Настроение сейчас - осеннее

 

 Я так люблю птиц. Совсем разных. Люблю курлыканье голубей. Люблю, когда они взлетают или прилетают и хлопают крыльями. Они мягкие, хорошие...

Помню, когда мы кормили с рук синичек в Ботаническом Саду. Острые коготки, секунда - крошечный пернатый комок на твоей руке - раз, и нету его. Другой прилетел.

Глупо чувствую себя порой. Ну да пусть, всё пусть:)

Самое неприятное, что в последнее время прихожу в тир за двумя вещами: 1) пострелять после перерыва ( на удивление действительно именно такое физическое желание) 2) повидаться-потрепаться с тренерами. 3) и вдруг кто придет из тверских... Только так. Неприятно всё то, что творится там сейчас. 

Вот как оно всё верится.

Помню, как зимой шла к Тверской, а потом должна была идти в тир. А играла в наушниках Nirvana - smells like teen spirit. It was beautiful. Then I had a chance to see them. I loved them then. Really loved.

Очень комфортно, когда идёт дождь. Но дождь перестал идти. Слишком жаркое и солнечное было это лето. И теплеет на улице, и в тоже время холодно.

Сегодня английский.

Сейчас только пол-пятого. Английский в 20 00. Сколько времени ещё быть дома. Не могу. Не могу. Слишком много свободного времени вдруг появилось!

И я физически хочу стрелять. Ладно. Всего-ничего осталось. Неделю потерпеть.

Мы так пели в июне. Тогда я открыла для себя, что у меня невероятно теплый чехол для гитары. 

Настроение сейчас - хорошее.

 

Завтра последний день стреляю из блока. Это невозможно больше. Отвратительно болят лопатки, зато тренер сидит радуется.

Погода тёплая такая, но под вечер солнце уходит и холодно ужасно. Уроки-курсы-институты.

Но всё равно возвращаюсь к началу - хочу в мгппу.  Осень, оно ё-моё.

Так хочется спрятаться от всего, ткнуться носом в подмышку кому-нибудь и не думать ни о чем. Не смотря ни на что.  Запахи, оно такая странная вещь - очень долго человек один нравился, и млела от его запаха, а недавно, в августе, снова встретилась с этим человеком, снова почувствовала запах, но с удивлением осознала, что совсем не трогает, а пожалуй, даже неприятно.

Хожу в тир, и почему-то в голове совсем другие люди там. Вспоминается какой-то этап, по-моему это год, хотя не уверена - когда вдруг пришли все, кто был. Все Старшие :))))

Понимаю, что безумно скучаю по всем этим людям, просто увидеть-услышать хочется.  Вспоминается, что как было. Уже как будто выйду из раздевалки, а на вахте Манечка сидеть будет, а если пройти в галерею, то Тёма стреляет, Алиса, Ванечка, Дашка идёт, Настя тоже должна прийти. Тохи не будет - завтра прийдет, Сирка только что ему звонила. Вдруг Макеич завалится. Завулон сидит на стуле смотрит за кем-нибудь. Ох...

Размечталась, дура.

То ли лоб у меня каменный, то ли ещё что, но постоянно бью себя граблями и никак не могу понять - как себя надо вести. Понимаю, что безумно НЕ злопамятный человек. Всё время пытаюсь к человеку по-хорошему, а он(а) мне по-плохому. Обидно нереально.

Химией нас завалили. Зачем? Не сдавать мне её...

Каждое утро кормлю голубей. Своих двоих. Они едят, а потом, когда никто на них не смотрит сидят и пёрышки друг другу чистят и приглаживают. Хорошие такие...

Ходили сегодня с девчонками в зоопарк. Самые яркие воспоминания - еноты с офигенными лапками и белая медведица с медвежатами.

А ещё два гепарда, бродящие кругами по клетке. Стройные, пятнистые сквозь виноградную лозу и ребра клетки.

Настроение сейчас - есть

 

всё равно находятся люди, которые безумно раздражают, и кажется, делают это даже специально.

холодно очень. И дожди. Осень.

Снова началась вся эта катавасия с учебой. Я рада? 

Настроение сейчас - дождливое.

 

Вы знаете? Я снова жду осень. Который год уже в конце августа мои мозги начинают ныть по осени. Им хочется улетать с перелетными птицами, падать с желтыми листьями и купаться в холодных лужах.

Я не хочу что бы теплело, хочу что бы снова пошел дождь. И лил заунывно и тоскливо, так что бы в душе замирало. Хочется идти по мокрым промозглым вечерним улицам и смотреть на фонари.

Да, я так и не исправила, что наделала на первенстве Москвы. Снова по морде бьют свои же ошибки.

Скучаю по Энэс. Возвращайся скорее. Сегодня иду стрелять в тире. Аж сердце щемит немножко. Как там всё по-родному.

Вот оно всё как поворачивается.

Пост скорее хвастательный, чем информативный :)

нас сегодня на видео снимали - 27 января, в 8.10 утра по первому каналу наш тир показывают в программе "Доброе утро"

:)

может и меня увидите :) (в черной футболке, черных штанах, в очках и с длиинным луком :)) 

Настроение сейчас - упадническое

 

Живу только на твердом понимании того, что нельзя болеть.

Нельзя падать и уставать.Нельзя. Нежелательно ныть - зачем?

у маленькихтемпература. 39.8. средний-маленький уже почти выздоровел, но все равно 37. самый маленький под 38.

Наверное перегнула палку. Но правда. Днем шла, и мир весь черно-белый. Нету цветов. Они потерялись. Нужно срочно бежать и искать их, но вечерами страшно. Страшно за завтрашний день.

Ничего страшного. Всё обязательно будет хорошо. это просто время такое. Сложное :)

будет хорошо.

будет.

Больше всего люблю эти моменты - когда тир полный-полный, и люди в нем самые хорошие. Хотя это безусловно не то слово, не в смысле хорошие, а в смысле те, которые надо.

Вот только по-прежнему чувствую себя кривым сучком. Ни нам ни вам. Ни себе ни кому.

Глупости какие. А ведь однако правда. И сразу кажется, что за окном снег и зима. И всё хорошо. Кажется. Не кажется....

Какая разница???

кому какая разница, что да где у меня? 

Бред какой-то. А так-то всё хорошо. Правда. Просто устала немножко и нервная. Стреляла сегодня зачетную.

463 из 600. Плохо.

А вот так что есть. Завтра финалы.

^{_{кривой сучок...}}

Настроение сейчас - вышеносное

 

Выше нос.

"Кто я - Царь или дитя?" 

Всё-то мы сможем. Всё переживем. Мы сильные, нас много.

"Да, девченки???" :)))))))))

похвастаюсь и вам - мне тут лук мой померили, сила натяжения: 35фунтов = 16кг.

Тоесть растягиваю я каждый выстрел 16 кг.

О как :Р

PS
 

фото меня с луком. Еще со старой рукояткой.

теперь у меня красненькая:)

Настроение сейчас - задумчивое

 

А однажды я всё забуду.

Я найду выход из этой ситуации, потому что каждый вход это замаскированный выход. Просто надо об этом знать. Я научусь делать всё это правильно. Научусь меньше ошибаться, пойму свои ошибки. Выполню наконец МС. Все будет хорошо, только будут новые планки. Всё будет по-другому. И я почти не буду вспоминать, что когда-то было такое. были такие мысли, был такой человек. Много чего было. Но я с трудом вспомню об этом.

А пока надо суметь перетерпеть. Переждать и перестать быть обузой. Перестать вешать свои сопли на чужую душу. На душу, которой это абсолютно не нужно.

Даже пиша тут я тайком от себя надеюсь, что он пройдет по ссылке на страничке и придет ко мне в дневник. Глупость.

И всё будет хорошо.

не на что больше надеяться. не на что.

Как жаль, что у меня нет ни кошки ни собаки. Когда я буду жить сама я обязательно заведу себе зверя.

А пока надо идти и делать уроки. Всегда что-то надо. Причем совсем не то, что хочется.

Обычно есть то, что не нужно, и никогда нет того, что нужно.

К сожелению не открывается этот тупой сайт "вконтакте". так бы я быстренько всё поудаляла, и всё  было бы как раньше.

ничего бы я никому не писала.

Однажды подует сильный осенний ветер и мои мозги сдуются в ближайшую лужу.

и не нужно будет больше думать.

одиночество. 

Настроение сейчас - не описать одним словом

 

Вам нужно всё это? Забирайте. Всё небо, всех людей, весь мир. Мне совсем ничего не надо. я готова отдать всё вам.

Подавиться бы этим синим небом. Сблевать всю себя на мокрый асфальт. убить эти мысли.

лежать и тихо ненавидеть себя.

когда-то что-то подобное уже было. только надо было бежать. и вырвать сердце. тоже неплохой вариант.

хммм. у меня всё чудесно, а у вас как? 

 Жизнь она вот она какая. Холодрыга на улице.

а дома вроде тепло. Завулон сделал наконечники к новым стрелам. Они длиннее старых, что гораздо приятнее, но это всё белиберда.

Все больше ухожу куда-то с головой. Потом сидишь и понимаешь, что всё это время был не тут, а где-то в другом месте.

Получила 5 по истории. молодчинка.  Всё еще мечтается о том самом парке.

но знаете ли, является четкая уверенность, что всё будет хорошо. ведь обязательно будет....  облом будет, если не будет.

хотя что это я всё о себе, да о себе :)))

новая неделя началась. берегитесь, други.

никогда этого не будет.

"никогда, никогда ты не встреееетишь меняяя" 

я .боюсь думать. мне даже написать нечего.

ненавижу себя.

Утром, при ярком свете солнца все прошлые обиды кажутся выдуманными. Ночью мысли вытягиваются, и из них проще вылепить что-либо.

Но зачастую проще мыслям вылепить тебя.

Ходила сегодня петь в музыкаьлную школу. Эт прекрасно. Ощущать свой голос, как самостоятельный вещественный предмет. Продолжение тебя.

А еще сегодня ездили с отцом в пулевой тир. Это классно. Вот только мои лучные предрассудки не искоренить. Стреляла из папиной травмы - "хорхе" и из его короткоствольного помпового ружья. Хотя папа и говорит чо у карабина "Сайги" отдача куда как больше, чем у нашего помпового, но мне хватило. Небольшой синяк на плече назревает. Но все равно понравилось. Совсем другие ощущения,  нежели как в луке.

а  других эмоций совсем нет. Кроме как того, что наконец-то на улице похолодало.

хорошо.

Мы все мечтаем лежать на изумрудной траве и смотреть на синее небо с плывущими по нему облаками.

А ведь не бывает такой изумрудной травы, если это конечно не искусственное покрытие, и небо бывает таким синим как нам нужно только на отредактированной пленке. Запах свежей травы вполне реально заменить на брызгалку из Ив Роше.

Садомазахистское настроенине. Очень даже. Просто представляю себе картинно эту пластиковую траву с небом на большом домашнем кинотеатре...

И еще безумно зла на себя. За все. И хорошее и плохое. Поняла, что пишу бессмысленные посты, перестало беспокоить количество комментариев. Иногда даже хочется, что бы их небыло.

Что-то идет. Меняется. Бередит мою душу. Хочется свернуться калачиком у корней любимой березы и уснуть.

именно так.

Сильно отредактированное мое фото. Скажите пожалуйста, не поленитесь - такими ли зелеными вы обычно видите растения???

1 день - 1 пост. я стараюсь.

настрелялась почти до изнеможения. хотя вам это наверное ничего не говорит. просто приятно.

очень хочется убраться в своей голове. мысли там всякие разные. неприятные?

когда шла домой что-то поняла. на площадке играли в волейбол. И у одной девушки мячик выпрыгнул за пределы площадки. за высокий забор.

и мальчик, который шел с мамой это мяч ей кинул обратно. вроде бы все так, как должно быть. но вот что-то меня зацепило.

приятно, когда в более сложной ситуации вдруг появлятся кто-то кто предлагает на него положиться.

обычно, когда кто-то нужен этого кого-то нету. поэтому полагаться надо на себя. почти всегда так. кому-то может показатсья это глупым, но вот такие выводы я сделала.

очень много нового почерпнула из разговора с тренером. о победах  и прочей лучной теории. очень много важного он сказал.

всегда мечтала о Наставнике. не знаю даже почему.

В Москву тихо и незаметно прокрался дождь.

мы все оплошали и незаметили его.

а в мою душу забежали обрывки мыслей. щекотно.

удивляюсь - как вы все это читаете - намотала сопли на палочку и размазала по дневнику.

эх я.

очень лирическое настроение. дождь как-никак. замерзла, капельку промокла пока стреляла.

промокла. совсем немного. бежать в тепло. запах который я на сытый желудок называю запахом помойки - макдак.

тепло. ржать до одурения. люблю этих людей конечно если бы были еще нужные человеки тогда, было бы гораздо лучше.

но и так. по домашнему.. хорошо 

а вот знаете, припёрло.

Наверное надо выписатьсяю

Хотя кто знает?.

Вот и закончилась эта безумная неделя. Такое ощущение, что она длилась кучу-кучу времени. Минимум недели 2.

Было двое соревнований и конерт по музыке.

Многое, поняла что-ли?, не знаю. Пришла весна. В моей голове полетели винтики и разьехались пружинки. Голову сносит окончательно. Когда-то я радовалась, но теперь хочу вернуть всё обратно. Дома тоже траблы. У папы что-то неладно, дети все тоже нервные, про маму не говорю...

Ну ничего, пробьемся, выживем, сможем.

Этой мыслью я живу уже неделю.

А еще поняла, что очень люблю наших ребят из тира - после награждения ехали домой очень-очень классно.  Не могу сказать другими словами - нормально. Просто всего не напишешь, и я была действительно счастлива. 

Неделя была на износ - в три на семеновской ( я живу на новослободской) в 9 дома. + еще в школу хорошо бы попасть. Хотя ту мне повезло - с понедельника по среду было только 4 урока(каждый день). Поэтому успевала всё. Да еще и музыку на неделю отменили.

В общем не такое я уж и несчастное существо.

Да и еще плюсы есть - заняла 3-е место на последних соревнованиях - пока для меня это хорошо. Бронзовая медалька и диплом.

Пишу и стираю. Всякий бред пропечатывается.

На улитсе поздно темнеет. Хорошо. Только к 9-ти темно. Да и то не очень.

В общем знаете - я рада. рада тому. что всё есть так как есть. Даже не хзнаю какими словами еще что надо написать. Они куда-то убегают. Ну и пусть.

Весна делает своё дело. Не стоит сильно обращать внимание на то, какой бред я пишу.

Просто можно отметить. ну тихонечко, про себя, что у меня всё хорошо.

 убегаю.

PS

прикладываю фотку  с соревнований. Найдите меня с медалькой^^

Надеюсь, что у вас всё тоже хорошо.

PPS

фото не моё^^

Please, only little...

Заспамила весь дневник своими сериями фотографий.

А еще знаете что, появилось у меня нелепое желание - заглянуть в свои собственные глаза. Не в зеркало. не на фотографии а как в жизни.

У меня наверное осталось еще с детства недоверие зеркалам - как-будто они что-то перевирают.

Сегодня наконетс то приехали тренера, но был только Завулон.

Жду-недождусь когда мы будем стрелять на улитсе.

Хотя пришла сегодня вся убитая - ничего-ничегошеньки не летит.

эх.

А еще мне кажется пришла весна.

Мои мысли становятся сумасшедшими.

Вот. Шла сюда с мыслью написать тселый пост, о чем-то важном, А пока дошла всё из головы вылетело.

Совсем.

эх...

Наверное надо скаать о чем-то большом. И важном. Но ничего не находится.

В пятнитсу соревнования. В субботу финалы. хотя, если повезет буду стрелять в субботу зачетку. А то действительно с техникой что-то  страшное.

Завалила я вас всякй ненужной фигней, но просто из этого и состоит моя жизнь. Без этого я не я.

охохох...

вот такие пироги. 

Рисунок кстати говоря меня. ( ну тоесть я рисовала.) тоесть мною срисован по-моему с очередной работы Golden olfa. 

Как меня бесят эти мелкие шлюшки с перекрашенными черными волосами в цветных штанишках с пирсингом где-нибудь, ярко-ярко накрашенные и гворящие на языке "зай"...

Ооооо Я зла.

На них на всех.

Как можно быть такими глупыми, мелкими в смысле души, выпендривающимися и т.п.

Ооо.

Р-ры. Бесят. Раздражают.

Мне кажется я уже хочу в школу. Мне надоело быть дома. Схалявила и непошла на тренировку. эх я.

Как же я зла. На всё это... как даже сказать? не общество а кучу-кучную этих людей. В цветных колготках. С трушно проколотым пирсингом. В толстовочках в клеточку. С модными челочками. Перенакрашенными глазами. 

Криво пишу. непонятно. Наверное просто хотелось выписаться.

Эх я.

Кто я?

эх.нельзя было мне доверять компьютер в таком состоянии. Нет, со мной все хорошо, но хочется кому-то что-то сделать..

Причем непонятно кому и что. Это пугает.

Какие люди мелкие. Противные, скользкие.... Фу....

Не знаю что они там увидели на моем лице, но почти все уступали мне сейчас дорогу. 

тренера уехали и с техникой стало твориться что-то страшное. 3 раза долбанула себе тетивой по руке. блин. третий раз прям на згибе, откуда кровь берут из вены. И этот противные. кажется Олег лезет, то к Машке, то ко мне. Искренне благодарна Катьке за вмешательство.

Хотя вы в этом абзаце ничего не поняли. Видимо просто надо было выписаться.

Не хочу ныть. Не буду жаловаться. Всё хорошо. Нет. правда - у мамы и детей всё хорошо, тока сегодня от них приехали, у папы тоже всё сносно, у Кольки тоже вроде нормально... и У меня всё хорошо.

Всё хорошо.

Больные люди...

накалякаю пост ни о чем. Как впрочем все мои предидущие посты. В них нет никакой явной информаии.

Не выделяется ни одна главная мысль.

Жизнь течет рутинно и не происходит ничего нового - школа, тренировка/музыка, уроки, спать. По выходным гуляю. Ну так.

всё.

а меня не утомляет. Хочу себе букет красивых-красивых цветов. Каких-нибудь весенних и синих, ну или просто ярких.

А еще я люблю этот большой пыльный город - Москву, особенно тогда, когда в него вернулась Весна.

Че-то мне начинает крышу сносить.

А у вас как там? Все хорошо? 

Ну давайте наваляю пост.

А на дворе Великий Пост. Это грустно. хотя я все равно пока не пощусь.

В школе сегодня такая лафа была - 5 уроков из которых только один серьезный урок - алгебра. Да и то поскольку постольку. Шла из школы и было такое ощущение, будто и небыло ничего.

В тире начал появлятся азарт - стреляю и стреляю. С трудом домой ушла.

Скорее бы стаял этот сраный снег. А на улитсе дождь. и противно.

Очень хотела бы завести себе кошечку, только что бы не независимую, а свою, как собака.

скоро уже заканчивается четверть, а у меня какая-то параша выходит.

надо куда-то бежать и что-то делать.

А днем я бегала и радовалась.

Сейчас грусно, но не очень.

ладно, папа идет. пора бежать уроки делать. 

Мама не пускает на концерт Кошки-Сашки( Жал.

Ну и пусть.

хочу что бы было тепло-тепло...

Так надоел этот холод и лед.

И люди достали. я тяжело схожусь с новыми людьми. Так сложилось. Хотя в принципе никаких новых знакомств.

К чему это всё?

в выходные соревнования. После тех, декабрьсктих, которые я позорно просрала, безумно боюсь. Глупо но как есть. 

Вот так вот.

Стреляю из рук вон плохо. всё делаю не так( ну по крайней мере  такие ощущения) о том как летят стрелы лучше вообще не говорить...

 А еще была такая мысль, но я её потерла. Надо бы найти. Но мне кажется уже поздно.

жаль поэтов и музкантов - столько всяких самоубийц. А еще пришла к выводу, что Есенин писал офигительные стихи... Особенно раннии.

А еще нельзя столько слушать Дягилеву. Мне кажется я переслушала(

Лучше всего быть детским поэтом. 

Надо писать добрые вещи, что б после них было тепло и не страшно за свою судьбу. Лучше не скажу.

Мама правильно сказала - любое серьезное твочество это хождение по краю. Опасно...

Умная у меня мама... Я люблю её.

Я вообще очень люблю свою семью. Они у меня такие. Хорошие...

Эм. Начнем с пространного - что же такое прослушивание? Посидев сегодня с часу до девяти в музыкалке я смогла детально это обдумать. Напишу по пунктам:

Прослушивание это когда :

1) ты сидишь за роялем и слушаешь как 3 жирные курицы и 1 тощая ( ну тоесть коммисия) чихают, кашляют, сморкаются, шепчуться, пожирают таблетки и вовсю этим хвастаются.

2)ты сидишь за роялем и пытаешься собрать в кучку мозги что бы вспомнить что же ты вообще должна была играть.

3)ты сидишь за роялем и пытаешься перестать дрожать руки.

4)ты сыграла этим курицам пару раз ошибившись из-за того, что эти курицы громко шептались/кашляли/сморкались/чихали/пожирали таблетки
 

5) ты вышла из-за рояля и выслушала бред который по их мнению является моими ошибками. Вообщем выслушала какая же я дура и как я плохо играю.

6)ты вышла из зала и села на стуле что бы рассказать оставшимя неудачникам как же там было страшно

и внимание - только в этом году- 7) дождалась пока эти крицы посовещались и одна из них ( моя преподша) вышла и донесла мне о том. что я получила 4.

В общем я получила 4 за прослушивание.

у меня не осталось хвостов и я все сдала. 

а еще завтра забираю лук на каникулы домой. тоже повод порадоваться. Что-то все у меня крутиться вокруг да около.

Ну и пусть. 

я в кои-то веки почти всем довольна.

я рада