Прохладное тепло. Как снег в ладошках тает. Зимнее розовое небо. Свежесть воздуха с запахом весны, который чувствуется с января. Казалось бы ему там не место... Пушистые снежинки, свет фонарей.
Люблю и ненавижу. Противоположные стремления моей души разрывают меня на части. Разум не намного лучше.
Когда зимней ночью идёшь по замёрзшей речке на пустынный остров - понимаешь, что живешь не зря.

Настроение сейчас - глючное

В колонках играет - Лунофобия - Она

Итак, итоги сессии... 5 4 4 3 4
К сожалению после сдачи 3-х экзаменов я сломалась и даже можно сказать заболела... Два экзамена пришлось сдавать осенью.
Всего одна тройка по Электродинамике. И даже одна пятёрка. Не так уж и плохо по сравнению с предыдущими - заметен успех в борьбе с ленью и несобранностью. Эх... а стипендия была так близко )
Пытаюсь учиться по-нормальному - то есть с начала семестра и по всем предметам. И жить. В общем-то всё хорошо и мне хорошо. Не хватает времени - я чудовищно нерационально его использую. Но я стараюсь.
Приветствую всех! Спасибо, если ещё помните про меня :-)

Настроение сейчас - хорошее

В возрасте 18-20 я оказалась гораздо моложе, чем в 14-16 - тогда я чувствовала себя такой старой, а сейчас - ребёнком. Теперь не сдамся :-)

А сколько кода-то было переживаний и ощущения давления - ты уже взрослая... А когда делюсь даже самыми реалистичными мечтами и планами и отказываюсь от того что "положено" эти взрослые говорят: "юношеский максимализм" Когда веду себя не так, как по их мнению положено взрослой: "она задержалась в подростковом возрасте." А они всего лишь смирились с тем, что ни на что не способны. Они сами так говорят: "Мы ничего не можем сделать с этим" Недавно бабушка высказала претензию - все стремятся к богатству, квартиру большую, набитую всяким хламом, ремонт, а я такая нехорошая не хочу работать с девяти до шести ради этого. Кстати, играть всё ещё интересно :-) Только обычно не с кем...

Настроение сейчас - не соответствует посту...

В колонках играет - M.R.F. - Doppelganger

Снилось… общалась с каким-то человеком, некоторые раздумья о моей жизни… потом, шла по улице от школы к дому и мне было так плохо, совсем не было сил. Просто не могла быстрее двигаться, шла как-то коряво, через силу, это замечали прохожие, некоторые смеялись.. это добивало.

Злобный пугающий хохот в лифте... несколько раз пришлось вернуться в тот дом.

Странные предметы, которых не суестует в этом мире и не может существовать, здесь они абсурдны.
Чьё-то дыхание рядом, как будто кто-то идёт за мной следом... Оборачивясь, никого не вижу. Думала, мне кажется, задержала дыхание - слышу. Кто-то невидимый рядом, и больше никого вокруг. Позже светловолосый парень насмешливо улыбаясь сказал, что это был злой дух...

А ещё я была волшебницей подшучивала над маглами, спряталась и трансгрессировала...

Настроение сейчас - утомлённое

В колонках играет - Armageddon - Щенок

Пустая комната, стул, стол.
Мигает лампочка гудя
Бывает слышно ветра стон
И как скрепит дверь на петлях
Ещё я слышу стук часов
Он ровен и неумолим.
И различаю звук шагов,
Который прячется в тени
Всех остальных и осторожно
Крадётся к двери в этот мир
Рождая страх и невозможно
Отвлечься, не следить за ним.

Настроение сейчас - никуда не деться

Странно, но мне люди начинают нравиться именно чертами характера, интеллектом. Если я посчитаю какого-то человека умным, то скорее всего его внешность я оценю как привлекательную, причём даже первоначальное отрицательное мнение может измениться. Если же внутренний мир человека отталкивает, то и внешность его красивой трудно воспринять. Внешность человека без информации изнутри неполна, людей воспринимать лучше цельно.

 

 

Настроение сейчас - хорошее

А меня можно поздравить  первый экзамен сдан) Причём как... на отлично!!!  Ура)

А ведь это первая пятёка за всё время обучения в универе, да и за всю жизнь...

Я загадывала что бы мне попался вопрос про пространство, врема, материю, движение... или про познание - наиболее понравившиеся, изученные и лёгкие на мой взгляд вопросы, а попался детерминизм)) Который я вообще не учила. Так получилось) Но вовремя сообразив, что всё не так уж плохо и что я не так давно увлекалась этой темой, взяла себя в лапки) Ну и всё получилось!!! Таки я готовилась к этому экзамену и смогла ответить на все дополнительные вопросы) 

А ведь ещё была проблема с допуском. То есть я зачёты то сдала все, но с математикой получилось так, что квиток на пересдачу я не смогла взять, так как не знала, что так ограничения по времени... а преподаватель уже уходила и будет только завтра, то есть на след  день после экзамена. Хорошо хоть в зачетке она мне расписалось - это послужило доказательством и я пошла ныть в деканат что бы меня допустили. И таки допустили)

Конечно важно то, что я повела себя не так, как раньше. Я не стала ныть, бояться, а пошла за пятёркой, с твёрдым намерением её получить и не сомневаясь. Наконец-то мне это удалось. Надо стараться ко всем экзаменам подходить так.  

 

 

 

Настроение сейчас - радостно-прыгучее

В колонках играет - ничего не играет - за окном птички поют)

Спала днём и отлежала руку. Она затекла, пришлось её будить. Через некоторое время почувствовала, как потекла туда свежая горячая кровь… С этого ощущения перешла на мысль об устройстве своего тела и оно показалось мне странным, не моим как будто… такое хрупкое… Так странно было сознавать себя человеком. 
Меня так время от времени выбрасывает из человеческой матрицы, я ощущаю бессмысленность и ненужность всего,  или чуждость, или просто не узнаю в привычном привычное.
Как-то шла по улице и вдруг обратила внимание на деревья – странные они какие-то, торчат палки из земли неподвижно… они тогда без листьев были и возможно это усиливало впечатление.
Мне иногда кажется, что я умерла, что я не совсем человек, радости не радуют, интересы не интересуют, жизнь кажется глупой, но я знаю, что это пройдёт и оно проходит. Состояние сознания изменяется на более человеческое.  А в нём я несколько смутно помню то, другое, напоминает сон, но конечно не настолько. Просто мысли точно не воспроизвести и не объяснить, как на самом деле…  Ну и не всё так чётко определяется – такие состояния бывают разными по силе и, вообще, разными.
 

Настроение сейчас - хорошее

В колонках играет - Браво - Однажды

 

Я знаю, как и что надо сделать для достижения желаемого результата.

Но, несмотря на это, у меня не получается сделать всё рационально, всё правильно.

Хотя я знаю как. Я знаю, в чём мои ошибки, промахи, недостатки. Я даже смутно догадываюсь, как исправить некоторые из них. Но что мне это даёт? Лишь сознание собственной неполноценности.

У меня отсутствует сила воли иногда полностью. Но при этом она есть и может быть довольно сильной. Однако каждый день я сталкиваюсь с невозможностью преодолеть некоторые слабости.

Есть ещё удивительное умение обременять себя ненужными обязательствами перед собой, выполнение которых может затягиваться на годы. Они образуются из желаний, на реализацию которых, в своё время, не хватило сил и времени, со временем угасающих.

Ещё одно зло – неумение себя организовать, сподвигнуть на какую-либо деятельность. Благодаря ему убивается в пустую масса времени – не работа и не отдых.

Причём, для вышеперечисленного, справедливо следующее: не имеет значения, нравиться ли мне нечто и насколько я чего-либо хочу. Это не делает задачу лёгкой. Просто если я чего-то не хочу совсем и не вижу никакого смысла в выполнении этого - я просто не смогу это сделать, если есть хоть малая возможность откосить - непременно ей воспользуюсь.

Это лишь часть проблем требующих решения, или, хотя бы пересмотра моего к ним отношения. Конечно, я работаю над собой и получаю ощутимые результаты, но это слишком мало и гораздо медленнее, чем мне хочется и чем необходимо.

Можно было бы признать свою безнадёжность и ограничиться более скромной ролью, делать то, что не требует усилий, но какой интерес жить без развития? Всё равно меня будет тянуть куда-то, к чему-то и не прощу я себе потом. Это нечто воде самоубийства, потакание слабости = ломке себя. Задача ещё более трудная и бессмысленная.

Так что...

Настроение сейчас - эээ.. затрудняюсь ответить
 

В колонках играет - Fleur_Осеннее равноденствие

Сообщение обнаружено в черновиках, датировано 16 Августа 2008 г. 12:49 о_О Но как бы то ни было - справедливо и сейчас.

Как найти своё предназначенье? У меня нет узкой специализации. Обычно люди сначала выбирают область их интересующую, потом конкретный вопрос, проблему, дело и достигают успеха. Делают открытия или создают что-то новое. У меня получается совершенно наоборот. Из одного вопроса, увлечения, появляются ещё множество других, мне интересен мир целиком. Совершенно разные на первый взгляд вещи, могут действовать по одной модели… Пока просто учиться, развиваться – это личная цель, а там видно будет…

Настроение сейчас - Уверенность

Выросли трава и листья, и на улице стало так уютно. Жара кончилась, идёт дождик, что не может не радовать =) Так же позади время бессилия, болезни и отвратительного настроения. Как-то так получается, что первые 2 месяца весны я почти умираю, зато сейчас я ожила, не без помощи витаминов и поедания салатов. А силы мне пригодятся – впереди кошмарррррная сессия и целых пять экзаменов. Причём все экзамены настоящие и непростые, в отличие от прошлых сессий, где нормальных экзамена было 3 и один смехотворно-лёгкий. Хотя как бы то ни было пятёрок я ещё не разу не получала… Не умею быть безупречной.
Почти не бываю в интернете – поглотила меня реальная жизнь, в особенности учёба. Узнала, что будем учиться до 15 июня О_о а после этого ещё и 5 экзаменов!
Мда… а мне теперь 20 лет. Ужос. Совсем взрослая тётка О_о Но своему возрасту я как-то не соответствую… ) Как назло моей сеструхе угораздило заболеть и болеет она до сих пор, так что родственники в гости не пожаловали…(что в общем-то не так уж плохо) и даже торта мне не досталось… (а вот это уже хуже) Я конечно на них всех обиделась… на пару часов) Но с другой стороны всё в общем-то хорошо и жизнь весьма приятна, так что я уже ничего против сложившегося не имею… А торт я себе всё-таки куплю =)
А те кто меня так и не поздравил могут сделать это здесь… * вот наглая – сама-то никого не поздравляет…* * А вот! *

Настроение сейчас - муррр

Недавно была с подружкой на рынке, помогала выбрать кофточку. Продавец заявила, что я так грустно на неё посмотрела, что она даже испугалась. А я и не знала, что грустных боятся...

Настроение сейчас - удивлённое

Я чувствую, как будто заперта в клетке, в тюрьме не выбраться.
Мне кажется, что что-то совсем близко, рядом, ещё чуть-чуть и дотянусь, увижу, пойму, узнаю, но оно ускользает.
Я вспоминаю что-то, мне кажеться я могу вспомнить что-то важное, должна, вот-вот проявиться, но оно теряется так и не оформившись ясно.
Это преследует меня почти всю жизнь. Лет с пяти...

Настроение сейчас - паралельное

Я была в мечети, на обряде по поводу смерти моего дедушки, год назад. У нас в Кургане теперь есть мечеть, да. Первый раз там была и вообще в мечети.

Недавно ночью, засыпая, я слышала голос. Нет, не то что бы ушами, это скорее мысленный голос. Это были чужие мысли. По-моему мы даже разговаривали. Но я не помню смысла этих слов. Голос был мужской.

Посмотрела фильм Гадкие лебеди. Впечатлило. А, вообще, грустно.

Настроение сейчас - спокойное

Делала доклад по культурологии. Перечитала небольшую кучу статей о происхождении и развитии религии. Мысля по этому поводу. Начальные формы религии похожи на невроз, более поздние на шизофрению. Человечество больно.
А ведь я понимаю людей... На них давило и давит осознание своей смертности, беспомощности и беззащитности. Хочется, что бы кто-то могущественный помог, защитил, научил. И просто знать, что они не одни, что кому-то нужны. Религия как психологическая помощь, защита и для человека как части человечества и отдельного существа, в случае его людского одиночества. Как дети придумывают себе воображаемых друзей…
А они на самом деле их выдумывают или это только в кино? А у вас были воображаемые друзья?

Настроение сейчас - вечернее


В колонках играет - Fleur__Пепел

Ещё одна детская фантазия, возникшая из-за моей ненависти к насекомым – мелким, пронырливым тварям, которые ещё и кусаются. Плюс мысль избавиться от пыли и грязи… Когда просыпаешься утром рано, в лучах света можно видеть целый рой пылинок… и мы же ими дышим! Какой ужас! Был бы такой стерильный город, вместо асфальта – ковёр, например… Чисто и никаких насекомых. Город – как большущий дом. И тщательно следить за чистотой.
Сейчас так не хочу.

Настроение сейчас - утомлённое

И... я серьёзно жду ваших ответов)

Настроение сейчас - противоречивое...


В колонках играет - Otto Dix - Надо улыбаться

К сожалению, многие люди относятся к другим как вещи, которой можно воспользоваться, заменить, выбросить или переделать. Даже очень хорошие и умные люди иногда рассуждают так.

К примеру меня шокировала фраза дорогого мне человека на одном из форумов, о возможности поиска кого-то лучше, когда у тебя уже кто-то есть, о возможности бросить дорогого человека ради кого-то лучшего.. Если человек не устраивает и ты допускаешь, что может быть лучше - надо сразу говорить - прощай! Как будто важен не сам человек, а место. Для меня это неприелимо. Если я общаюсь с человеком, то только потому что мне нужен сам этот человек, а не потому что я нуждаюсь в друге или любимом и надо кем-то занять это место. Быть с кем-то только потому, что больше не с кем это как-то подло. Хотя возможно не всегда это плохо. Но тогда стоит быть честным.

Не знаю как их ещё называть, слово самое подходящее по смыслу, пока. нужно ещё ударяться в размышления что такое мораль... Потому что словосочетание моральные нормы воспринимается как чёткие правила от которых не отступить и которые могут быть навязаны другими. Иногда люди могут вообще не думая следовать каким-то правилам. В таком смысле это словосочетание вызывает скорее отвращение.

У меня сугубо личные моральные нормы. В чём-то, по мнению окружающих они отличаются в худшую сторону, кто-то может посчитать меня жестокой... А в чём-то наоборот кажусь слишком "правильной". Но главное в том, что я не следую каким-то правилам просто так лишь бы следовать. Они как будто прошиты во мне, как часть меня. Такая мораль не чёткая и фиксированная как закон, она гибкая и изменчивая как жизнь, но при этом постоянная. Её постоянность осуществляется именно этой прошитостью, основанностью на личных убеждениях, чувствах. И если поступишь "плохо" сделаешь больно в первую очередь себе, так как это противоестественно.

Я имею в виду гибкость по отношению к ситуации. Не всегда в одной ситуации верно то, что верно в другой. По любому параметру.

Настроение сейчас - отрешённое

В колонках играет - Pink Floyd - Comfortably Numb

Чему я научилась за 2008 год.
1. Любить. Не скрывать свои чувства, проявлять симпатию. Общаться. Не бояться людей и не бояться проявлять себя. Не стесняться своих интересов, склонностей, желаний, себя. Говорить что хочу, когда хочу и кому хочу. Не бояться быть честной.
2. Понять причины многих внутренних неполадок и устранить некоторые внутренние конфликты, сгладить остальные.
3. Не идти на поводу у своих эмоций, страхов, лени и поступать разумно в любой ситуации пока на это хватает сил.
4. Принимать людей с их недостатками и то, что они могут никогда не понять своих ошибок и не исправятся, только потому, что я этого хочу. Вообще, относиться к этому спокойно. Относится спокойно к существованию любых мнений и высказываний какими бы они не были. Не принимать на свой счёт, общие высказывания, не адресованные лично мне. Предшествием этому были лучшее понятие себя и других, улучшения понимания того кем я являюсь и чего хочу.
5. Спокойно отстаивать свою точку зрения, без излишних эмоций. Не воспринимать чужую тупость как личное оскорбление. Относиться с юмором.
6. Самостоятельность. Не зависеть в принятии решений от мнения родных близких. Не бояться их несогласия и непринятия. Я человек и у меня есть право поступать так как я считаю нужным.
7. Радоваться. Жизни и вообще. Быть счастливой.
8. Понимать чего хочу и стремиться сделать максимум возможного для достижения.
9. Не бояться. Контролировать свои мысли. Просто сказать себе: Это бесполезно и даже вредно, значит не нужно. Страхи не уберегут от нежелательных событий. Они лишь расшатывают нервную систему и отвлекают на себя внимание и другие ресурсы. Могут сами стать источником неприятностей.
10. Работать. Взять себя в руки делать то. Что нужно для достижения моих целей. Не потом, а именно здесь и сейчас. Побеждать свою лень, хотя бы иногда.
11. Учиться. Воспринимать инфу. Запоминать её. Решать задачи.
12. Решать проблемы. Справляться хотя бы с частью трудностей самостоятельно.
13. Не бояться будущего. Просто делать всё что могу. Или не делать.
14. Не слишком переживать при неудачах. Чем страдать, гораздо полезнее оценить + и - своих действий и приобретённый опыт.

То, что я этому научилась, не значит, что я всегда так делаю.
Я не достигла совершенства, но я значительно прокачала эти навыки.

Планы на 2009 :

1. Расширить свой кругозор путём общения с самыми разными людьми.
2. Побывать в новых местах, других городах своей области и не только.
3. Научиться видеть ауру.
4. Стать физически здоровой и сильной.
5. Приучиться к правильному режиму сна.
6. Получить отдельное жильё и наслаждаться одиночеством и свободой.
7. Сдать без троек летнюю сессию. А лучше вообще на 5 :-)
8. Улучшить сексуальную чувствительность. Достичь оргазма.
9. Восстановить общение с двоюродной сестрой и двумя хорошими друзьями.
10. Улучшить знание английского.
11. Наконец-то по-настоящему изучить Delphi.
12. Создать свой сайт.
13. Научиться более полно использовать имеющееся время. Сократить бесцельную его трату.
14. Создать клуб эзотериков-уфологов в своём городе. Коварный план о нашей секте зародился у нас ещё год назад – пора реализовывать :)
15. Дочитать наконец этого Гарри Поттера!!!!!

Ну, естественно, улучшать приобретённые умения и учиться, учиться, учиться… и это не предел – кто знает, что будет завтра? ;-)

Настроение сейчас - а нифига хорошего - всё плохо((( депрессия - вещь приставучая :-)

В колонках играет - Armageddon - Посттравматический синдром

Один и тот же недостаток может раздражать разных в разной мере или же вовсе не восприниматься, как недостаток. Каждый человек неповторимая смесь различных качеств, достоинств и недостатков. И вполне реально встретить человека среди качеств которого нет таких, что раздражали бы настолько, что их надо было бы учиться терпеть...
Что такое идеал? Это модель желаемого предмета или события в которой указываются все значимые для данного человека факторы. Например, в модели идеального человека - какие качества обязательно должны присутствовать и какие крайне нежелательны. Но всё учесть невозможно, поэтому и разочаровываются в идеалах, при столкновении на практике с предметами, подходящими под рамки идеала. Там обнаруживаются незаданные качества! Но идеалы не виноваты, просто вы сами не всё предусмотрели.)
так что идеалы существуют) это шаблоны по которым мы строим реальность

Настроение сейчас - в себе

В колонках играет - Armageddon - Пьяные птицы

Вчера ходила перездавать матан. Хотела четвёрку вместо тройки. Облом.
Я прекрасно выучила все билеты, кроме одного. И надо же было вытащить именно его! О_О
Ну как ещё это объяснить? Закон подлости...

Теперь мне полгода будут при каждом удобном случает напоминать, что я не получаю стипендию и, вообще, полный идиот... А может и не будут.

А зачем мне деньги? Это не жизненно важно... Все мои дйствительно важные цели, желания и потребности от них мало зависят. А вот от моих действий - почти на все сто.

Настроение сейчас - Хладнокровное

В колонках играет - Armageddon - Навзрыд

Снилось, что я и сестра в какой-то странной церкви сидели на скамейке. Смеялись и прикалывались над происходящим. На скамейках позади сидели люди. Потом зашли девушка и парень. Все какие-то чёрно-белые, серьёзные и неземные. Мне понравились и я с восторгом следила за ними. Принесли книгу. Тот кто выиграет в игру – тот получит её. Название книги – Смерть. Как-то не хотелось выигрывать вещь с таким названием… неприятные ассоциации напрашивались. Но в то же время очень хотелось её получить и поучаствовать то же. Я колебалась, но они меня заметили и поняла, что не отвертеться – выбрали. Но мне удалось провести игру вне правил, сделать всё по своему, развеселить окружающих, проявить себя с лучшей стороны, что бы не было выигравших и проигравших и тех кому бы полагалось получить эту книгу. Потом я её держала в руках. Обычная обложка напоминающая обложки книг о паранормальном из магазина. На ней несколько цитат из различных источников – определений смерти.

Настроение сейчас - усталость

"Дружба успешно закончилась
Ваш бывший друг получил уведомление о расторжении дружбы"

Нормально, да? Или нет? Не одну меня это царапает?

Настроение сейчас - мда...

Я почти всегда молчу. На занятиях не отвечаю на вопросы не адресованные лично мне. Хотя почти всегда знаю ответ. А зачем? Лень… Зачем говорить то. Что скажут и без меня? Говорю. Только если больше некому. И то не всегда. Так было и в школе. Но та почти всю долю причин занимала неуверенность в себе, страх. На первый взгляд я могу показаться тихой, спокойной, застенчивой больше, чем оно на самом деле. Но, я могу быть более решительной, смелой, сильной, умной тогда, когда это действительно нужно, когда больше некому. Тогда они боятся больше, чем я…
Помню, как в детстве боялась темноты и своих мыслей… очень боялась. Но когда моя сестра не могла уснуть или её снился страшный сон и она будила меня – я её успокаивала. Мне уже было не страшно. Я чувствовала себя такой взрослой…

Настроение сейчас - утреннее

В колонках играет - Armageddon - Одиночество

Кто-нибудь знает, что значит, если на протяжении всего сна тема потеряных и забытых вещей? Сюжет, люди, обстановка меняется, но я или другие забываем какие-нибудь вещи, чем дальше - тем болше, приходиться за ними возвращаться... А в последний раз их было слишком много и я махнула рукой... и пошла с остальными дальше.

У меня в душе осень... или весна и дождь. А на улице зима, мороз и снег. Поэтому гуляю только мысленно. :-(

Настроение сейчас - нервная усталость

Уже не больно, но... я просто взяла отсрочку, до завтра.

Настроение сейчас - нервное