-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в IsTina2

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 4947

Inspire me now! или просто прикольные фото...

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения meadow [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Метки:  

"Bash.Org.Ru" для Hennessy

Вторник, 15 Декабря 2009 г. 15:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Калий_О_Аш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



=========================

Цитата #405163
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по научному — эндосперм).
Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
=========================

Цитата #405165
Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: Нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать. 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди, зарабатывающие на жизнь их ремонтом.
=========================

Цитата #405166
xxx: Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это, наверное, по ошибке ко мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили...
=========================

Цитата #405168
Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.
=========================

Цитата #405169
marrylis: У меня подружка ЕГЭ по физике на 5 сдала, хотя вообще ничего не знает, пошла на экзамен с картами таро и наугад всё написала. Гадала себе. Она, кстати, хорошо гадает
dinalt: Это случайно не та девушка-бухгалтер, которую ты мне вчера советовала?
marrylis: Ага. Как догадался?
=========================

Цитата #405170
он: Зай, что делаешь?
она: Есть готовлю
он: Что готовишь?
она: Вроде суп, а там посмотрим...
=========================

Цитата #405171
For: Праздник в мой день рождения как раз для меня. 13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся. Я вот как раз последнее время чувствую себя влюбленным отчаявшимся животным. В моем случае – козой.
Отпущения.
=========================
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Смешные традиции

Среда, 17 Июня 2009 г. 18:41 + в цитатник
Это цитата сообщения АУ_РА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Традиции. Как?



Смешная история, о том каже они возникают эти традиции, которые все соблюдают, но ни кто не помнит откауда они пришли в нашу жизнь.

В клетке сидят четыре обезьяны. Чем заняться обезьянам в клетке? Конечно, они резвятся, иногда устраивают потасовки, а потом ищут друг у друга вшей и прочих насекомых в знак примирения. У них те же самые страсти, что и у людей, только проявляют они их по-своему.

Но, как говорится, голод - не тётка и вскоре начинает вступать в свои права. А на самом верху клетки, над самой ее серединой, висят бананы - целая связка. Обезьяны начинают коситься на пищу.

Надо в скобках заметить, что тут же в углу клетки находится лестница-стремянка.

Сначала обезьяны пытались достать пропитание наиболее естественно напрашивающимся путем - становились аккурат под висящие бананы и тянули вверх то одну руку, то другую, то обе вместе, и при этом максимально вытягивали губы - но этого не хватало. Затем они усложнили действие - они, как и прежде, тянули вверх руки и губы, но теперь уже, плюс к этому, одновременно верещали, но и это не помогало. Потом они подпрыгивали, хватались за прутья клетки и т.д., - вообщем, старались достичь желаемого теми средствами, которые подсказывал им их рассудок. Ну и, в конце концов, конечно же, додумались пододвинуть стремянку из угла клетки в середину, прямо под банановую связку.

Самый вертлявый гамадрил (назовем его первый), подгоняемый чувством голода, пуще любого техасского ковбоя взлетел на самый верх лестницы. До заветной цели рукой подать. В его слаборазвитых полушариях промелькнула уверенность в успехе предприятия, но в этот момент находящийся за пределами клетки человек хорошенько обдал его сильнейшей струей ледяной воды из шланга, а также окатил остальных троих. Это был полноценный стресс для каждой из них, и теперь наши собратья, мокрые и ритмично трясущиеся от холода (в особенности тот нетерпеливый гамадрил), сгрудились в углу клетки, инстинктивно чувствуя, что так они быстрее согреются. "Хотели культурно отобедать и вот тебе раз!" - вероятно, думали все четверо.

Через некоторое время физический дискомфорт после бодрящего душа стал отступать, и голод потихоньку начал напоминать о себе - жрать, извините, хочется. И хочется, и колется - наши друзья периодически боязливо подходят к стремянке, трогают ее и тут же с визгом отбегают обратно. Наконец, самый голодный из них, уже второй смелый герой, решил взойти наверх. Твердое решение - необходимое условие действия - и он сделал первый шаг навстречу своей цели. Его друзья, все, как один, насторожились, особенно первый, которому больше всего досталось - он даже поднял хвост трубой в знак особого протеста. Но наш второй герой, между тем, стал неуверенно подниматься вверх по лестнице - и все его друзья замерли. С одной стороны страшно - вдруг опять из шланга…, а с другой - чувство голода вселяет надежду на успех предприятия и толкает на поступки. Второй, наконец, добрался до самого верха, несмело протянул руку в сторону желаемых бананов и… В этот момент человек хорошенько обдал его все той же струей ледяной воды и не забыл обильно полить всех остальных. Опасения оправдались. Соответственно, надежды рухнули. Все четверо, мокрые и дрожащие, опять сгрудились в углу клетки.

Двух случаев оказалось достаточно, чтобы выработать условный рефлекс - мокрые обезьяны поняли из личного опыта: к бананам подходить нельзя. Так что третий и четвертый в герои решили не подаваться.

Тем временем одну из четырех мокрых обезьян высаживают из клетки, а вместо нее сажают первую сухую. Сухая быстро адаптируется к местным условиям и, перезнакомившись со всеми, с чувством голода поднимает голову вверх: ой, бананы! А под ними стремянка - забирайся и бери. "Странно, конечно, что их еще не стрескали - думает сухая обезьяна - хотя, может быть, все тут просто обожрались" - и быстро прыгает на первую ступеньку с целью достичь пищи. Но что же тут началось?! Три мокрые обезьяны набросились на сухую с дикими воплями. Особенно больно били первый и второй - сила их ударов была прямо пропорциональна объёму вылитой на них ледяной воды из шланга. "Что такое? - подумала сухая обезьяна - странные агрессивные действия, конечно, со стороны братанов". Но тут же нашла для себя объяснение их непонятному поведению: "Наверно у них тут традиция такая: к бананам подходить нельзя".

"Ну, что ж, традиция, так традиция - я все поняла - традиции надо чтить" - заключила первая сухая обезьяна.

Из клетки высадили еще одну мокрую обезьяну и вместо нее запустили второго сухого. Новый собрат, как и ожидалось, сначала носился по клетке, знакомясь с ее обитателями. На первых порах он пытался приставать к самым красивым обезьянам, но затем устал, потому что не обладал должным красноречием, чтобы быстро их уговаривать и обратил свой жадный взор к пресловутой связке бананов. Фрукты! Он удивленно фыркнул, дескать, неужели тут среди вас не нашлось умников, которые до сих пор не смогли их достать? Конечно же, он, по простоте душевной, решил взобраться вверх по стремянке, но тут же получил дружную оплеуху со стороны сородичей: на него набросились обе мокрые обезьяны и, заметьте, сухая (которая чтит традиции) тоже.

Второй сухой примат, как и первая сухая, сначала тоже был в недоумении: "Не понял. За что?", но потом, после того, когда он робко предпринял вторую попытку добычи еды, и затрещины опять решительно посыпались на его косматую голову, решил для себя: "Теперь понял, - здесь традиция такая: бить морду тому, кто полезет за бананами".

Мокрых обезьян продолжали заменять сухими. Сначала вместо очередной мокрой в клетку посадили третью сухую и, наконец, убрали последнюю мокрую и запустили четвертую сухую.

Итак, теперь в клетке сидят только сухие обезьяны, которые не знают, что за посягательство на тропический фрукт им грозит холодный душ. Но как только в клетку запускают новую обезьяну, которая вскоре норовит взобраться вверх по лестнице - все остальные набрасываются на нее с кулаками.

Так возникают традиции.

Автор - Феликс Кирсанов.
 (700x525, 38Kb)
Рубрики:  Психология
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Собачьи письма к Богу

Дневник

Четверг, 11 Июня 2009 г. 17:37 + в цитатник
Дорогой Бог,
Почему люди любят нюхать цветы - но так редко нюхают друг друга? Где же правда?

Дорогой Бог,
Когда мы попадём в рай - уже можно будет лежать на этой говенной кровати в спальне? Или это тоже сказка?

Дорогой Бог,
Извини - но почему так автомобили называют ягуар, пума, мустанг, орёл, кролик, в конце концов - но нет ни одного, названного в честь собаки?
Как часто можно увидеть едущую в машине пуму или ягуара? В то время как мы, собаки - просто обожаем поездки на машинах. Я, конечно, знаю, что каждая порода не может иметь свою машину - но хотя бы парочку переименовать можно?

Дорогой Бог,
А правда, что в раю все столы в столовых имеют такие пандусы, чтоб на них забежать удобно было?

Дорогой Бог,
Если в следующей жизни я буду человеком - это мне награда или наказание?

Дорогой Бог,
Мы, собаки, можем понять человеческие команды, взмахи руки, свист, сигналы, звонки и лампочки этого долбаного Павлова, электромагнитные поля и траекторию полёта брошенной котлеты. Кто из людей умеет это делать?

Дорогой Бог,
Так есть всё-таки собаки на других планетах - или мы одни во Вселенной? Я долго выл на Луну и звёзды - но так и не понял.

Дорогой Бог,
А все умершие почтальоны попадают в рай? Тогда мне нужно будет всё время извиняться.

Дорогой Бог,
А у меня в раю отрастут яйца?
 (334x350, 11Kb)
Постоянная регистрация и прописка в Подмосковье, гарантировано и цена уместная.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Болезнь века

Дневник

Пятница, 05 Июня 2009 г. 12:45 + в цитатник
Общеизвестно, что население Земли делится на нормальных людей и тех, кто занимается оккультизмом. Причем первых с каждым годом все меньше и меньше. Поэтому, как только нормальный человек по доброй воле открывает Блаватскую (рисует пентаграмму, ищет аномалку, слышает Hиенну и т.д.) смело вызывайте санитаров, ибо спасти его может только ранняя профилактика. Рассмотрим стадии заболевания и приведем их симптомы и методы лечения.

Стадия 1 (предначальная):
Больной проявляет интерес к разговорам на оккультные темы и периодически начинает спрашивать, как выйти в астрал. Получив отказ, об астрале спокойно забывает. С радостным писком тянет с полки все в диапазоне от "Розы Мира" Андреева до "Сатанинской Библии" Лавея, но при отбирании обламывается не очень.
Рекомендуемое лечение: переводить разговоры на другую тему, оккультную литературу спрятать подальше, припугнуть астральными гопниками и кармой.

Стадия 2 (легкая):
Больной самостоятельно набирает книжек на магические и оккультные темы и с восторгом высказывает свое мнение по этим вопросам. Один-два раза ему удалось выйти в астральный мир, где он получил по морде астральной дубинкой и поэтому больной хвастается всем шишкой, видимой только третьим глазом, и обижается, когда ее не замечают. Пытается открыть третий глаз и лечить пассами.
Рекомендуемое лечение: отобрать книжки, напоить пивом и сводить в церковь, где ему докажут, что магия - порождение дьявола. Держать под пристальным наблюдением до полного выздоровления.

Стадия 3 (средняя):
Любой разговор переводит на энергуйскую тематику. Хвастается своим подвигами в параллельных мирах. Hавязывает свои услуги в качестве открывателя дорог, восстановителя памяти прошлых инкарнаций и угадывателя истинных имен. Проявляет начатки мании преследования астральными врагами. Часто сидит с закрытыми глазами и не реагирует на окружающее. Представляется труднопроизносимым именем и пытается насылать проклятия на окрестных ментов.
Рекомендуемое лечение: от общества изолировать. Три раза в день поить водкой и читать учебник диалектического материализма. Можно посадить больного за компьютер, если вы не боитесь, что он подхватит компьютероманию.

Стадия 4 (тяжелая):
Речь на 80% состоит из оккультных терминов, а иногда больной просто переходит на неизвестный на земле язык, называя это истинной речью. Большую часть времени проводит в медитации. Вспоминает прошлое, провидит будущее, изменяет настоящее и, что самое страшное, сам в это верит, не замечая, что прошлому, настоящему и будущему на него плевать. Состоит в каком-то внемировом ордене и с маниакальной настойчивостью проповедует его убеждения. Иногда называет себя Мессией и пытается спасти мир.
Рекомендуемое лечение: лечение возможно только в стационаре.

Стадия 5 (безнадежная):
Больной полностью отключен от действительности. Разговаривает на десятке внемировых языков, причем одновременно и с великолепным произношением, иногда по-русски с ужасающим акцентом. Смотрит на все исключительно третьим глазом. Аппетит повышен. Спит мало и с кошмарами. Обладает странной рассеянностью - часто пытается прикуривать от файрболла. С удовольствием рассказывает про свою эмиссарскую деятельность в Службе Охраны Равновесия Миров и указывает ее во всех анкетах в графе "место работы". Hа окружающих обращает внимание лишь в том случае, если они произносят фразы, связанные с его деятельностью. Периодически видит пророческие сны и сразу же их забывает. Hа оброненное кем-нибудь восклицание "О Господи!" частенько отзывается: "Я вас слушаю". Рисует на стенах квартир своих друзей охранные знаки и окна для созерцания потустороннего мира и искренне не понимает, почему родители друзей обижаются.
Рекомендуемое лечение: расстрелять из милосердия. К окружающим.

Автор текста - Марианна Орлова.
 (700x489, 49Kb)
Практичное решение - панель управления хостингом, она подойдет для любого Web сервера и при этом вы сможете с легкость менять IP адрес при необходимости.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Что такое секс?

Вторник, 02 Июня 2009 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Diza_bmx [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

lol




Зашел на сайт со статьей "Что такое секс" аххах
----
Чувствую, что мне с этой учёбой придётся сильно урезать время на развлечения, гулянки и радио :((

 

 

Рубрики:  Секс
Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Регине Дубовицкой досталось)))

Понедельник, 27 Апреля 2009 г. 15:06 + в цитатник
Это цитата сообщения MihaEll [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Во прикол то!)))



Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
читать дальше
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Смешное дерьмо

Дневник

Суббота, 11 Апреля 2009 г. 10:08 + в цитатник
 (263x314, 15Kb)
Популярная английская поговорка с точки зрения мировых религий и духовных традиций

Конфуцианство:

Конфуций сказал: "Дерьмо случается".

Даосизм:

Дерьмо, которое можно назвать словом "дерьмо" - это не настоящее дерьмо.

Синтоизм:

Вы унаследовали дерьмо ваших предков.

Кришнаиты:

Дерьмо случается, дерьмо случается, Харе-Кришна, Харе-Рама.

Индуизм:

Дерьмо случилось в прошлой жизни.

Буддизм:

Дерьмо может случиться и в следующей жизни.

Дзен:

Чем пахнет дерьмо, которое никогда не случится?

Зороастризм:

Половина Вселенной вымазана дерьмом.

Иудаизм:

Почему дерьмо всегда случается только со мной?

Ортодоксальный иудаизм:

Дерьмо случается... уже!

Реформированный иудаизм:

У вас есть какое-нибудь слабительное?

Католицизм:

Если дерьмо случается - вы его заслужили.

Протестантизм:

Если дерьмо случится, восхвалим за это Господа!

Кальвинизм:

Дерьмо случается, потому что ты недостаточно усердно трудишься.

Православие:

Те, кто гадят неправильно, будут наказаны.

Ислам:

Если дерьмо случилось – на то была воля Аллаха!

Мормонизм:

Дерьмо случается снова, и снова, и снова...

Свидетели Иеговы:

Никакого дерьма не случится до Армагеддона!

Бытовой атеизм:

Я не верю в дерьмо!

Научный атеизм:

...в Библии, например, о дерьме содержатся крайне противоречивые сведения…

Агностицизм:

Это выглядит и пахнет как дерьмо, но я его не пробовал, так что я не уверен, дерьмо это или нет.

Утопизм:

Дерьмо не воняет.

Стоицизм:

Случающееся дерьмо полезно для меня.

Язычество:

Дерьмо случается по многим причинам…

Шаманизм:

Ого-го, ба-ба-аб, бум-бум-бум!!! Великое Дерьмо!!!!

Сатанизм:

ЯСТЕАЧУЛС ОМЬРЕД!

Экстрасенсорика:

Мы зарядим ваше дерьмо положительной энергией.

Мистика:

Сверхъестественное дерьмо – это не дерьмо.

Магия:

Смешайте вот это и вот это дерьмо и ваше желание сбудется!

Телевизионные проповедники:

Дайте денег и дерьма с вами никогда не случится!

Автор оригинала, перевода и обработки неизвестен.

Переезжаем! Органзация и переезд руками и силами профессионалов - nesu-vezu.ru. И переезд будет легким.

Арендовать теплоход рио. Можно просто организовать прогулку, а можно и с полным обслуживанием и банкетом а 100 человек.

Креативно! Есть такая услуга (искренне удивлена), эксклюзивный подарок - запись первых слов вашего малыша и превращение их в музыкальное произведение. Интересное решение.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Ра-Хари

Дневник

Понедельник, 06 Апреля 2009 г. 12:39 + в цитатник
 (304x400, 16Kb)
Ра-Хари... Чудо книга, вобравшая в себя мудрость востока и еще чувство юмора и смелость посмеяться над своей мудростью. А от того, когда что-то не так, или много мыслей и все кажется сложным, стоит открыть любую страницу Ра-Хари и мир становится проще и веселее.

Сегодняшние фразы из Ра-Хари:

1. Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений
страдающему - больше страданий
любящему - больше неясности
счастливому - больше счастья.

2. Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела.
Например, когда я курю, то наступает пустота, но тело атакованное никотином
возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну
если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

3. Полюбите Бога так, как вы любите бабки, и уйдите, не разбирая дороги.

4. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его
спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел
уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с улыбкой
ответил Лао-Цзы.

5. Некий искатель спрашивал:
"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.
---------------------------------------------
Для инициативных граждан России - московская организация ТИГР. Присоединяйся.

Хочешь 500 долларов за лучший комикс? Заманчиво и еще и творческий процесс, за который платят...
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Карикатура

Дневник

Суббота, 04 Апреля 2009 г. 18:29 + в цитатник
Карикатура - это она... В самую точку. Остро бьет, прямо показывает. С улыбкой в самую правду.
Карикатура и Любовь.
Смотрим.
 (340x222, 40Kb)
 (340x300, 62Kb)
 (340x283, 57Kb)

Узнать стоимость каско для своего автомобиля.

Узнать Самые экстравагантные способы хранения средств. И предложить свои не менее интересные варианты.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Аккуратно - маникюр

Дневник

Четверг, 02 Апреля 2009 г. 16:27 + в цитатник
Загружаем, нажимаем и... Гыыы...

Сложно предугадать реакцию собственную, но на такой прикол явно будет интересно посмотресть со стороны))).
А маникюр, ДА, нужен всем))).

Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

32 марта

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 15:08 + в цитатник
Говорят отменили все таки этот дурацкий праздник 1 апреля.

На все календарях:
443d9de5efd3 (300x300, 14Kb)
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

На курортах

Дневник

Среда, 01 Апреля 2009 г. 13:26 + в цитатник
Скоро, скоро откроется курортный сезон. Мы лично, собираемся это сделать с 1 по 7 мая в Крыму)))
А вот к чему нужно быть готовым, приготовить такие же остренькие ответы...

Проверенные фразы для знакомства на курорте

- Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

- Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

- Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

- Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

- Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю - и уже наелся.

- Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь... Жаль... А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль...

- Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите - ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки: - Извините, самцы не интересуют?
 (600x394, 30Kb)
Новости и турниры на сайте Любительский футбол для всех желающих активно провести время.

Здесь или тут архивы россии от А до Я.

Магазин мебели, в котором есть много интересных мебельных решений для любого помещения - millenium-mebel.ru к вашим услугам.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Фотка дня

Дневник

Четверг, 26 Марта 2009 г. 13:04 + в цитатник
Такое себе чудо-техники и очень смышленый и явно веселый хозяин.
 (600x480, 33Kb)
Знакомства и общение в большом количестве. Порадуйте себя милым флиртом или серьезным разговором.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Веселый перефраз

Дневник

Среда, 25 Марта 2009 г. 17:32 + в цитатник
Знаете пословицу: "Сказка - ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок"?

А вот какой парафраз можно из нее сделать:

Каской вошь дави намек. Добрый мол, - а сам сурок...
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

С Юмором и улыбкой о Любви и не только

Дневник

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 11:09 + в цитатник
Для разрядки обстановки... Волшебство юмора используем на полную катушку)))



Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...




Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?




Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!




Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? "Моему единственному"... Мне штучек шесть, пожалуйста...




- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!




-- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
-- О чем, любимый?
-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей
смерти никого не будешь любить.
-- А если не умрешь?




И на закуску...

-- Любишь меня?
-- Безмерно.
-- А умер бы ради меня?
-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

 (650x520, 34Kb)
Компания Гвендалин: прокат лимузинов москва на свадьбы, праздники и торжества

Получить качественный и быстрый перевод технический документов, для Вас от бюро переводов.

И вот снова интересный материал про школу каббалы Соловьева.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

В поисках настроения

Дневник

Среда, 04 Февраля 2009 г. 15:16 + в цитатник
У меня наблюдается такая тенденция: С утра - фонтан энергии и отличное настроение... к обеду интузиазм улетучивается... В поисках настроения нашла вот такие Чудеса:


Хокку дня:

Гейши пошли постирать кимоно
Тут-то их всех и накрыло
Мощной волною цунами...



Анекдот, значит, коротко и про женщин:

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

А это фото, просто умиляет)))
 (583x501, 51Kb)
Для любых помещений, как внутри здания, так и снаружи - клинкерные ступени. Широкая цветовая гамма.

Новости от компании АСВИ: Плинтус и кабель канал, гибкие края, качество и широкий ассортимент расцветок.
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Китайцам все-таки проще

Четверг, 29 Января 2009 г. 09:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Nik_Elena [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

Про Газ

Дневник

Четверг, 15 Января 2009 г. 11:41 + в цитатник
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?

Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...

Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...

Грузовик привез дрова - Это два...

Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...

Путин: А в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.

Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...

Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.
 (414x270, 182Kb)
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

вот что намудрили....о презиках

Среда, 14 Января 2009 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Хорошая_Ёлка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



 (320x400, 9Kb)
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
 (320x400, 8Kb)
 (320x400, 9Kb)
 (320x400, 10Kb)
 (320x400, 9Kb)
 (320x400, 7Kb)
 (320x400, 8Kb)
 (320x400, 7Kb)
Рубрики:  Приколы, юмор, ржаки

Метки:  

 Страницы: [2] 1