так не видно — странно было бы, если бы он смог. 
— Не стой, придурок, и не смотри на меня так — автобус не тронется, пока ты не сдвинешься с открытой двери.
— Женщина с чемоданом, вы его себе на голову поставьте, а не в проходе — людям некуда стоять.

Тщедушный мужичок спрашивает ее, куда автобус едет и какой это номер.
— Тю, а может, он не туда?
— Так куда?
— А куда вам надо?
— Мне на дачу Ковалевского. 
— Я знаю? Поговорите с шофером. Он приличный человек, и может, он вам поможет.
— Чо, неужели довезет?
— Щас, идиот! Он может остановиться, шобы ты успел выйти, потому что автобус в другую сторону.



Где она, моя Одесса, город моего детства и юности?
Где этот неповторимый одесский говор, с его неподражаемым юмором, с его такой необъяснимой харизмой и колоритом?
Той Одессы уже нет и не будет.
Одессу, о которой было сложено так много песен, уже не вернуть. 
Она растворилась на безбрежных просторах Москвы, Израиля, США и других привлекательных мест.

Эмиграция 70-90-х унесла большую часть тех, кто внес такую огромную лепту в то, что Одесса стала такой, какой я ее запомнил. 
Нет, я не говорю за греков, русских, татар, украинцев и многих других славных народов, живших бок о бок и не разделявших друг друга по крови, что они не были причастны к тому, что из себя представляла та Одесса.
Или!

Как принято у нас говорить, но я так думаю, что наша доля не самая малая.
Как пел мой знаменитый земляк Лазарь Вайсбейн, со слезами на глазах. 
Есть город, который я вижу во сне...
Я его вижу во сне очень часто.



Словарик к статье:
Хмельник — курорт в Украине, знаменитый своими радоновыми ваннами.
Хухем — умник.
Шлимазл — неудачник. 
Дача Ковалевского — район Большого Фонтана.

http://www.oneoflady.com/2013/04/blog-post_759.html

Здравствуйте! Я рад, что в это прекрасное утро вы решили посетить именно этот гиперсупермаркет и хочу предложить вам дегустацию напитков, которые выставлены для продажи в отделе винно-водочных напитков, изделий, средств, снадобий, и, чего там греха таить, зелий. Итак, начнём, помолясь. Судя по вашим лицам, вчерашний вечер вы провели отнюдь не в Большом театре, не в Третьяковской галерее и даже не в Дарвиновском музее, поэтому для начала советую вам продегустировать пиво «Охота крепкое». Пиво «Охота крепкое» это не совсем пиво. Если честно, это вообще не пиво. Это неповторимый стиль жизни, совершенно особенный образ мыслей, словом, некий элитарный закрытый клуб, попасть в который вы можете только по рекомендации его членов, которых с каждым днём становится всё меньше… Сделайте глоток, но не глотайте… Прополощите рот, ведь вкус пива определяется у корня языка, задней полостью рта… Чувствуете? Элегантный вкус, упругая структурированность, приятный дрожжевой аромат давно прокисшего напитка, много посторонних, можно даже сказать - потусторонних тонов… Теперь проглотите этот напиток… О, я вижу, что ваши глаза сразу наполнились смыслом, кожа на лицах разгладилась, движения рук стали более осмысленными, а вкусовые рецепторы, наверное, в ужасе проснулись, поэтому мы смело переходим к следующему пивному напитку и это будет… Это будет пиво «Жигулёвское» в пластиковой бутылке! О пиве «Жигулёвское» в пластиковой бутылке можно говорить часами и оперировать только такими категориями, как «прекрасное», «великолепное», «уникальное» и «совершенное». Оно идеально утоляет жажду, помогает расслабиться среди городской суеты, оказывает тонизирующее действие на ослабленный организм и позволяет весело провести время с друзьями и близкими… Попробуйте! Чувствуете? Здесь доминируют запахи осеннего леса и прогорклого масла, протухших чебуреков и любого российского автовокзала. Пиво «Жигулёвское», кстати, отличается от других тем, что невозможно угадать, какие запахи будут доминировать в следующей бутылке. Это может быть и тёплая цветочная нотка, и холодная цитрусовая, и запах пригородной липецкой электрички, и лёгкий аромат утонувшей в пивном баке ветоши… «Эксклюзивный подход к каждой бутылке» - лозунг жигулёвских пивоваров. Кстати, обратите внимание на цвет осадка, в нашем случае лиловато-фиолетовый. Он олицетворяет жизненную энергию, радость и свет, а сочетание нежных пастельных и весёлых, жизнерадостных цветов на этикетке несёт в себе намёк фривольного характера, то есть пиво «Жигулёвское» в пластиковой бутылке более всего уместно на маленьком банкете для двоих за гаражами или на детской площадке. Я вижу, что вы в полной мере наслаждаетесь этим Моцартом пивоварения, но не забывайте, что пиво «Жигулёвское» в пластиковой бутылке символизирует страсть, сильные эмоции и даже сексуальное желание, а мы находимся в гиперсупермаркете, где нет мест для уединения и продолжения романтических отношений… И я замечаю в ваших глазах уже не только смысл, но и какое-то внутреннее свечение, а это значит, что мы с вами готовы перейти к более серьёзным напиткам, к, так сказать, нектарам для взрослых.

     Итак, перед вами императоры винного мира - портвейны. Плесните в свой стакан немного волшебства насыщенного рубинового цвета! Теперь пригубите, выпустите этого ангела на свободу! Вы уже слышите, как воет ветер в горных ущельях? Как поют женщины, срезающие виноградные кисти? Да, это портвейн «Прибрежный», это вкус Осетии в каждом глотке, это потрясающий в своей изысканности фальсификат из виноградных выжимок всех сортов, которые сумели достать производители этого божественного напитка. Только сегодня этот портвейн прибыл в магазин от одного из знаменитых подвалов города Люберцы и, несмотря на свой вид и запах, он находится в блестящей форме, полной элегантности и игры полутонов. Разумеется, его надо подавать к молодым перепёлкам, поэтому позднее, перед выходом, вы сможете купить чупа-чупс со вкусом курицы. Не спешите, не спешите пить портвейн залпом! Его следует не пить, а смаковать, смаковать как часть атмосферы, как нечто очень утончённое, ведь вся многодневная история люберецкого виноделия обязывает нас к этому… Кстати, портвейн «Прибрежный» прекрасно расширяет сосуды и круг друзей, при этом сужая границы сознания и пространства до размеров вашего пластикового стаканчика. Чувствуете, какой виртуозный баланс нежности и лёгкого шарма, какая гармония молочных оттенков с запахом давно нестиранного белья и лёгким аккордом недавно умершей мышки? Нет, туалетной комнаты здесь нет, но можно воспользоваться подземным переходом, расположенным справа от входа в гиперсупермаркет. Там вы легко с помощью обоняния найдёте нужные вам места, а мы пока переходим к вермутам из среднего ценового сегмента.

     Перед вами стоят бутылки с романтичным, терпким, крепко сбитым и в то же время уравновешенным вермутом «Приморским», в просторечии именуемым «Смерть крестьянина». Вермут на языке алкоголя означает чувствительность и робость, так что порадуйте вкусовые бугорки языка этим бархатистым и округлённым Шекспиром виноделия. Да, этикетка слегка нечёткая и размытая, да, акцизная марка с явными признаками подделки, а аромат напитка утрачен после транспортировки из Мытищ, но какова палитра и глубина вкусовых оттенков! Какой гармоничный и тонкий вкус с пикантной горчинкой! Недаром мытищинские вариации на тему вермута давно уже признаны во всём мире и очень жаль, что мир об этом не знает. А ведь на нашей планете не так уж много мест, по своим климатическим условиям настолько подходящих для виноградников, как мрачные, но солнечные окраины Мытищ! Но не будем отвлекаться. Вермут, который мы дегустируем, напоминаю, называется «Смерть крестьянина», но он идеален для употребления и юной крестьянкой, поскольку олицетворяет целомудрие, невинность и скорое её лишение. А представители вермутолюбивой общественности, коих среди нас много, знают, что после двух-трёх глотков этого аперитива с непроницаемо синим, почти чёрным цветом, можно лишиться не только невинности, но также зрения, слуха, голоса и способности к деторождению. Чувствуете запах клевера и плесени? Запах клевера символизирует здесь юность и романтизм, плесень же намекает на некое зарождающееся несмелое чувство… К этому вермуту принято подавать мясо молодой косули, поэтому позднее, перед выходом, вы сможете купить чупа-чупс со вкусом курицы, а мы с осторожностью переходим к царице алкогольной линейки гиперсупермаркета, к… Нет, не надо никого тащить силой, пусть вермутолюбы посидят или даже полежат у стеллажей с их любимым напитком… Может, этот уникальный коктейль изящества и юношеского задора погрузил их в мечты о прекрасном лете, о персиках и абрикосах, о вишнёвых садах на острове Сицилия, хотя, скорее всего, им снится сейчас подземный переход, расположенный, напоминаю, справа от входа в гиперсупермаркет…

     Итак, вот она – водка! Вершина алкогольной мысли, Эверест традиций застолья и бражничества, ведь выше неё только небо и давно исчезнувшая с прилавков аптек «Настойка боярышника». Давайте продегустируем вот эту водку, произведённую, согласно обычаю русского винокурения, в Кабардино-Балкарии. Сделайте маленький глоток этой позитивной и бодрящей живой воды, омойте ею всю полость рта… Теперь глотайте… Да, да, вы правы, мы ощущаем совершенно необычное послевкусие, слегка ароматизированное запахом кирзы и гуталина… Теперь вы поняли, почему водка предназначена не для грубого опьянения, а только лишь для придания кулинарно-сопроводительного акцента к блюдам русской кухни? Например, она великолепно пьётся под томлёные щёчки телёнка, поэтому позднее, перед выходом, вы сможете где-нибудь купить что-нибудь со вкусом чего-нибудь… Эту водку также отличает изысканная комбинация водопроводной воды и технического спирта, а выраженный аромат с тонами ацетона и минеральных удобрений делает её мощной и соблазнительной. Помните, что выбор водки играет не меньшую роль, чем выбор собутыльников, что водка часто бывает одновременно благородна и коварна, что она создана для радости и для пробуждения сладостных эмоций… Кстати, после употребления именно этой водки вас ждёт не только необычное послевкусие, но и сказочное трёхдневное похмелье, полное удивительных сновидений и депрессивных мыслей. И знайте, что нет подарка более изящного и, в то же время, более опасного, чем водка. Угодите с презентом – одариваемый будет бесконечно вам признателен, не угодите – вам будет бесконечно признательна вдова одариваемого… И, конечно, водка не предназначена для молодых девушек, это напиток зрелых мужчин и опытных, всё повидавших и давно разведённых женщин… Главное – водка никого не оставляет равнодушным, ведь у кого-то она вызывает неописуемый восторг, даже эйфорию с обязательным исполнением народных песен, а у кого-то отвращение вплоть до рвоты с кратковременным отключением сознания. А теперь давайте возьмём вот эту водку с ёмким названием…

     Господа, я вынужден извиниться и срочно свернуть нашу дегустацию, ибо к нам приближается охрана гиперсупермаркета и, судя по походке, намерения у этой охраны самые серьёзные. Предлагаю тем из вас, кто ещё может самостоятельно передвигаться, слиться с толпой покупателей, которых особенно много в колбасном, молочном и рыбном отделах магазина. Не забывайте при выходе, на кассе, что бы отвести от себя всяческие подозрения в участии в нашей дегустации, купить и сразу съесть чупа-чупс со вкусом мартини, который оправдает ваш насыщенный перегар и придаст вам невинное очарование молодости. Бутылочки, даже початые, брать с собой не рекомендуется в целях вашей же безопасности, так же как и товарищей, павших в процессе. Выражаем благодарность американцу Кларенсу Сондерсу, придумавшему магазины самообслуживания, и встречаемся на нашей следующей дегустации, которая состоится завтра, в десять часов утра, в очаге винной культуры под названием «Ашан». Тема дегустации – новая линейка поддельных грузинских креплёных вин низкого ценового сегмента. Приходите, прилетайте, приползайте и мы с вами, если получится, то интеллигентно, если удастся, то в меру, даст Бог - похмелимся, а теперь разбегаемся! С вами был и пил дегустатор в третьем поколении Павел из Измайлово! Кто доживёт - до завтра, господа! Кого неожиданно настигнет карачун – мы будем помнить, несмотря на слабеющую память и дрожание рук, хотя причём здесь руки… Дегустация закончилась, но жизнь-то, как говориться, почти наладилась! Не так ли, господа? Удачи на выходе!

                                                                                                             Илья  Криштул

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!

- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.

- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите! 
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?

- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.

- Убить!?

- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

- Аааа... я думала вы...

- Что - "вы"!? - взрываюсь криком. - Вас, блин, больше ста миллионов! И президенту за каждым задницу подтирать!?

Как этот Путин всю подобную тупню терпит вообще. Алё эти драные. Почините мне унитаз, почешите пятки, подарите машину. Бабка что-то ропщет на тему того, что может управдом и не так заворовалась и вообще. В отступную идет. А вот не фиг.

- Меня не волнует! Я ваш адрес уже записал - разберитесь с проблемой в течение трех дней. Не получится - вышлю "воронок". Выполнять!

- Алло, Владимир Владимирович!?

- Владимир Андреевич. Сибирь. 10 рублей минута. Роуминг капает. Бросай трубку. 
- Владимир Владимирович! Я - простой студент, учился пять лет на юриста и теперь не могу найти себе работу!

- Ты глухой? Ошибся номером, говорю!

- Так вот, господин президент, почему такое получается?

- Потому что ты - даун, студент.

- Ччто?

- Ты когда поступал, был в курсе, что в России юристов хоть жопой ешь? Так куда полез? Работы нет? Иди вагоны грузи, в армии всегда тебе рады, хотел бы хорошую работу, пошел бы в технари.

- Но я....

- Как зовут?

- Вася Чугунов.

- Вася, я твои координаты записал, передам Шойгу. Через день не найдешь работу, сука, он спецбортом к тебе прилетит и заберет на подводный крейсер "Контуженный". Будешь юнгой на Южном океане служить, шваброй двести пять метров палубы драить с утра и до обморока, понял? Время пошло!

- Алло! Владимир Владимирович?

- Ну а кто же еще, привет, россиянин. Что случилось? Чем помочь?

- Я хочу завести собачку, а папа не разрешает!

- Ну?

- Скажите ему!

- Сказать-то что? Что его детка чуть что побежит сдавать родного папу президенту, губернатору, любому дяде с властью, будет позорить в прямом эфире на всю страну, выставлять жмотом ради долбаной собаки или какой-то другой бзднутой прихоти? Так и сказать? Так вот и говорю!

- Господин президент!

- На проводе.

- Как быть с Украиной, какие у нас планы?

- Что, так все и выложить, да? Так это долгий разговор, давай электронку, скину.

- Отлично! Пишите!

- Записал. Сейчас на почту вышлю все секретные планы Генштаба, доклады и оперативные разработки ГРУ и ФСБ.

- Ой как интересно!

- Правда, один пустячок. Сведения ДСП, особо секретные. Потому после прочтения вас надлежит уничтожить.

- Уничтожить!?

- Ну конечно, глупенький. Знал же, что спрашивать. Да ты не бойся, это будет небольно. Координаты уже взяты, "Калибр" вылетел. Она аккуратно зайдет, через форточку. Оставьте ее открытой, а то наследникам еще новую вставлять...

- А какое кино вы любите?

- А тебе это зачем? Будешь это же кино любить?

- Когда прекратятся гонения на либералов?

- А кто их вообще тогда вспомнит?

- У нас губернатор дороги не делает!

- Проткните ему колеса на тачке, а в морду ведро говна швырните.

- А если не поможет?

- Повторите процедуру.

- Почему бы не увеличить материнский капитал?

- А тебе дети, чтобы любить и ростить, или чтобы бабосы сосать? Может, сначала стоит поработать, денег накопить, а потом уже размножаться, чем засесть у мамы на квартире и расплодиться, как кролики, а потом плакаться, что никто не помогает и муж бросил, потому что его все достало, а ты разжирела, как корова?

- Но ведь государство должно помогать!

- Дикий капитализм, детка!

- Что же такое - "национальная идея"?

- Наверное, это когда свои проблемы русский человек начнет сам решать?

- Как?

- Мозгами и руками. Организуясь с единомышленниками. Интернет в помощь. А если замыкать решение проблем на одном президенте, ты далеко со своей национальной идеей не улетишь. Будешь сидеть на жопе ровно и ждать, когда Путин прилетит на белом стерхе и покрасит скамейку во дворе, отпиздит наркоманов и без вазелина отдраит губера? Так можешь годами ждать.

- Но...

- А пока ты сидишь на жопе ровно и даже сам для себя национальную идею просишь выдумать, кто ты? Кусок говна.

- Как вам удалось стать таким гениальным правителем, подскажите рецепт своего величайшего таланта?

- Тут все просто. Правда, тебе будет трудно выдержать этот рецепт: я с детства не лизал жопу начальству.

- Путин на связи.

- Ну да, он самый.

- Вы не поняли, Владимир Андреевич. Это вам Владимир Путин звонит. Связисты что-то напутали, ваш номер вписали для прямой связи. Не пойму, что вы народу наговорили. В регионах начались волнения. Повсеместно чинятся дороги, красятся подъезды, ленивые студенты бросают играть в ДОТу с танчиками, садятся за учебу и меняют гуманитарные вузы на технические. Совет Федерации спешно отменил собрание, все сенаторы поголовно вываляны в говне, не могут отмыться....

- Передайте своим телефонистам, еще раз номер перепутают, я вообще в стране военный коммунизм устрою, - говорю, зевая, и бросаю трубку. Это ханурикам делать нечего, только трезвонить царю-батюшке, челобитные давать и всякую хрень спрашивать. А мне через несколько часов уже на работу. 

http://subscribe.ru/group/russkij-mir-i-russkie-v-mire/13482284/

Когда понимаешь, что денег нет, приходится экстренно придумывать выход из ситуации. Иногда все получается довольно безобидно, но так бывает не всегда.

Ох, уж эти маршрутки. Иногда едешь и чувствуешь себя, как сардина в банке, особенно в начале рабочего дня: вокруг нервный и нахохлившийся народ, бабули готовы прибить сумками за свободное место. Если ваш пункт назначения далеко, приходится использовать общественный транспорт, чтобы добраться до места назначения.

Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху. Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке. Сесть-то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал. Сидим. Леха говорит:

— А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что?

Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:

— За проезд передаем!

Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.

— Сдачу возьмите!

И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!

vmirechudes.com

Забавные надписи на русском языке в странах, которые посещают туристы из России и стран СНГ)

Источник →

Дети способны сломать многие вещи, особенно когда они еще маленькие. 

Эти маленькие разрушители могут сломать даже такую вещь, как атмосфера, праздничная атмосфера. 

Если сложно поверить в такое утверждение, предлагаем взглянуть на новый обзор, посвященный как раз это проблеме.

1. «Я к тебе еще доберусь! Не знаю как, но точно доберусь!»

Защитите елку от детей!

2. «За эту шапку я вам еще отомщу... Вспомните это, когда найдете «подарки» в своих новогодних чулках!»

«Довольный» кот в костюме.

3. Украсил, как сумел!

Необычное украшение.

4. Вот оно, праздничное настроение...

Недовольный Санта.

5. «Боюсь, как бы елка не рухнула вместе с потолком...»

Гиперактивные дети.

6. «Да, не на такое фото мы рассчитывали...»

Плачущие дети и счастливый Санта.

7. «Хозяин, я не виноват, елка сама на меня напала!»

Крушение елки.

8. «Я просто хотел поиграть!»

Когда в доме ребенок.

9. «Я уже распечатал подарки и хочу вам сказать, там ничего интересного!»

Любезный Барсик.

10. «Обожаю, когда меня наряжают в эти дурацкие свитера и фотографируют, фотографируют, фотографируют...»

«Веселый» пес.

11. Близкие будут в восторге, когда получат наши Рождественские открытки!

Собаки позируют.

12. Лучшее украшение для елки - кот!

Окраса елки.

13. «Украшений не будет, потому что мы их съедим!»

Пожиратели игрушек.

14. «Сам ты олень, хозяин!»

Карнавальный костюм.

15. «Мама, у нас на елке Шарик повесился!»

Застигнут на месте преступления.

16. Гринч – похититель Рождества. Юные годы

Маленький Гринч.

17. «Я ненавижу Рождество, поэтому я погрыз все праздничные декорации!»

Чистосердечное признание.

 

https://umoritelno.com/1054182862686522029/

Тяжёлая работа у Снегурки!
Но беспощаден новогодний чёс...
Все мужики - нахальные придурки!
У каждого второго красный нос!

А дамочки - обрАзчики морали!
Про пьяных дам отдельный разговор...
На днях так на столе кан-кан плясали,
Что Дед Мороз икает до сих пор...

На Старый Новый наш последний выход...
Держись, старик! И не забудь стишок!
А кто вчера из хоровода выпал
И протаранил посохом мешок?

Дед сдулся на второй корпоративке,
А ведь казался крепким мужиком.
Немудрено...На закусь лишь оливки,
Или ещё - занюхать рукавом...

И вот, в помятой сказочной одежде
Храпит дедок, под ёлочкой уснув.
А я пою, как Бабкина Надежда,
Предложенную рюмку замахнув...

А кто не пьёт? С такими не знакома...
Пьют менеджеры и бухгалтера,
И пьют профессора, как агрономы...
И инженеры тоже на "ура"!

Спокойно, дядя! Вам, пожалуй, хватит!
За ваши деньги ваш любой каприз?!
Нет, не поедем мы на afterparty...
Я не танцую на столах стриптиз!

Мой Дед Мороз очухался немножко,
Его бы завтра показать врачу...
В кикиморы подамся! В бабки-ёжки!
Снегурочкою больше не хочу!

С сайта privetpeople.ru

Когда выходишь замуж, то чаще всего не только за него, но и за всю его семью. Мама, которая родила, растила и воспитывала его долгие годы, может иметь мнение по любому вопросу. Вот несколько интересных историй о разных свекровях.

«Мои свекры ростом за метр восемьдесят, мой муж — 1,90. Ну, а я — 1,55. Однажды в разговоре с друзьями всплыла тема роста. Свекровь указала на меня и заметила: „Хоть она и низкая, но думает не как низкие!“ И вот что она имела в виду?» — Л., 45 лет

«Однажды она сказала: „Я не самая сумасшедшая свекровь на свете, я искала это в Гугле!“ Мы с невесткой смеялись до слез, представляя ее запрос и ответы!» — М., 33 года

«Свекровь сказала, что ей неудобно перед младшим внуком из-за того, что он всегда принимает мою сторону, тогда как старший внук и сын всегда за нее», — О., 31 год

«Она сказала, что один из популярных газированных напитков больше нельзя пить, потому что в них добавлены усилители вкуса, созданные из абортивного материала. Она прочла об этом в интернете, а там не врут!» — Л., 23 года.

«Моя свекровь помешана на народных рецептах для здоровья. Однажды она сказала, что у меня загрязнена печень, потому что карие глаза. Я ответила, что они такие с рождения, а она ответила, что, значит, печень у меня с рождения плохо работает. Тогда я спросила, станут ли глаза голубыми, если я ее очищу. Свекровь ответила: «Конечно!» — Н., 27 лет

«Мы живем со свекровью и собираемся завести ребенка. Когда начали обсуждать, как разделить спальню, чтобы получилась детская, она сказала: не надо, ребенок будет спать со мной. Мол, мы слишком крепко спим, чтобы его слышать. Я ответила, что если она не планирует кормить его грудью, он будет спать со мной. Она согласилась и пошла выбирать ему имя», — А., 26 лет.

«У моего сына диагностировали СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). Свекровь сказала, что я глупая, раз верю в это, а на самом деле в нем живет дьявол и я травлю ребенка таблетками. И все это потому, что я, видимо, принимала наркотики во время беременности — вот дьявол и вселился…» — Ю., 25 лет

«Мой муж украинец, я американка и не говорю ни по-русски, ни по-украински. Однажды мы приехали в гости к его родителям, которые решили сделать мне подарок. Я не очень поняла, о чем речь, и сама не заметила, как очутилась на вещевом рынке за занавесочкой, где примеряла какое-то страшное нижнее белье! А меня рядом ждали свекры, муж и его сестра. Потом я попросила его никогда больше на такое не соглашаться», — В., 26 лет

«У нас со свекровью разные взгляды в воспитании детей. Однажды на большом семейном торжестве она заявила, что не делала бы с ребенком ничего из того, что делаю я», — С., 28 лет

«Когда я вышла замуж, свекровь предложила мне выбрать любимого героя мультфильмов, потому что у каждого в их семье он есть. Я ответила, что мультфильмы не люблю, и она «назначила» меня Винни-Пухом. И теперь я на все праздники получаю то пижаму, то книжку, то наклейки с ним, а недавно она подарила мне сертификат на татуировку с Винни-Пухом! Я раньше никак к нему не относилась, а теперь просто ненавижу», — О., 25 лет

«На первой встрече свекровь спросила, девственница ли я. Я смутилась, и она закричала: «Так ты лишила его девственности?» Замечу, что к моменту нашего знакомства женщины у него уже были», — Н., 23 года

«Мы поругались из-за какой-то мелочи, и она повысила голос и сказала: «Я была сержантом в армии, ты должна меня слушаться!» И мы обе расхохотались! Да, она служила в армии, но в жизни это прекрасный и добрый человек», — И., 26 лет

«Свекровь попросила помочь с телефоном. Я обнаружила, что его память заполнена непристойными фотографиями свекрови, отправленными какому-то человеку, явно не моему свекру! Я спросила, сохранять ли их, она ответила — только ту, что на диване. Я все сделала, вернула ей телефон и никому ничего не сказала», — А., 32 года.

Источник →

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой" ...

     Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох@й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Почему когда говорят "сыграть" , думается "в ящик" ?
А когда говорят "ящик" , думается "водки" ?

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв ...

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа

Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно " начистить репу двум хренам", или " настучать по тыкве двум перцам" .

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:

- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!

Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет"

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв : ПШЛНХПДРС

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотри: "На фига мне ТВОЙ пирожок?" или "На фига мне ТВОИ пол-пирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.

То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду.

Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.

Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.

Может быть, стоят предметы готовые к использованию?

Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.

Она может стоять, сидеть и лежать.

Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.

Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

http://oppps.ru/odin-nemeckij-perevodchik-xvastals...ealno-znaet-russkij-yazyk.html

Апельсины Морока

Брюкодер (из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Машинка писучья

Нектар "Папаня"

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Свинина в шкуре без ног

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Полотенце стерильноебанное

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса

Интернет