Отец предложил как поступлю, идти к ним в практическую стрельбу. Буду стрелять или из пистолета, или может даже из карабина.

Просто потому что стрелять будет можно где-то через пол-года, но тогда это не будет иметь смысла.

А и сама с ужасом понимаю, что не хочу. Вот такие дела.

Подходит к концу неделя халявы. Жалко, но то поделаешь.

Утра такие...

А я снова начинаю писать какими-то обрывками...

Надо заставить себя читать программу 

Вот такими волнами и живем. Вечер хочется закончить быстрее, что бы наступило скорее уже это утро.

Хочется всё, всё менять. Хочется, что бы в кармане звенели ключи от своей  квартиры.

Ничего страшного. Ждать, так ждать)

Просто в какой-то момент поняла, что это всё уход от реальности. И стало страшно.

А потом наступило утро. И все снова стало хорошо :)

Так что вот так. 

Решила сделать тайм-аут в стрельбе. Просто поняла, что пока немогу. Даже заставить себя туда просто прийти.

Куда же всё это катится??? Надеюсь, куда-то прикатится. Только бы туда, где будет хорошо.

Настроение сейчас - согревшееся :)

 

Водила сегодня Севу  на его тренировку. Вот. Мы с ним который уже раз говорим о машинах (Ой-ой-ой, а вот ту видел? как хороша!). Работаем помаленьку ;)

Дождь за окном. Промокла вся с горла до пяток. Шла домой вся кудрявая и хлюпающая :) В тире опоил Завулон горячим чаем. Повидалась со всеми. Катюха наша " Ой, прямо не знаю, как теперь до машины дойти!.." :) Посмеялись все над этим. "А у нас в Америке..." (Она же :)))

Должны сейчас родные приехать мои. Они уехали куда-то.

Так много всего хочется. Чувствую себя маленькой-маленькой-большой. Этакий зюйд-зюйд-вест :)

Осталась последняя неделька в 1й диспансер ездить. Потом надеюсь услышу вердикт травматолога. Страшно даже немножко. очень хочется стрелять. Именно физически - стрелять.

Настроение сейчас - сборочное

 

Каховка-Каховка, родная винтовка!

Завтра отъезд.

Была сегодня в поликлинике, выписывала маленьким молоко. Прибежала врач, запыхавшаяся с приема. Была у семьи, где родился пятый ребеночек. Горе у них. Порок сердца у маленького. Я не должна была это слышать. "такие дети обычно лет только до 12-13 выживают" Очень сильный порок. Страшно. Выписали молоко, всё подписано. Я могу идти на тренировку. Иду по солнечной улице в сторону дворца и думаю только об этом маленьком и о его маме. Страшно как.

По телевизору показывают пожары. Показывают людей, которые сами еле живы. Дома, которых уже нет. Показывают это людское горе. Горе такое, что даже просто смотря на экран наворачиваются слёзы. Сижу, переживаю их горе. Самую капельку забираю себе. Не специально, так просто выходит. Жаль, что им от  этого не легче.

А в тире полным ходом шли сборы на сборы :) Намотала кучу седел, научилась наконец делать хорошо обмотку, поклеила Пашке перья. Я чувствую себя нужной, делая всё это.

Это большое счастье - знать что ты нужен.

Завтра в пол-седьмого на вокзале, в пол-восьмого поезд. Даже немного страшно ехать.  Даже вещи не собраны. Вечно всё в последний момент делаю! Дождь прошел. На улице похолодало немного.

Но, знаете, 28 это уже счастье для нас теперь! 

Настроение сейчас - серое

 

Шуганая я какая-то стала. Почти от любого резкого звука подскакиваю чуть не на метр. Ну что это такое?

то ли все от меня, то ли я от всех. Сама не понимаю, что делаю, а главное куда. 

Самое поганое, что из всей семьи дома осталась я одна. Прихожу домой, где никто не ждет, и никого не жду.

Это отвратительно. С рукояткой, которую дали на время тоже неполадки. Серое все за окном.

А хочется просто закрыть глаза и никого не видеть, никого не трогать, и что бы меня никто не трогал.

Ух ё. 

Гроза. Дождь. Я обожаю грозы.

Мой мелкий сегодня первый раз стрелял.

Говорит, понравилось.

На фотографии - я с Мяты. Спасибо Насте за фотографю :) 

Я запуталась.

В том, что мне нужно от жизни. 

Эх. Осталась бы хоть какая свобода.

Я чувствую, закрывая глаза, весь мир идёт на меня войной.

Знаете, очень приятно, когда есть такие люди, которым не всё равно на вас.

Звонила сейчас тренер, узнавала, куда я делась (меня со среды небыло).

"почему,-говорит,- не сказала, что тебя не будет?"

велела отжиматься и пресс качать.

как же я люблю своих тренеров.

:)

Пост скорее хвастательный, чем информативный :)

нас сегодня на видео снимали - 27 января, в 8.10 утра по первому каналу наш тир показывают в программе "Доброе утро"

:)

может и меня увидите :) (в черной футболке, черных штанах, в очках и с длиинным луком :)) 

Настроение сейчас - хорошее

Та-да-да-да. Ходила сегодня на "аватар". Хороший фильм именно потому, что не ждала от него ничего большого и великого. Просто посмеяться, погрустить и вообще попускать эмоции. Красиво очень сделанно и, на самом деле, про мою больную проблему - иллюзии и реальность.

А еще получила сегодня подарок на Рождество. К сожалению заранее, но всё же приятно:) блок-флейту альтовую. Хорошая очень она.

Погода противная до ужаса на улице. Стреляла сегодня дома. да-да :) сама была в восторге. Лень было одевать колчан и потому положила стрелы на рояль (благо стояла рядышком) И всё равно после каждого выстрела отрешенно нащупывала стрелы в "колчане" которого нет.

Вот оно как.

Езжу в метро, смотрю на кабели вдоль стен и хочется то ли плакать то ли смеяться.

Да, съездили сегодня с Аллой поглядели на новооткрывшиеся станции метро. Красивые они.

PSпапа, когда КМС выполню обещал подарить карбоновую рукоятку! ух.

Ну вот. Чемоданы уже запакованны. Ха. Ну то есть кейс и чемоданчик.  Остались только мозги и ручная сумка. Уже даже сбегала купила новопассит - от нервов. :) Во как.

Больше даже писать нечего. Все мозги этим заняты. Еще много времени ждать. Ох что ж ты делать будешь.

Пожелайте мне удачи.

Вернусь 18.

Настроение сейчас - падническое

 

 О Боже. Писать не хочется ничего. Так много произошло, но так этого мало. И всё какое-то специфическое, лучное.

Ходили гуляли сегодня, оказывается от Киевской до Спортивной можно дойти пешком :).

Кину ссылку на фотографии - если хватит терпения можете посмотреть http://fotki.yandex.ru/users/starta/album/83614/

вот так вот. Каникулы продлили. А так совсем больше нечего сказать. Поездка в Орел висит на волоске. Жопой чую, что не поеду. А ну и пофигу.

Ничего не надо. Только в голове упорная сидит мысль : а ведь все могло было бы быть по-другому. И неважно - иду ли я по улице или сижу дома смотрю телефизор. После соревнований появляется такая прекрасная возможность испытать бешенную ненависть к себе.

Да уж. Никому такого не пожелаешь.

Вчера вечером был прекрасный дождь - лужи так и плясали в свете фонарей. И так хотелось раствориться в этих капельках. Гнетущее какое-то настроение у меня.

И всё еще маячит перед глазами эта фигура в черном пальто с белым шарфом. И снег, падающий на ресницы. И машины проезжающие подо мной. Стоишь упираешься руками в перила пешеходного моста и смотришь как уезжает маршрутка. С человеком в белом шарфе. Выть хочется. Или орать. Только  с зади толпа лучников, совсем не тех, которых надо. И их ужно ждать. Потому что дорогу сама не знаешь. Ладно. Чего-то я разоткровенничалась. Просто тоскливо. От того что нвозможно сказать. Невозможно сделать. А так хочется быть... Ну ладно. Перестань.

Настроение сейчас - потерянное

 

Я сижу сейчас здесь. Принимаю хренову тучу информации. Сижу, вдохновляюсь музыкой, смотрю на совершенно незнакомых мне людей, пытаюсь понять кто они, что они, зачем им что-то надо. А нужно ли это? Мне нужно? Со стороны видны только стеклянные глаза и пальцы бегающие по клавиатуре.

бегающие...

Чувствуешь отголоски разных мыслей. Пока не хочется спать. Ночь мнется, вяжется. В последнее время я не понимаю чего мне хочется.

Всё движется на очень тонких ниточках. Почти каждым движением ломаясь, теряясь...

Так шар, про который говорили на физике катится куда-то вниз и не остановить. Не поймать. Боюсь своих мыслей. Рука правая устала очень, стреляла финалы.

нужность человека, непонятные мысли о нем, непонятно мое отношение к, боюсь того, что выйдут родители и скажут что я дура такая давно должна спать. Они увидят мои стеклянные глаза, в них отражаются буквы. То, что я сейчас пишу. Зачем я это пишу? кто я?.

слышите? кто я?

^{_{Я Таня, Таня, Таня...}}

^{PS мое фото.}

Больше всего люблю эти моменты - когда тир полный-полный, и люди в нем самые хорошие. Хотя это безусловно не то слово, не в смысле хорошие, а в смысле те, которые надо.

Вот только по-прежнему чувствую себя кривым сучком. Ни нам ни вам. Ни себе ни кому.

Глупости какие. А ведь однако правда. И сразу кажется, что за окном снег и зима. И всё хорошо. Кажется. Не кажется....

Какая разница???

кому какая разница, что да где у меня? 

Бред какой-то. А так-то всё хорошо. Правда. Просто устала немножко и нервная. Стреляла сегодня зачетную.

463 из 600. Плохо.

А вот так что есть. Завтра финалы.

^{_{кривой сучок...}}

Настроение сейчас - хуже есть куда

 

Да. Именно сегодня мне сказали что бы я определялась с выбором института и профессии и всего-всего-всего.

сегодня вечером я должна решить. глупости какие. В голове совсем другие проблемы. О другом. Выслушала, какая же я дура и вообще.

Ну так это ж я.

кто я? правильно 0 без палочки. Соплюха.

PS
рисунок мой

Настроение сейчас - задумчивое

 

А однажды я всё забуду.

Я найду выход из этой ситуации, потому что каждый вход это замаскированный выход. Просто надо об этом знать. Я научусь делать всё это правильно. Научусь меньше ошибаться, пойму свои ошибки. Выполню наконец МС. Все будет хорошо, только будут новые планки. Всё будет по-другому. И я почти не буду вспоминать, что когда-то было такое. были такие мысли, был такой человек. Много чего было. Но я с трудом вспомню об этом.

А пока надо суметь перетерпеть. Переждать и перестать быть обузой. Перестать вешать свои сопли на чужую душу. На душу, которой это абсолютно не нужно.

Даже пиша тут я тайком от себя надеюсь, что он пройдет по ссылке на страничке и придет ко мне в дневник. Глупость.

И всё будет хорошо.

не на что больше надеяться. не на что.

Как жаль, что у меня нет ни кошки ни собаки. Когда я буду жить сама я обязательно заведу себе зверя.

А пока надо идти и делать уроки. Всегда что-то надо. Причем совсем не то, что хочется.

Обычно есть то, что не нужно, и никогда нет того, что нужно.

К сожелению не открывается этот тупой сайт "вконтакте". так бы я быстренько всё поудаляла, и всё  было бы как раньше.

ничего бы я никому не писала.

Однажды подует сильный осенний ветер и мои мозги сдуются в ближайшую лужу.

и не нужно будет больше думать.

одиночество. 

Настроение сейчас - не описать одним словом

 

Вам нужно всё это? Забирайте. Всё небо, всех людей, весь мир. Мне совсем ничего не надо. я готова отдать всё вам.

Подавиться бы этим синим небом. Сблевать всю себя на мокрый асфальт. убить эти мысли.

лежать и тихо ненавидеть себя.

когда-то что-то подобное уже было. только надо было бежать. и вырвать сердце. тоже неплохой вариант.

хммм. у меня всё чудесно, а у вас как? 

никогда этого не будет.

"никогда, никогда ты не встреееетишь меняяя" 

я .боюсь думать. мне даже написать нечего.

ненавижу себя.

Утром, при ярком свете солнца все прошлые обиды кажутся выдуманными. Ночью мысли вытягиваются, и из них проще вылепить что-либо.

Но зачастую проще мыслям вылепить тебя.

Ходила сегодня петь в музыкаьлную школу. Эт прекрасно. Ощущать свой голос, как самостоятельный вещественный предмет. Продолжение тебя.

А еще сегодня ездили с отцом в пулевой тир. Это классно. Вот только мои лучные предрассудки не искоренить. Стреляла из папиной травмы - "хорхе" и из его короткоствольного помпового ружья. Хотя папа и говорит чо у карабина "Сайги" отдача куда как больше, чем у нашего помпового, но мне хватило. Небольшой синяк на плече назревает. Но все равно понравилось. Совсем другие ощущения,  нежели как в луке.

а  других эмоций совсем нет. Кроме как того, что наконец-то на улице похолодало.

хорошо.

Мы все мечтаем лежать на изумрудной траве и смотреть на синее небо с плывущими по нему облаками.

А ведь не бывает такой изумрудной травы, если это конечно не искусственное покрытие, и небо бывает таким синим как нам нужно только на отредактированной пленке. Запах свежей травы вполне реально заменить на брызгалку из Ив Роше.

Садомазахистское настроенине. Очень даже. Просто представляю себе картинно эту пластиковую траву с небом на большом домашнем кинотеатре...

И еще безумно зла на себя. За все. И хорошее и плохое. Поняла, что пишу бессмысленные посты, перестало беспокоить количество комментариев. Иногда даже хочется, что бы их небыло.

Что-то идет. Меняется. Бередит мою душу. Хочется свернуться калачиком у корней любимой березы и уснуть.

именно так.

Сильно отредактированное мое фото. Скажите пожалуйста, не поленитесь - такими ли зелеными вы обычно видите растения???

1 день - 1 пост. я стараюсь.

настрелялась почти до изнеможения. хотя вам это наверное ничего не говорит. просто приятно.

очень хочется убраться в своей голове. мысли там всякие разные. неприятные?

когда шла домой что-то поняла. на площадке играли в волейбол. И у одной девушки мячик выпрыгнул за пределы площадки. за высокий забор.

и мальчик, который шел с мамой это мяч ей кинул обратно. вроде бы все так, как должно быть. но вот что-то меня зацепило.

приятно, когда в более сложной ситуации вдруг появлятся кто-то кто предлагает на него положиться.

обычно, когда кто-то нужен этого кого-то нету. поэтому полагаться надо на себя. почти всегда так. кому-то может показатсья это глупым, но вот такие выводы я сделала.

очень много нового почерпнула из разговора с тренером. о победах  и прочей лучной теории. очень много важного он сказал.

всегда мечтала о Наставнике. не знаю даже почему.

знакомо ли вам это -  делаешь что-то делаешь, думаешь о чем-то отвлеченном. и вдруг понимаешь, что ты не понимаешь, кто есть на самом деле.

Просто какой-то отвлеченный человек. Непойми кто. тяжело это описать словами. Сложно.

Иногда хочется быть не собой, а кем-то другим. Я имею в виду не то, что вы подумали. А просто - жить в другом месте, думать другие мысли и много чего еще.

Слишком часто вспоминаю что было.  И сравниваю с тем, что есть. Это не есть хорошо. Совсем. А так все мысли в среднем сливаются в какйю-то общую серую кучку.  Надо меньше читать Пелевина. Закончила читать вот только вчера его "Жизнь Насекомых".

Без восторга, но в целом приятная вещь.

Выгуливала сегодня детей своих на улице. Маленького самого со средним братом. Вместе ходили забирать сестренку из садика. Самым страшным было выгуливание их на детской площадке - среди кучи детей примерно возраста нашего мелкого.

Человек никогда не сможет исполнить все свои мечты. И желать он всегда будет большего, чем у него есть. Всегда.

В последнее время замечаю какую-то логическую непоследовательность в своих мыслях.

Когда же уже будет холодно???

PS

Мое фото. Прошлым мартом датируется. Капель. Дача.

Раньше я даже представить себе не могла, что когда-нибудь окажусь на длинной длинной дистанции. Буду стоять со своим луком на рубеже, пытаться вспомнить как правильно делается выстрел. И то, что буду ездить с этими людьми куда-нибудь.

Раньше я даже мечтать об этом могла только лежа в кровати перед сном. Так что бы тихо-тихо и тайком.

Сегодня стоя на линиии стрельбы я вдруг все это ощутила. 

И мне стало так приятно. Как   бывает очень редко.

И я чего-то поняла, что очень люблю своего тренера. А точнее тренеров - обоих и Завулона и Сирку.

Ох.

Эта прекрасная осень. Мне нравится это время года.

Клеила вчера весь вечер перья на стрелах. Сегодня 2 пера уже побила. Надо будет сейчас переклеивать.

Сегодня была пристрелка. Ох как я стреляла :(((((((((((  Завтра стартовые. Снова выходные убиваются на соревнования.

Зато есть возможность испытать безумную ненависть к себе - потеряв 4 стрелы из 6ти. А потом бегать и искать их в траве. Да. Безумная ненависть. Не дай Бог кому такую.

А других мыслей больше-то и нет. Давно мечтаю ни о чем не думать.

Зато , ё-моё, знакомишься с новыми людьми.  :/  

Вот так настроение и скачет. Туда-сюда. Как бешеный пельмень.

PS

меня сфотографировали с моими новыми поями. Это простая бабочка. Другие фото не очень получились. В стенах "любимой" школы.

Ну вот.

На соревнованиях в выходные мы, "тверские" классики стали 6ми.

это были командные соревнования.

Я вот пошла в школу. Хотя лучше бы  этого не делала совсем. Но некуда деваться. Время давит. Начались тренировки в родном подвале. Нет никакого ветра, никакого дождя. Очень хорошо и уютно.

Жаль только нету некоторых лиц. Да и вообще с народом туговато.

Началось жалкое подобие осени. я рада.

Очень хочется пойти собирать желтые листья. я ведь пойду?! собирать листья.

А так, если подумать, знаете, все хорошо.Нет, правда.

Дневник не обновлялся неделю. Это много. Я прошу прощения - интернет был не заплачен.

А как там у вас, пока меня небыло?

PS

мне выдали форму:) нашу, ДЮСШ-58. Сспортивную. Я очень-очень рада.

PPS

рисунок рисовался мной в paint/ пока интернета не было. :)

Такого дождя я давно не помню.

Нет, ну правда. я как раз ехала на поле, на тренировку. Вышла из метро в переход и увидела. увидела тоолпу людей.

Но мы не ищем легких путей:) я ведь обещала тренерше быть в 16:00. Зонтик я с собой, умничка такая взяла, кофту тоже. Ну и пошла. А точнее поплыла. Слава Богу града не было, зато гром гремел...... Метров через 5 я промокла. Окончательно и бесповоротно. Так что последние метры до поля я топала босиком по теплым лужам. Да и дождь тогда в принципе уже шел тихонько.

А тренеров там не оказалось. Они умеют это делать, к сожелению:(

А других впечатлений день не оставил. Разве только не люблю когда мной пренебрегают. Моим присутствием. Р-ры. Я это не о тренерах.

вот так вот.

Мне кажется Москву всю вымыло. насквозь :) 

ух, ребят. уезжаю.. сегодня. сейчас собираюсь собирать вещи :)

мозги переключились на "дикий" режим.

лес. птички. небо. березка, моя, любимая и никого людского вокруг.

красотень.

в общем увозят меня на дачу.

а. кажется я рада.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

возможно.

Блин, как же мало нужно человеку дл счастья - полный желудок еды,  тепло и что-нибудь хорошее впереди.

а еще там 2 пакета серой глины. не пакета, а ПАКЕТА. кгнаверное по 5. лепить...

и ручеек. и та_самая_странная_полянка_на_которой_я_всегда_блуждаю. и живность всякая. и моя березка.

человеки, я вас люблю, особенно тогда, когда планирую вас не видеть неделю или около того.

конечно надо будет приезжать на тренировки, и вообще я лук свой оставила на Ходынке.

да, Господи, кому это все нужно?

мне потом будет нужно. не сейчас. сейчас мозги на перезагрузке.

вот так-то вот.

(моя-моя-моя березка. внизу.у неё как будто бы есть литсо. любимая-любимая-любимая...) 

Настроение сейчас - никакое
а вот ничего не нужно мне. и никто мне не нужен.
сегодня была пристрелка. стреляем все в том же свиблово. Первенство России.
засру ж всё... как всегда...
на улитсе безумно жарко. обгорела. только одной лопаткой. ну и обоими плечами. но не надо о грустном - о плечах...
скоро лето. отдохну.
а еще, чем дальше от произошедших событий тем более трезво я отсениваю то, что было.
обычно тем негативнее что ли.
что ли негативнее.....
грустно, черт возьми.
давит меня что-то. неприятно.
нодо почистить аквариум Акулин.
а то она бедная в таком сраче сидит...
противно....
только бы небыло ветра и дождя....



бывшая девушка брата какую-то хрень пишет. куда-то позвонить и что-то еще.
ну их всех в жопу.
слишком часто помогаю решать чужие проблемы. погрязла в своих.
и не буду писать ничего на бумажке. знающие люди поймут.
поймут и забьют.
пессимистка блин.
:(


 

шла по улитсе и думала о чем-то. безумно важном. о том, чем с вами надо обязательно подеится.

забыла.

написала русский.

по алгбре 3як.

устала быть никому не нужной. депрессия? нет. сезонное. ною. не слушайте. лениво искать шифт. болит плечо. надоело. надоело быть вот так. должно быть что-нибудь. устала? параша. надоело.

да. ребят. знаете. я устала. нет-нет. не слушайте меня. я просто ною. надоело разочаровываться в людях. на улитсе собирается дождь. не хочется даже стрелять.

"И взвыть бы «за что?» но ты знаешь, что к хищникам жалости нет

Не в дебрях лесных, ни в бетонных коробках больших городов."

дневник не обновлялся 2 дня. нечего писать. остался один экзамен. может отдохну.

писать никому не нужные посты. говорить никому не нужные слова. думать никому не нужные мысли. делать никому не нужные дела. жить никому не нужной жизнью. быть никому не нужной.

надоело?

фото меня. не мое.
 

 Вот она сидит. наверное он еще учавствовала в Великой Отечественной. Может быть у неё есть внуки? Наверное они её любят. и она едет сейчас к ним. Поэтому на её литсе радость. А этого совсем недоавно бросила девушка. он наверное сейчас об этом почти и не думает, может уже по-привык. Может и не больно совсем было. А может и девушка была дура-дурой. А вот она совсем недавно с кем-то познакомилась. Сидит счастливая. пишет смски любимому. Они сидят вдвоем. и наверное, весь вагон для них пустой. А люди вовсе не люди, а декоратсии. а ему одиноко. у одного недавно случилось горе. как же без этого. сидят две девчонки. подружки. смеются. долго они еще? на следующей выходят? ну ничего. Кто-то устал, кто-то едет с полными пакетами продуктов. домой.

и я еду. домой. тоже устала. с2х стреляла. под солнышком.

совсем разные. мчимся комком из пары десятков бьющихся сердетс навстречу своему будущему.

устала.

и обгорела. но только до футболки. руки до предплечья.

на фото мой лук. вид снизу вверх