Моя подруга хочет отдохнуть там, где нет связи.

- Куда же уехать от этой связи!?

    Ну, тупая...
    Да выключи ты этот телефон и не будет связи!

Красоту, что дарит нам природа,

Отстояли солдаты в огне,

Майский день сорок пятого года

Стал последнею точкой в войне.

За всё, что есть сейчас у нас,

За каждый наш счастливый час,

За то, что солнце светит нам,

Спасибо доблестным солдатам

— Нашим дедам и отцам.

Недаром сегодня салюты звучат

В честь нашей Отчизны,

В честь наших солдат!

А. Сурков

Белорусский вокзал. Первый поезд Победы прибыл в Москву

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Врач осмотрел пациента и говорит:
– Вам следует воздержаться от умственного труда. Вы чем занимаетесь?
– Пишу стихи.
– А, ну это можно.
.*.*.*.*.*.

— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю — я с тобой пересплю!
— А если выиграю я?
— Тогда, ты со мной переспишь.
.*.*.*.*.*.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
.*.*.*.*.*.

- Мам, а как полное имя у тёти Клавы?
- Клавдия.
- Блин, а я поспорил, что Клавиатура…
.*.*.*.*.*.

— Внучок, давай в шахматы сыграем.
— Ты все равно меня обыграешь...
— Да я левой рукой буду играть!
.*.*.*.*.*.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.

— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что именно он?
.*.*.*.*.*.

Я: - Ок, гугл, где можно найти мужчину без ВП, с ЧЮ и большой ЗП?
Гугл: - ХЗ.
.*.*.*.*.*.

Почувствовал себя таким крутым, когда написал в списке дел: «купить землю».
Для цветов, конечно, но звучит хорошо!
.*.*.*.*.*.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
.*.*.*.*.*.

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские трусы.
.*.*.*.*.*.

Решили с супругой по средам говорить только на английском.
Поэтому по средам мы не разговариваем.
.*.*.*.*.*.

Волк баранам перед выборами:
- Выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!
.*.*.*.*.*.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел. 
- Вот именно.
.*.*.*.*.*.

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг сами стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости...
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

15. РАДОСТНЫЙ МАЛЫШ

     Однажды вечером отец, мать и сын Брауны заканчивали ужинать, когда зазвонил телефон.
   – Должно быть, что-то важное, – сказала миссис Браун с ноткой тревоги в голосе. – Иначе кто бы стал звонить, когда мы ужинаем? – Она подбежала к телефону и через мгновение позвала мужа: – Это тебя, дорогой. Полисмен Карлсон.
   Шеф Браун подошел к телефону. Разговор с подчиненным занял несколько минут. Когда он вернулся в столовую, на лице его появилась хмурая гримаса, а под мышкой в кобуре – пистолет.
   – Ограбили булочную «Принцесса» на Вайн-стрит, – сказал он. – Это случилось меньше часа назад. Придется ехать…
   – Остались улики, папа? – поинтересовался Энциклопедия.
   – Есть свидетель. Человек, проходивший мимо булочной по своим делам, утверждает, что оттуда выбежал Джон Эббот.
   – Эббот, кажется, сидел в тюрьме? – спросила миссис Браун.
   – Пять лет назад. Но с тех пор как освободился, вел себя примерно. Впрочем, свидетель видел грабителя только мельком – он мог и ошибиться. – Шеф Браун пожал плечами. – Тем не менее мой долг – отправиться к Джону и допросить его. Надеюсь, у него есть алиби.
   – Возьми меня с собой! – воскликнул Энциклопедия.
   – Разреши мне, пожалуйста, поехать с тобой, – поправила мать. – И сначала допей молоко.
   – Па, разреши мне поехать с тобой, – повторил Энциклопедия и допил молоко одним глотком.
   – Поехали, если хочешь, – согласился отец. – Но учти, придется остаться в машине и вести себя тихо.
   – Буду паинькой, как кот на собачьей выставке, – пообещал Энциклопедия.
  Читать далее

"Одесса, Дом профсоюзов, 2 мая 2014 года"

Грешен, люблю "пощекотать" черным юмором...
Но коктейль в одесских барах "Копченый сепар" - это что-то запредельное.

... пурга!
Снег и сильный ветер.
Прямо буран.
 

Александр Сергеевич Грибоедов – известный русский писатель, поэт, драматург, блестящий дипломат, статский советник, автор легендарной пьесы в стихах «Горе от ума», был потомком старинного дворянского рода. Родился в Москве 15 января 1795 г. Комедия “Горе от ума”, написанная А. С. Грибоедовым в начале XIX века, актуальна и для сегодняшней России.  

Реплики его знаменитых персонажей разлетелись по миру, став «крылатыми» выражениями. Читая это произведение, находим в нем и героев нынешних дней. Имена персонажей комедии, собранных Грибоедовым в доме московского барина Павла Афанасьевича Фамусова, не случайно стали нарицательными. Каждая реплика Фамусова, каждый его монолог — это рьяная защита “века покорности и страха”. Этот человек зависим от традиций и общественного мнения. Он поучает молодежь, что, мол, нужно брать пример с отцов:

“Учились бы, на старших глядя”

“Когда же надо подслужиться, он и сгибался вперегиб”

"А у меня, что дело, что не дело, обычай мой такой: Подписано, так с плеч долой".

А. С. Грибоедов блестяще отразил в образе Фамусова черту чиновничества, какую мы называем сегодня “протекционизмом”. Герой комедии признается:

"При мне служащие чужие очень редки, все больше сестрины, свояченицы детки... Как станешь представлять к крестишку ли, к местечку, ну как не порадеть родному человечку"

Мерой ценности человека для Фамусова являются чины и деньги. Своей дочери Софье он говорит:

“Кто беден, тот тебе не пара”

Полковник Скалозуб, как считает Фамусов, подошел бы Софье в качестве мужа, потому что он

“не нынче — завтра генерал”.

Автора не знаю, получил на телефон.

Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололёд.
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.

Под снегом скрылись помидоры,
Пусть, кое-где, торчит тюльпан,
Его, однако, очень скоро
Весенний заметёт буран.

И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.
Май, снег, метель и лыжи...
И Тютчев зря любил грозу.

Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток...
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетели массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь.

И ещё...

- Сегодня такая погода, что сижу и думаю: А что если окрошку сделать на водке?

- Последний раз такой май был в ноябре.

Обращаюсь к 12-ти месяцам, которые сидят у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами, пожалуйста! Будьте серьёзнее!!!

- Потерял память...
Помню, Пасха была, шашлыки помню, вино...
Просыпаюсь - снег. Как лето прошло - не помню.

- Что, холодно? А не фиг было переносить новогодние выходные на майские праздники!


Кстати... У нас в квартире батареи сегодня - горячие.
 

Язык сломаешь.

А что наш, великий и могучий, не мог своё слово предложить?

Зайдем в один из магазинов Джайпура, чтобы посмотреть на ковры и изделия из текстиля.

На сегодняшний день Индия занимает второе место по экспорту ковров после Турции.

Открыты царские врата пред нами,

Святой огонь сияет от свечи…

Кругом опять расставили во храме

Цветные яйца, пасхи, куличи,

Еще темно, но солнышко играет,

Играет всеми красками небес.

И радостно друг другу повторяем:

«Христос Воскрес!» «Воистину Воскрес!»