Настолко странная музыка. И я - зануда. Это отвратительно. Сколько можно докапываться до сути?

Нужно перестать, но как себя заставить?

Держусь только за счет каких-то иллюзий, которые греют изнутри. А хорошо это? Пёс его знает.

Бредберри читаю. Вино из одуванчиков. Начинала читать эту книгу на русском в том году - не пошла. А на английском вообще отлично! И мне так нравится.

Момент там был хороший. Про машину счастья.

Почти всё, что меня окружает - машина счастья. И оттого реветь хочется ( кто читал книгу - тот поймет )

 Зачем людям нужно говорить про то, что у них внутри другим людям? неужели им не хватает самих себя? Или нужно просто выплеснуть?

Тут уж, как говориться the question beggs the answer.

И столько этих questionов, что куда от них прятаться не знаю.

А кому сейчас легко? Все мечемся, как ужи на сковородке. 

Как же всё поменялось! Но когда?

Больше всего люблю свой рояль. Нас столько с ним связывает!  Нда. Вот и насобирала себе "приданного": рояль, да черепаха. Не расстанусь с ними по своей воле.

Have fun.

Нам очень важны тактильные ощущения. Вчера из моей комнаты по весомым причинам исчез ковер. Ничего особенного - ковер, как ковер.

Но мои ноги были ошеломлены его отсутствием быстрее, чем мой разум.

Насколько быстро человек привыкает к чему-то и как долго от этого отучивается.

Весной будет 3 года, как мы вместе с ним живём.

Да. 

Потихонечку съезжаю крышей.

Поглядим, что дальше будет. 

Настроение сейчас - поднявшееся.

 

Осталось 15 минут старого года. Это, наверное, к лучшему.

Столько всего принёс этот год. Прежде всего это был год кардинальных перемен. И чем они были кардинальнее, тем они, по-моему, оказались лучше.

Год осознания чего-то нового, год собственного изменения, год новых ощущений. Наверное именно так.

Не готова сказать, что он был плохим. Но и не самым лучшим в моей жизни. Хотя сложно сравнивать, если больше половины жизни вспоминаешь с трудом и по случаю.

Надеюсь, что ещё больше нового и хорошего принесёт новый год. Хотя уверена, что этого не случится. Ну это так нужно :) 

Важно, по-моему.

Хотела бы сказать огромное спасибо людям, бывшим со мной в непростых ситуациях. Поддерживающих в самые неприятные моменты, слава Богу, нечастые. Огромное спасибо моей дорогой Алле (хотя уверена, что она это не прочитает), всего-всегда любимой Маше-рыжику и брату-редиске Свете. Это из знакомых в реальности людей.

Много ещё тех, кому тоже благодарна. Аське, своим одноклассникам совсем всем. И, к сожалению, без имени - большое Вам спасибо, anik1, за добрые и теплые слова, помогающие пересилить себя и идти дальше.

В общем и целом ужасно благодарна всем, кто терпел отвратительную меня. И родителям, и мелким всем.

Боже, как же сложно написать словами всё, что чувствую!

Абсолютно нечем заняться. От нечего делать - сижу, пишу.

Поддержала пиратов - посмотрела этот "Трон". На компьютере, в смысле. Тряпка, тряпкой,  так забавно там на фоне кашляют, телефоны звонят.

Но фильм, честно, очень-очень понравился. Конец хороший, любимая Уайлд снимается в прекрасной роли. И вообще.  Нарисовано красиво. Машинки-мотоциклы классные.

Чувствую себя мальчиком лет 10-ти. Вчера смотрела "Трансформеров" - осталась в восторге, сегодня "Трон" этот, и на повестке дня ещё одни "Трансформеры".

Отвратительное настроение. Чего-то ужасно хочется, но чего - понять не могу. Просто убиваю время. Как могу.

Подумала ещё о том, что безумно легко теряю знакомых. Порой, даже кажется неосознанно делаю это специально. Вроде были близкими а потом ррраз - и как-то всё. Разве это хорошо?

Нет, наверное.

И в который раз твержу себе - заткнись. Не всё на люди. Не всё для других.

И к дружбе стала относится плохо. Есть человек рядом - вам по пути, и ладно. Нет - ну на нет и суда нет.

А все почему? Потому что слишком много свободного времени.

Скорее бы уже потеплело. 

Совсем никак не могу уснуть. Обычно сразу вырубаюсь, а тут - никак.

И мысли кружаться в голове. Как уроборос. Или колёса. Большие колёса с красивыми черными дисками. И столько всего там. Кто бы знал!

И эти эфемерные мечты о будущем, и всё-всё-всё. В такие моменты почти реальным кажется всё, что уже напридумывала. А уж что-что, а придумывать я умею.

Тоже там, в больной моей голове и то, что Тане надо научиться держать в руках своё эго, и понять, что совсем не всё будет так, как ей того хочется. И это сложно. Потому что, признаю, такая проблема у меня есть.

Всё окружающее - сплошной диссонанс. И куда деваться?

Запах полыни чувствуется тонкий и крепкий. И невозможно хочется лета. Тепла. Что бы можно было сесть на лавочку, поваляться на траве, посидеть у фонтана. И гулять-гулять.... Сдать бы всё скорее. А там Наполеоновские планы на лето :)

Только бы всё было... Только бы всё было...

Песня эта - somewhere over the rainbow. Прекрасная... Никак не могу наслушаться.
 

Настроение сейчас - хорошее

 

Год заканчивается.

Не знаю, ждала этого или нет. В любом случае это факт, и от этого никуда не убежишь. Столько произошло за вот этот период жизни. Кардинально изменилось очень и очень многое.

Пришли маленькие с прогулки. Сидят, вякают чего-то.

Бесит слово "печалька" !!!! Понимаете?

Вчера отлично. И настолько длинный день. Заполненный кучей эмоций.

-Давай подеремся!
-Давай.
-Блин, сумки в руках. Хочешь, я сумкой тебя?
:D
 

Выходные чудесные.

Вчера вовсю наигралась в трудолюбивую пчелку, собрала ёлку, вымыла всю кухню и напекла печенья. Потом постреляла с отцом в тире из пистолета ( это офигительно!!!!). Опять-таки английский.

А сегодня съездила поздравила ещё одну новоиспеченную. "Я Гражданин, и у меня есть фонарик, видишь, как всё изменилось." 

Чудесная сказка про оленя Силантия. И моя, про 5 Домов. Крышу сносит оочень быстро и очень мало для этого нужно, двум юным дурочкам.

Как положено - тост за индейцев, енотов и баб.

В общем - здорово :)

Завтра в планах каток и прочие маленькие и не менее долгожданные радости с одноклассниками. Во вторник же хочу кое-кого вытащить погулять. Кого-то рыжего и кудрявого :)))

Радуюсь каникулам и гроблю организм, как это и положено :)

Каждый раз говорю себе: "Всё, Таня. Хватит уже жизнь свою выписывать. Сколько можно". И каждый раз возвращаюсь. Может оттого, что маленькая ещё. Понятия не имею почему. Исправила свой двояк по химии. Все, кто слышит, говорят одно и тоже - "Таня, поверить не могу". А что делать. Совсем я стала ленивая задница. Только и могу, что по поводу языка истерить.

Такие приятные эти дни, заканчивающиеся примерно одними и теми же людьми, и, обычно, вокзалом. И полу-темно, и полу-смешно, и полу.. всё полу.. Но хорошо именно то, что чувствую себя как рыба в воде с этими людьми. И нужно было столько.. Ладно. Не буду об этом.

Новый Год близится, а совсем никакого настроения. А потом Рождество. И это, наверное, даже больше радует.

Закрыла свои долги с учёбой.

Осталось только самое тяжелое - донести до тренеров, что больше не буду стрелять.

Шире шаг, выше нос.

Чеканим дорогу жизни. Вперёд, вперёд, вперёд.

Бывают такие люди, которых нельзя жалеть. Наверное к ним и я отношусь. Раскисаю, как кисельная  барышня. Это никуда не годится!

Вперёд.

И хватит ныть!

 Подготовки к Новому Году кипят. Пролежала с ангиной неделю - сегодня первый раз из дома выхожу. Признаюсь, мне немного страшновато :)

Господи, у меня стольо времени на "подумать", что так больше не может продолжаться. Поэтому наверное и сижу над всякими подарками.  От нечего делать поснимала что-то. Но так, для баловства больше. Ибо заняться было больше нечем.

К своей безграничной радости - научилась делать бумажных журавликов и голубей.

Завтра снова на баррикады. Но я даже рада.

PS

каковы вам мои журавлики? ;)

Последнее время, начинаю писать что-то. Так, для себя. Пишу-пишу, на русском. А заканчиваю всегда на английском.

Много есть чему ещё учиться и учиться. И мне это кажется стоящим.

Написала вчера английский. Пробник первый - 70%.

Литературу сегодня писала. Не знаю как, но по-моему ничего страшного.

Потеплело немного на улице, снег пошел немного. А я бы сейчас всю Москву снегом завалила! Повесила бы везде огоньки, елок понаставила.

Хочется уже, пожалуй, зимних праздников. Чаю с яблоком и корицей, ледяных мандаринов, что бы отогревать их на батарее.

Всё-таки пожалуй обида осталась какая-то на тренеров. Именно из-за вот этого за глаза, что "под влиянием". И ничего больше их не волнует.

Почему тогда меня должно волновать?

Значит не будет.

Уметь нужно эмоции в куче держать.

Определенно.

Хочется бегать, снимать, но возник вопрос у меня вчера, когда засыпала - а до какой температуры камера работает?

Злободневный вопрос :)

Я сама всё смогу. 

Холодно очень. Все в Москве превратились в каких-то пушистых и толстых зверей. Шубы, пуховики толстые, тёплые ботинки, меховые шапки.

Идёшь, и думаешь - какое там либертанго, какая там страсть и знойность - вот ты - чукча в меху, идёшь, как мишка, мерзнешь. И только в голове "Поооле, русское поооооле".

Так и живём.

Холодно, но не снежно.

Фото с позапрошлой зимы. 

smthng I really need is

• my own home
• my own man
• my own work => my own money.

own... It looks like "a house, a car and people". But it isn`t the same!

Oh, I`ve forgotten about my own car :) I need it too) 

Чудесные утра. Правда такие.

Уже написала 2 эссэ для обществознания. Нудно так! Ну откуда мне знать, какой ныне человек эпохи?!

Сегодня ещё день послоняться. А завтра уже снова в бой.

Так хочется найти работу. Понятия не имею, где искать. Если не с флаерами. Но с ними обломалось :(

Куда пойти, куда податься. Кого найти, кому .. Ну это уже не важно ;)

Всё хорошо будет. Хочется бегать и снимать. Все, что только можно. И снег так хорошо выпал.

Зима что ли пришла?

So, honey do

Keep smiling through
Just like you always do
'Till the blue skies
Drive the dark clouds far away
 

Дочего странный день.

Поначалу - Шолохов. Потом чай с печенькой. Две бабушки, очень забавные. Их работа им уже осточертела, одна другую пригласила поесть. И птицы из окна. Никогда не понимала, почему вдруг ни с того, ни с сего голуби взлетают все, делают круг вокруг чего-нибудь и садятся обратно. Но они прекрасны. Эти птицы. Машут крыльями, ткут воздушный узор. И хлопанье крыльев.

Потом вода. Снова любимая Болотная. Холодно до невозможности. Но я же жду. Отовсюду "горька-горька-горька!" И в платьях. Как будто гидры - была одна, раз -2, потом еще, еще.

Утки. Целое стадо селезней и меж ними одна уточка. Чайки вдалеке крыльями бьют.

А в наушниках "Knock..knock..knocking on Heaven's door…" И чудесно так...

А потом Бабушкинская. И сама не понимаю, что там делаю. Но " не надо благодарностей..." Дурдочка. Родная редиска.

А шапиньон - не фрукт!

Теперь ещё английский. И это мне нравится.

Фото рябенькой воды. Сегодняшнее.

Прошло какое-то время.

Что-то ужасное. Дерганая, как не пойми-кто. И что с этим делать - не знаю. Постоянно голову в плечи, постоянно берегу это тупое плечо. Больно.

Особенно когда  утром встаешь с кровати. В последнее время, это вообще больная тема - подниматься утром.

Мама злится. Не хочется даже лишний раз идти к ней. Не ори на моих детей. Не ору я. Не сама я. Как она понять не может?

Следущая неделя грядет. Надвигается уже, как грозовая туча.

27 ноября олимпиада по литературе.

2 декабря пробный ЕГЭ по английскому.

3 декабря пробный ЕГЭ по литературе.

4 декабря олимпиада по английскому.

Из приятного: подобрала на флейте колыбельную, которую Фавн играл в Хрониках Нарнии. Хороша мелодия, но в одну альтушку скучновато звцчит.

Много-много думала.  Лишнее, наверное.  Посмотрела 2 фильма про Бонда - "Казино рояль" и "Квант милосердия". Отлично. И так красиво. И машина его :). Кто-кто, а Таня всё о машинах.

Очень люблю утра. Всякие утра. Только бы высыпаться. 

Утро лучше всего переживается наедине. А вот вечером быть одному тоскливо.

И, да-да, сходила в тир. Лучше было уж не заходить. Ну да пусть.

Бесит, что почему-то все считают, что в голове у Тани ветер, и на неё кто-угодно может повлиять. Что всё проецирую на себя. 

Да. Но не всё.

Поступить бы. И в Италию съездить...

Подумала, что нигде фото это не выкладывала, хотя, по правде говоря, очень люблю его.

Настроение сейчас - хорошее

 

Нужно перещелкивать свой образ мышления на учебный. Просто потому, то так нужно. Сейчас снова тот прекрасный момент, когда родители уехали по делам, и я почти одна дома. И это прекрасно. Совершенно уверена теперь, что бросаю стрельбу. Потому что это не имеет смысла. Запорола всё, и вообще. И потом снова страх, что опять будет больно. 

Из головы не выходят маленькие улочки залитые дождем. И так хочется быть там, идти по мокрой мостовой. Жить бы в городе, где много рек и озер. Или, где море. Мне всё чаще хочется уехать куда-нибудь, и чем дальше, тем лучше. И это абсолютно противоположно, мне. Понимаете? И непонятно, но ладно)

Что говорится, если жить - скучно, нужно выдумать проблемы :) Из пальца выдуем, и будем радоваться.

Хотя больше всего была бы рада, если бы началась вдруг гроза. Но теперь совсем не сезон, так что остается ждать хотя бы снегопада.

вот вам снимок

Отец предложил как поступлю, идти к ним в практическую стрельбу. Буду стрелять или из пистолета, или может даже из карабина.

Просто потому что стрелять будет можно где-то через пол-года, но тогда это не будет иметь смысла.

А и сама с ужасом понимаю, что не хочу. Вот такие дела.

Подходит к концу неделя халявы. Жалко, но то поделаешь.

Утра такие...

А я снова начинаю писать какими-то обрывками...

Надо заставить себя читать программу 

Сегодня снова ходила лечить плечо.

При слове коридор меня выносит. Как представлю себе, хочется убегать. Непонятно только от кого. От себя что ли?

Зато впервые за долгое время спокойна. Просто хорошо, и ничего не хочется. Совсем ничего.

Хотя я сейчас вру. Очень много чего хочется. Но от этого и хорошо.

Посмотрела вчера "переводчицу". Как будто в душе убралась. Хотя это, конечно плохое сравнение.

Предпочитаю думать, что это бушевали гормоны.

Мне сказали, что воспаления больше там нет. Остались только микротравмы, но и они уже заживают. Велел перестать быть вечно напряженной. Сказал, что никто на меня не собирается нападать в любой момент.  Просто наверное, устала. Да. Так скорее всего.

Так всё несвязано, но так и должно пока быть.

Головой лежу на берегу моря и слышу шум прибоя. И чайки, чайки... Хорошо.

ПыСы

Это Olivia Wild ( по-русски коряво пишется). Какие глаза... ( ту не очень видно, но поверьте мне :))

Вот такими волнами и живем. Вечер хочется закончить быстрее, что бы наступило скорее уже это утро.

Хочется всё, всё менять. Хочется, что бы в кармане звенели ключи от своей  квартиры.

Ничего страшного. Ждать, так ждать)

Просто в какой-то момент поняла, что это всё уход от реальности. И стало страшно.

А потом наступило утро. И все снова стало хорошо :)

Так что вот так. 

Решила сделать тайм-аут в стрельбе. Просто поняла, что пока немогу. Даже заставить себя туда просто прийти.

Куда же всё это катится??? Надеюсь, куда-то прикатится. Только бы туда, где будет хорошо.

Стыдно за то, что написала. Это называется, ночью Таня не умеет держать себя в руках. И что же это такое???

Ещё есть чего желать, а значит есть, куда стремиться. Идёт жизнь. И всё в моих руках.

Почему это ясно только утром? 

И всё будет хорошо. Обязательно будет.

Пальцы привычно нащупывают единичку. Как же тяжело в груди. Всю жизнь только смотрела. Широко распахнув глаза. На всё, окружающее. Красивое, ужасное. Всё. Только смотрела. Ждала, когда же. Когда наконец. Пропало только ощущение этого чуда на завтрашнее утро. Быть наблюдателем.

Даже когда только пришла в тир, нравилось сидеть и смотреть на окружающих. Впитывать всё это в себя. Но сколько же можно! Всё уже, сколько могла набрала.  Отдавать надо. А кому? Кому, скажите мне?

Нужно ли всё это кому-то.

И как наркотик. Хуже его викодина. Потому что смотрю, как бывает. Нет ничего хуже, чем знать, как может быть, и осознавать, что такого у тебя никогда не будет. Никога.

Смотреть, снимать, играть... Что бы то нибыло. Никому и никогда.

Самые безумные посты всегда получаются ночью. Не хочу спать. Не хочу.

Ты никогда не спишь, я тоже никогда не сплю, наверное,  теб люблю.

Да никого я не люблю. Петь можно сколько угодно. Даже стихи какие-то писать. А кому? Никому.

Никогда.

Раньше была хоть какая-то иллюзия. Какие-то разговоры зависали в мозгу. Пыталась искоренить это. Довольна? А, Тань?

Господи, как же тяжело в груди...

вот как блин, он понимает, что мне надо??????

И ведь это правда. Всё до единой ссылки

!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Плечо болит жутко. То руку поднимать больно, то просто вдруг ноет. Лечу-лечу... Эх...

Снег был. Да. А потом, уже когда стемнело, дождь шел. Сильнющий. Я люблю дождь. Ночью, в свете фонарей.

Отдам всё ( ну ладно, почти все ) за капельку тепла и заботы. Желательно, конечно с мужской стороны.

Какая я искренная, однако. Цените ;)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

откуда помню - не знаю, но это ощущение комка перьев в руке не отпускает. Как я люблю птиц. Да вообще, пожалуй, животных. Но эти перья, курлыканье, хлопки крыльями...

А  знаете, твердо застряла в голове эта картинка - больной мужчина на больничной койке и женщина, спящая рядом с ним в кресле.

Снились приятные сны. Это, наверное, очень ценно в последнее время. Всё, совсем ну её школу - уже начала себе каникулы.

Осталось только хорошо их провести.

Вот вам снимок мой, especially  for Marie. Лето в конце октября.

оБыла у врача. Хорошего. Старого знакомого Розочки моей. Остеопат, или как-то так. Он вообще всей мною прохрустел. Сказал: "перетренирована", и ещё что-то. Но как здорово потом.

Обещал вылечить. Сирка сразу же спросила нельзя ли лечение на неделю - Москва и все дела. Нет уж. Нельзя. Я совсем не готова к Москве, только хуже будет. 

Больно как.

Знаете, как это здорово, когда солнце светит в окно. Когда видны все  разводы, которые остались после мая, когда я смывала со стекла зиму. И они все светятся, все эти узлы и спирали, как с больших отпечатков пальцев. Нет, не подумайте, не таких больших, как я вам описала, я ведь всё-таки тогда тоже старалась:)

На рояле, на газете,  лежит стопка собранных листьев. Солнце светит через листья ясеня, которыми шебуршит ветер. Такого родного и любимого ясеня. Сколько же всего мною о нём написано! И на сетчатых пушистых шторах тоже лучи солнца. Уже почти заходящего солнца.

Начала снова феньку делать:) серую с синей черепашкой. Чья будет - не знаю пока ещё.

Мне нравится эта осень - осень с моими родными троллейбусами. С редкими, но всё-равно зелёными тополиными листьями, с желтым ковром кленовых, дубовых, липовых и ясеневых листьев. С этими коричнево-желтыми вертолетиками, кружащимися в воздухе.

И ветер, играющий всем этим как большой и неутомимый дирижер!

И я чувствую себя очень органично тут, сейчас. В этом времени. Хочется всё куда-то идти, что-то снимать, делать-делать.

Пока дописала вот до этого места солнце уже убежало. Как же быстро.

Вчера совсем было запуталась  с тем, что так, а что не так. И физика эта. Пусть что хочет ставит в аттестат. Не могу её.

Убежала после уроков к пруду на Селезнёвке, который. Здорово там так. Просто смотреть, как вода играет в лучах солнца, как вороны копошатся у воды, как плsden от одного берега к другому утки. И знаете, замерзла ужасно, зато хоть как-то разобралась сама в себе.

Ещё висит на мне стих Бунина и сочинение по "Вишневому саду". Но это всё уже не так страшно, как С2 по английскому.

вот вам моя фотография всего этого...