Я как в клетке. Хочется общения, контакта и не можется. Не знаю, не понимаю что, как и зачем. Всех ненавижу, себя ощущаю никчёмной. Вижу печальный исход своих инициатив. Даже пожаловаться не могу. Ну только что дневнику. Обратиться не к кому, я знаю, что мне скажут. Ну или просто не хочу. Хочется плакать, лицо корчит страдальческие гримасы. Это просто состояние, это пройдёт. Так было уже много раз.

Настроение сейчас - утомленно-тоскливое

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?

Как же мне трудно поддерживать свой внешний вид во вменяемом состоянии, о красоте часто даже не думаю. Подстригу неровно ногти, а на то что бы их подстричь меня уже не хватает. Ещё волосы причесывать каждый день... аааааа!
А дома у меня уже четыре месяца полы не мыты, пыль и мусор по углам. Хорошо хоть я себя мою не реже, чем раз в неделю.
Если бы мама не соглашалась помогать мне с погладкой вещей, даже думать об этом не хочу. Зачем я покупаю вещи, которые необходимо гладить?!
На то, что кто-то обратит внимание на мои небритые ноги и что-то там подумает, мне давно наплевать. Ну почти. Я их не брею в большей степени из принципа. Если у вас мозги промыты и вы согласны платить деньги тем, кто убедил вас, что волосы на ногах это ужасно некрасиво, то это ваши проблемы. Не вижу ничего привлекательного в том, что бы подсаживаться на эту наркоту. Да, именно наркоту - всю жизнь через определенные промежутки времени нужна будет это повторять. Доза удаления волос :-\
Вчера, возвращаясь домой, дважды услышала слово наркоманка. И раньше всякие комментарии от людишек на улице приходилось слышать. И я поняла, что это не мои домыслы, людям свойственно не стесняясь обсуждать других и не скрывать своего отношения. Я судила по себе (мну ужасно боится, что кто-то услышит, даже если ничего плохого не хочет сказать, поэтому шепчет на ухо, когда человек уже далекооооо), но в этом случае многие не такие как я. Я была с длинным рукавом в теплый летний день (типо хотела спрятать исколотые вены)) , в темных очках ( мне сказали, что наркоманы их носят, что бы скрыть, что у них с глазами что-то не то). "Может у тебя походка... " Да и без этого я наслушалась за свою жизнь, что я пьяная\обкуренная и т.д. и т.п.
А есть ещё проблема, что бы просто одеться. Что бы все ко всему подходило и выглядело более-менее симпатично. Иногда это проблема. Это смешно, но у меня часто бывает так: куча тряпок и одеть нечего. особенно если они все нуждаются в стирке... оО Но когда у меня не было одежды почти совсем, это было куда тяжелее, я просто избаловалась. Хорошо взрослым быть - уже не растешь и не приходится каждые год-два полностью обновлять гардероб. Это так здорово, что вещи можно носить пока они не порвутся нафиг...

P.S. Главная причина по которой я купила очки: подглядывать за прохожими. Они не видят, смотрю ли я на них) Я сама себя чувствовала неуютно под прицелом чужих очков именно потому, что глаз не видно. Так что ощущения, как будто одела плащ-невидимку, похожие. От этого тянет смеяться.

Настроение сейчас - светлое такое, дневное

В колонках играет - ничего не играет :-Р

Ага. Даже как будто боюсь... Хотя вроде бы и нет. Не люблю смотреть им в глаза, меня это особо напрягает. Не знаю почему. Некоторые меня даже раздражают, хотя казалось бы ничего неприятного или плохого в них нет)
А вот сталкиваясь взглядом с голубо-сине-сероглазыми иногда чувствую что-то как легкий удар током, укол или встряску о_О
А, вообще, не люблю смотреть людям в глаза. Хотя может и любила бы... если б это меня не напрягало до такой степени. Я уже даже привыкла, идя по улице я не смотрю на людей. особенно на их лица, я их даже не могу разглядеть, они как будто смазаны.

http://www.tipiruem.ru/topic/188/
http://www.tipiruem.ru/topic/189/
По соционике и психософии соответственно.

Затипировали в ИЛИ (Бальзака), хотя поначалу предполагали Дон Кихота, что мне даже понравилось (мне вообще Доны кажутся очень милыми), но потом продолжили допрос и передумали. (А я уже увидела в себе Донку или начала в неё играть - на самом деле, мне кажется, между этими типами много общего.) Сейчас мне кажется очевидным то, что я логик, интуит, интроверт и иррационал. После общения на форуме чётче стали проступать и очертания других типов.

И как бы я не относилась к соционике и не смотря на то, что не совсем там согласна и всё там ещё в процессе формирования, это моя навящивая идея. Впрочем, как и любые другие тесты и психологические типы. Началась моя болезнь в далёком, кажется ещё дошкольном, детстве, когда я, читая мамины книжечки о воспитании детей и т.п., обнаружила главу о темпераментах. (В той же книжечке я почитала про тест, когда ребёнка просят нарисовать свою семью. (Хм.. может быть мне надо было поступать на психолога?))
Самое забавное, что даже если я считаю, что мне это занятие никакой практической пользы не приносит, сплошной мозговынос и убийство времени, мне нравится сам процесс))
Приступы самопознания и желания отнести себя к какому-то подвиду человеков настигают меня снова и снова, неумолимо.
Наверное, не осталось в интернете такого интересного психологического теста, который я ещё не прошла.
Люди добрые, помогите идиоту - делитесь ссылками на любые интересные тесты. И результатами тоже.

Настроение сейчас - отличное в смысле весьма и весьма годное

В колонках играет - мелодия из игры Evil Islands - это не я в неё играю)

- Девушка-девушка, можно с вами познакомиться? ..Или ты парень?

*Ми рассмеялась про себя как Фантомас*

P.S. Не предполагала, что в таком виде кого-то заинтересую. Может я слишком строга к себе?

Настроение сейчас - живое

А у меня нет врагов. Совсем нет. Нет ни одного человека, которого я могла бы назвать врагом.

Часто сняться кошмары, пожары и укусы животными. Что за мной кто-то гонится.
Ещё более часто, наверное, сниться, как просыпаюсь во сне, рассказываю свои сны.
А недавно я стояла в комнате и не понимала, как я здесь оказалась, не помнила, как проснулась, но чётко ощущала, как стою и смотрю в окно и думала, что не сплю. Когда я проснулась по-настоящему, оказалось, что это мне край подушки, на которых я сплю, давит на пятки.
Вот так вот весело.

Настроение сейчас - нормальное

Попросила одного человека, считающего себя индиго и видящего ауру посмотреть мою. Сказал, что жёлтая с голубой каймой, иногда сиреневая. За несколько дней до этого, стоя под душем, посмотрела на свою ногу в воде и видела очертания-свечения подобных цветов.
Об ауре я спрашивала и у других, но другие люди видели иные цвета. (Зелёный, оранжевый, изумрудный, синий)
Возможно, цвет это лишь особенность субъективного восприятия излучения, того, что воспринимается\интерпретируется, как определённые цвета определённым человеком.
Или они видят что-то разное?

Настроение сейчас - вечернее

Этим летом мне стали сниться кошмары, где меня преследуют и кусают коты, за мной кто-то гонится и происходит какой-то бред. И кошмарность даже не в страшности снов пока я там, но когда посыпаюсь, я оказываюсь в нервном взбудораженном состоянии, мне требуется время, что бы прийти в себя и успокоиться. Когда я просыпаюсь (или засыпаю) мне по-настоящему страшно. Когда мне в голову лезут всякие мысли, я понимаю обычно, что это бред и ничем не обосновано, но эмоции ими вызванные не хотят этого понимать.
Эти сны очень реалистичные и сняться, как правило, когда мне слишком жарко или холодно во сне.
А я ведь ещё недавно могла сказать, что кошмары мне не сняться...

Настроение сейчас - нервное


В колонках играет - Лунофобия - Красивый дом

Иногда, когда мой путь достаточно длинный, я преследую некоторых прохожих, наблюдаю за ними. Сегодня это была девушка с неопределённой длиной волос в розовом топике и узкой чёрной юбке до колен. А в прошлый раз - подросток, громко слушавший по телефону песню Кипелова. Эти люди чем-то обращают на себя моё внимание и их путь довольно долго совпадает с моим. Я могу слегка изменить свой маршрут для того, чтобы продлить это совпадение.

А ещё я собираю фотографии симпатичных мне людей. Встреченных в контакте, например.

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - The Cotton - Дверь в стене

Раз мне самой трудно проявляться, я решила активно откликаться на попытки меня проявить.
Трудно действовать, желать, достигать. Если мне не хватает собственной инициативы, энергии - я воспользуюсь чужой. Тем более если сами предлагают.
А если взять недостающие неоткуда?
Я не могу обратиться за помощью, потому что неизменно в процессе размышления об этом прихожу к мысли о бессмысленности\бесполезности\невозможности. Или просто не могу. Тогда дело даже не доходит до каких-то проблем в осуществлении, я просто не могу начать.

Мне нравиться моя жизнь, у меня всё хорошо, часто я бываю счастлива, но это не изменяет, не лечит то, что у меня внутри. По-прежнему со мной. Что-то во мне криво работает? И даже когда мне хорошо, меня посещают мысли, что я могу потерять это, что когда-нибудь всё кончается и что всё это абсолютно бессмысленно. Осознание бессмысленности убивает или ослабляет многие зародившиеся желания. Хотя сами эти мысли о бессмысленности и смысле являются бредом и воспринимаются мной как глубочайшая глупость. Я иногда думаю, что просто больна.

Нужно ловить и немедленно воплощать, не откладывая на потом, как я поступила с написанием этого поста. Я прислушиваюсь к тому, что мне хоть немного хочется в этот момент и стараюсь увлечься этим, вместо того чтобы строит планы и давать себе указания, что и когда было бы сделать лучше. Нет лучшего момента, чем сейчас. Иногда, к сожалению, сейчас недоступно - тем более оно ценно.

Настроение сейчас - неидентифицированно 

В колонках играет - Ольга Пулатова и Verba – Лунатик

Оказывается, то в чём я обвиняла мать - что она вместо того что бы меня слушать, придумывает что-то обо мне сама, есть и во мне. Я поняла это во время разговора с другим человеком. Это происходит оттого, что я стараюсь избегать лишней по моему мнению инфы. Т.к. она меня просто раздражает, как лишняя трата времени, ведь я уже всё поняла. А потом начинаю грузить плодами своего думанья. Но не всегда бываю права. Я беру необходимое, но недостаточное колличество инфы. Необходимое для того что бы сделать выводы, но недостаточное что бы эти выводы были верными. По этому не всегда могу адекватно оценить ситуацию, понять что именно происходит на самом деле. Надо учиться поступать иначе.

Моя мать своим косячным поведением учит меня, благодаря этому я многое поняла в самой себе, хватит на неё злиться. Я понимала это по-моему всегда, но не могу поступать иначе, рано или поздно срываюсь. Это ещё одна весчь которую я должна преодолеть.

Настроение сейчас - ожившее

В колонках играет - Within Temptation - Ice Queen

В возрасте 18-20 я оказалась гораздо моложе, чем в 14-16 - тогда я чувствовала себя такой старой, а сейчас - ребёнком. Теперь не сдамся :-)

А сколько кода-то было переживаний и ощущения давления - ты уже взрослая... А когда делюсь даже самыми реалистичными мечтами и планами и отказываюсь от того что "положено" эти взрослые говорят: "юношеский максимализм" Когда веду себя не так, как по их мнению положено взрослой: "она задержалась в подростковом возрасте." А они всего лишь смирились с тем, что ни на что не способны. Они сами так говорят: "Мы ничего не можем сделать с этим" Недавно бабушка высказала претензию - все стремятся к богатству, квартиру большую, набитую всяким хламом, ремонт, а я такая нехорошая не хочу работать с девяти до шести ради этого. Кстати, играть всё ещё интересно :-) Только обычно не с кем...

Настроение сейчас - не соответствует посту...

В колонках играет - M.R.F. - Doppelganger

Странно, но мне люди начинают нравиться именно чертами характера, интеллектом. Если я посчитаю какого-то человека умным, то скорее всего его внешность я оценю как привлекательную, причём даже первоначальное отрицательное мнение может измениться. Если же внутренний мир человека отталкивает, то и внешность его красивой трудно воспринять. Внешность человека без информации изнутри неполна, людей воспринимать лучше цельно.

 

 

Настроение сейчас - хорошее

Спала днём и отлежала руку. Она затекла, пришлось её будить. Через некоторое время почувствовала, как потекла туда свежая горячая кровь… С этого ощущения перешла на мысль об устройстве своего тела и оно показалось мне странным, не моим как будто… такое хрупкое… Так странно было сознавать себя человеком. 
Меня так время от времени выбрасывает из человеческой матрицы, я ощущаю бессмысленность и ненужность всего,  или чуждость, или просто не узнаю в привычном привычное.
Как-то шла по улице и вдруг обратила внимание на деревья – странные они какие-то, торчат палки из земли неподвижно… они тогда без листьев были и возможно это усиливало впечатление.
Мне иногда кажется, что я умерла, что я не совсем человек, радости не радуют, интересы не интересуют, жизнь кажется глупой, но я знаю, что это пройдёт и оно проходит. Состояние сознания изменяется на более человеческое.  А в нём я несколько смутно помню то, другое, напоминает сон, но конечно не настолько. Просто мысли точно не воспроизвести и не объяснить, как на самом деле…  Ну и не всё так чётко определяется – такие состояния бывают разными по силе и, вообще, разными.
 

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - Браво - Однажды

 

Я знаю, как и что надо сделать для достижения желаемого результата.

Но, несмотря на это, у меня не получается сделать всё рационально, всё правильно.

Хотя я знаю как. Я знаю, в чём мои ошибки, промахи, недостатки. Я даже смутно догадываюсь, как исправить некоторые из них. Но что мне это даёт? Лишь сознание собственной неполноценности.

У меня отсутствует сила воли иногда полностью. Но при этом она есть и может быть довольно сильной. Однако каждый день я сталкиваюсь с невозможностью преодолеть некоторые слабости.

Есть ещё удивительное умение обременять себя ненужными обязательствами перед собой, выполнение которых может затягиваться на годы. Они образуются из желаний, на реализацию которых, в своё время, не хватило сил и времени, со временем угасающих.

Ещё одно зло – неумение себя организовать, сподвигнуть на какую-либо деятельность. Благодаря ему убивается в пустую масса времени – не работа и не отдых.

Причём, для вышеперечисленного, справедливо следующее: не имеет значения, нравиться ли мне нечто и насколько я чего-либо хочу. Это не делает задачу лёгкой. Просто если я чего-то не хочу совсем и не вижу никакого смысла в выполнении этого - я просто не смогу это сделать, если есть хоть малая возможность откосить - непременно ей воспользуюсь.

Это лишь часть проблем требующих решения, или, хотя бы пересмотра моего к ним отношения. Конечно, я работаю над собой и получаю ощутимые результаты, но это слишком мало и гораздо медленнее, чем мне хочется и чем необходимо.

Можно было бы признать свою безнадёжность и ограничиться более скромной ролью, делать то, что не требует усилий, но какой интерес жить без развития? Всё равно меня будет тянуть куда-то, к чему-то и не прощу я себе потом. Это нечто воде самоубийства, потакание слабости = ломке себя. Задача ещё более трудная и бессмысленная.

Так что...

Настроение сейчас - эээ.. затрудняюсь ответить
 

В колонках играет - Fleur_Осеннее равноденствие

Сообщение обнаружено в черновиках, датировано 16 Августа 2008 г. 12:49 о_О Но как бы то ни было - справедливо и сейчас.

Как найти своё предназначенье? У меня нет узкой специализации. Обычно люди сначала выбирают область их интересующую, потом конкретный вопрос, проблему, дело и достигают успеха. Делают открытия или создают что-то новое. У меня получается совершенно наоборот. Из одного вопроса, увлечения, появляются ещё множество других, мне интересен мир целиком. Совершенно разные на первый взгляд вещи, могут действовать по одной модели… Пока просто учиться, развиваться – это личная цель, а там видно будет…

Настроение сейчас - Уверенность

К сожалению, многие люди относятся к другим как вещи, которой можно воспользоваться, заменить, выбросить или переделать. Даже очень хорошие и умные люди иногда рассуждают так.

К примеру меня шокировала фраза дорогого мне человека на одном из форумов, о возможности поиска кого-то лучше, когда у тебя уже кто-то есть, о возможности бросить дорогого человека ради кого-то лучшего.. Если человек не устраивает и ты допускаешь, что может быть лучше - надо сразу говорить - прощай! Как будто важен не сам человек, а место. Для меня это неприелимо. Если я общаюсь с человеком, то только потому что мне нужен сам этот человек, а не потому что я нуждаюсь в друге или любимом и надо кем-то занять это место. Быть с кем-то только потому, что больше не с кем это как-то подло. Хотя возможно не всегда это плохо. Но тогда стоит быть честным.

Не знаю как их ещё называть, слово самое подходящее по смыслу, пока. нужно ещё ударяться в размышления что такое мораль... Потому что словосочетание моральные нормы воспринимается как чёткие правила от которых не отступить и которые могут быть навязаны другими. Иногда люди могут вообще не думая следовать каким-то правилам. В таком смысле это словосочетание вызывает скорее отвращение.

У меня сугубо личные моральные нормы. В чём-то, по мнению окружающих они отличаются в худшую сторону, кто-то может посчитать меня жестокой... А в чём-то наоборот кажусь слишком "правильной". Но главное в том, что я не следую каким-то правилам просто так лишь бы следовать. Они как будто прошиты во мне, как часть меня. Такая мораль не чёткая и фиксированная как закон, она гибкая и изменчивая как жизнь, но при этом постоянная. Её постоянность осуществляется именно этой прошитостью, основанностью на личных убеждениях, чувствах. И если поступишь "плохо" сделаешь больно в первую очередь себе, так как это противоестественно.

Я имею в виду гибкость по отношению к ситуации. Не всегда в одной ситуации верно то, что верно в другой. По любому параметру.

Настроение сейчас - отрешённое

В колонках играет - Pink Floyd - Comfortably Numb

Я почти всегда молчу. На занятиях не отвечаю на вопросы не адресованные лично мне. Хотя почти всегда знаю ответ. А зачем? Лень… Зачем говорить то. Что скажут и без меня? Говорю. Только если больше некому. И то не всегда. Так было и в школе. Но та почти всю долю причин занимала неуверенность в себе, страх. На первый взгляд я могу показаться тихой, спокойной, застенчивой больше, чем оно на самом деле. Но, я могу быть более решительной, смелой, сильной, умной тогда, когда это действительно нужно, когда больше некому. Тогда они боятся больше, чем я…
Помню, как в детстве боялась темноты и своих мыслей… очень боялась. Но когда моя сестра не могла уснуть или её снился страшный сон и она будила меня – я её успокаивала. Мне уже было не страшно. Я чувствовала себя такой взрослой…

Настроение сейчас - утреннее

В колонках играет - Armageddon - Одиночество

Наверное снова заведу бумажный дневник. Меня прикалывает записывать медленно плывущие мысли от руки. Таким мелким чётким почерком...

Нет, не будет. Мне лень. Всего лишь мимолётное настроение... Вот так и разбросаны во времени противоречивые частички меня)

Настроение сейчас - на краю

Когда слышишь шаги за спиной, чуешь чьё-то присутствие, оборачиваешься в полной уверенности, что за тобой идёт человек, а за спиной никого – это жутковато. А ведь это потом я себя убеждала, что увижу человека - в начале я думала иначе - может это и не человек…
Ещё часто бывало так: я лежу с закрытыми глазами и чую\слышу - кто-то рядом. Я в этом уверена на 100%. Думала это мама, открываю глаза – никого. И мурашки по коже…
А у вас было подобное?

Настроение сейчас - мистичное

В колонках играет - Кукрыниксы - Столкновение

Сегодня вблизи одного дома видела целы 4 машины с номером 001 ! Там же стояли 3 одинаковые машины в ряд и у крайних номера были 600… примерно в то же время встретились 3 машины с номером 777, а в моём дворе стояли рядом 2 с номерами 235 и 325. И это ещё не всё… Столько совпадений! И всё это только пока я возвращалась домой из универа – минут 15.
Не пугайтесь) Просто я так развлекаюсь, уже давно. Обращаю внимание на номера машин, ищу совпадения, считаю их и всячески преобразовываю, можно поставить между 1 и 2 цифрами номера знак какого-либо действия, а между 2 и 3 = , что бы вышло верное равенство. Интересно искать в этом какой-нибудь тайный смысл. Много чего можно…
А раньше, ещё в детстве, я подобным образом развлекалась с часами. Например, когда ложилась спать, мне были видны часы и я играла с циферками. А ещё, если они состоят из палочек – то из них можно мысленно складывать фигуры или другие цифры и смотреть сколько и чего получиться. Или просто посчитать их количество и дальше уже снова как с цифрами)
Я думала, что это сумасшествие, но потом оказалась, что не одна я этим занимаюсь (подруга, сестра), но всё же они не заморачиваются так как я. Иногда я что-нибудь говорю им об этом, а они не понимают о чём речь и странно смотрят…

Настроение сейчас - вечернее

В колонках играет - Flёur_Будь моим смыслом

Чьи-то чувства ко мне и мои чувства к кому-то – данные которые следует учитывать и факты с которыми приходится считаться. Но не более того.
Хватит кроить из себя что-то, пытаться изменить…. Сначала пойми кто ты есть и чего ты хочешь….
А я часто не могу понять чего я хочу и хочу ли чего-то вообще? И зачем мне это хотенье и его исполнение? И имеет ли оно смысл? Хочу ли я чего-то просто потому что или затем, что хочу чего-то иного?
Желание чего-то самого по себе отличается от желания чего-то ради чего-то.
Можно подумать, что я живу как хочу – ведь я бездельничаю, не работаю – сижу на шее у родителей, учусь без особых стараний… Но программы эти в голове, которые управляют моей деятельностью и стремлениями и исполнением – они неправильные, нездоровые… не так часто я делаю потому что хочу или чувствую, а часто руководствуют тем что надо, что будет рационально, как будет лучше для меня…. Хотя это соответствует моим желаниям, но не так… всё как-то не так…
А моя удача ждёт меня на моём пути… она поможет лишь в том, чего я действительно хочу… просто потому что.
Только я уже ни о чём не мечтаю и ничем не брежу… :-(

Настроение сейчас - усталость

В колонках играет - ВиаГра___Цветок и нож

Рисую глаза. Каждый день наверно... ну почти. И давно уже...

Настроение сейчас - жду


В колонках играет - Мельница__Прялка

Запах шиповника… заваренного… я почти чувствую его… почему то всплыл в памяти) У меня иногда бывает так - всплывёт в памяти какой-нибудь вкус или запах. Я их ощущаю так ярко, как будто действительно что-то ем… И мне ужасно хочется употребить то о чём вспомнила)) Иногда по несколько дней не могу выкинуть из головы…
Ах, вот что мне напомнило шиповник – запах ручки которой я сейчас пишу! Обычная чёрная ручка... мне её ещё на выборах подарили))

Настроение сейчас - мечтательное

В колонках играет - Ольга Пулатова___На краю

В виртуальном общении постоянно использую всевозможные скобочки, смайлики – улыбки. Просто чувствую, что их следует поставить, но, далеко не всегда, я действительно испытываю какие-то эмоции. Ну может быть улыбаюсь где-то глубоко-глубоко в душе) Возможно, иногда стоило бы обойтись без них или использовать какие-то другие знаки, которых нет в природе))
А вот сейчас я действительно улыбаюсь =) А ещё они значат… нет не значат – передают то тепло. Которое в реальности передаётся улыбкой и взглядом.
Сейчас стараюсь не ставить скобочки где попало… но и улыбаться стала на много чаще =)

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - Братья Гримм - Орбита