Несколько дней назад видела во сне, как на небе появлялись и исчезали изображения. Как будто отражения в воде. Проехал поезд. Проплыл корабль. Появился и растаял дом. По сюжету это были скорее галлюцинации, тогда я возвращалась домой как в бреду. Зашла в подъезд, не могла сразу открыть дверь. Кто-то зашел, я его выгнала агрессивно. Потом снова кто-то вошел, я поднялась выше и затаилась. Прошлый раз возможно беспокоилась зря, а в этот меня куда-то вывели. Не помню дальше.
Потом были другие интересные эффекты в небе. Видела их уже вместе с другими людьми. Движущиеся узоры. Интересно было, когда часть облака стала двигаться и закручиваться в узор или спираль.

А в сегодняшнем сне я пробовала курить. Достала сигареты и пробовала вдыхать дым. Но в спешке, думая о том. что кто-то ругаться будет или почует дым. Толком не разобрала. Но заметила бодрящий и ускоряющий восприятие-мышление эффект. И да, наверное так можно успокаиваться.
Потом водила машину. Почему-то сидя на заднем сидении. И мне впереди начала мешать чья-то голова, закрывая обзор. А в начале нормально было. Ехала с сестрами и сестриной кошкой, которую она приучила находиться в машине подолгу. Наяву я ни того. ни другого не делала.                                           

 

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - Delerium & Rani – Fallen, Delerium – Just A Dream

Поймала себя на том, что вообще никому не верю, везде подвох ищу. А раньше думала о себе иначе. Может все же менее подозрительной была когда-то, не знаю.
Людям вообще нельзя доверять, и не потому что кто-то вредить будет сознательно, а по следующим причинам:
1. Различия в мировосприятии, довольно значительные порой.
2. Искажения в передаче информации.
3. Слабости, всевозможные непосильности-невозможности которые у каждого свои.
4. Неадекватная оценка людьми всего, в том числе себя.
5. Ошибки в прогнозировании, в том числе своих поступков.

Уверенность в себе и готовность к решению проблем и преодолению трудностей это не доверие.
Честность и искренность всегда и везде это не доверие.
Я, видя как косячат люди, просто не могу расслабиться и положиться на кого-то.
Глобально не доверяю, в том числе теперь не хочу в лифт заходить с незнакомцами, например.
С одной стороны защищаю себя, стараюсь отвечать за свою жизнь.
С другой это уже перебор, порой просто в общении чуть ли не в каждом слове вижу манипуляцию или угрозу.
И это слишком напряжно так жить, без помощи и поддержи, в постоянной обороне от мира.
Но это все жизненный опыт.

Мне тоже нельзя доверять. Мало ли что вы придумаете обо мне, а я вдруг возьму и не оправдаю ожиданий, не исполню ваши желания, вот дрянь.

Я испытываю эмоции, но не понимаю их причин. Периодически мне очень плохо, тоскливо, но я не понимаю ясно почему. Может только смутно, предположительно. Мне хочется заплакать, но я не могу. Максимум чуть-чуть глаза намокнут, лицо исказится.
Иногда я ложусь спать, и думаю о своей жизни, о прошлом, о чем-нибудь и у меня лицо начинает искажаться в страдальческие гримасы и довольно неожиданно для меня.
Похоже, как будто мне очень очень грустно и печально, но я об этом обычно не помню. И только иногда оно прорывается на поверхность.
Сильное внутреннее напряжение ощущается болезненно и непонятно как его сбросить. Иногда помогает секс, боль или разговор, когда мне все-таки удается высказать то что внутри.
Чем-то мое состояние напоминает мне то, что было у меня в конце школы - начале университета.
Бывает и так, что не особо и плохо, но болезненность где-то глубоко фоном идет.
Чувствую себя запертой внутри себя.

Настроение сейчас - Боль сквозь комфорт. И плохо, и интересно.

В колонках играет - Ha:tfelt (YeEun) – Ain't Nobody

Прочитала на вконтактовой стене "читайте в неделю по книге" и таки начала. А то давно не читаю :( Посмотрим насколько меня хватит. Только начала книгу "Спектр", понравилось и вроде нормально идет. Вспомнила, что давно хотела ее прочитать, отыскала интерес, сконцентрировала внимание. Осталось проявить целеустремленность, что бы одним днем все не закончилось.

Пишу я это в переписку и думаю, а что бы мне не возобновить дневниковедение.

Настроение сейчас - тело ещё вялое, сознание живеет

Папа сказал мне, что у меня изменилась энергетика, стала хорошая, положительная, а раньше была "отрицательная", темная тяжелая. "Знак сменился". Он это чувствует, когда обнимает. Так что теперь я светлый добрый излучатель. :)

А вы задумываетесь зачем вы например злитесь? Я вот сегодня проснулась и мне ничего не хотелось делать, тоска, всё раздражает, беспросветка и унылка. Я вначале начала выражать негативные эмоции, психовать, а потом подумала зачем мне это нужно? С чего я решила, что обязана реагировать подобным образом? Это просто привычка, меня так научили и я послушалась. Готова тратить свои силы на бесполезные разговоры, неприятные эмоции, мучения, при этом заявляю, что у меня нет сил. Но добровольно готова отдавать их!
Я далеко не первый раз об этом задумываюсь, но часто продолжаю вести себя глупо по привычке. Однако всё чаще мне удаётся в такие моменты очнуться и остановиться, или даже не начинать. Это вопрос выбора.

Я как в клетке. Хочется общения, контакта и не можется. Не знаю, не понимаю что, как и зачем. Всех ненавижу, себя ощущаю никчёмной. Вижу печальный исход своих инициатив. Даже пожаловаться не могу. Ну только что дневнику. Обратиться не к кому, я знаю, что мне скажут. Ну или просто не хочу. Хочется плакать, лицо корчит страдальческие гримасы. Это просто состояние, это пройдёт. Так было уже много раз.

Настроение сейчас - утомленно-тоскливое

Подумала тут: А может быть те у кого вызывают подозрения люди, которые совсем не пьют, не так уж не правы. Глядя на себя и своего парня понимаю, что мы являемся отрицательной иллюстрацией. В наши дни, когда общесчитается, что "всё хорошо в меру" и умеренное употребление алкоголя не вредит, что бы быть абсолютным трезвенником нужно помыслить довольно нестандартно или иметь нетипичный опыт. А люди с психическими отклонениями уже сами по себе несколько отходят от стандарта и преобретают специфический опыт. Подозреваю, что среди абсолютных трезвенников выше шанс встретить необычных, со странностями и совсем психов, чем среди "умеренно" употребляющих. Не то, что бы все они такие, просто шанс выше. Поэтому получается не на пустом месте эти подозрения. Но это не значит, что эти подозрители делают все правильно и хорошо.

В мыслях кукурузный салат с майонезиком и огурцом. Вспоминаю вкус. Хочется выйти в магазин и купить чего-нибудь такого салатного. Но немного совсем хочется и лень. Вспоминаю, как трудно бывает отказаться от того, что хочется. Пусть это не вписывается в мои планы и не ведет меня к цели, а наоборот уводит. Мне хочется сейчас! Исполнение желаний делает счастливой. Но когда вспоминается вкус или мелькает побуждение что-то сделать или купить, хочу ли я этого на самом деле? Это ведь случайные залетуны. Сегодня залетело одно, завтра - другое. Может быть это такой же ненужный мусор, как мысли влетающие в сознание без моего желания. Или страхи. И идти на поводу у всего этого значит позволять кому-то другому вести меня за руку вместо того, что бы идти самой. Мои желания могут быть совсем не моими. Зачем я желаю того, что мне не нужно? Зачем я следую тем сиюминутным желаниям, что противоречат моим более значимым и устойчивым желаниям?

Соседи считают нас наркоманами. Не все конечно. Наверное. Но нашему приятелю, обитающему на несколько этажей ниже так и сказали: "Не ходи к ним, они наркоманы." Хотя пару лет назад моему сожителю говорили про него: "Не пускай к нему свою девушку, он наркоман."

А ещё, недавно кто-то поставил нам под дверь емкость с замоченными в ней окурками. Мы оказались слишком аккуратны, что бы её разлить. И обнаружили разлитой чуть позднее. Весело стало, когда открываю утром дверь, а ей мешают куски дивана оО


В колонках играет - Rammstein – Sonne

Не знаю, как в других городах, но суровые Курганские магазины предлагают мне одежду преимущественно обтягивающую, короткую, в нелепых украшениях, неудобную. Нормальная хорошая удобная одежда тоже встречается, особенно с 2008 года - раньше вообще кошмар был, но основной ассортимент именно такой. С завистью смотрю на мужские отделы. У них одежда предназначена для того, что бы носить с удобством. А у женщин, что бы мучится, выпендриваться и демонстрировать тело.
С обувью ещё печальней обстоят дела. Как минимум 90% продаваемого - на каблуках или платформе. Найти зимние сапоги на плоской подошве - героизм. Мало того, что их мало, так частенько они идут до 39 размера максимум. А у меня 41. Очень странно, что женщине с большим размером ноги, а следовательно с высоким ростом труднее найти обувь без каблука. Ведь подрасти с помощью каблуков обычно хотят крошки. В этом году я в очередной раз не нашла желаемого среди женской обуви и купила мужские. Удобные ^________^ Прямо вкуснота. Так приятно уверенно стоять на ногах, иметь способность бежать, прыгать, и не чувствовать, что вот вот упадёшь. Просто ходить - это счастье.

Не веду дневников в сети. Не то, что бы не хочу, просто не получается как-то. А может и не хочу. А еще не могу решить заводить ли новый дневник. Мало ли кто знает об этом, тут мои фотки. А с другой стороны, если за мной кто-то следит, они меня всё равно найдут. А умереть есть масса способов и неизвестно сколько я проживу. Мир вокруг очень шаткий, возможно все что угодно и всё подлежит сомнению. И если в чем-то упорно разбираться всегда теряется смысл и суть. Я чувствую ограниченность своего разума, как потолок, который не пускает, не дает понять, разобраться. Но иногда я себя чувствую не так как обычно, сильнее, разумнее. Как будто это и есть настоящая я, которая обычно спит.

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?

Пришли на почту сообщения об ответах к разным сообщениям в моем дневе от какого-то анонима. Все сообщения пустые, когда переходишь по ссылке их нет... что за ерунда? о_О

Дураки делятся на 3 типа:
1. Те кто нам не нравятся.
2. Те кого мы не понимаем.
3. Те кто с нами не согласны.

Сдала сессию на отлично. Впервые в жизни. А прошлая сессия была первой сданной на стипендию.
Изменила подход, изменился результат. Поразительно, но то что ты думаешь важнее того, что он делаешь.
Твердое намерение и безделье дают лучший результат, чем упорное ботанство, доводящее до болезни и панические мысли и представления на тему "как можно не сдать экзамен". Если точнее, то идя к цели я во-первых верю в то, что достигну её, во вторых я культивирую мыслеформы положительного результата и отказываюсь от панически-негативных представлений.

Временами, я себе несколько отвратительна. Трудно понять: это мне физически плохо, устала, что-то болит, или мне просто отвратительно все вокруг и тошнит от самой себя?
Тягостное осознание собственной никчемности, неуспеха, неудачи. Мало достигнуто, доведено до конца. Я чувствую себя старой и обреченной. Мне кажется, что возможности упущены, двери закрыты.

Сейчас мне напоминает то, что было годы назад. Только блекло все. И я разучилась мечтать.

А ещё, я уже не уверена нужны ли мне эти двери.

Не высыпалась несколько ночей подряд. Теперь для меня это не проходит безнаказанно. Бывает одного раза достаточно что бы подкосить меня. Недавно я даже падала в обморок и очнулась на полу в коридоре. На почве недосыпания, подозреваю. Но если годные люди недосыпают по причине работы\учебы\каких-то важных или интересных дел, то я чаще всего просто не могу само организоваться, занимаюсь ничем, делаю все медленно, залипаю на глупых и бесполезных занятиях, боюсь засыпать.



Настроение сейчас - скорее живое, чем мертвое

В колонках играет - Armageddon - Шизофрения

Как же мне трудно поддерживать свой внешний вид во вменяемом состоянии, о красоте часто даже не думаю. Подстригу неровно ногти, а на то что бы их подстричь меня уже не хватает. Ещё волосы причесывать каждый день... аааааа!
А дома у меня уже четыре месяца полы не мыты, пыль и мусор по углам. Хорошо хоть я себя мою не реже, чем раз в неделю.
Если бы мама не соглашалась помогать мне с погладкой вещей, даже думать об этом не хочу. Зачем я покупаю вещи, которые необходимо гладить?!
На то, что кто-то обратит внимание на мои небритые ноги и что-то там подумает, мне давно наплевать. Ну почти. Я их не брею в большей степени из принципа. Если у вас мозги промыты и вы согласны платить деньги тем, кто убедил вас, что волосы на ногах это ужасно некрасиво, то это ваши проблемы. Не вижу ничего привлекательного в том, что бы подсаживаться на эту наркоту. Да, именно наркоту - всю жизнь через определенные промежутки времени нужна будет это повторять. Доза удаления волос :-\
Вчера, возвращаясь домой, дважды услышала слово наркоманка. И раньше всякие комментарии от людишек на улице приходилось слышать. И я поняла, что это не мои домыслы, людям свойственно не стесняясь обсуждать других и не скрывать своего отношения. Я судила по себе (мну ужасно боится, что кто-то услышит, даже если ничего плохого не хочет сказать, поэтому шепчет на ухо, когда человек уже далекооооо), но в этом случае многие не такие как я. Я была с длинным рукавом в теплый летний день (типо хотела спрятать исколотые вены)) , в темных очках ( мне сказали, что наркоманы их носят, что бы скрыть, что у них с глазами что-то не то). "Может у тебя походка... " Да и без этого я наслушалась за свою жизнь, что я пьяная\обкуренная и т.д. и т.п.
А есть ещё проблема, что бы просто одеться. Что бы все ко всему подходило и выглядело более-менее симпатично. Иногда это проблема. Это смешно, но у меня часто бывает так: куча тряпок и одеть нечего. особенно если они все нуждаются в стирке... оО Но когда у меня не было одежды почти совсем, это было куда тяжелее, я просто избаловалась. Хорошо взрослым быть - уже не растешь и не приходится каждые год-два полностью обновлять гардероб. Это так здорово, что вещи можно носить пока они не порвутся нафиг...

P.S. Главная причина по которой я купила очки: подглядывать за прохожими. Они не видят, смотрю ли я на них) Я сама себя чувствовала неуютно под прицелом чужих очков именно потому, что глаз не видно. Так что ощущения, как будто одела плащ-невидимку, похожие. От этого тянет смеяться.

Настроение сейчас - светлое такое, дневное

В колонках играет - ничего не играет :-Р

Ну так что...

1.
Я сессию сдала, сдала вовремя и даже без троек, круто)) Не такое уж я и никчемище и денежки будут)
Интересно: я изменила свое поведение и стала получать другие результаты. Особенно важно следить за мыслями, я это чувствовала всегда, но не делала почти ничего для этого. Если думать о том, что не сдашь, представлять ужасные картины неудач, то единственный не выученный билет будет твоим. Я поступила наперекор и у меня всё получилось, более того мне везло оО

2.
Этот год хороший. И не только потому, что я хорошо отдохнула в предыдущий, занялась делом, стала получать результаты. Этот год красивый и влажный, наблюдения за погодой почти в любой день этого года поднимает мне настроение, она такая, что ей можно наслаждаться.

3.
Трудно стало общаться в интернете. Хотя не сказала бы что в реале я особо с кем-то общаюсь. Я все ещё страдаю от слабоволия и у меня проблемы с тем, что бы формулировать свои мысли. Причем чаще не то что бы не могу, а непреодолимо лень. Не то что бы мне это больше не нужно, иногда хочется, но я так и не делаю этого. И нет достаточной силы чувств для того, что бы меня мотивировать. Наверное, я просто недостаточно несчастна и одинока.

Настроение сейчас - ровное гладкое

Очень здорово встречать день рождения в пятницу 13-е ))
Дождалась таки)) Ещё бы полнолуние и вообще полный кошмар!!!11111
А у меня прекрасное настроение и на этой неделе я счастлива.
Ми приятно удивлена тем, сколько народу её поздравило. Всем остальным милостливо разрешаю сделать это в комментариях к сему сообщению.
Посмотрены и рекомендуются следующие фильмы: Не оглядывайся, Одержимость, Поклонник, Меня зовут Кхан.
А исчё Я король замка, Фиби в стране чудес и Дети небес.
Играю в Аллоды онлайн с января этого года. Наряжаю своего перса и неспеша продвигаюсь к верхним уровням. А так же торгую и спекулирую.
А у нас в музее ночь, но я туда не пошла, потому что у меня денька и я сытая и уставшая. Кстати, я поражена сегодня своими способностями к поеданию. оО
Спокойной ночи и с добрым утром!
А я честно пытаюсь взять себя в руки и делать то, что планирую, но для этого мне по ночам надо спать)

Настроение сейчас - замечательное

Ага. Даже как будто боюсь... Хотя вроде бы и нет. Не люблю смотреть им в глаза, меня это особо напрягает. Не знаю почему. Некоторые меня даже раздражают, хотя казалось бы ничего неприятного или плохого в них нет)
А вот сталкиваясь взглядом с голубо-сине-сероглазыми иногда чувствую что-то как легкий удар током, укол или встряску о_О
А, вообще, не люблю смотреть людям в глаза. Хотя может и любила бы... если б это меня не напрягало до такой степени. Я уже даже привыкла, идя по улице я не смотрю на людей. особенно на их лица, я их даже не могу разглядеть, они как будто смазаны.

А мне снилась лампочка не кухне. Я могла передвигать её по потолку. А на плафоне у неё к новому году висели игрушки, кусочки мишуры, серёжки и чашки с водой о_О прилепленные на скотч.

А ещё всякие убийства, погони, кража в музее, висилица и опасность для жизни.

Настроение сейчас - унылое

Я не могу себя заставить поздравить с новым годом даже тех с кем общаюсь, даже в реале. Меня хватает максимум на то, что бы коротко в ответ, или подарить звезду в приложении "Звёздное небо", или спросить: как встретил(а)?
Может быть я поступаю глупо, давая куда более полную информацию о себе в сети, чем фотография. Но порой это единственный способ пообщаться и получить внимание.
Вся такая уставшая. Я легла толко в шесть утра, потому что после празднования меня хватило на 2 часа возле комьютера. Вчера уже лучше - 2 или 3 часа. Сегодня уговариваю себя на ещё пораньше.

Настроение сейчас - вялое


В колонках играет - Complex Numbers - Ускорение

А мне сегодня снилось, что я с сестрой была в "храме" у кришнаитов и было лето :-) Светлый такой сон, уютный. Потом мы куда-то пошли, светило солнышко.
Кстати, а я индийские танцы изучаю уже месяца 2 наверное. Подруга почти заставила, она помешана на индийских фильмах - с кем поведёшься...

Настроение сейчас - ня)

http://www.tipiruem.ru/topic/188/
http://www.tipiruem.ru/topic/189/
По соционике и психософии соответственно.

Затипировали в ИЛИ (Бальзака), хотя поначалу предполагали Дон Кихота, что мне даже понравилось (мне вообще Доны кажутся очень милыми), но потом продолжили допрос и передумали. (А я уже увидела в себе Донку или начала в неё играть - на самом деле, мне кажется, между этими типами много общего.) Сейчас мне кажется очевидным то, что я логик, интуит, интроверт и иррационал. После общения на форуме чётче стали проступать и очертания других типов.

И как бы я не относилась к соционике и не смотря на то, что не совсем там согласна и всё там ещё в процессе формирования, это моя навящивая идея. Впрочем, как и любые другие тесты и психологические типы. Началась моя болезнь в далёком, кажется ещё дошкольном, детстве, когда я, читая мамины книжечки о воспитании детей и т.п., обнаружила главу о темпераментах. (В той же книжечке я почитала про тест, когда ребёнка просят нарисовать свою семью. (Хм.. может быть мне надо было поступать на психолога?))
Самое забавное, что даже если я считаю, что мне это занятие никакой практической пользы не приносит, сплошной мозговынос и убийство времени, мне нравится сам процесс))
Приступы самопознания и желания отнести себя к какому-то подвиду человеков настигают меня снова и снова, неумолимо.
Наверное, не осталось в интернете такого интересного психологического теста, который я ещё не прошла.
Люди добрые, помогите идиоту - делитесь ссылками на любые интересные тесты. И результатами тоже.

Настроение сейчас - отличное в смысле весьма и весьма годное

В колонках играет - мелодия из игры Evil Islands - это не я в неё играю)

Мои самые часто используемые предвзятости:
1. Если человек смотрит Дом - 2 или какие-нибудь другие дурацкие шоу - он глуп.
2. Если он вообще слишком много смотрит телевизор - он тоже дурак.
3. Если человек травиться какой-нибудь наркотой, пусть даже сигаретами, это пойдёт в минус оценке его интеллекта.

Обсессивно-компульсивное расстройство

1. Повторяющиеся навязчивые мысли (обсессии) или навязчивые действия (компульсии).

2. Понимание в прошлом или в настоящем, что обсессии и компульсии неадекватны или бессмысленны.

3. Симптомы наблюдаются по часу в день и более или имеют место выраженный дистресс или значимое ухудшение.

Это что-то вроде того, чем я страдаю всё то время, что себя помню. Почти всю жизнь. Я не помню почему и как это началось. Для меня это было всегда.

Желающие могут ознакомиться со списком здесь

Жду признаний о замеченных совпадениях.

Настроение сейчас - зловредное

Паническая атака

1. Дискретный период сильного страха, при котором внезапно развиваются и в течение 10 минут достигают пика как минимум четыре из нижеследующих симптомов:

- усиление или учащение сердцебиения; +

- активное потоотделение;

- мелкая или крупная дрожь; +

- чувство нехватки воздуха или удушье; +

- ощущение шокированности;

- дискомфорт или боль в груди;

- тошнота или неприятные ощущения в животе; +

- головокружение, ощущение ненормальной легкости или тяжести; +

- дереализация или деперсонализация;

- страх потерять контроль или сойти с ума;

- страх смерти; +

- чувство оцепенения или покалывания;

- приливы жара или холода.

Более четырёх точно, насчёт не отмеченных я уже не помню или сомневаюсь. Этим летом, ночью пару раз было.

Настроение сейчас - хе-хе)