Настроение сейчас - ночное-пряное-тоскливое

 

Жгучие пряные травы буквально разрывают горло.

скрипка с легкой хрипотцой поет о чем-то в ночи.

ветер и ночь.

и так пронзительно не хватает чего-то.

весна пришла. отец начал домики рисовать - у него это первый признак - он рисует планы домов, фасад, торец. Раньше ещё машины рисовал.

и я тоже готовая уже на стенку лезть. а говорила " да нет-нет, что отам весна" а это в голове что-то щелкает.

которую ночь засыпаю только под interpol - leeif erickson.  как будто не одна. Лето вспоминается сразу 

всё-всё-всё, прекращаю ныть:)

ну её эту школу. не хочу туда.

ночью была готова лезть на стены. утром вроде отошо:)

это так. чувствуется приближение весны. Сегодня в зале когда была, поняла, что солнце уже через окно довольно сильно нагревает спину:)

пока всё тьфу-тьфу-тьфу. но у нас и группа маленькая - 12 человек всего.

шла по улице сейчас, возвращалась с дня рождения подруги. Шла, безнадежно опоздала на автобус, а другой был " в парк" (который, к слову говоря, находится прямо напротив моего дома!), смотрела на небо. Я скажу вам, там много звезд. Совсем много, конечно не как на даче в августе, но тоже немало. И не так уж и холодно, шла одна по улице, так хорошо...

даже сказать больше нечего.

вот:)

если проблем нет, значит надо их придумать.

снова идти и тщательно бубнить под нос " не нужен. не нужен. не нужен."

ладно-ладно, завтра снова стартовый, всё хорошо будет. много маленьких приехало.

а когда-нибудь, я знаю, я буду сидеть у камина и вспоминать всё это как... как что? просто вспоминать.

Ведь всё совсем хорошо, родные мои здоровые, летит всё (тьфу-тьфу-тьфу), на учёбе всё тоже совесм почти не страшно, даже с будущим примерно определилась.

не унываем. голова дурная, просто думает всё. не нужно это.

Настроение сейчас - падническое

 

 О Боже. Писать не хочется ничего. Так много произошло, но так этого мало. И всё какое-то специфическое, лучное.

Ходили гуляли сегодня, оказывается от Киевской до Спортивной можно дойти пешком :).

Кину ссылку на фотографии - если хватит терпения можете посмотреть http://fotki.yandex.ru/users/starta/album/83614/

вот так вот. Каникулы продлили. А так совсем больше нечего сказать. Поездка в Орел висит на волоске. Жопой чую, что не поеду. А ну и пофигу.

Ничего не надо. Только в голове упорная сидит мысль : а ведь все могло было бы быть по-другому. И неважно - иду ли я по улице или сижу дома смотрю телефизор. После соревнований появляется такая прекрасная возможность испытать бешенную ненависть к себе.

Да уж. Никому такого не пожелаешь.

Вчера вечером был прекрасный дождь - лужи так и плясали в свете фонарей. И так хотелось раствориться в этих капельках. Гнетущее какое-то настроение у меня.

И всё еще маячит перед глазами эта фигура в черном пальто с белым шарфом. И снег, падающий на ресницы. И машины проезжающие подо мной. Стоишь упираешься руками в перила пешеходного моста и смотришь как уезжает маршрутка. С человеком в белом шарфе. Выть хочется. Или орать. Только  с зади толпа лучников, совсем не тех, которых надо. И их ужно ждать. Потому что дорогу сама не знаешь. Ладно. Чего-то я разоткровенничалась. Просто тоскливо. От того что нвозможно сказать. Невозможно сделать. А так хочется быть... Ну ладно. Перестань.

Настроение сейчас - ошарашенное

 

это похоже на взрыв атомной бомбы. На пришедшее так не вовремя цунами. Это как будто стая птиц хлопает над твоей головой крыльями одновременно. Как будто гремит гром. Это оглушает. Оно похоже на падение метеорита. Как будто звезда падает.  Облака сходятся в огромную тучу. Это огромный пожар, только что горит непонятно. Это огромное. Я слишком маленькая для этого. В своей голове я лежу закрыв руками (читай лапами) голову. Жмурю глаза. За это я ненавижу себя. 

Мне страшно.

Настроение сейчас - очень злое

 

Всем назло буду самой собой. Нельзя доверять внезапно вспыхнувшим эмоциям. Тем более ненависти. Всё будет хорошо. Всегда есть надежда на лучшее.

Всем назло.  Ненависть. Нельзя ей доверять. Как же хочется что бы всё было по-другому.  Чертовы праздники. Скорее бы было по-другому. Уже даже в школу вроде как хочется. Только не высыпаюсь. 

Я ненавижу.

Настроение сейчас - упадническое

 

Живу только на твердом понимании того, что нельзя болеть.

Нельзя падать и уставать.Нельзя. Нежелательно ныть - зачем?

у маленькихтемпература. 39.8. средний-маленький уже почти выздоровел, но все равно 37. самый маленький под 38.

Наверное перегнула палку. Но правда. Днем шла, и мир весь черно-белый. Нету цветов. Они потерялись. Нужно срочно бежать и искать их, но вечерами страшно. Страшно за завтрашний день.

Ничего страшного. Всё обязательно будет хорошо. это просто время такое. Сложное :)

будет хорошо.

будет.

Настроение сейчас - потерянное

 

Я сижу сейчас здесь. Принимаю хренову тучу информации. Сижу, вдохновляюсь музыкой, смотрю на совершенно незнакомых мне людей, пытаюсь понять кто они, что они, зачем им что-то надо. А нужно ли это? Мне нужно? Со стороны видны только стеклянные глаза и пальцы бегающие по клавиатуре.

бегающие...

Чувствуешь отголоски разных мыслей. Пока не хочется спать. Ночь мнется, вяжется. В последнее время я не понимаю чего мне хочется.

Всё движется на очень тонких ниточках. Почти каждым движением ломаясь, теряясь...

Так шар, про который говорили на физике катится куда-то вниз и не остановить. Не поймать. Боюсь своих мыслей. Рука правая устала очень, стреляла финалы.

нужность человека, непонятные мысли о нем, непонятно мое отношение к, боюсь того, что выйдут родители и скажут что я дура такая давно должна спать. Они увидят мои стеклянные глаза, в них отражаются буквы. То, что я сейчас пишу. Зачем я это пишу? кто я?.

слышите? кто я?

^{_{Я Таня, Таня, Таня...}}

^{PS мое фото.}

Больше всего люблю эти моменты - когда тир полный-полный, и люди в нем самые хорошие. Хотя это безусловно не то слово, не в смысле хорошие, а в смысле те, которые надо.

Вот только по-прежнему чувствую себя кривым сучком. Ни нам ни вам. Ни себе ни кому.

Глупости какие. А ведь однако правда. И сразу кажется, что за окном снег и зима. И всё хорошо. Кажется. Не кажется....

Какая разница???

кому какая разница, что да где у меня? 

Бред какой-то. А так-то всё хорошо. Правда. Просто устала немножко и нервная. Стреляла сегодня зачетную.

463 из 600. Плохо.

А вот так что есть. Завтра финалы.

^{_{кривой сучок...}}

Настроение сейчас - вязкое

 

Ночь кружит голову. Снова темно, снова интернет и я тайком. Хотя таится уже нечего и некого.

снова эти глупые мысли мучают мои мозги. мысли, взгляды внутри головы и безумные диалоги там же.

бывало у вас такое, что вы слышите звуки в своей голове? слышите абсолютно материально. В основном музыку, но и голоса и шорохи?

может это на нервной почве? обычно в полудрёме перед сном.

грустно чего-то. Делать ничего не хочется. и спать не хочется. только мысли думаются. Ничего, я ведь не одна такая, все пережили, и я переживу. Ничего страшного. Это всё до-поры, до-времени так. Потом я заною в голос.

А пока могу тихонько побурчать себе под нос, как бы внушая себе:

Всё обязательно будет хорошо. Обязательно.

Настроение сейчас - промозглое

 

"Для счастья мне нужно хотя бы 4 обьятья в день"

вот такие слова увидела. увидела и поддержала. На улице очень мокро. и голова раскалывается.

Пускай это время ассоциируется у меня с Белой Гвардией. Надеждой на будущее, на лучшее. Потому что без надежды жить совсем нельзя. Жизнь теряет свой смысл. Время у меня всегда с музыкой ассоциируется. С разной-разной.

как трудно...

Осень. Растоптала нас. Ну и нчиего страшного. Времена года часто вытирают о нас ноги. Особенно если делать нечего.

Надеялась на красивую-красивую осень всместе с. Так вот получай этот мокрый сумбур без.

Да еще и 2 недели остались до конца четверти. Надо бы подналечь. Поднавстать. И поднаучиться.

Всегда кажется, что если бы чего-нибудь небыло, то было бы гораздо лучше. А может и правда было бы?

было бы небыло, какая разница?

что воля, что неволя, всё одно...

молчи, тебя просто нет.

читаю это всё. вижу этого человека насковзь. почти насквозь. мне совсем не всё  поянтно. былобы хорошо если было бы понятно - но нет.

нет-нет-нет.

я пошел бы за дождем, я бы спрятался под дождь.

спряталась и исчезла. из жизни всех  этих людей. тех, в чьей жизни я может быть так и не появлялась. а может быть и появилась тем самым назойливым сообщением.

а потом снова исчезла.

но человеку тяжело, а я тут. я здесь. сижу, курица тупая, и ругаюсь с братом. не ос старшим, со средним. 8 лет один из самых гадких возрастов.

а мне, блин, легко. особенно от того, кто так хорошо умеет понимать людей.

сегодня утром было очень хорошо. хотелось куда-то лететь, бежать под косыми лучами солнца. выдыхать на улице пар из рта и смеятся. а потом пришла школа. и всё испоганилось. как всегда.

сейчас еще в обозримом будущем сидения с 2мя младшенькими. и бассейн миита узнать. телефон.

поганка в жизни творится всегда. надо просто уметь её перебарывать. или сушить и есть:) это уж кто как.

охохонюшки-хо-хо. :) вот какое слово я узнала:)

Настроение сейчас - убитое

 

потому что не хочется показывать свои мысли.то, что ощутила.

"а ты лучше успокойся". тоже самое, что говорить мандражисту " не нервничай".

осознавание придет потом. пока еще рано. пока еще тупая голова всё еще надеется на что-то.

снова в луже. снова никакая. все только стало хорошо. я не готова сказать, что устала. я готова сказать, что мне нужен отдых.

немножко отдохнуть, привести свои мысли в порядок, поговорить с кем-нибудь умным и пойти с новыми силами вперед. потому что могу.

" как только на карту поставленны цели, то ты механизм, а не банка с соплями"

могу если хочу. а сейчас я очень хочу. очень.

если бы вы знали, как хочу.

Настроение сейчас - задумчивое

 

А однажды я всё забуду.

Я найду выход из этой ситуации, потому что каждый вход это замаскированный выход. Просто надо об этом знать. Я научусь делать всё это правильно. Научусь меньше ошибаться, пойму свои ошибки. Выполню наконец МС. Все будет хорошо, только будут новые планки. Всё будет по-другому. И я почти не буду вспоминать, что когда-то было такое. были такие мысли, был такой человек. Много чего было. Но я с трудом вспомню об этом.

А пока надо суметь перетерпеть. Переждать и перестать быть обузой. Перестать вешать свои сопли на чужую душу. На душу, которой это абсолютно не нужно.

Даже пиша тут я тайком от себя надеюсь, что он пройдет по ссылке на страничке и придет ко мне в дневник. Глупость.

И всё будет хорошо.

не на что больше надеяться. не на что.

Как жаль, что у меня нет ни кошки ни собаки. Когда я буду жить сама я обязательно заведу себе зверя.

А пока надо идти и делать уроки. Всегда что-то надо. Причем совсем не то, что хочется.

Обычно есть то, что не нужно, и никогда нет того, что нужно.

К сожелению не открывается этот тупой сайт "вконтакте". так бы я быстренько всё поудаляла, и всё  было бы как раньше.

ничего бы я никому не писала.

Однажды подует сильный осенний ветер и мои мозги сдуются в ближайшую лужу.

и не нужно будет больше думать.

одиночество. 

Настроение сейчас - не описать одним словом

 

Вам нужно всё это? Забирайте. Всё небо, всех людей, весь мир. Мне совсем ничего не надо. я готова отдать всё вам.

Подавиться бы этим синим небом. Сблевать всю себя на мокрый асфальт. убить эти мысли.

лежать и тихо ненавидеть себя.

когда-то что-то подобное уже было. только надо было бежать. и вырвать сердце. тоже неплохой вариант.

хммм. у меня всё чудесно, а у вас как? 

Настроение сейчас - дождливое

 

придумаешь себе красивую сказку. Сведешь в голове все кусочки мозайки в одно целое, а потом сделаешь какое-нибудь неровное движение и всё рухнет.

А ты уже не будешь понимать где правда, потому что мозги по-инерции будут продолжать выдумывать, додумывать и далее двигаться в ненужном нарпавлении.

и только спустя некоторое время осознаёшь, что сидишь и упрямо бьешься мордой об стену реальности.

с каждым разом все сильнее.

все дело в  том, когда остановиться.  Хорошо было бы вовремя остановиться.

как там пел Чиж? я подобно собаке?...

 Жизнь она вот она какая. Холодрыга на улице.

а дома вроде тепло. Завулон сделал наконечники к новым стрелам. Они длиннее старых, что гораздо приятнее, но это всё белиберда.

Все больше ухожу куда-то с головой. Потом сидишь и понимаешь, что всё это время был не тут, а где-то в другом месте.

Получила 5 по истории. молодчинка.  Всё еще мечтается о том самом парке.

но знаете ли, является четкая уверенность, что всё будет хорошо. ведь обязательно будет....  облом будет, если не будет.

хотя что это я всё о себе, да о себе :)))

новая неделя началась. берегитесь, други.

Настроение сейчас - кинутое

 

На секундочку представилось, что сегодня каникулы. сейчас не надо идти делать историю, а надо просто помыть посуду, посидеть поиграть в дозорах, или еще какой-нибудь дурью помаятся. а потом позвонить и забив на всё пойти гулять вместе в сокольники. ходить там. сделать штук 30 фотографии с осенью и. а потом пойти посидеть в кофейне. поговорить с отцом, дескать сейчас-сейчас, я не могу ускорить метро, и счастливой но немного замерзшей пойти домой. попить дома горячий чай, посидеть еще капельку в интернете, потом когда стемнеет позвонить маме, узнать как там у неё на даче, подудеть на флейте. может быть позвонить. потом уснуть счастливой и довольной, что все есть....

а потом песня закончилась и я осознала , что посуда-то посудой, а вот история сама не сделается, что завтра снова в школу, и гулять в сокольники я не пойду. и кофейни не будет. и звонить тоже ненужно.

и так погано стало на душе. как будто кто-то обманул. обещал красивое витражное стекло, а принёс пластмаску с нанесенной на неё детской "витражной" краской. 

плечо снова болит, зараза.