Я испытываю эмоции, но не понимаю их причин. Периодически мне очень плохо, тоскливо, но я не понимаю ясно почему. Может только смутно, предположительно. Мне хочется заплакать, но я не могу. Максимум чуть-чуть глаза намокнут, лицо исказится.
Иногда я ложусь спать, и думаю о своей жизни, о прошлом, о чем-нибудь и у меня лицо начинает искажаться в страдальческие гримасы и довольно неожиданно для меня.
Похоже, как будто мне очень очень грустно и печально, но я об этом обычно не помню. И только иногда оно прорывается на поверхность.
Сильное внутреннее напряжение ощущается болезненно и непонятно как его сбросить. Иногда помогает секс, боль или разговор, когда мне все-таки удается высказать то что внутри.
Чем-то мое состояние напоминает мне то, что было у меня в конце школы - начале университета.
Бывает и так, что не особо и плохо, но болезненность где-то глубоко фоном идет.
Чувствую себя запертой внутри себя.

Настроение сейчас - Боль сквозь комфорт. И плохо, и интересно.

В колонках играет - Ha:tfelt (YeEun) – Ain't Nobody

Прочитала на вконтактовой стене "читайте в неделю по книге" и таки начала. А то давно не читаю :( Посмотрим насколько меня хватит. Только начала книгу "Спектр", понравилось и вроде нормально идет. Вспомнила, что давно хотела ее прочитать, отыскала интерес, сконцентрировала внимание. Осталось проявить целеустремленность, что бы одним днем все не закончилось.

Пишу я это в переписку и думаю, а что бы мне не возобновить дневниковедение.

Настроение сейчас - тело ещё вялое, сознание живеет

В мыслях кукурузный салат с майонезиком и огурцом. Вспоминаю вкус. Хочется выйти в магазин и купить чего-нибудь такого салатного. Но немного совсем хочется и лень. Вспоминаю, как трудно бывает отказаться от того, что хочется. Пусть это не вписывается в мои планы и не ведет меня к цели, а наоборот уводит. Мне хочется сейчас! Исполнение желаний делает счастливой. Но когда вспоминается вкус или мелькает побуждение что-то сделать или купить, хочу ли я этого на самом деле? Это ведь случайные залетуны. Сегодня залетело одно, завтра - другое. Может быть это такой же ненужный мусор, как мысли влетающие в сознание без моего желания. Или страхи. И идти на поводу у всего этого значит позволять кому-то другому вести меня за руку вместо того, что бы идти самой. Мои желания могут быть совсем не моими. Зачем я желаю того, что мне не нужно? Зачем я следую тем сиюминутным желаниям, что противоречат моим более значимым и устойчивым желаниям?

Соседи считают нас наркоманами. Не все конечно. Наверное. Но нашему приятелю, обитающему на несколько этажей ниже так и сказали: "Не ходи к ним, они наркоманы." Хотя пару лет назад моему сожителю говорили про него: "Не пускай к нему свою девушку, он наркоман."

А ещё, недавно кто-то поставил нам под дверь емкость с замоченными в ней окурками. Мы оказались слишком аккуратны, что бы её разлить. И обнаружили разлитой чуть позднее. Весело стало, когда открываю утром дверь, а ей мешают куски дивана оО


В колонках играет - Rammstein – Sonne

Не веду дневников в сети. Не то, что бы не хочу, просто не получается как-то. А может и не хочу. А еще не могу решить заводить ли новый дневник. Мало ли кто знает об этом, тут мои фотки. А с другой стороны, если за мной кто-то следит, они меня всё равно найдут. А умереть есть масса способов и неизвестно сколько я проживу. Мир вокруг очень шаткий, возможно все что угодно и всё подлежит сомнению. И если в чем-то упорно разбираться всегда теряется смысл и суть. Я чувствую ограниченность своего разума, как потолок, который не пускает, не дает понять, разобраться. Но иногда я себя чувствую не так как обычно, сильнее, разумнее. Как будто это и есть настоящая я, которая обычно спит.

Пришли на почту сообщения об ответах к разным сообщениям в моем дневе от какого-то анонима. Все сообщения пустые, когда переходишь по ссылке их нет... что за ерунда? о_О

Сдала сессию на отлично. Впервые в жизни. А прошлая сессия была первой сданной на стипендию.
Изменила подход, изменился результат. Поразительно, но то что ты думаешь важнее того, что он делаешь.
Твердое намерение и безделье дают лучший результат, чем упорное ботанство, доводящее до болезни и панические мысли и представления на тему "как можно не сдать экзамен". Если точнее, то идя к цели я во-первых верю в то, что достигну её, во вторых я культивирую мыслеформы положительного результата и отказываюсь от панически-негативных представлений.

Временами, я себе несколько отвратительна. Трудно понять: это мне физически плохо, устала, что-то болит, или мне просто отвратительно все вокруг и тошнит от самой себя?
Тягостное осознание собственной никчемности, неуспеха, неудачи. Мало достигнуто, доведено до конца. Я чувствую себя старой и обреченной. Мне кажется, что возможности упущены, двери закрыты.

Сейчас мне напоминает то, что было годы назад. Только блекло все. И я разучилась мечтать.

А ещё, я уже не уверена нужны ли мне эти двери.

Не высыпалась несколько ночей подряд. Теперь для меня это не проходит безнаказанно. Бывает одного раза достаточно что бы подкосить меня. Недавно я даже падала в обморок и очнулась на полу в коридоре. На почве недосыпания, подозреваю. Но если годные люди недосыпают по причине работы\учебы\каких-то важных или интересных дел, то я чаще всего просто не могу само организоваться, занимаюсь ничем, делаю все медленно, залипаю на глупых и бесполезных занятиях, боюсь засыпать.



Настроение сейчас - скорее живое, чем мертвое

В колонках играет - Armageddon - Шизофрения

Как же мне трудно поддерживать свой внешний вид во вменяемом состоянии, о красоте часто даже не думаю. Подстригу неровно ногти, а на то что бы их подстричь меня уже не хватает. Ещё волосы причесывать каждый день... аааааа!
А дома у меня уже четыре месяца полы не мыты, пыль и мусор по углам. Хорошо хоть я себя мою не реже, чем раз в неделю.
Если бы мама не соглашалась помогать мне с погладкой вещей, даже думать об этом не хочу. Зачем я покупаю вещи, которые необходимо гладить?!
На то, что кто-то обратит внимание на мои небритые ноги и что-то там подумает, мне давно наплевать. Ну почти. Я их не брею в большей степени из принципа. Если у вас мозги промыты и вы согласны платить деньги тем, кто убедил вас, что волосы на ногах это ужасно некрасиво, то это ваши проблемы. Не вижу ничего привлекательного в том, что бы подсаживаться на эту наркоту. Да, именно наркоту - всю жизнь через определенные промежутки времени нужна будет это повторять. Доза удаления волос :-\
Вчера, возвращаясь домой, дважды услышала слово наркоманка. И раньше всякие комментарии от людишек на улице приходилось слышать. И я поняла, что это не мои домыслы, людям свойственно не стесняясь обсуждать других и не скрывать своего отношения. Я судила по себе (мну ужасно боится, что кто-то услышит, даже если ничего плохого не хочет сказать, поэтому шепчет на ухо, когда человек уже далекооооо), но в этом случае многие не такие как я. Я была с длинным рукавом в теплый летний день (типо хотела спрятать исколотые вены)) , в темных очках ( мне сказали, что наркоманы их носят, что бы скрыть, что у них с глазами что-то не то). "Может у тебя походка... " Да и без этого я наслушалась за свою жизнь, что я пьяная\обкуренная и т.д. и т.п.
А есть ещё проблема, что бы просто одеться. Что бы все ко всему подходило и выглядело более-менее симпатично. Иногда это проблема. Это смешно, но у меня часто бывает так: куча тряпок и одеть нечего. особенно если они все нуждаются в стирке... оО Но когда у меня не было одежды почти совсем, это было куда тяжелее, я просто избаловалась. Хорошо взрослым быть - уже не растешь и не приходится каждые год-два полностью обновлять гардероб. Это так здорово, что вещи можно носить пока они не порвутся нафиг...

P.S. Главная причина по которой я купила очки: подглядывать за прохожими. Они не видят, смотрю ли я на них) Я сама себя чувствовала неуютно под прицелом чужих очков именно потому, что глаз не видно. Так что ощущения, как будто одела плащ-невидимку, похожие. От этого тянет смеяться.

Настроение сейчас - светлое такое, дневное

В колонках играет - ничего не играет :-Р

Ну так что...

1.
Я сессию сдала, сдала вовремя и даже без троек, круто)) Не такое уж я и никчемище и денежки будут)
Интересно: я изменила свое поведение и стала получать другие результаты. Особенно важно следить за мыслями, я это чувствовала всегда, но не делала почти ничего для этого. Если думать о том, что не сдашь, представлять ужасные картины неудач, то единственный не выученный билет будет твоим. Я поступила наперекор и у меня всё получилось, более того мне везло оО

2.
Этот год хороший. И не только потому, что я хорошо отдохнула в предыдущий, занялась делом, стала получать результаты. Этот год красивый и влажный, наблюдения за погодой почти в любой день этого года поднимает мне настроение, она такая, что ей можно наслаждаться.

3.
Трудно стало общаться в интернете. Хотя не сказала бы что в реале я особо с кем-то общаюсь. Я все ещё страдаю от слабоволия и у меня проблемы с тем, что бы формулировать свои мысли. Причем чаще не то что бы не могу, а непреодолимо лень. Не то что бы мне это больше не нужно, иногда хочется, но я так и не делаю этого. И нет достаточной силы чувств для того, что бы меня мотивировать. Наверное, я просто недостаточно несчастна и одинока.

Настроение сейчас - ровное гладкое

Очень здорово встречать день рождения в пятницу 13-е ))
Дождалась таки)) Ещё бы полнолуние и вообще полный кошмар!!!11111
А у меня прекрасное настроение и на этой неделе я счастлива.
Ми приятно удивлена тем, сколько народу её поздравило. Всем остальным милостливо разрешаю сделать это в комментариях к сему сообщению.
Посмотрены и рекомендуются следующие фильмы: Не оглядывайся, Одержимость, Поклонник, Меня зовут Кхан.
А исчё Я король замка, Фиби в стране чудес и Дети небес.
Играю в Аллоды онлайн с января этого года. Наряжаю своего перса и неспеша продвигаюсь к верхним уровням. А так же торгую и спекулирую.
А у нас в музее ночь, но я туда не пошла, потому что у меня денька и я сытая и уставшая. Кстати, я поражена сегодня своими способностями к поеданию. оО
Спокойной ночи и с добрым утром!
А я честно пытаюсь взять себя в руки и делать то, что планирую, но для этого мне по ночам надо спать)

Настроение сейчас - замечательное

Я не могу себя заставить поздравить с новым годом даже тех с кем общаюсь, даже в реале. Меня хватает максимум на то, что бы коротко в ответ, или подарить звезду в приложении "Звёздное небо", или спросить: как встретил(а)?
Может быть я поступаю глупо, давая куда более полную информацию о себе в сети, чем фотография. Но порой это единственный способ пообщаться и получить внимание.
Вся такая уставшая. Я легла толко в шесть утра, потому что после празднования меня хватило на 2 часа возле комьютера. Вчера уже лучше - 2 или 3 часа. Сегодня уговариваю себя на ещё пораньше.

Настроение сейчас - вялое


В колонках играет - Complex Numbers - Ускорение

А мне сегодня снилось, что я с сестрой была в "храме" у кришнаитов и было лето :-) Светлый такой сон, уютный. Потом мы куда-то пошли, светило солнышко.
Кстати, а я индийские танцы изучаю уже месяца 2 наверное. Подруга почти заставила, она помешана на индийских фильмах - с кем поведёшься...

Настроение сейчас - ня)

Как жаль, что в детстве у меня такой возможности не было. Веб-камера - это так здорово, столько положительный эмоций и адреналина! Чего мне только не наговорили))) Что я милая, что я страшная и некрасивая, что мне 15 лет, что я нарик, гот и эмо, посоветовали выщипать брови о_О
Ощущения прекрасные. Надо будет повторить.

Настроение сейчас - весёлое

- Девушка-девушка, можно с вами познакомиться? ..Или ты парень?

*Ми рассмеялась про себя как Фантомас*

P.S. Не предполагала, что в таком виде кого-то заинтересую. Может я слишком строга к себе?

Настроение сейчас - живое

Попросила одного человека, считающего себя индиго и видящего ауру посмотреть мою. Сказал, что жёлтая с голубой каймой, иногда сиреневая. За несколько дней до этого, стоя под душем, посмотрела на свою ногу в воде и видела очертания-свечения подобных цветов.
Об ауре я спрашивала и у других, но другие люди видели иные цвета. (Зелёный, оранжевый, изумрудный, синий)
Возможно, цвет это лишь особенность субъективного восприятия излучения, того, что воспринимается\интерпретируется, как определённые цвета определённым человеком.
Или они видят что-то разное?

Настроение сейчас - вечернее

Этим летом мне стали сниться кошмары, где меня преследуют и кусают коты, за мной кто-то гонится и происходит какой-то бред. И кошмарность даже не в страшности снов пока я там, но когда посыпаюсь, я оказываюсь в нервном взбудораженном состоянии, мне требуется время, что бы прийти в себя и успокоиться. Когда я просыпаюсь (или засыпаю) мне по-настоящему страшно. Когда мне в голову лезут всякие мысли, я понимаю обычно, что это бред и ничем не обосновано, но эмоции ими вызванные не хотят этого понимать.
Эти сны очень реалистичные и сняться, как правило, когда мне слишком жарко или холодно во сне.
А я ведь ещё недавно могла сказать, что кошмары мне не сняться...

Настроение сейчас - нервное


В колонках играет - Лунофобия - Красивый дом

Вот только стоило начать выглядеть как девушка, к тому же как вменяемая девушка и пойти погулять с другой девушкой, как столкнулась с вниманием к своей персоне и весьма настойчивой попыткой пообщаться среди бела дня. Всякие пивохлебатели не пристают к тому, что даже не она, а оно. И за руки не хватают.

Настроение сейчас - вялое

Моя сестра закричала, что к ней под стол забежала мышь. И я пошла охотиться :-)
Для первой в жизни поимки мыши мне понадобилось не больше 10 минут. :-Р
Заловила её в пластиковое ведёрко из-под квашеной капусты. Мышь забежала в щель из которой было всего 2 выхода: либо в ловушку, либо ко мне) А я запугивала её страшными воплями и звериным воем, ну она, естественно, заметалась в ужасе и оказалась в ведре, где и была заперта на крышку) Она была маленькая, ещё совсем мышонок. Круглая с милыми ушками и усиками *___*
Потом мышь была отнесена на окраину города и благополучно выпущена.
Милые они всё-таки =) Хотя моя мама считает, что мерзкие. о_О
И я поняла какое удовольствие испытывают кошки во время охоты... ммм)

Настроение сейчас - ликующее

А я ушла в академ, окончательно и бесповоротно. Зато теперь отдыхаю и мне наконец-то легко дышать. Уезжаю из города и неделями живу в Юргамыше, тем без компьютера, телевизора и прочих источников информации, без надоедливой рекламмы и даже без музыки сознание отдыхает и очищается от всякой мути. Появляются способность сосредоточиться, интерес к чтению и просмотру фильмов, общению и желание действовать. Даже потянуло почитать учебники по физике о_О Может поживу там лето и стану человеком

Настроение сейчас - лукавое

В колонках играет - Несчастный случай - Садо-мазо

А у нас уже больше 2-х недель живёт маленькая серая мышка. Оказывается мыши любят мандариы :-)
Поселили в ведре, в нём норка из газеты, она там прячется и утаскивает туда еду)
А иногда она прыгает, пытаяь выбаться из ведра, но это если её не покормить.
В первый день, когда она была добыта, её пришлось ловить 3 часа по всей комнате.

Уже года два наверно всячески ломаю и калечу свои ногти. Не сильно конечно, но ровных границ между белым и розовым почти не осталось, что меня весьма печалит.
И я уже не помню, что я хотела написать ещё - с трудом соображаю что происходит и что я собираюсь сделать, а после завтра у меня день рожденья и мне будет уже 21, старость все ближе. Во сколько человек начинает стареть? Кажется где-то после 24. И что во мне останется? С каждым годом я теряю возможности.
Мысли путаются уже второй день. Вот я о чём-то думала и они оборвались. А на кухне меня ждёт окрошка... Ну и чёрт с ними, с этими мыслями.
Всем привет! Кажется я снова буду относительно часто тут появляться и ныть :-)

Настроение сейчас - тону


В колонках играет - недавно были Within Temptation

Раз мне самой трудно проявляться, я решила активно откликаться на попытки меня проявить.
Трудно действовать, желать, достигать. Если мне не хватает собственной инициативы, энергии - я воспользуюсь чужой. Тем более если сами предлагают.
А если взять недостающие неоткуда?
Я не могу обратиться за помощью, потому что неизменно в процессе размышления об этом прихожу к мысли о бессмысленности\бесполезности\невозможности. Или просто не могу. Тогда дело даже не доходит до каких-то проблем в осуществлении, я просто не могу начать.

Мне нравиться моя жизнь, у меня всё хорошо, часто я бываю счастлива, но это не изменяет, не лечит то, что у меня внутри. По-прежнему со мной. Что-то во мне криво работает? И даже когда мне хорошо, меня посещают мысли, что я могу потерять это, что когда-нибудь всё кончается и что всё это абсолютно бессмысленно. Осознание бессмысленности убивает или ослабляет многие зародившиеся желания. Хотя сами эти мысли о бессмысленности и смысле являются бредом и воспринимаются мной как глубочайшая глупость. Я иногда думаю, что просто больна.

Нужно ловить и немедленно воплощать, не откладывая на потом, как я поступила с написанием этого поста. Я прислушиваюсь к тому, что мне хоть немного хочется в этот момент и стараюсь увлечься этим, вместо того чтобы строит планы и давать себе указания, что и когда было бы сделать лучше. Нет лучшего момента, чем сейчас. Иногда, к сожалению, сейчас недоступно - тем более оно ценно.

Настроение сейчас - неидентифицированно 

В колонках играет - Ольга Пулатова и Verba – Лунатик

Я очень устала. Так лень... любое действие даётся с трудом. Нужно столько всего сделать. Ни на что не хвтает времени, не успеваю. Сессия близиться (5 экзаменов, среди которых английский), курсовая...  Готовиться и готовиться бы, но совсем нет сил. Много болела - результат долги и слабость.  Но я учусь не ныть.  Так на самом деле легче) А ещё я читаю Гарри Поттера о_О Пятую книжку. Там, такая приятная для меня сейчас, мрачноватая атмосфера. Только вчера вывесили расписание экзаменов, английский последний. Это радует. Буду верить что у меня всё получиться. 

Настроение сейчас - вялое

В колонках играет - The Cotton - Дверь в стене

Прохладное тепло. Как снег в ладошках тает. Зимнее розовое небо. Свежесть воздуха с запахом весны, который чувствуется с января. Казалось бы ему там не место... Пушистые снежинки, свет фонарей.
Люблю и ненавижу. Противоположные стремления моей души разрывают меня на части. Разум не намного лучше.
Когда зимней ночью идёшь по замёрзшей речке на пустынный остров - понимаешь, что живешь не зря.

Настроение сейчас - глючное

В колонках играет - Лунофобия - Она

Итак, итоги сессии... 5 4 4 3 4
К сожалению после сдачи 3-х экзаменов я сломалась и даже можно сказать заболела... Два экзамена пришлось сдавать осенью.
Всего одна тройка по Электродинамике. И даже одна пятёрка. Не так уж и плохо по сравнению с предыдущими - заметен успех в борьбе с ленью и несобранностью. Эх... а стипендия была так близко )
Пытаюсь учиться по-нормальному - то есть с начала семестра и по всем предметам. И жить. В общем-то всё хорошо и мне хорошо. Не хватает времени - я чудовищно нерационально его использую. Но я стараюсь.
Приветствую всех! Спасибо, если ещё помните про меня :-)

Настроение сейчас - хорошее

А меня можно поздравить  первый экзамен сдан) Причём как... на отлично!!!  Ура)

А ведь это первая пятёка за всё время обучения в универе, да и за всю жизнь...

Я загадывала что бы мне попался вопрос про пространство, врема, материю, движение... или про познание - наиболее понравившиеся, изученные и лёгкие на мой взгляд вопросы, а попался детерминизм)) Который я вообще не учила. Так получилось) Но вовремя сообразив, что всё не так уж плохо и что я не так давно увлекалась этой темой, взяла себя в лапки) Ну и всё получилось!!! Таки я готовилась к этому экзамену и смогла ответить на все дополнительные вопросы) 

А ведь ещё была проблема с допуском. То есть я зачёты то сдала все, но с математикой получилось так, что квиток на пересдачу я не смогла взять, так как не знала, что так ограничения по времени... а преподаватель уже уходила и будет только завтра, то есть на след  день после экзамена. Хорошо хоть в зачетке она мне расписалось - это послужило доказательством и я пошла ныть в деканат что бы меня допустили. И таки допустили)

Конечно важно то, что я повела себя не так, как раньше. Я не стала ныть, бояться, а пошла за пятёркой, с твёрдым намерением её получить и не сомневаясь. Наконец-то мне это удалось. Надо стараться ко всем экзаменам подходить так.  

 

 

 

Настроение сейчас - радостно-прыгучее

В колонках играет - ничего не играет - за окном птички поют)