Настроение сейчас - потерянное

 

Я сижу сейчас здесь. Принимаю хренову тучу информации. Сижу, вдохновляюсь музыкой, смотрю на совершенно незнакомых мне людей, пытаюсь понять кто они, что они, зачем им что-то надо. А нужно ли это? Мне нужно? Со стороны видны только стеклянные глаза и пальцы бегающие по клавиатуре.

бегающие...

Чувствуешь отголоски разных мыслей. Пока не хочется спать. Ночь мнется, вяжется. В последнее время я не понимаю чего мне хочется.

Всё движется на очень тонких ниточках. Почти каждым движением ломаясь, теряясь...

Так шар, про который говорили на физике катится куда-то вниз и не остановить. Не поймать. Боюсь своих мыслей. Рука правая устала очень, стреляла финалы.

нужность человека, непонятные мысли о нем, непонятно мое отношение к, боюсь того, что выйдут родители и скажут что я дура такая давно должна спать. Они увидят мои стеклянные глаза, в них отражаются буквы. То, что я сейчас пишу. Зачем я это пишу? кто я?.

слышите? кто я?

^{_{Я Таня, Таня, Таня...}}

^{PS мое фото.}

Смотрела, смотрела. Думала, стреляла и поняла, что мне все равно. Совсем  все равно. На всё. И на. Как избавится от пофигизма?

Это даже не пофигизм. Я просто. прочто не тут. Всё равно на всё. И на вся.  И на.

Даже не хочется ничего. Ни домой, ни на тренировку, ни в школу, ни даже просто на улицу. Никуда. 

Хочется петь. Или на флейточке дудеть. В закрытом пространстве с очуменной аккустикой.

Я поняла чего хочу. Хочу в большой зал. Нет, не в какой-то определенный большой зал. а просто в зал с хорошей аккустикой. На худой конец можно даже в подьезд. Или вроде того. И что бы ни одного человека кроме меня не было. Может только те, кто тоже будут ткать пространство звуком. Но ни одного слушателя. Мания величия. Слушатели, ё-моё....

Нету зала. Нету очень уж прекрасного Голоса. Просто голос, 4ре стрелы, к которым надо приклеить перья, алгебра, геометрия, английский, и голова, которую надо помыть.

И ветер. На улице. Рвущий по большей части пожелтевшие листья на деревьях. Бьющий в лицо, и до чего же хорошо.

Конечно бамбуковая сопелка это хорошо, но неплохо было бы приобрести альтушку. Совсем уж зажралась.

Тянет меня. И ничего не хочется.

шла по улитсе и думала о чем-то. безумно важном. о том, чем с вами надо обязательно подеится.

забыла.

написала русский.

по алгбре 3як.

устала быть никому не нужной. депрессия? нет. сезонное. ною. не слушайте. лениво искать шифт. болит плечо. надоело. надоело быть вот так. должно быть что-нибудь. устала? параша. надоело.

да. ребят. знаете. я устала. нет-нет. не слушайте меня. я просто ною. надоело разочаровываться в людях. на улитсе собирается дождь. не хочется даже стрелять.

"И взвыть бы «за что?» но ты знаешь, что к хищникам жалости нет

Не в дебрях лесных, ни в бетонных коробках больших городов."

дневник не обновлялся 2 дня. нечего писать. остался один экзамен. может отдохну.

писать никому не нужные посты. говорить никому не нужные слова. думать никому не нужные мысли. делать никому не нужные дела. жить никому не нужной жизнью. быть никому не нужной.

надоело?

фото меня. не мое.
 

Следы. Вода?

Ветер трепет волосы.Снег? нет никакого снега. Солнтсе роется в глазах? ну и пусть. Не жалко. Блики на литсе. Вода.

Брызги? легкость. Может лечу?

может падаю.

небо синее. Облака. Они огромны. Звон. Может в ухе?

Или это муха?

Хруст. Солнтсе трещит. Крылья.

Миг.

Пусто. Бело. Холодно.

Уже тепло.

Обнять, не забыть, помнить...

Никогда не забыть...

Никогда.....

Больно? Да нет. Легко. Ветер. Солнтсе и небо.

ничего не надо. ничего.

а дома пахнет ладаном...